:jaaa: :jaaa:Cita:
Iniciado por Krol
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:jaaa: :jaaa:Cita:
Iniciado por Krol
Llaman a un colegio:
-Mi hijo David no ha ido hoy porque estaba malo.
-¿Sí?, ¿con quién hablo?
-Con mi papá :D
OOOOOOOoh, me encanta, qué tierno, jajajaja!Cita:
Iniciado por Cotorra
AsiasCita:
Iniciado por Mowgli
:p
¿Cuál es el colmo del ahorro?
Limpiarse el culo con un confeti y guardar la mitad para luego :juas:
jajajaja genial!!!!!!!!!! Esa debe ser una de las formas de paliar la crisis!!!!:juas::juas::jaaa::jaaa::jaaa:Cita:
Iniciado por Cotorra
Debe ser :jaaa:Cita:
Iniciado por neska
-Papá, me quiero casar con la abuela.
-¿Pero cómo te vas a casar con mi madre?
-¿Y por qué no, protesté yo cuando tú te casaste con la mía?
:jaaa:
jajajajajajaj, me partooooooCita:
Iniciado por Cotorra
-Hola, deme unas lentillas con vallas.
-¿¿¿Con vallas???
-Sí, es que tengo los ojos saltones.
:D
-Doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
-Sí claro, aquí tiene una caja de zapatos.
:jaaa:
Cotorra, estás haciendo trampa, los tuyos son buenos!
Jajajajaja, gracias :DCita:
Iniciado por BeatrizMM
-Tita, qué fea eres.
-¡Hijo, dile a tu tía que lo sientes! (dándole una colleja al niño).
-Tía, siento que seas tan fea.
:juas:
¿Cómo se dice escupir en árabe?
Ahívalababa.
:juas:
Cómo se dice ruptura (amorosa) en arabe?
"Xao Xoxin"
Cómo se dice basurero en gallego?
"Comandante do carro da merda"
¿Y en japonés?Cita:
Iniciado por gilducha
Yokito lakaka
:jaaa:
El ministro de la vivienda japonés:
Yojago Kasita
El de trabajo: Nikito Nipongo
El de sanidad: Yokuro Pupita
Y el ministro sin cartera: Shelan Mangao. :)
:jaaa::jaaa::jaaa:Cita:
Iniciado por Cotorra
con todos los que sueles poner me río, pero con éste me he partío:bien:Cita:
Iniciado por Cotorra
(verás cuando se lo cuente a quien ya sabes tu quien:D)
Le dice un colega a Stevie Wonder: Joder tío, que putada ser ciego... Y él responde: No te creas, peor sería ser negro...
Yo había oído ese de otra manera:Cita:
Iniciado por Momar
¿Sabéis por qué sonreía tanto Stevie Wonder? Porque no sabía que era negro...
-Doctor, me gusta mucho el pan y mi esposa dice que estoy loco.
-Qué tontería, a mi también me encanta.
-¿Sí? Pues venga conmigo que en casa tengo 4 armarios llenos.
:jaaa:
-Oiga, ¿tiene zapatos del 35?
-No, de antes de la guerra no tenemos nada.
:juas:
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
“Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:"
•No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
•Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
•Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
•Existen 10 mandamientos y no 12.
•Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
•No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. y sus boys”.
•David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo “trabajó”.
•No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
•No debe tratar al Papa como "El Padrino".
•Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
•El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
•Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
•Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
•En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
•Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
•El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
•La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", ¡¡¡era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, “El Arzobispo”
:jaaa: :jaaa:
jjajajajaja, éste simepre me ha hecho mucha gracia!! :DCita:
Iniciado por Cotorra
¿alguien se sabe un chiste muy tonto que dice algo de "sales minerales"?
Cita:
Iniciado por Cotorra
bueníiiiiisimo!!!!! :jaaa: :jaaa: :jaaa:
-No puedo, estoy castigadoCita:
Iniciado por vellocinodeoro
:bledu:
¡eeeeeseeeeeeeeeeeee! ¡me encanta!Cita:
Iniciado por roxy
- A mi hijo le hemos puesto gafas.
- Pues vaya nombre más feo :D
Alex
Papá cavernícola le dice al hijo:
- puedo entender que la maestra te suspenda en pintura rupestre, y que el de deporte te suspenda en lanzamiento de jabalina pero ¿me puedes explicar cómo has suspendio historia cuando no llevamos aún ni dos páginas? :juas:
Alex
:juas::juas:Cita:
Iniciado por Cotorra
Se levanta el telón. Los focos están fundidos pero se oye un música en el escenario. ¿Cómo se titula la película?.
"Está-to-oscuo"
Alex
aqui va mi primer chiste malo malo malo
Un preso indignado, decía:
- Es ridículo lo que hacen conmigo
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.
:D:D:D:D:D
En plena noche en la puerta de la farmacia.
- ¿Tiene cajas de 100 condones?.
- Verá, es que el otro día vino mi novia a la guardia y abrí yo la última caja. Si quiere se la puedo vender pero sólo tiene 98.
- Bueno, me la llevo :mad:, pero que sepa usted que ya me ha fastiadido la noche.
Alex
No lo pillo, será qué grupo está tocando, ¿no?Cita:
Iniciado por Alex
http://www.youtube.com/watch?v=krK7Q49o6uA
:nose:
ya :vah: era para ver si estabaís atentos :juas:.Cita:
Iniciado por sujal
Pd: vale, mesquivocado :corte:
Alex
Diario de una Jefa:
Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario.
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.
Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?
Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:
Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado....
Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:
'Sabe Jefa........hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:
-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:
Cumpleaños Feliz! Cumpleaños Feliz!..
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!
POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!! :D