Ver la versión completa : Relación antivegetariana
blonde5
14-sep-2014, 12:20
Hola amigos.
La verdad es que no sé si este es el lugar adecuado para escribir esto. Estoy desesperada y confundida y necesito contar mi historia.
Llevo casi 2 años siendo vegetariana (físicamente, de corazón lo he sido siempre). Llevo 13 años y medio de relación con mi pareja, al principio se oponía a que me hiciera vegetariana, pero después poco a poco fue aceptándolo al ver que no era un problema para él. A mi me hubiera gustado ser vegana desde el principio, pero no me lo permite. Poco a poco he intentado concienciarle de que no es necesario comer carne para vivir y estar bien alimentado, pero él sigue comiéndola, cosa que me molesta, pero acepto resignadamente. Muchas veces me hace creer que le importan los animales, y otras que no le importan nada. Reconozco que yo a veces le insisto mucho en que si de verdad le importan los animales no se los coma, y eso le hace pensar tanto que me tacha de radical, de que mis ideas son minoritarias, de que estoy sola socialmente, pero no es así. Yo sólo le digo la verdad, y es como si se sintiera culpable porque sabe que tengo razón, que lo que hace no está bien y le remueve la conciencia, pero prefiere seguir haciéndolo, cosa que a mí me desconcierta totalmente. Por un lado parece que está de acuerdo conmigo y por otro no. Se supone que él es la persona que más tiene que apoyarme, no tenemos por qué compartir las mismas ideas, aunque sería lo ideal, pero si no es así se puede hacer una vida compatible sin ningún problema, pero según él mi alimentación afecta a la suya y a su vida en general, lo que tampoco es así, porque él sigue comiendo "lo suyo", y yo "lo mío", aunque es cierto que cada vez me cuesta más sentarme a la mesa con él y verle devorar lo que para él es un pedazo de carne, y para mí alguien que quería y merecía seguir viviendo, pero por lo demás no le ha afectado nunca en nada como él dice. Yo soy mucho más tolerante y respetuosa con él y con los demás, que él y los demás conmigo, y no lo entiendo.
El caso es que me ha dicho que no quiere seguir viviendo conmigo, porque he cambiado mucho, porque no compartimos las mismas ideas y opiniones, y yo le digo que no es necesario que sea así. Cada uno puede tener sus propias ideas, siempre respetando las del otro, y hasta ahora así lo hemos hecho, pero como he dicho antes, a veces se satura de que le informe, y tampoco lo hago tanto, sólo cuando él me pregunta o cuando vamos a algún evento activista al que él siempre me acompaña aparentemente gustoso, pero al parecer luego no es así. Yo no le obligo a hacer nada que no quiera, no sé por qué me trata así.
Realmente me siento desconcertada. Sé que lo que hago es lo correcto, entiendo que la verdad duela, pero hay que decirla, y él no quiere escucharla, es consciente de la realidad pero prefiere ignorarla. Estamos a punto de dejar la relación por ello, me trata fatal como si estuviera loca por lo que hago, y no merezco que me trate así, cuanto mejor intento hacer las cosas y ser buena persona con el mundo menos me lo agradece. ¿Qué me recomendáis? Ya no sé qué más hacer... :llora:
Hola!
aquí podrás encontrar casos como el tuyo :)
http://www.forovegetariano.org/foro/showthread.php?34024-Pareja-vegetarian-%28vegan-%29-omn%EDvoro-%BFC%F3mo-lo-llev%E1is&highlight=pareja
http://www.forovegetariano.org/foro/showthread.php?44375-Vuestra-pareja-vs-vuestras-creencias&highlight=pareja
Si él no está dispuesto a hacerse vegetariano o vegano, deberías plantearte si "necesitas" que tu pareja comparta tu alimentación o no. Hay gente con diversas opiniones, como verás en los enlaces de Crisha.
Espero que puedas aclarar tu mente pronto y paséis el problema de la mejor manera posible.
Walkiria
14-sep-2014, 13:02
No se trata de que él se haga vegetariano, se trata de que te respete. Evidentemente no lo hace. ¿De verdad te compensa seguir con una persona que no te respeta y te trata de un modo paternalista?
