Los vegetarianos NO son tus amigos
Pues he llegado a esta página por casualidad y aunque tiene algún tiempo y creo que el tío ya no sigue en activo, me ha tocado ligeramente la moral el menda que escribe una especie de monólogo, como no, sobre los vegetarianos. Y ya no digo nada de los comentarios que se leen por ahí...
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Guía de supervivencia del hombre moderno: los vegetarianos NO son tus amigos
Voy a utilizar a los vegetarianos (los cuales me parecen una panda de pierdetiempo y pierdecomidasricas ;) del copón) como ejemplo para algo que hoy en día un tipo más o menos normal ha de hacer para sobrevivir en la jungla de gente molona y que se molonea (este palabro me lo he inventado yo. Es un verbo, signfica "el que va más allá del mero molar")
Bueno, a lo que vamos. Situación, restaurante, estás en una de esas cenas donde conoces bien a unos cuantos (si son todos hombres, muy probablemente serán amigos íntimos ;) ) y llega la hora de pedir el comer. Normalmente, la gente aprovecha estas situaciones para homenajearse y ponerse ciego de proteínas carnicas o de pescado los más aventureros (ostia! espinas! la virgen esto es tan peligroso como el Vietnam!). Pero puede darse el caso de que haya un vegetariano por ahi. Hay que decir que hay gente vegetariana que es normal, que tendrán sus razones para no comer carne pero tienen a bien no irlas predicando porqué no le importan a nadie. Pero luego están los vegetarianos - guerreros, con su rollo mesiánico. Veamos como es una situación:
VEGETARIANO SER HUMANO NORMAL (caso excepcional)
CAMARERO: Que van a tomar?
CARNIVORO1: Solomillo poco hecho, que sangre y guarnición a tumba abierta.
CARNIVORO2: Ostia manolo, tu si que sabes. Otro para mi.
VEGETARIANO: Yo una ensalada de esto y lo otro aliñada a la vienesa
CARNIVORO1: Paco coño, que ostias has pedido de hierbajos?
VEGETARIANO: Es que me gusta más.
CARNIVOROS: Ah vale.
VEGETARIANO COMBATIVO WARRIOR OF FREEDOM
CARNIVORO1: Pues yo quiero el solomillo y...
VEGETARIANO: Joder ya os vale. ¿No sabias que a las vacas las torturan para que la carne sea más blanda? Y seguro que estas a favor de los toros, a los que disparan con dardos a los huevos para que se enfade, que el toro es muy pacífico por naturaleza. FASCISTA HOMBRE. Lucha contra el monopolio de la industria cárnica!!!!
CARNIVORO2: Paco, pero que nos dices, que solo queremos un solomillo y un chuletón coño...
VEGETARIANO: Calla ya! Pero es que me horroriza esto que decis! Como podéis ser asi joder. Creía que eramos amigos y me respetabáis, sabiendo como sábeis que soy vegetariano me traéis aquí y me hacéis ver como os aliméntais de un ser vivo y que sufre!
CARNIVOROS: ¿que eres que?
En fin. Se puede apreciar la diferencia entre uno y otro. He de decir que en este segundo caso, la única salida del hombre moderno es ser un hijoputa y destrozar al vegetariano. Para ello, tenemos varias frases demoledoras:
"Anda, eres vegetariano... como Hitler!"
Esta empieza a preparar la situación. Has logrado relacionar al pesado de turno con el Hitler, que era un cabrón de mucho cuidado (Hitler para los chavales en edad de estudiar, fue un pintor que se paso a la política. Como el Labordeta, pero del PP según dirían algunos).
Los oyentes, totalmente condicionados por esos peliculones de la IIGM de cine bélico, ya mirará al vegetariano como un cerdo clasista de las SS, pero el vegetariano creerá que tiene una salida fácil:
"Hombre, esto que dices no se a que viene la verdad. Hitler hacía muchas cosas"
"No hombre, lo contaba como anecdota. Stalin y Franco tampoco comían mucha carne, decían que la dieta ligera de los vegetarianos les ayudaba mucho a ir al baño".
Esto último mayormente puede ser una mentira descomunal, pero la cosa es ir hasta el hueso y poder comer tranquilo. Aquí ya relacionas al vegetariano con el cagar mucho y otros dos dictadores, algo que ya en el subconsciente de los oyentes se transforma en un asco instántaneo y unas ganas insoportables de que el tema termine al punto. Normalmente lo suelen hacer ver con algún comentario, que bien llevado puede obligar al vegetariano a dejar que la gente pueda comer tranquila y guardarse sus folletos para otro día.
Pero hay algunos, que no se rinden. Para ellos tenemos el shock hijoputesco.
"¿Tú porqué no comes carne?"
Lo normal, es que a colación de esto el tio suelte un discurso sobre el sufrimiento animal y tal y cual y esto y lo otro, que la verdad, si a la gente no le importa una mierda que la peña se mate a tiros alegremente, como para preocuparse de los pollos y los cerdos.
El warrior of freedom, convencido de que al igual que en los foros de internet afines, esto está ganado, se explayará.
Es en ese momento, cuando el hijoputa sabio prepara la puntilla. "Vamos, que no comes carne y crees que los que la comen son unos cabrones maltratadores de animales". A esto suele responder con un mensaje en plan tolerancia paternalista, ya ha metido el pie en el cubo, ahora solo falta hacerle andar. "Pero vamos a ver, si tu no maltratas animales y yo sí, me estás diciendo que tu eres mejor que yo".
Y ya no hay salida posible. Está atrapado. Ese comentario sobre su superioridad, que negará es su puto ataúd. El resto de la mesa ya está hasta los cojones del flipado este de turno. Quieren cenar tranquilos y comerse su solomillo, porque sabe de la ostia. Asi que el vegetariano, que venía de estrella, ahora es un hijoputa nazi que se cree mejor que los demás. Porqué amigos mios, ahí está la magia, la primera referencia a Hitler, enlaza, minutos después con esa frase de su superioridad, que aunque niegue, todos saben que lo hace por cumplir.
Valga decir, que hay vegetarianos normales que no dan el coñazo. De la misma forma que cuando tú pides tu plato no das muchas explicaciones, ellos tampoco. Viven su deformid... perdón, su elección ;) sin meterse con nadie ni atormentar. Saben que en el fondo a la gente le importa tres cojones.
Los otros, los guerrilleros son los que hay que hacer callar lo antes posible. Ni agua. Además se les suele reconocer porqué no se pierden una barbacoa, o similares. En las bodas son los que en lugar de decir "no gracias" exigen que el camarero les prepare EN ESE MOMENTO un tofú con ostias o leche de soja con dios sabra el qué.
Así que ya sabéis, comer tranquilo es un derecho que nos otorgan todas las constituciones dle mundo y sus leyes. Haceros valer. Y encima lo haréis quedando como señores.
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¿Qué os parece? ¡Ahora también somos dictadores! Aisss...
No pongo el link para no darle publicidad al moñas este... Pero si queréis dejar comentarios o leerlos lo pongo...:rolleyes:
