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Entran 2 niños al aula y la maestra le pregunta a uno de ellos:
-Pablo, ¿por qué has llegado tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocía muchos países y me he despertado un poco tarde...
-¿Y tu, Dani?
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! ;)
Un español le dice a un chino:
-¡Hola!
Y el chino contesta:
-La una y media.
-Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala: he dejado el tabaco, pero no sé dónde :jaaa:
esto no es de los lunes al sol??? :hm:Cita:
Iniciado por Alex
(la parte de los astronautas, no, la otra :D)
Un borracho estaba fumando una pipa sentado en su casa. La golpeó contra una mesa, preguntó ¨¿quién es?¨ y se fue a abrir la puerta. No había nadie y se volvió a sentar. Repitió la operación y a la tercera vez dijo ¨si no estás, ¿para qué llamas?¨ :jaaa:
Le dice un pez a otro:
-Gliglo glugla
Y le responde el otro:
- Gliglo glula glú, glaglón!!
ejje...
y el malo malísimo, pero que me hace muuucha gracia:
¿Qué es un punto verde en la esquina de la cocina?
Un guisante castigado...
(ijjij.. yo me imagino al pobre guisantito ahi castigao... jusajusajusa..)
Se abre el telón y aparecen un coche y un hombre inglés. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
Carmen :D
Exacto. Es un chiste que, en la película que dices, cuenta un ruso que está en España :DCita:
Iniciado por Crisha
Alex
Entra un hombre a una tienda donde la dependienta tiene un pecho muy generoso y le dice:
-Señorita,me puede poner sal menuda?
La chica se agacha para ponerle la sal en una bolsa y el hombre le vuelve a decir:
-Me la estas poniendo gorda!!
-No,es menuda-Dice la chica
-Pues menuda me la estas poniendo
XD malo malo malo
En clase:
-Jaimito, si en un bolsillo tienes un billete de 20 euros y en el otro 3 monedas de 2 euros, ¿qué tienes?
-Los pantalones de mi padre :juas:
Cómo no sabía donde meterlo lo pongo aquí. Estoy buscando "stupid laws around the world" para comentar con mis alumnos de inglés y me han encantado estas:
- Si usted está en Cork (Irlanda), y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.
- En Singapur el sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento.
No sé hasta qué punto será verdad peeeeeero :D
¿Qué otro fin podría tener? Con lo entretenido que es :DCita:
Iniciado por Erinna
¿Y no tienes ninguna de Estados Unidos? Casi todos ellos (los Estados, digo) conservan leyes para descojonarse de risa...Cita:
Iniciado por Erinna
Igual busco alguna.
Google está lleno: esto es infinito, así que lo pego.
ALABAMA
Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.
ALASKA
Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
ARIZONA
Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
Las mulas no pueden dormir en una bañera.
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
ARKANSAS
Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
El sexo oral se considera sodomía.
Está prohibido que el río arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.
CALIFORNIA
Se garantiza por ley la luz solar.
Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
En Blythe una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público
CAROLINA DEL NORTE
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber.
Va contra la ley cantar fuera de tono.
Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
Cualquier pareja que pernocte en un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
Es ilegal tener sexo en una iglesia.
CAROLINA DEL SUR
Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
Debes obtener un permiso para disparar un misil.
El sexo oral está prohibido.
Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
CONNECTICUT
En Devon es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol
CHICAGO
Prohibición de comer en un lugar que está ardiendo
DAKOTA DEL SUR
Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
FLORIDA
Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
La única posición legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.
GEORGIA
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro
En Pocataligo es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión
HAWAI
Te pueden multar por no poseer un barco.
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
IDAHO
No se puede pescar montado en camello.
Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg)
ILLINOIS
Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana
INDIANA
Está prohibido esnifar pegamento.
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
El valor de PI es 4 y no 3.1415...
IOWA
Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.
En Marshalltown, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio
KANSAS
Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad
Se obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola
KENTUCKY
Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras
En Lexington es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo
LOUISIANA
No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
Te pueden detener por hacer una fasa promesa.
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
MAINE
No se puede salir de un avión que está en vuelo.
MASSACHUSSETS
Se obliga a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril :confused:
(Hay cosas que no tienen ni puñetera gracia... Así que lo dejo.) :)
Puedo usar unas cuantas, aunque la verdad es que tenía una buena lista ya. Voy a hacer que adivinen cuáles son reales y cuáles me he inventado yo :D
¡Gracias!
¡Malditos! ¡Malditos seáis!Cita:
Iniciado por Calimero
Cuidadín, cuidadín... :bledu:Cita:
Iniciado por Calimero
No me van a descubrir :bledu:Cita:
La única posición legal para el coito es la del misionero.
¡Ya vuelvo! Voy a comprar uno en la tienda de la esquina.Cita:
Te pueden multar por no poseer un barco.
¿Y dónde las voy a guardar? :confused:Cita:
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
Aquí las damas se sentirán muy contentas...Cita:
Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg)
¿Y hacerlas por separado se puede?Cita:
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
Lo tendré en cuenta.Cita:
No se puede salir de un avión que está en vuelo.
Un hombre tenía tres opciones donde elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
Y que después le contaran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo:
Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para ti, para gustarte más.... Lo hice porque te quiero.
La segunda también fue de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...Volvió y le dijo:
Gasté todo el dinero que me diste en regalos para ti así te hago más feliz...Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo invitar a lo que quieras con mi propio dinero...Lo hice porque te quiero.
Entonces, el hombre pensó.
Pensó ... pensó .... pensó ...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Es que a los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar ......Y siguió pensando.
Pensó....pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó.....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
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Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Y se decidió por:
LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES!!!
Cita:
Iniciado por Calimero
- Señora, deme su la cartera o o la de-gollo.
- Goyo, anda, dale la cartera a este señor
Alex
Cita:
Iniciado por Erinna
¿Sodokus, crucigramas y "francés"? :piensa:
Alex
Jajaja muy buenos, ahora se me ocurre uno de vampiros pero ese lo pongo en horario de protección al menor jajaja
En el hospital le dice el médico al padre de un recién nacido: Oiga, que ha salido todo my bien, pero tuvimos que ponerle oxígeno al crio... a lo que responde el padre: No me diga eso doctor, yo quería ponerle Manolo. jajajaja es buenísimo jajaja pero por mi acento no se entendió bien
jajaja que malo que soy, bueno chau
Dos jueces del Tribunal Supremo se encuentran de frente a la salida del Hotel Palace.
Curiosamente, cada uno de ellos iba con la mujer del otro.
En esto que uno le dice:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?
El otro le contesta:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.
Ellos... sí que se las saben todas.
Cita:
Iniciado por Raf
Buenísimo Raf :ok:
http://www.elcorreo.com/vizcaya/pren...os/2420935.jpgAlex
Paááááápa !!!!!!!! comprame el chandal de Nadal.... :rolleyes:
:eek: Jate tú el churumbele......., Qué no se llama "chandal de nadal",
.....................se llama bañadol !!!
Respuestas reales en exámenes...
RESPUESTAS VERÍDICAS A EXÁMENES DE ALUMNOS DE BACHILLERATO Y ESO
1. Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
2. Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
3. Partes del insecto. Son tres: in-sec-to.
4. Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
5. Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
6. Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
7. Un parásito interno del hombre: El langostino.
8. Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
9. Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los árboles.
10. ¿Derivados de la leche?: La vaca.
11. Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
12. Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
13. Alfarero: El que tiene un farol.
14. Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
15. Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
16. Explica algo del Greco: Era vizco.
17. Polígono: Hombre con muchas mujeres.
18. El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles.
19. Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
20. Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
21. Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
22. Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
23. La sal común: Tiene un curiosos sabor alado.
24. Ecosistemas: La tundra y la gaita.
25. Derivados de la leche: El arroz con leche.
26. El arte griego: Hacían botijos.
27. Países que forman el Benelux: Bélgica, Lxemburgo y neardental.
28. Cita organismos internacionales: La OJE,Boyes Caos, USA,USS, UNI,Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, La ITT y la olimpiada de México.
29. Cita organismos internacionales: La OJE,FIFA, UEFA, EU,NASA y URSS.
30. Pediatra: Médico de pies.
31. Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
32. Ejemplos de nematoceros: El buo, el buo real y el mochuelo.[Nota: los nematoceros son insectos.].
33. Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
34. Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
35. Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
36. Un marsupial: El chimpancé.
37. El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
38. Palabra derivada de luz: Bombilla.
39. ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
40. Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo: El cangrejo.
41. La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.
42. El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
43. Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.
44. Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
45. Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.
46. Calamar: Se llama así porque cala los mares.
47. Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta.
48. Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
49. Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
50. Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
51. Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
52. Insectos: Son una especie de aves
53. Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
54. Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
55. Fósiles: - Son unos señores muy antiguos. -Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
56. La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
57. Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
58. Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
59. El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
60. Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
61. Minerales: Son animales sin vida.
62. El voltio: Fue inventado por Voltaire.
63. Dónde esta el río San Lorenzo: En El Escorial.
64. Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
65. Peces: El caviar se hace con huevos de centurión.
66. Mamíferos: Los gatos dan luz dos veces al año.
67. Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
68. Quién fundó la Falange: Miguel Angel.
69. Napoleón: Esta enterrado en "Los Paralíticos", en París.
70. Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
71. Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
72. Religión: Caín mato a Abel con una molleja de burro.
73. Australia: Es un país lleno de canguros y orinocos.
74. El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
75. Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
76. Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
77. Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
78. Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS.
79. Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero.
80. ¿Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
81. ¿Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
82. Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
83. Amfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
84. La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
85. Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos".
86. La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
87. Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides.
88. Las abejas: - Las ovejas hacen cera y miel.- ¡No hombre! -Ah, sí, las ovispas
89. Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
90. ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
91. ¿Qué escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
92. Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
93. ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
94. Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.
95. La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y Pelayo.
:eing::eing::eing::eing::eing::eing::eing::eing::e ing::eing::eing:
¿Que es verde por fuera y rojo por dentro? ¡Un ecocomunista!
-Papá, ¿dónde está el Amazonas?
-Pregúntale a tu madre, hijo, seguro que lo habrá guardado en un cajón :D
-Papá, papá ¿qué es el eco?
- El eco es el único que tiene pelotas para contestarle a tu madre.
Alex
Esto es uno que va y se muere.
Moraleja: no vayas.
En el registro de asociaciones:
- Buenos días, venía a registrar un partido político.
- ¿Cómo se llama?
- COÑO JOTA.
- ¡Pero oiga, con ese nombre no se puede!
- ¡Caramba!, ¿no hay uno que se llama PENE UVE?
Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas. Se cierra.
Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra.
Se abre un vez más y aparece vendiendo frutas. Se cierra.
¿Cómo se llama la película?
El Extortista. :D
Ese me lo contaron hace años y pasé horas descojonándome :bien::bien:Cita:
Iniciado por rajmaulen
Otro chiste malo en el que la trama vale más que el final
Están tres amigos sin un duro deambulando hambriendos por las calles y de repente se encuentran un euro. Contentos se van a un bar y le preguntan al camarero qué les da de comer por un euro.
El tio pone la cara esta de :hm: y dice... bueno os doy una tortilla (vegana por supuesto :rolleyes:). Al cabo de un rato les lleva una tortilla minúscula.
Como no había suficiente para los tres, deciden apostársela.
-Nos quedamos dormios en esa esquina y tenemos que soñar que vamos a alguna parte. El que viaje más lejos en sueños se gana la tortilla.
Total que los 3 se duermen y se despiertan al cabo de un rato.
-Qué habéis soñado?
-Yo soñé que viajaba al infierno, al mismísimo centro de la tierra, y conocía al demoño. Me dijo que pronto me vería.
-Yo soñé que viajaba en una nave espacial al cielo y conocía a dios. Me dijo que pronto me vería.
-Pues... yo soñe que iba al bar de antes, pero como me desperté muy pronto y vosotros tardábais mucho, me comí la tortilla
:bledu:
Este no sé si lo han puesto, es un poco cavernícola
Una señora llama a una tienda de cadáveres descuartizados y decorados con sumo gusto:
-Tiene usted orejas de cerdo?
-Sí
-Y rabo de vaca?
-Sí
-Y patas de conejo?
-Sí
-Y sesos de oveja?
-Sí
-Joé, pues es usté un monstruito!!
Me encanta, roxy :jaaa:
Este lo he visto en TQD
"¿Cuántos canis hacen falta para poner una bombilla? Cuatro. Uno roba la escalera, otro roba la bombilla, otro se sube a ponerla, y el otro le da una patada a la escalera para grabar con el móvil la hostia que se da su primo".
si no fuese tan real, me partiría de risa!!! :D :DCita:
Iniciado por roxy
-¡Mira, una piedra preciosa!
-Pero si es un ladrillo...
-Bueno, a mí me gusta :jaaa:
:jaaa: :jaaa: :jaaa: Muy bueno Roxy :juas:Cita:
Iniciado por roxy