Solalux
14-sep-2014, 13:57
Estoy de acuerdo con Walkiria. ¿Respeta tan poco tu ideas que ni siquiera quiere seguir viviendo contigo? Mi marido es omnívoro, estamos juntos desde hace diez años y aunque me encantaría que se hiciera vegetariano, sé que no va a ocurrir y lo tengo aceptado aunque a veces me da rabia, porque es una persona inteligente y sensible, pero no le hables de privarse de algo de comer. La cuestión es que me respeta al 100%, nunca se ha burlado ni me ha reprochado absolutamente nada, tenemos dos hijos que nunca han comido carne (aunque sí pescado) y la verdad es que discutiremos por otras cosas (pequeñas cosas del día a día) pero por mi vegetarianismo nunca.
Ahora bien, tampoco le pongo vídeos ni lo llevo a eventos animalistas. Porque ahí a lo mejor sí empezaban los problemas. A mí me basta con que en casa no entren casi animales muertos.
vellocinodeoro
14-sep-2014, 15:19
Lo primero ¿qué es eso de que te gustaría ser vegana "pero que no me lo permite"? ¿eres una niña pequeña y él tu tutor legal o qué? Si eres adulta, no lo entiendo en absoluto, ya nos lo explicarás.
Lo segundo: no le intentes convencer. Como estás experimentando en tus propias carnes es absolutamente contraproducente.
blonde5
14-sep-2014, 15:28
Gracias gente.
Las respuestas del otro foro me han ayudado mucho Crisha.
Efectivamente yo sólo le hago comentarios de vez en cuando (sin ánimo de coacción) sobre una forma más ética y más consciente de vivir. Yo no le impongo mis ideas como dice que hago, cada cual puede hacer lo que quiera, ojalá hiciera la conversión por voluntad propia, eso sería estupendo, pero sé que no lo va a hacer nunca.
Vellocinodeoro, pues sí, soy bastante adulta, a punto de cumplir 32 años ya. Lo de que no me permite ser vegana, es porque según él no es compatible con su vida social, a la hora de salir a cenar fuera solos, con amigos o con familia. Como si no hubiera restaurantes veganos y cada vez más tiendas y opciones donde comprar productos veganos. Ve problemas donde no los hay, lo hace todo difícil. Le quiero muchísimo, pero también me hace mucho daño de la manera tan injusta con la que me trata anímicamente. Está destruyendo mi autoestima, me anula como persona, pero otras veces parece que me quiere, y eso es lo que no me ha hecho dejarle aún. Su falta de respeto por mi tipo de alimentación, y su desprecio e indiferencia por los animales me hacen plantearme dejarle, porque necesito alguien que me respete y me entienda, aunque no es necesario que no coma carne, pero sin duda si no lo hiciera sería mucho mejor y más fácil.
Supongo que la decisión tengo que tomarla yo, pero ya no sé lo que es bueno y lo que no, me siento realmente mal por esto. No me imagino la vida sin él, pero tampoco quiero vivir así con alguien que no sienta lo mismo que yo. :(:confused:
Walkiria
14-sep-2014, 16:34
Uf, madre mía, qué egoísta suena eso de la vida social. ¿Si fueras celíaca también te mandaría a paseo? :eing:
Puolukka
14-sep-2014, 16:51
Está destruyendo mi autoestima, me anula como persona,
Con esa frase me parece que te respondes
Está destruyendo mi autoestima, me anula como persona,
Con esa frase me parece que te respondes
Eso mismo iba a decir.
Todos hemos pasado por relaciones difíciles y cuando llegas a ver eso sabes que es el momento.
Y eso de que necesitas alguien que te entienda es falso. Va junto con lo anterior, Necesitas entenderte tú. Valorarte,saber quien eres y porqué.
Me resulta muy contradictorio ver tanta gente en el foro que es capaz de llevar una alimentación no basada en muerte por decisión propia y que a la vez diga que no tiene conversación,que no se siente interesante... Para vosotros que es interesante?
Yo pensé así y a mi me cuesta entablar conversación por timidez pero todos somos interesantes y mucho más con las personas apropiadas.
blonde5
14-sep-2014, 19:25
Sí, es muy egoísta, sólo piensa en sí mismo, me ha dicho muchas veces que las personas están antes que los animales, y que no puedo preocuparme tanto por los animales, como si ambas cosas fueran incompatibles. Me hace sentir como si fuera una mierda. Nuestra relación siempre ha sido "ni contigo ni sin ti". Reconozco que tengo una gran dependencia emocional, pero cuando una relación es tan destructiva la decisión debería ser clara, pero no soy capaz de dar el paso. Cuando has querido a una persona y has tenido un vínculo estrecho con ella, cuesta dar el paso de romper esa relación, aunque las dos partes sepan que la cosa no funciona, es como los coches que antes de hacer plufff, ya están dando problemas: un manguito, la bomba de agua, el... lo que sea, hasta que la máquina decide que no anda más. Pues creo que ya he llegado a ese punto. Estoy harta de que no tenga en cuenta mis sentimientos y emociones, de que reprima todos mis deseos y de que no me deje ser yo misma. Decirme que estoy loca por defender a los animales, como si eso me impidiera no preocuparme por otras cosas también importantes, decirme que no podemos ir de viaje, ni a comer a ningún sitio cuando cada día se lo demuestro y llevo haciéndolo desde hace 2 años, cuando le doy a probar lo que como y me dice que le gusta mucho porque el sabor y la textura están muy logrados (sustitutos como el seitán y la soja en productos como hamburguesas, perritos, carne picada vegetal...), pero que no quiere renunciar al placer de la carne ni piensa hacerlo nunca, que va a seguir pagando para que maten animales para comérselos... ¿Cómo puedo sentirme diciéndome cosas así?
Lo dicho, que tengo que tomar una decisión más pronto que tarde, ya llevo demasiado tiempo sufriendo y aguantando sus reproches y sus exigencias.
"Puede uno amar sin ser feliz; puede uno ser feliz sin amar; pero amar y ser feliz es algo prodigioso" (Honoré de Balzac).
Mi ex era asi...decia k me dejaria k me estaba cargando la relacion ....si yo cocinaba sus filetes y ni comia conmigo pq decia q le daba asco lo mio..y le deje yo. Querete....TU opinion es tuya y merces respeto.aimo...el problema es suyo...eso es machismo y maltrato sicologico.
Te deseo que puedas resolver este problema con tu pareja, tiene que ser muy triste convivir con una persona que no te respalde en una decisión tan importante como la que has tomado. Yo he tenido mucha suerte con mi marido, me ha respetado en todo momento y comparte conmigo la mayoría de mis comidas vegetarianas.
paulveg
14-sep-2014, 23:02
No sé, blonde, cuando tú misma dices que te reprocha que por tu veganismo no podéis comer fuera, y tú le consientes el simple hecho de que te hable así, o usas la expresión "no me permite" ser vegana, está claro que esa autoestima está a sus pies.
Dices que lo que pasa es que tú le quieres y que a veces te demuestra que te quiere. En momentos distintos a cuando demuestra que no te respeta, claro.
Pienso que deberías dejar de racionalizar, de analizar cuántas muestras de cariño hay por cada desplante, de buscar razones para seguir o no seguir, de intentar ser objetiva y, en cambio, escuchar a tu estómago!
No a si le quieres o te quiere, sino a como te sientes cada día. Si no te sientes en una nube de felicidad es que ni siquiera importa si te dijo, si te hizo, si tendría razón o si no, si se pasó o es que tu eres una exagerada. Que no es el caso. Pero es que es lo típico, cuando alguien te mina la autoestima, llegas a dudar de ti misma.
Por lo que cuentas, te aferras a "razones", pero no a tus sentimientos. Puedes quererle muchísimo y a la vez no estar feliz ni satisfecha con lo que tenéis. Entonces ¿de que vale tanto amor? No vale, simplemente. No es suficiente.
