:jauas: :juas: :juas:Cita:
Iniciado por Mowgli
Alex
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:jauas: :juas: :juas:Cita:
Iniciado por Mowgli
Alex
Joder, yo como siempre llego tarde, espero no repetir ningún chiste
Se abre el telón y aparece una Harley Davison tirada en el suelo
Se cierra el telón cómo se llama la cantante?
"Me han serrao el cavallet"
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Ring Ring
Si?
Hola está Juan?
¡No lo siento aquí no tenemos teléfono!
- Cariño......... hace años que no me dices nada minimamente dulce.........
- "tu puñetera madre.......... en almibar" :D
Alex
Yo ya había subido este chiste :bledu:Cita:
Iniciado por Alex
Cita:
Iniciado por laurana
Jo.............., es que es tan bueno que merece la pena contarlo dos veces :bledu:Cita:
Iniciado por laurana
Alex
-Doctor, ¿cree que podré tocar la guitarra después de la operación?
-Sí, claro
-¡Qué bien, es que nunca he sabido tocarla! :jaaa:
Uno mu viejo, como yo:
Dos clítoris paseando por la calle:
- Me han dicho que eres frígida
- Eso serán las malas lenguas!
Es algo largo, pero merece la pena :D
Tras un expedición problematica uno de los hombres de la misión se pierde en la vasta jungla china. Hace casi tres semanas que su único alimento son plantas y frutos que encuentra. Está muy débil y ha tenido que dormir en cuevas o bajo los árboles.
Una tarde encuentra una antigua casa entre los árboles, cubierta casi por completo de una gran parra. Aparentemente, es la única edificación en el área y el humo que sale por su chimenea indica que su dueño, quién quiera que sea, se encuentra en casa.
Sin dudarlo, se acerca a la vivienda y golpea a la puerta y un anciano, con una barba que parece llegar hasta el piso, sale a recibirlo. El anciano lo mira y le pregunta "¿Qué deseas?".
"He estado perdido por casi tres semanas. No he podido comer ni dormir bien desde entonces. Le agradecería eternamente si me ofreciera alimento y una cama, solo por esta noche", respondió el hombre.
El anciano chino piensa por un instante y luego responde "Le ofreceré comida y lo dejaré dormir en mi casa, perocon una condición: no se acerque a mi nieta".
El hombre terriblemente exhausto y hambriento aceptó "Le prometo que no le causaré problemas. Mañana al amanecer seguiré mi camino".
"Muy bien, pero si llego a descubrir que no cumplió su promesa me veré obligado a realizarle las tres peores torturas chinas, que el hombre jamás conoció", le advirtió el anciano.
"No se preocupe, tiene mi palabra", dijo el hombre mientras entraba a la antigua vivienda. Además, pensaba en ¿que clase de mujer podría vivir en la selva durante toda su vida?.
Esa noche, después de haber tomado un baño, el hombre bajo a cenar. Fue ahí cuando la vió. La nieta del anciano era una mujer increíblemente hermosa, como una perla. Hacía tres semanas que se había perdido y varios meses que debido a la expedición no estaba con una mujer. Y la muchacha en toda su vida solo había visto a su abuelo y ocasionalmente algún monje. No pudieron quitarse la mirada de encima durante toda la cena.
Después de cenar y cuando todos se encontraban ya en sus respectivos dormitorios, el hombre salió de su habitación y se dirigió a la de la muchacha. Pasó casi toda la noche con ella, tratando de hacer el menor ruido posible. El hombre regresó a su habitación pensando "Vale la pena sufrir cualquier tortura china después de esta experiencia".
A la mañana siguiente, un terrible peso en la mitad de su pecho lo despertó. Al abrir los ojos descubrió una inmensa roca sobre él. En la roca había una inscripción que decía "1ra. tortura china: una piedra de 70 kilos sobre tu pecho".
"Qué tortura más inocente", pensó el hombre. Se levantó camino hasta la ventana y arrojó la roca. Del lado de atrás de la roca, otro cartel avisaba "2da. tortura china: roca atada al testículo derecho".
La roca ya se encontraba cayendo y el hilo se estiraba. Desesperado, decide saltar tras la roca "de esta altura tal vez solo me quiebre una pierna pero no perderé mi testículo". Ya en el aire, observa que afuera, en la ventana, se encontraba un tercer anuncio "3ra. tortura china: testículo izquierdo atado a una pata de la cama".
jajajjajajjajaCita:
Iniciado por auri
Este lo encontré en la red y me gusto:
RING ... RING ...
Bienvenidos a la linea psico-virtual de Telepsique. Por favor, siga las instrucciones ...
Si es usted un obsesivo compulsivo, pulse el 1 repetidamente
Si posee personalidad múltiple, pulse 2,3,4 y 5
Si es usted una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a pulsar el 6
Si es usted un paranóico, no es necesario que pulse nada, sabemos quien es y que quiere
Si es usted esquizofrénico, escuche la vocecita que le indicará el número a pulsar
Si sufre una depresión, da igual el número que marque, nadie le va a contestar
juas, me encanta!!!! :DCita:
Iniciado por Cotorra
éste es genial...Cita:
Iniciado por auri
Vale, no es un chiste, pero entre hilos cerrados y malos rollos me he tenido que venir aquí... porque además he pensado que a alguien igual le hace gracia:
Es que llevo dos semanas poniendo el despertador a una hora y levantándome hora y media más tarde. Si no trabajara por la tarde en esta época... Coño, es que incluso hoy, que se suponía que tenía que estudiar porque esta tarde hago un examen. Y no ha habido manera: son las once menos viente y aquí sigo, sin abrir el libro, desayunando.
Me ha picado la puñetera mosca tse-tsé... :eing:
¡Salud!
(Ea, que sigan los chistes). :)
Cita:
Iniciado por Calimero
Calimero, tienes que repasar, urgentemente, el concepto de chiste http://smilies-gifs.com/amarillos/77amarillos.gif
No vale con decir, por ejemplo, ya sé que no es un coche pero "hago el ruido con la boca" que igual hace gracia....... :D
Los chistes, como los coches, pueden ser buenos o malos, pero una anectdota de un "sí-sí" (Qué sí estudia y que sí trabaja) remolón en época de exámenes.......... pues por "chiste" "chiste" no pasa :nose:
Vale que medio foro está "cerrado por derribo" pero no es excusa para meter off topics en el hilo más serio del foro.
Chiste hubiera sido que tú hubieras picado a la mosca tse-tsé :bledu:
Alex
Va...
Me has convencido. Ahí va un chiste malo:
"Esto era un chiste tan malo, tan malo, tan malo, tan malo... que siempre pegaba a los chistes más pequeños". :D
¡Salud! :)
No tienes "criterio".......... te van a echar del hilo por abusón :DCita:
Iniciado por Calimero
Alex
En el tanatorio un gitano pregunta:
- ja primo... ¿Y, de qué murió er Manué?
- .... otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!...
:juas: :juas: :juas: :juas:Cita:
Iniciado por Tarmi
Alex
Un minero va a la tienda y dice:
- Déme unos calzoncillos con teflón...
- Disculpe caballero, ¿unos qué?
- Unos calzoncillos con teflón, hombre. ¿No hablo claro?
- Debe estar confundido señor, el teflón es un recubrimiento
*que tienen las sartenes para que no se peguen los huevos.
- Pues precisamente, para eso los quiero...
Dos amigas charlan:
-Cuando discuto con mi marido le asusto con decirle que me voy a casa de mi madre
-Pues yo en cambio le amenazo con que la mía se venga a casa :D
jajajja, esto no es un chiste, cotorra! es la vida real!!! :D :DCita:
Iniciado por Cotorra
Vale, este requiere del oyente:
-¿Conoces el chiste de la puta y el sordo?
-mm, no
-¿Qué?
-No
-¡¿Qué?!
-¡Que no!
-¡¿ Que QUÉ?!
-¡¡QUE NO, JODÍO SORDO!!
-XDDD
Un señor y una señora en un ascensor. De pronto la señora empeiza a hacer gestos con la cara así, como de que huele mal. Indignada ya la señora se arranca y dice: "¿Señor se ha tirado un pedo?" - El señor pone los ojos muy redondos :eek: y responde: "naturalmente señora ¿no estará insinuando que siempre huelo así?" :juas:
Alex
Se abre el telón aparece un signo "pi"
http://2.bp.blogspot.com/_fYYb3Smrgq...600/culazo.jpg
¿Cómo se titula la película?.
El pi-ano :bledu:
Alex
Alex, me parto :jaaa:
Chistes de papeletas de votos nulos:
1.-
Están dos vagabundos... y uno le tira una piedra al otro.
- ¿Pero qué haces?
- Pues una guerra de almohadas... :D
2.-
Van dos por la calle... y no se cae ninguno.
Porque los dos llevan Power Balance.
¡Saaalud! :)
Se abre el telón y aparece un pelito con un trasero muy grande. Se cierra el telón, ¿qué película es?
El peliculón :p
Dos amigos charlan:
-Mi mujer se pasa todas las noches de bar en bar.
-Cuánto lo siento, ¿bebe mucho?
-No, me busca :D
¿por qué las mujeres de lepe nunca cocinan?
porque cuando entran en la cocina hay un paquete que pone "sal gorda" xD
Dos animales se encuentran y uno dice al otro:
- Yo soy un perro-lobo, porque mi padre era perro y mi madre una loba. ¿Y tú?
- Pues yo soy un oso-hormiguero.
- ¡¡¡ Anda yaaaaa!!!
:juas:
¿Cuál es el colmo del mentiroso?
Tirarse un pedo en un velatorio y culpar al muerto :jaaa:
Se abre el telón, aparece una mamá dando papilla a su bebé y justo al terminar, la criatura le vomita encima, ¿cómo se llama la película?
Todo sobre mi madre :D
Por qué los videntes van tanto al dentista?????
Porque tienen 2 dientes.... Bi-dentes !!!!!! jaja
¿Cómo se dice noventa y nueve en chino?
Cachichien :juas:
"En España, al terminar la carrera sólo tienes tres salidas:... por tierra, mar y aire"
Juas!!Cita:
Iniciado por 1me
Para seguir con la indiganción:
-Se abre el telón, aparece Esperanza Aguirre.
-Se privatiza el telón.
FIN.
Cita:
Iniciado por Cotorra
jajajajajajaj, Cotorra!!!! cómo te puedes saber tantos chistes malos!!!!!!Cita:
Iniciado por Cotorra
juasjuasjuas:D ese es de los buenos XDCita:
Iniciado por Krol
este es malo:
-mamá, por qué estas uvas no son verdes?
-Porque son negras
-Y por qué son rojas?
-Porque están verdes
:rolleyes:
Otro!!
Chicos, he buscado en google "solución a la crisis" y me han salido 6.700.000 resultados, así que TRANQUILOS!!!
JUAS!!! XD
Hace unos añitos sabía muchisisísimos, se ve que algo se queda :DCita:
Iniciado por Crisha