Esto era un tío tan feo tan feo tan feo que se fue a comprar una careta para Halloween y sólo le dieron la goma.
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Esto era un tío tan feo tan feo tan feo que se fue a comprar una careta para Halloween y sólo le dieron la goma.
Esto era un tío tan feo tan feo tan feo que cuando nació, el médico lo tiró por el aire y dijo:
-Si vuela, un murciélago.
Conversación entre mi padre [P](todo serio) y yo [Y]:
P: Antiguamente, el faraón tenía apresados a todo el pueblo de israel, que eran todos carpinteros...
Y: papá... qué dices... así no es...
P: Si, entonces vino un tal moises que también era carpintero y rescató a todo el pueblo
Y: 0.O´ ...
P: Si, construyeron un gran puente de madera por encima del mar, y así es como huyeron, cuando el ejercito egipcio iba cruzándolo lo rompieron y así fue como lograron escapar...
Y: o.O´... papa... quien te ha dicho eso, así no es
P: (Me pone la mano en el hombro, me mira muy serio y me dice)... Pues como te diga la verdad no te lo vas a creer!!!
he triunfado contando el chiste de la diferencia entre una silla y un pene...es perfecto xDDDD
Me encantan este tipo de chistecillos.
- ¡Abordar el barco!
(Y les quedó precioso)
:D
- ¡Bailad con ritmo!
(Y Ritmo bailó toda la noche)
Un amigo le dice a otro....
Macho me ha dicho el médico que antes de que termine el verano debería de pasar una temporada en alguna estación de los alpes para que el aire de alta montaña terminada de mejorarme.
¿Y a dónde vas a ir?.
Está claro,
a otro médico..... :bledu:
Alex
¡¡¡Este me encanta!!! :finolis:Cita:
Iniciado por Phoenix
-"¿Me da un tarro de mayonesa?"
- "¿Ybarra?"
- "No, la barra la tengo en mi casa"
-"¿Me da un tarro de mayonesa?"
- "¿Musa?"
- "Hombre, musa no, la que quepa en el tarro"
(este es para contarlo "oralmente", no para escribirlo, pero me encanta)
-"¿Me da un tarro de mayonesa?"
- "¿KRAFT?"
- "Bueno, si se rompe, me da otro"
(la discutible "gracia" del chiste está en leer "Kraft" como si se rompiera el tarro)
Por favor, que alguien me dé una paliza...:bledu:
- Me da unos calcetines punto blanco?
- Pues no me da la gana punto negro.
- Me da un bote de jabón?
- ultra?
- TENDERO CABRÓN! DEME UN BOTE DE JABÓN!
- Quisiera una revista.
- Diez minutos?
- Ok, me espero
-Quiero Colgate.
-Y yo escupite y matate.
-¿Está Consuelo?
-No, estoy con techo.
-¿Está Consuelo?
-No
-Entonces ¿dónde pisa?
- Aquí lavan la ropa?
- No
- Pues que guarros!
- ¿Cuanto vale el autobús?.
- un euro
- Pues ale, todo el mundo abajo que me lo quedo...
Alex
Este era un hombre tan tan tan tan tan... que se convirtió en campana xDDD
Llega un hombre lleno de pelos a la consulta y dice:
-¿Doctor, qué padezco?
- "Padece" uztez un ozito.
Otro:
- Doctor, doctor, ¡tengo los dientes amarillos! ¿qué me recomienda?
- Una corbata marrón.
Y éste no lo superáis ni de coña :D
¿Cómo se llama el padre de ETE?
Don-ETE
¿En qué se parece una silla y un tren de la Union Pacific?
En que el tren pasa por Kansas City y la silla es por "si ti cansas"
Entra un tipo en un bar y le dice al camarero:
- Hola, ¿está Thomas?
- ¿Qué Thomas?
- Un whisky con hielo
El camarero se lo sirve a regañadientes aceptando que le han tomado el pelo.
Al día siguiente vuelve el mismo tipo:
- Hola, ¿está Thomas?
Y el camarero que ya no se acordaba del tipo le dice:
- ¿Qué Thomas?
- Un whisky con hielo
El pobre hombre le sirve la bebida maldiciendo haber dejado que se la cuelen así. Al día siguiente vuelve el mismo bromista y el camarero piensa que como le haga el mismo chiste de mierda le pega un tiro y el tipo le dice:
- Hola, ¿está Thomas?
El camarero saca la escopeta de debajo de la barra y le dispara mientras le dice:
- ¡Sí! ¡Este es Thomas!
El bromista herido masculla:
- ¡Mierda! ¡Me has dado en el pongo!
Y el camarero todo extrañado:
- ¿Qué pongo?
- ¡Un whisky con hielo!
uno de los que más me gustan:
¿Qué le dice un jaguar a un zorro?