No vale que el chico a veces es majo, y tiene detalles ( los detalles son un extra), o incluso que esté loooco por ti, si tú vives casi atormentada...
Lo dicho, escuchate, afróntalo y sé valiente en tomar una decisión.
A mi, desde luego no me sale animarte a que lo arregles. Siempre digo que no me gusta dar consejos, si acaso mi opinión, pero decir esto con paños calientes no sé cómo se hace. [emoji4]
Amatullo
14-sep-2014, 23:34
Hola blonde5. Por lo que explicas, en tú caso has pasado al vege(taria)nismo "sobre la marcha", es decir, cuando ya tenías pareja y esta es omnívora. Que no es lo mismo que al revés, pues al menos puedes decidir antes (aunque luego hay quien contra toda lógica se acaba juntando con una persona omnívora). Yo pienso que cuando un aspecto tan fundamental como este, igual que como pueden serlo otros, acaba siendo un escollo insalvable en la relación de pareja, la cosa pinta mal. Ahí es donde tú tienes que valorar lo que para ti es realmente importante, y si la relación actual te permite ser aquello que tú quieres ser. En fin. fuerza y mucho ánimo.
spiritello
15-sep-2014, 03:11
Yo creo que tener una pareja es para estar mejor, más feliz, menos estresado, menos preocupado, mas satisfecho con uno mismo, más equilibrado etc etc..... si al final, por estar con alguien, estás más estresada de lo normal y te sientes estancada, ralentizada, infravalorada, manipulada.... es que esa pareja no sirve !!!PARA NADA!!!
Es el momento de hacer el cambio y buscar la propia felicidad aunque el camino sea pedregoso.
Busca solo agua pura! que nadie te diga lo que tienes que hacer, como te tienes que sentir, o que deberias hacer, tampoco lo hagas tú con nadie.....
¡¡Huye y fluye!!
Solalux
15-sep-2014, 07:54
No sé, blonde, cuando tú misma dices que te reprocha que por tu veganismo no podéis comer fuera, y tú le consientes el simple hecho de que te hable así, o usas la expresión "no me permite" ser vegana, está claro que esa autoestima está a sus pies.
Dices que lo que pasa es que tú le quieres y que a veces te demuestra que te quiere. En momentos distintos a cuando demuestra que no te respeta, claro.
Pienso que deberías dejar de racionalizar, de analizar cuántas muestras de cariño hay por cada desplante, de buscar razones para seguir o no seguir, de intentar ser objetiva y, en cambio, escuchar a tu estómago!
No a si le quieres o te quiere, sino a como te sientes cada día. Si no te sientes en una nube de felicidad es que ni siquiera importa si te dijo, si te hizo, si tendría razón o si no, si se pasó o es que tu eres una exagerada. Que no es el caso. Pero es que es lo típico, cuando alguien te mina la autoestima, llegas a dudar de ti misma.
Por lo que cuentas, te aferras a "razones", pero no a tus sentimientos. Puedes quererle muchísimo y a la vez no estar feliz ni satisfecha con lo que tenéis. Entonces ¿de que vale tanto amor? No vale, simplemente. No es suficiente.
No vale que el chico a veces es majo, y tiene detalles ( los detalles son un extra), o incluso que esté loooco por ti, si tú vives casi atormentada...
Lo dicho, escuchate, afróntalo y sé valiente en tomar una decisión.
A mi, desde luego no me sale animarte a que lo arregles. Siempre digo que no me gusta dar consejos, si acaso mi opinión, pero decir esto con paños calientes no sé cómo se hace. [emoji4]
Suscribo todo lo que te dice Paulveg.
A mi me lego a dejar plantada en un local por pedir plato vegetal pues el queria paella de marisco para dos.....llevo 7 años din pareja......Y LOS Q ME QUEDAN!!!! solo ira a peor.....tu vales mas que ese chico...
