por Dios, son buenísimos
Versión para imprimir
por Dios, son buenísimos
-Cari... ¿tu crees que soy tonta?
-Afirmativo
-Jo venga, di si o no
¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
----------------------------------
- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
---------------------------------------------
- ¿Diga?
- Hola, buenas tardes, llamo de Vodafone. ¿Cuál es su nombre?
- Iker Casillas.
- ¿Es usted el titular?
- ¡Me cago en tu puta madre!
---------------------------------------
- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
----------------------------------
- Cariño, te veo un poco agobiado, ¿salimos del Ikea?
- ¿Qué cajones has dicho?
- ¡Ay, Pepe! ¡Tú no estás bien...!
- No digas estanterías...
---------------------------------
-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
-----------------------------------
Profesor: ¿69 entre 3?
Alumno: Imposible, profe.
-----------------------------------
- ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
- Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes follar...
--------------------------------------
- Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.
-------------------------------
- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
---------------
Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía"es tu día!", y salía de copas.
-----------------
- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
-----------------
- 091.
- Tengo una bomba, qué hago?
- De qué color son los cables?
- Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
- Vas a morir maricón.
---------------
- Cuántas veces se hizo el Estrecho David Meca?
- Dos, pero a la tercera acabó chupándomela.
---------------
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
----------------
A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
---------------
- Disculpe, la notaría?
- Hombre, su usted me la metiese.
--------------------
-Soy español, ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-Qué cabrón...
______________________
-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
______________________
-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
______________________
- El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo
- yolanda_diaz@gmail.com
- No, el correo ordinario
- la_yoli_chocho@gmail.com
______________________
- Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
- Da igual, la mía es normalita.
______________________
Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
______________________
-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
______________________
-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Porque vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
______________________
-Defínase en 2 palabras.
-Va-go.
______________________
-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
______________________
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
________________
-¿Me das una rebanadita de pastel? . Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete???
-Sí, porfa
______________
-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Idiota!!
-Esta usted gord@
-Si, como una tapia :D
jajjajajajajajajaja,gracias por alegrame
Me encantan todos, Joan B :D
-Escoge una carta.
-La verdad, Gandalf, esperaba otro tipo de magia contra los orcos.
-Ya veras como lo flipan.