El chiste "más peor"

Jo, no son tan malos, hay un montón buenísimos.

¿Se puede votar? Mis favoritos hasta el momento:

Senyor X:
uno que entra en un café y chooof!

También de Senyor X:
y el animal que tiene más de 3 pero menos de 4 ojos?
los piojos!

margaly:
Escrito en la pared del baño de mujeres:

Mi marido me sigue a todas partes!

Debajo: No es cierto, no lo hago...

margaly
¿Qué le dice un jaguar a un zorro?
- "Jaguar you"
- "No, I'm zorry"

Laurana:
Un amigo a otro:
- ¡Qué feo que era Albert Einstein!
- Pues anda que su hermano Frank

¿ Porque algunos canarios llevan un tomate en la antena del coche ? porque estan escuchando salsa

-Por que a los gomeros se les llama Rambo?
-Porque son silvestres hasta los talones.

Otro chiste:
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a Esperanza Aguirre. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya? Espe queda algo desconcertada y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenida Espe!"

Un hombre que iba conduciendo su automóvil, llega hasta las puertas del gobierno de Canarias y se estaciona. El policia de tráfico llega inmediatamente y le dice:

- Oiga, no estacione su coche ahí que van a salir los políticos.

El hombre dice tranquilamente:
...
- No se preocupe, mi coche tiene alarma.

¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar?
Un vaso sanguíneo.

Tres vampiros entran a un bar. El primero le pide al mozo un vaso de sangre. El segundo le pide también un vasito de sangre. El tercero pide simplemente un vaso de suero. El mozo repitiendo la orden para que se lo sirva el barman grita:
¡Dos normales y uno light!

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
Hmmmmm, suena bien, me interesa.
Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar por...

Cita:

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Iniciado por Rob33

¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar?
Un vaso sanguíneo.

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Cita:

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Iniciado por Rob33

Tres vampiros entran a un bar. El primero le pide al mozo un vaso de sangre. El segundo le pide también un vasito de sangre. El tercero pide simplemente un vaso de suero. El mozo repitiendo la orden para que se lo sirva el barman grita:
¡Dos normales y uno light!

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¿Nunca has entrado a un bar de vampiros? Resulta asombrosa la variedad y originalidad de las bebidas que puedes encontrar.

Yo una vez acabé (no preguntes como) en un bar de vampiros y observé una situación de lo más curiosa. Muchos pedían un vaso de sangre, un Bloody Mary, en fin, lo típico. Yo pedí una sangría para no desentonar.

En esto que entró un vampiro al bar, con cara de cansancio y se sentó justo a mi lado en la barra. Le oí como pedía claramente un vaso de agua, bien calentita. Imagínate la cara que puso el camarero, ¡no podía entenderlo!

Cuando el camarero le replicó que para qué queria un vaso de agua caliente, éste se metió la mano a la gabardina negra y sacando una compresa dijo: "Es para hacerme una infusión"

Bares de vampiros, sin duda llenos de sorpresas :D

El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

Cita:

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Iniciado por oriola

¿Nunca has entrado a un bar de vampiros? Resulta.....

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juassss, que ganso :D

que le dijo la mar al naufrago?

nada.

Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.

Un preso indignado, decía:
- Es ridículo lo que hacen conmigo
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.

Alex

jajajajjaa!!! lo q me estoy riendo leyendo este post...jajaja mi madrfe me mira como si estuviera loca riendome delante del ordenador!!!xD

Cita:

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Iniciado por Martate

AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri"...................... ¡Presente!
"Obamba Moluni".......................... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"........................ ¡Presente!
"Evo Menchú"............................... ¡Presente!
"Yao Ming Chao"........................... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"................. Nadie contesta "Al Ber Tomar
Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie
contesta "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante
cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se
pronuncia: Alberto Martín Díez"

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Cualquier día me pasa esto. No creo que haga falta esperar a 2020 :jaaa:

Cita:

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Iniciado por Rob33

El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

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jajajajajajaajajaja:juas:
que cierto...me rio por no llorar

Cita:

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Iniciado por Alex

Un preso indignado, decía:
- Es ridículo lo que hacen conmigo
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.

Alex

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jajajaj, esto no es un chiste!

Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor:
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo.
El doctor le dice a la viejita:
¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído!
Y la viejita le responde:
¡Ah, entonces ya sé dónde debo haber metido el aparato para la sordera!

Alex

Llega un niño de la escuela, va con su papá y le dice:
Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas.
Y el papá le contesta:
¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!

Alex

ANUNCIOS CLASIFICADOS

Eyaculador precoz busca mujer para...

......bueno, ya da igual....

Alex

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.

"Mami" - pregunta: - ¿este es mi cerebro?"

La madre contesta: "Todavía no".

Alex

Dice que es uno que va a confesar...
- Ave maría purísima
- Sin pecado concebida...
- Verá padre, yo quisiera un opel corsa, con aire acondicionado, con elevalunas eléctricos, 5 puertas, radio cd con mp3...
- Hijo, tu tienes que ir a un conCesionario!

