El chiste "más peor"

:D
Por qué la escoba está tan feliz ??? Porque ba-rriendo

-¿Como te llamas, guapa?
-Gwyneth Paltrow
-Joder, menudo ciego llevas.

-¡Soltad al Kraken!
-¿Y tiene que ser macho?
-¡Pues soltad a la Kraken!
-¿Pero y si no se siente Kraken? Llamémosle Susi.
-Me cago en dios.

-Creo que mereces la pena.
-Gracias por el halago, señoría.

-¿Que haces dándote con una mazorca en el culo?
-Es mi vicio, soy mazorquista.
-Y gilipollas.
-También.

-Doctor, tengo sueños con campos de amapolas.
-Son delirios.
-¡¡Son de amapolas!!

-Cariño, ¿no me has regalado nada?
-¿Por?
-Porque es 14 de febrero, San Valentín.
-Y ayer fue Martes 13 y no te descuarticé. Una cosa por la otra cari.

-Hoy he quedado a comer y me han dado plantón.
-Anda, como las ballenas.

-Hola, soy Harry el Sucio.
-Ya me lo olía.

-¿Por qué me dejaste plantada?
-Porque no macetas como soy.

-Oye Légolas, ¿Cómo se llamaba ese primo tuyo, el que hacia estructuras para jardín?
-Pérgolas.
-Ese joder... que no me acordaba.

-Este es el cuarto cuento que te leo y no te duermes.
-¡Quiero otro anestesista!

-¿Como sabias que me gustaba la cerveza?
-Tenias toda la pinta.

-Si tú me lo pides te traigo la luna.
-Sí, mas trastos!

-Noto que me falta algo.
-Eso te lo notamos todos.

-Papá, ¿qué es la sutileza?
-Calla, adoptaO.

-Paco, vendo del Mercadona y me han dado por detrás en el parking.
-No para nada cariño, eso lo cubre el seguro.
-No me has entendido.

-Mamá he descuartizado a tres personas en mi habitación.
-Pues cosa que vea por medio, cosa que tiro a la basura.

-Manoli por que lloras?
-La cebolla.
-Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
-Joder Pepe y luego que no te acuerdes de nuestro aniversario...

-Tenéis alcachofas de ducha.
-Maldito vegano, estáis como cabras!!

-Soy de SEUR. Vine ayer y no había nadie.
-Los cojones no había nadie.

-¿De quien es esta orejita? ¿de quien es esta manita? ¿de quien es este piecito?
-No tengo idea doctor, esta morgue es un desastre.

-Hombre Paco, cuanto tiempo... ¿Qué es de tu vida?
-Pues me hice vegano y me casé con una judía.
-Lo vuestro ya es enfermizo.

-He visto que remueves el café con la mano izquierda.
-¿Y?
-Bueno, la gente suele usar una cucharilla.

-¿a ti como te gusta el calabacín?
-¡¿POR QUÉ?! ¡¿QUE TE HAN CONTADO?!

-¿Salimos hoy?
-Con los del fitness
-Corazón con corazón, en un solo salón, dos bailarines...

-Yo soy ateo.
-Yo anolo, ucho gusto
-El gusto es ío.