Pedir este tipo de consejos, tan personales, en un foro....uff. Blonde5, quien te quiera aconsejar sinceramente debería conoceros desde hace años a ambos en persona. Nadie te conoce, ¿cómo te van a conocer si has dejado tan solo siete mensajes? Y eso suponiendo que se pueda conocer a una pareja por lo que uno de ellos escriba en un foro..... Nadie sabe cómo es tu relación y el que diga lo contrario no sabe lo que dice. Cada persona te dira una cosa u otra en función de la imagen idealizada que tenga de ti, en la que influirá, por supuesto, su propia imagen más que la tuya. Te aconsejarán en función de lo que les pasó a ellos, pero ellos no son vosotros. Mi único consejo es que pienses estas cosas tú sola o que pidas consejo a personas que realmente te conozcan, no a gente que se imagine toda tu vida por haberte leído veinte párrafos. Por muy buena voluntad que tengan, nadie sabrá aconsejarte mejor que tus auténticos amigos o que tú misma. Suerte. (Si te sirve de algo, mi mujer y mis hijos comen de todo y nunca les he dicho nada)
Meylenne
16-sep-2014, 11:53
"Decirme que estoy loca por defender a los animales"
Esto ya demuestra que respetarte mucho, no te respeta. Vamos a ver, los animales hay que protegerlos porque son seres que están con nosotros en el mundo, creo que tu cónyuge tiene un pensamiento algo especista en ese aspecto, y eso es normal que no te guste.
"me ha dicho muchas veces que las personas están antes que los animales, y que no puedo preocuparme tanto por los animales"
Los animales son tan importantes como las personas, ninguno debería estar por encima de ninguno, y eso tu pareja no lo tiene claro. Es un pensamiento muy retrógrado además de egoísta.
Hay novi@s omnívor@s que respetan, y llevan vidas vegano-omnívoro feliz, este no es tu caso ni de lejos, y te mereces ser feliz. Que te diga que fastidias los pic-nics, las comidas, los viajes...en mi opinión una pareja que te quiere no te dice nada de eso, intenta comprenderte, y si no deja la carne oye pues nada, pero te respeta, a veces hasta intenta saber más de tu nueva forma de alimentación. Encima hasta le has demostrado que hay imitaciones de la carne vegetarianas y que es igual casi, y él sigue en su sitio. No te mereces sufrir, y yo al menos no sé si querer a una persona es humillarla y hacerla sentir basura como él te hace sentir así. La vida es para ser feliz, y si eliges a una pareja es para que te complemente, te ayude y disfrutes con ella,
Sabes lo que tienes que hacer reina, No te respeta no entiende porque lo eres.Puerta con el.
Con lo bonito que es la soltería así no me complico la vida con personas como tu pareja puff
Ireth_86
17-sep-2014, 19:55
Lo que me extraña blonde5, es que sea tan imbécil, pero sólo con el tema de lo que comes. Parece que no te respeta ni a ti ni a tus opiniones, y me extraña que esto sólo afecte al tema del vegetarianismo. Hagas lo que hagas, mucho ánimo y ante todo: QUIÉRETE A TI MISMA. No dejes que nada ni nadie te mine la autoestima. Un besito <3
RosanaMQ
18-sep-2014, 08:36
Pedir este tipo de consejos, tan personales, en un foro....uff. Blonde5, quien te quiera aconsejar sinceramente debería conoceros desde hace años a ambos en persona. Nadie te conoce, ¿cómo te van a conocer si has dejado tan solo siete mensajes? Y eso suponiendo que se pueda conocer a una pareja por lo que uno de ellos escriba en un foro..... Nadie sabe cómo es tu relación y el que diga lo contrario no sabe lo que dice. Cada persona te dira una cosa u otra en función de la imagen idealizada que tenga de ti, en la que influirá, por supuesto, su propia imagen más que la tuya. Te aconsejarán en función de lo que les pasó a ellos, pero ellos no son vosotros. Mi único consejo es que pienses estas cosas tú sola o que pidas consejo a personas que realmente te conozcan, no a gente que se imagine toda tu vida por haberte leído veinte párrafos. Por muy buena voluntad que tengan, nadie sabrá aconsejarte mejor que tus auténticos amigos o que tú misma. Suerte. (Si te sirve de algo, mi mujer y mis hijos comen de todo y nunca les he dicho nada)
Totalmente de acuerdo contigo estoy, pero tambien escuchar opiniones de quien no está en tu circulo está bien porque abres un poco tu visión de los hechos. Y sí, para tomar decisiones importantes, mejor tus auténticos amigos :)
Independientemente de la causa o del contexto, si te sientes anulada como persona dentro de tu pareja, no es una relación sana.