- "Jaguar you"
- "No, I'm zorry"
señorita que le susurra al novio en la oreja: "Estoy mojada".
Él responde: "En el baño hay toallas, coge una y sécate"
ADV, no? :bien:Cita:
Iniciado por 1me
Que ruido hace un electrón?
Planck!
Esto era la fiesta de las matemáticas, en una casa de campo, un festival del copón... los números por ahí montando el número, la división toda empastillada bailando como una loca, la suma y la resta amorradas al barril de la cerveza... y la exponencial, en un rincón sentada y sin hacer nada. Esto que se le acerca la raíz cuadrada y le dice:
- Que haces aquí sentada y aburrida? es una fiesta, intégrate!
y la exponencial le dice:
- Pa qué, si me quedo igual?
Esto era una fiesta de asteriscos y se presenta un punto, el que estaba en la entrada le dice:
- Eh, que es una fiesta de asteriscos!
- Que pasa, que no me puedo poner gomina?
:jaaa::juas::jaaa::juas:Cita:
Iniciado por Senyor_X
¡Ese se lo cuento a mis chicos esta tarde y triunfo! xDDD
Cita:
Iniciado por Senyor_X
Cita:
Iniciado por Senyor_X
:juas:Cita:
Iniciado por Senyor_X
Del segundo no he pillado el chiste, pero me he reído igual porque tiene toda la pinta de que si supiera de matemáticas me haría mucha gracia jaja
Al hacer la integral (integrar) de una función exponencial, el resultado es la misma funcion exponencial.
lo he leido por ahí :pCita:
Iniciado por TripperUri
¿Qué le dijo la taza del váter al matón?
- Serás muy valiente con todos, pero conmigo te cagas.
:D
sabàn ustede que el 50% de los vegetarianos son...
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...la mitad!!!
esu pido pero me da risa....
disculpen que los llame cabelleros.....
...pero es que no los conozco realmente!!!
http://www.espacioblog.com/mojito/imagen/EHGMC.jpg
Se cruzan 2 tomates, uno dice, hola!, y el otro contesta, ostiá, un tomate que habla!!!!
Es muy malo pero de eso se trata!! XD
¿En que se parece una toalla a una suma?
En que la suma se calcula y la toalla seca'l culo...
Aqui van un par de varios chistacos
-Capitan capitan, nos hundimos!!!
-Imbecil, esto es un submarino!!!
-Capitan , capitan, tierra, tierraa!
-Imbecil, si no hemos zarpao!!
Le pegaron 7 tiros a bocajarro, pero bocajarro, increiblemente, se levantó y huyó.
Esto es un tio que esta buscando curro, y ve un anuncio en el periodico. El mundo del espectaculo busca nuevos artistas, gente sin igual y novedosa, ven a circo jones y muestranos tu habilidad sin igual. ASi que el tio pilla la direccion y va a al circo, se presenta alli con el tipo de la entrevista.
-buenas, venia por lo de que buscaban gente artista.
-si, asi es, buscamos algo novedoso y original, que sabe hacer usted?
-Pues yo se imitar muy bien a los pájaros
-hombre, eso lo hace cualquiera, lo siento pero no da el perfil.
Asi que cogio el tio y se fue volando.
Pregunta el cura:
- ¿Cómo mató David a Goliat?.
- Con una moto padre - responde un niño.
- y..... ¿No será con una onda?.
- Eso padre, siempre me olvido de la marca. :D
Alex
Se abre el telón
Aparece un yogur dandole por culo a un petit suise
Se cierra el telón
¿como se llama la pelicula?
Postres gays
El yogur me ha recordado a un chiste malíiiiiiisimo:
Esto era un hombre tan alto tan alto tan alto que cuando se comió un yogur y llegó caducado al estómago.
uno parecido (no se si ya lo contaron:Cita:
Iniciado por margaly
se cruzan un zorro y un perro, y sin darse cuenta el zorro pisa al perro, y le dice:
- I'm sorry...
y le perro:
- I'm perry
pues en una fiesta de ceros paso que a un ocho lo pescaron en la puerta, y él les dice:Cita:
Iniciado por Senyor_X
- acaso no puedo ponerme un cinturón???
:juas: buenísimo!
Se abre el telón y se ve a un Uno y a un Dos llamando a la puerta.
Título de la película?
eStar Tres ?
se abre el telón y sale Aitor sentado en el retrete esforzandose visiblemente en la tarea que suele hacerse. Alguien llama a la puerta rogandole que acabe. Título de la pelicula?
Termina Aitor
LLega un gangoso y sorprende a su novia por detrás,
le tapa los ojos y le dice: (como hablan los gangosos)
"¿adivina quien es?"
Llega un guiri a una farmacia y dice al dependiente:
hay ampollas?
Y el dependiente responde:
Nice too meet You Mr. Pollas