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Esa hormiga en el cine viendo un peliculón y eso que se le sienta un elefante en el asiento de delante y le tapa toda la visión.
se levanta la hormiga harta de no poder ver nada, se sienta en la butaca de delante del elefante y le dice toda repelente: A que jode, a que jode!!!
-¿Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. ¿Tienes pelos en el pecho?
- No.
- Entonces sí que es un poquito exagerado.
¿Que tiene un chino entre las piernas?
- Un tirachinas
En Lepe hay uno que terminó la Universidad:
puso la última ventana.
Todos los leperos han pasado por la Universidad, y se espera que en un futuro no muy lejano entren.
- Ah! hola. ¿como te llamas?
- Yo Manolo, pero cuando estornudo me llaman Jesús
De qué color se pone un chino cuando se da un golpe en los testículos:
Amarilo CHILLÓN :jaaa:
Alex
:juas: :juas:Cita:
Iniciado por Alex
Bueno, ya conoces el dicho: "con paciencia y saliba... el elefante se la metió a la hormiga".Cita:
Iniciado por misantropía irreversible
En el cine. :D
Por ponerse ésta delante para molestar. :D
¡Saaaalud!
:jeje: jajajajaCita:
Iniciado por Alex
Qué fiesta tan aburrida; en cuanto encuentre las bragas, me voy...
Vellociniaaaaaaa....creo que esto es tuyo:jaaa:
http://sp0.fotolog.com/photo/16/51/8...11965081_f.jpg
:vah:no me des las gracias
:jaaa::jaaa:
Jajajajaja...¿insinúas que soy más basta que unas bragas de esparto? ¡si yo soy más fina que la Preysler! jojojojojojo
Ah perdón señora mia:
le ruego acepte mis disculpas y este pequeño obsequio mas propio de su verdadera condición y rancio abolengo
http://static.productreview.com.au/p...ero_rocher.jpg
Pd- Si no fuese mucha molestia le agradeceria me devuelva las bragas que sin duda por el despiste aun no me ha devuelto:jaaa::jaaa::jaaa::jaaa:
Me meo...con las bragas me he hecho un macetero, perdonusté...XD
Pues que a usté se le florezca bien:D
y ya metidos en harina llevese por el mismo precio esta regadera
http://3.bp.blogspot.com/_mvJKkrM15E...soregadera.jpg
modelo Paris Hilton ¿a que es mona?:D
de Agata Ruiz de la Parda:bledu:
Jojojojojo...oye, la verdad es que es un monada...
Jajajaja Que grande, pobre hormiga, no quiero ni imaginarme la sodomización.Cita:
Iniciado por Calimero
(2 rombos on)
ORDEEEEN!!! ORDEN!!! ENCENDER LA LUZ!!!!
Vamos a ver, un poquito de orden en esta orgia, joder! Que somos 2 tios y 7 tías y de momento me han petao 6 veces el culo.
(2 rombos off)
sacado de una charla de serge latouche:
"choque en Francia de un camión que transporta tomates españoles al Norte de Europa y de un camión que transporta tomates holandeses a España: resultado del choque, una inmensa salsa de tomate europea"
No es que el chiste sea malo, es que es real como la vida misma, esto es lo malo.
La charla resumida en www.decrecimiento.info
Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el Reputísimo Lunes....
-Manolo, cuando es tu cumpleaños?
- el 15 de julio
-de que año?
-No no, todos los años
peor que malo, eh:D
Mi teniente, se aproximan indios hacia el fuerte
¿Amigos o enemigos?
Pues parecen amigos porque van todos juntos!
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
Un hombre entra en una tienda de deportes:
- ¿Tiene pelotas para jugar al tenis?
- Claro...
- Pues a las ocho en la cancha.
Un boxeador padece de insomnio y se lo dice a un amigo:
- Oye, ¿y has probado a contar hasta quedarte dormido?.
- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.
¿Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?
Sus labios se mueven.
En un avión van Zapatero, Rajoy, Rubalcaba y Esperanza Aguirre. El avión se estrella, ¿quién se salva?: España.
¿Por qué los leperos no entran en la cocina?
Porque cuando dan los primeros pasos ven un recipiente que pone "Sal".
Esto es un sordo que le dice a un tonto:
- ¿3+2?
Y el tonto responde:
- 4.
Y el sordo dice:
Por el culo te la hinco.
Era una iglesia tan, tan, tan pequeña que no cabía ni Dios.
Un preso le pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?
Y el otro le contesta:
- Pues porque no me dejan salir...
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
Un hombre entra en una panadería, y dice:
- ¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...
- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.
real como la vida misma :DCita:
Iniciado por Alma_Animal
Por qué se dice que Cristiano Ronaldo sería muy bueno en triatlón?
Porque no para de correr, mucha bicicleta.......... y NADA!!!:)
Se pregunta un magrebí...
-Cuando me pare un 'amable' policía y me diga: "A ver, papeles!!!", si yo respondo "tijera!", ¿entonces gano?
¿como se llama suegra en griego?? ESTORBAS ! Jajajajaaj, este si que me hace gracia lo siento!! Jajajajajaja
jajajaja, me parto!!! :D :DCita:
Iniciado por Susi_Lleida
-mamá mamá en el colegio me llaman despistada!!
-"Su tabaco, gracias" (con voz de máquina)
Doctor, que me quemé !!!!!!!!!
¿Qué te que te?
Alex
Después de hacerlo:
Un 20 % se da la vuelta y se echa a dormir.
Un 25 % se abrazan y se dicen que se quieren.
Un 20 % repite.
Un 15 % fuma.
Un 5 % repasa de viva voz las jugadas más interesantes.
El 15 % restante se va corriendo a casa porque les espera su pareja.
Alex
- Tu hijo es un sol:
Sale y se pone. Sale y se pone.
- Sí, es que está estudiándo morse:
Punto, raya. Punto, raya....
Alex
- Hao, mi nombre ser "Flor de Azahar"
- ¿Comanche?
- Sí, claro, comanche intercalada... :D
:jaaa:Cita:
Iniciado por laurana
Me ha recordado al de Gila:
- ¿Papá horchata es con "h"?.
- Pues claro burro, si no diría "orcata"
Alex
:juas: :juas:Cita:
Iniciado por laurana
Bueno, esto no es un chiste al uso pero sirve:
El otro día me hablaron de lo bueno que era este anuncio de Tippex. Es un anuncio inteligente. Un cazador se encuentra con un oso y el espectador (tú) le dices que no lo mate. En ese momento coje el tippex y borra la palabra "dispara" del título del vídeo y deja que escribas otro verbo en ese hueco. Escribe un verbo y el oso y el cazador lo harán.
http://www.youtube.com/user/tippexpe...%20o%20quimica
:p
Va un Caracol y derrapa.
(superar eso jajajajaj!!,)
-¿Y desde cuándo dice usted que tiene la obsesión de que es un perro?
-Desde que era un cachorro, doctor
-Doctor, quiero que me recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
-Está bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
Van dos y se cae el del medio, moraleja: no comas pan con chorizo :DCita:
Iniciado por Susi_Lleida