Bielaya
18-sep-2014, 09:30
Esto, para mí, tiene nombre: primera fase de maltrato psicológico. Perdón si estoy equivocada, pero tiene toda la pinta: anulación, descalificación, etc...
RosanaMQ
18-sep-2014, 11:44
Me parece que nos estamos pasando juzgando la relación en sí, y la pareja de blonde5.
Una cosa es dar una opinión sin juzgar, o dar ánimos, y otra es afirmar con esas palabras tan duras...
Yo pase por eso...ira a peor. Del maltrato psicologico al fisico hay un paso. No te respeta...eso es suficiente para que no debas seguir. Pero tu decides....yo tarde demasiado. Solo quiero q no cometas ese error . Bss
Mira cielo..esto es asi: somos princesas y quien no nos trate como tal......A CON SU MADRE SE HA DICHO!!!!!!!
Totalmente de acuerdo contigo estoy, pero tambien escuchar opiniones de quien no está en tu circulo está bien porque abres un poco tu visión de los hechos. Y sí, para tomar decisiones importantes, mejor tus auténticos amigos :)
Gracias por tu comentario. Yo sólo digo que un foro de internet es el peor de los sitios para pedir este tipo de consejos a gente con la que es cierto que compartes algún tipo de ideal pero que no conoces. Además de hablar con los propios amigos, con los auténticos amigos o familiares que conocen a ambos desde hace años, otra cosa que puede hacer es consultar con un profesional de la psicología para que les aconseje, como pareja, cómo hacer para respetarse. Conozco algún caso en el que los consejos de un psicólogo han salvado la relación.
El problema es que, cuando entras en un foro a comentar tus problemas lo que haces es eso: comentar tus problemas, lo malo de tu relación en pareja. No cuentas lo bueno y la gente que te lee ya se hace su esquema mental tomando como base lo poquísimo que has contado de él y se imagina lo malvado que llega a ser esa persona tan cruel que tanto te hace sufrir. Pero eso es una idea que se crea en la mente de la gente y que no tiene por qué ser real. Si además te metes en un foro de veganos a pedir consejo sobre tu pareja que no es vegana y que te critica porque tú sí que lo eres..... ¿vas a esperar de verdad algún tipo de imparcialidad? :confused:
No se si me explico.....
Gracias por tu comentario. Yo sólo digo que un foro de internet es el peor de los sitios para pedir este tipo de consejos a gente con la que es cierto que compartes algún tipo de ideal pero que no conoces. Además de hablar con los propios amigos, con los auténticos amigos o familiares que conocen a ambos desde hace años, otra cosa que puede hacer es consultar con un profesional de la psicología para que les aconseje, como pareja, cómo hacer para respetarse. Conozco algún caso en el que los consejos de un psicólogo han salvado la relación.
El problema es que, cuando entras en un foro a comentar tus problemas lo que haces es eso: comentar tus problemas, lo malo de tu relación en pareja. No cuentas lo bueno y la gente que te lee ya se hace su esquema mental tomando como base lo poquísimo que has contado de él y se imagina lo malvado que llega a ser esa persona tan cruel que tanto te hace sufrir. Pero eso es una idea que se crea en la mente de la gente y que no tiene por qué ser real. Si además te metes en un foro de veganos a pedir consejo sobre tu pareja que no es vegana y que te critica porque tú sí que lo eres..... ¿vas a esperar de verdad algún tipo de imparcialidad? :confused:
No se si me explico.....
Cuando existe falta de respeto....nada "bueno" es real
Bielaya
18-sep-2014, 14:16
Me parece que nos estamos pasando juzgando la relación en sí, y la pareja de blonde5.
Una cosa es dar una opinión sin juzgar, o dar ánimos, y otra es afirmar con esas palabras tan duras...
Por ese motivo digo que pido perdón si no es el caso. Pero por lo que dice tiene tooooda la pinta. Por desgracia tengo más de una y de dos amigas que me contaban cosas así, y lo siguiente fue verles los moratones escondidos en espalda o brazos. Si sólo me dan esta versión, yo le aconsejo que salga corriendo.
Por ese motivo digo que pido perdón si no es el caso. Pero por lo que dice tiene tooooda la pinta. Por desgracia tengo más de una y de dos amigas que me contaban cosas así, y lo siguiente fue verles los moratones escondidos en espalda o brazos. Si sólo me dan esta versión, yo le aconsejo que salga corriendo.
Doy fe....pero si no lo ve o no kiere verlo.....es como si una "amiga"se enfada porque llevas algo azul y no le gusta....te respeta?????es lo mismo.....a mi me decia si no comes tal te dejo.. si comes tal te dejo.....mira com se ve desde fuera: maltrato y punto
RosanaMQ
18-sep-2014, 14:38
Doy fe....pero si no lo ve o no kiere verlo.....es como si una "amiga"se enfada porque llevas algo azul y no le gusta....te respeta?????es lo mismo.....a mi me decia si no comes tal te dejo.. si comes tal te dejo.....mira com se ve desde fuera: maltrato y punto
"si no comes tal te dejo": no es maltrato, es solo un aviso de lo que va a ocurrir siguiendo con sus creencias.
Cada uno puede elegir que respeta o que tolera, y que no, y no por eso es maltrato. Se habla de maltrato con una facilidad...uff
Me parece que nos estamos pasando juzgando la relación en sí, y la pareja de blonde5.
Una cosa es dar una opinión sin juzgar, o dar ánimos, y otra es afirmar con esas palabras tan duras...
Pues sí. Ni con 10 meses de entrevistas sabe un psiquiatra qué personalidad tiene delante. Aquí, con 4 líneas, pontifica to dios.
"si no comes tal te dejo": no es maltrato, es solo un aviso de lo que va a ocurrir siguiendo con sus creencias.
Cada uno puede elegir que respeta o que tolera y que no, y no por eso es maltrato. Se habla de maltrato con una facilidad...uff
Y sigues teniendo toda la razón. "Me maltrata, porque me menea el aire al pasar."
No se si me explico.....
Te explicas de maravilla. Contar aquí ciertas cosas es de una temeridad......
Te explicas de maravilla. Contar aquí ciertas cosas es de una temeridad......
Lo q vino despues de esos avisos lo vivi yo. No dire mas. Ni pienso opinar nada. Que haga lo q quiera. Pero de lo mio se yo...y ella dice algo muy parecido. Pero nada...dejo a las eruditas del foro con el tema.
Vitriol
18-sep-2014, 15:39
Lo q vino despues de esos avisos lo vivi yo. No dire mas. Ni pienso opinar nada. Que haga lo q quiera. Pero de lo mio se yo...y ella dice algo muy parecido. Pero nada...dejo a las eruditas del foro con el tema.
Que tu tuvieras la mala suerte de caer en manos de un indeseable maltratador no convierte a todo aquel que mantiene una postura egoísta en agresor físico. Me recuerda a lo de "se empiezan fumando porros y terminas cocainómano".
Que tu tuvieras la mala suerte de caer en manos de un indeseable maltratador no convierte a todo aquel que mantiene una postura egoísta en agresor físico. Me recuerda a lo de "se empiezan fumando porros y terminas cocainómano".
sin entrar en este debate concreto, no toda agresión es física. y la agresión psicológica también es agresión.
Sobre este tema concreto: sigo sin entender que la gente pida consejos de este tipo de foros de internet.
sin entrar en este debate concreto, no toda agresión es física. y la agresión psicológica también es agresión.
Sobre este tema concreto: sigo sin entender que la gente pida consejos de este tipo de foros de internet.
Esoes cierto...solo quise dar una experiencia mia para q no llegue a eso. Sin mala fe.