Allá van unos chistes musicales malísimos de mi propia cosecha:

¿Por qué las chonis/canis/comoselesllame llevan camisetas de Iron Maiden? Para que la gente no piense que son chicas fáciles.

¿Qué instrumento musical tiene sólo la nota Do? El teclaDO.

¿Qué curso va después de 2º de Bach? 1º de Beethoven.

¿Qué instrumento musical no sirve para ponerse tetas? El sinTETIZADOR.

Lo sé, son asquerosamente malos, pero al menos son de mi propia cosecha :D

Saludos!

Cita:

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Iniciado por Houndix

Allá van unos chistes musicales malísimos de mi propia cosecha:

¿Por qué las chonis/canis/comoselesllame llevan camisetas de Iron Maiden? Para que la gente no piense que son chicas fáciles.

¿Qué instrumento musical tiene sólo la nota Do? El teclaDO.

¿Qué curso va después de 2º de Bach? 1º de Beethoven.

¿Qué instrumento musical no sirve para ponerse tetas? El sinTETIZADOR.

Lo sé, son asquerosamente malos, pero al menos son de mi propia cosecha :D

Saludos!

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jajajajajajajaj j
jajajajaja!!

Cita:

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Iniciado por mireia

No me creo que en 18 páginas no haya salido el chiste del perro mis tetas (será que no lo he visto)
Es malo con ganas, pero es el chiste de críos por excelencia:)

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huy no me acuerdo del chiste ese! cuantalo plis! >.< que cuando era pequeña se lo fui a contar a una monja xD(yo con toda mi inocencia) xDDD

Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

habia un niñito chiquitito y negrito y le dice a su mama:
- ¡mama mama¡ en el colegio me dicen el waka waka.
-¿ por qué hijo mio?
- ¡porque esto es África¡

Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.

Cita:

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Iniciado por mireia

No me creo que en 18 páginas no haya salido el chiste del perro mis tetas (será que no lo he visto)
Es malo con ganas, pero es el chiste de críos por excelencia:)

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Cita:

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Iniciado por karurita

huy no me acuerdo del chiste ese! cuantalo plis! >.< que cuando era pequeña se lo fui a contar a una monja xD(yo con toda mi inocencia) xDDD

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Pues si quieres te lo cuento yo que era mi chiste preferido de crío (seguro que es el chiste que he contado más veces en mi vida).
Era una señora que tenía un perro que se llamaba “mistetas” y un día que lo había perdido por la calle fue a un policía y le preguntó:¿Ha visto “mistetas”?, a lo que el poli respondió: No, pero me gustaría verlas. :eek:
No sé por qué este chiste tiene tanto éxito entre los críos pero es infalible, es el chiste más popular en toda la primaria, nunca se cansan de contarlo!

Cita:

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Iniciado por margaly

habia un niñito chiquitito y negrito y le dice a su mama:
- ¡mama mama¡ en el colegio me dicen el waka waka.
-¿ por qué hijo mio?
- ¡porque esto es África¡

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al inventor de este chiste habría que fusilarlo con juicio sumarísimo:D, dios, es tan malo que fijo que pega e insulta a los otros chistes...

Cita:

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Iniciado por blueberry

Pues si quieres te lo cuento yo que era mi chiste preferido de crío (seguro que es el chiste que he contado más veces en mi vida).
Era una señora que tenía un perro que se llamaba “mistetas” y un día que lo había perdido por la calle fue a un policía y le preguntó:¿Ha visto “mistetas”?, a lo que el poli respondió: No, pero me gustaría verlas. :eek:
No sé por qué este chiste tiene tanto éxito entre los críos pero es infalible, es el chiste más popular en toda la primaria, nunca se cansan de contarlo!

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buff hace un monton que no "escucho" el chiste de mistetas xD supongo que fue ese el que le conte a la monja jejejej mi pobre hermana mirandome como le contaba el chiste a la monja de su colegio jejej pobre

Cita:

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Iniciado por karurita

buff hace un monton que no "escucho" el chiste de mistetas xD supongo que fue ese el que le conte a la monja jejejej mi pobre hermana mirandome como le contaba el chiste a la monja de su colegio jejej pobre

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pues fijate tu, situaciones así de triviales, según la reacción de la monja, pueden ser el germen de traumas sexualidad, como, por otro lado vienen haciendo desde hace cerca de 2000 años estas gentes de la iglesia católica;)

Dice que es un gnomo que entra en una farmacia, salta hasta el mostrador, y pide a la farmacéutica:
- Una caja de preservativos, por favor.
- Control?
- Nooooo! sin troll! sin troll!

Cita:

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Iniciado por Senyor_X

Dice que es un gnomo que entra en una farmacia, salta hasta el mostrador, y pide a la farmacéutica:
- Una caja de preservativos, por favor.
- Control?
- Nooooo! sin troll! sin troll!

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:juas: llevo 5 minutos partiéndome de risa...

Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para joder estoy yo ahora.

Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

Cita:

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Iniciado por Mowgli

Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

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:juas: :juas: