me encantaaaaa.....es mi heroe y ahora tengo una informacion supersecreta que siempre me pregunte.....ji,ji,ji.....
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[QUOTE=Lorenisca;471393]Jejejejeje..... esto no puede ser.... estoy en el trabajo y no sabeis lo que me cuesta no soltar una carcajada!!!!!!!!!!! Ahí va mi aportación....
¿Qué hace un arquitecto en un urinario?
un PISito.......[/que mono........ji,ji.ji.....QUOTE]
uf....esto si que es pa reirse no se lo que he hecho pero la liao.Im Sorry....que torpona!
Mama,mama......Andresito tiene la pichita como una almendrita.¿Como chiquitita?noooo......salaita.
¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?
Encontrarse medio gusano.
Dios se enfada con Eva porque hace pecar a Adán dandole la manzana y le grita... EVA! LO PAGARAS CON SANGRE!. Entonces Eva al escucharlo rompe en llanto, pero Dios le dice: tranquila lo pagaras en comodas cuotas mensuales.
Creo que el Vaticano ya ha dado solución a esa confusión:
http://www.urioso.com/images/2010/confesionario.jpg
:D
Me aburroooo
......y el burro se meó.
(no me peguéis no me peguéis :aaa::aaa::aaa:)
¿Qién es el padre de ET?
Donete.
:D
A los postres.....
- ¿Quieres una naranja?.
- Sí.
- ¿Te la pelo?.
- Sí. Pero no te olvides de la naranja :bien:.
- ¿Me da un café con leche corto?
- Se me ha roto la maquina, cambio....
En la peluquería:
-Buenas
-Buenas, ¿qué desea?
-Mire, quiero un corte de pelo con una patilla de 3 cm
y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa,
un trasquilón en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto,
y al dos en la colleja y al cero un poco más arriba...
-No, lo siento, eso es imposible
-¿Y cómo se las arregló para hacérmelo la última vez que vine?
:D:D:D
Entra un enano en una barbería...
- Buenas tardes.
- Buenas tardes, que? le corto las patillas?
- Si hombre! y con que quiere que ande? con los cojoncillos?
Otro en la barbería, dice que entra uno de Bilbao a afeitar-se, el barbero empieza a ponerle espuma y el tío dice:
- No, sin espuma, que soy de Bilbao y los de Bilbao ya se sabe que somos muy fuertes.
El barbero coge la navaja, la afila un poco y empieza a afeitar hasta que ZAS! un corte en la mejilla..
- Nada nada, que soy de Bilbao, continue por favor...
El barbero sigue con cuidadito y ZAS! un corte de 2 centimetros de profundidad al lado de la yugular...
- No pasa nada, que soy de Bilbao Joer!
El barbero se santigua, sigue y en un momento que entra alguien se distrae y flaska! le rebana la oreja entera al bilbaíno, que dice:
- Sabe, mejor en el otro lado de la cara me pone espuma, que soy de Bilbao pero mi madre es de Sevilla sabe?
el borracho que llega al bar y ve que tiene el camarero 3 fotos, del Papa, Franco y Zapatero, y dice:
-Quillo, vaya 3 pishas que tienes ahí eh?
Y dice el camarero:
-Es el menú del día
el borracho se queda loco y dice:
-Quillo,er menú der día?
y le dice el camarero:
-Si, papa con huevo y chorizo!!
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia !
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
Nunca me habían contado ningún chiste vegano pero el otro día me contaron uno que me hizo tela de gracia:
"Cuántos Veganos hacen falta para cambiar una bombilla ?
Dos: uno para cambiarla y otro para leer la etiqueta "
Muchas gracias......malegro que sos haya molao :)
-¿Como usa un elefante un ordenador?
-Con mucha memoria y sin raton.
¿Qué es un tomate con una capa?
Supertomate
¿Y qué es una zanahoria con una capa?
¡Una zanahoria disfrazada de supertomate! :D
Un novicio entra en un convento en el que hay voto de silencio. Tiene cuatro años para decidir si quiere hacer los votos perpetuos.
Puede decir dos palabras al año siempre y cuando sea con el Prior.
El primer año va a hablar con el Prior y dice: "comida fría".
El Prior le da una larga, y le dice que ya lo resolverá pero no hace nada.
El segundo año dice: "cama pequeña".
El Prior le da una larga, y le dice que ya lo resolverá pero no hace nada.
El tercero dice: "muy solo".
El Prior le da una larga y le dice que ya lo resolverá pero no hace nada.
El cuarto dice: "me voy"
A lo que Prior contesta: "Mira mejor. Desde que has llegado no has hecho más que quejarte". :bien:
Alex
Que maloooooooooooooo Alex ;)
que le dice una iguana a otra??
Somos igualitasssss
Un chacal le dice a otro:
“me he vuelto vegetariano”
-¿Ah, si ?
-si, ahora como sólo las palmas de las manos y las plantas de los pies
Que le dijo la Manzana Roja a la Manzana Verde ?
- Tú siempre tan inmadura
:jaaa::jaaa::jaaa:
- Dotor. Digo yo que la vagilla de mi muhé está esmeril o yo yo omnipotente.
- Querrá decir impotente.
- Bueno dotor, ambas palabras son sinagogas. :D
Alex
El principio de incertidumbre de Heisenberg: si sabes a que
velocidad estas conduciendo, entonces estas perdido.
Alex
Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar.
Pregunta: ¿Cuantos psiquiatras hacen falta para cambiar un bombilla?.
Respuesta: Con uno vale. El psiquiatra podrá orientar a la bombilla siempre y cuando la bombilla esté dispuesta a cambiar por sí misma :D.
Alex
Los estudiantes de aeronáuticos suelen preguntarse por que las
chicas con las curvas más aerodinamicas son las que oponen mayor
resistencia.