Vitriol
18-sep-2014, 16:21
sin entrar en este debate concreto, no toda agresión es física. y la agresión psicológica también es agresión.
Sobre este tema concreto: sigo sin entender que la gente pida consejos de este tipo de foros de internet.
Por eso he recalcado lo de agresión física, porque por lo que ella dice no parece que haya indicios. Y no, yo tampoco pediría consejo así en foros, o al menos no en un foro donde no conozco a nadie, pero puede que se sienta desesperada y no confíe en quien tiene alrededor.
Es que aunque no existiera agresión física, la agresión psicológica es maltrato. De eso la están avisando los otros foreros.
Vitriol
18-sep-2014, 16:29
Es que aunque no existiera agresión física, la agresión psicológica es maltrato. De eso la están avisando los otros foreros.
Si, pero la agresión psicológica abarca contextos muy diversos y no creo que gente como nosotros, que por supuesto no tenemos ni idea de cual es su situación diaria, estemos capacitados para opinar tan a la ligera. ¿Podría haberla habido? Pues... supongo que sí. Está claro que no se siente para nada respaldada en su decisión y que su pareja no entiende su forma de enfocar la vida. Sin embargo, él ha dicho que no quiere seguir viviendo con ella, pero es ella la que preferiría que estuvieran juntos a pesar de que él se comporta como se comporta y parece no compartir para nada sus principios. En todo caso parece ser ella la que tiene una dependencia emocional y no al revés. No entiendo qué clase de maltrato se deriva de estas premisas si no se especula en exceso.
Bielaya
18-sep-2014, 16:30
Es que aunque no existiera agresión física, la agresión psicológica es maltrato. De eso la están avisando los otros foreros.
Gracias por explicarlo mejor que yo. Me limito a contar experiencias de amigas. Una bailaba flamenco y del "como sigas bailando te dejo" al brazo negro como una morcilla pasaron 2 meses... Otra que si bebía cerveza con sus amigas y lo mismo. Pero como no soy psicóloga, efectivamente, espero que no me lo tome a mal. Más vale curar que prevenir, parece ser.
Que todo mi comentario ha venido porque tú sólo has nombrado la agresión fisica, vitriol. Punto.
Bielaya
18-sep-2014, 16:31
Si, pero la agresión psicológica abarca contextos muy diversos y no creo que gente como nosotros, que por supuesto no tenemos ni idea de cual es su situación diaria, estemos capacitados para opinar tan a la ligera. Está claro que no se siente para nada respaldada en su decisión y que su pareja no entiende su forma de enfocar la vida. Él le ha dicho que no quiere seguir viviendo con ella, pero es ella la que preferiría que estuvieran juntos a pesar de que él se comporta como se comporta y parece no compartir para nada sus principios. En todo caso parece ser ella la que tiene una dependencia emocional y no al revés. No entiendo qué clase de maltrato se deriva de estas premisas.
La dependencia emocional suele venir a raiz de algún tipo de abuso psicológico, que te anula y te hace creer que no vales nada, y menos sin esa persona.
Vitriol
18-sep-2014, 16:36
Que todo mi comentario ha venido porque tú sólo has nombrado la agresión fisica, vitriol. Punto.
Pues nada, punto final, oye. A lo mejor es que no habías leído esto;
Yo pase por eso...ira a peor. Del maltrato psicologico al fisico hay un paso. No te respeta...eso es suficiente para que no debas seguir. Pero tu decides....yo tarde demasiado. Solo quiero q no cometas ese error . Bss
La dependencia emocional suele venir a raiz de algún tipo de abuso psicológico, que te anula y te hace creer que no vales nada, y menos sin esa persona.
Que sí, que sigáis especulando. Yo ya paso de comentar nada.
Bielaya
18-sep-2014, 16:40
De la dependencia emocional sí te puedo hablar en primera persona, y de sus consecuencias, Vitriol. Especulo, sí, pero sólo porque veo similitudes. Y de paso comentar que no es porque sea de un hombre hacia una mujer, que quizá de ahí la suspicacia a que lo llamemos a todo maltrato (en fin), opinaría lo mismo si fuese él quien estuviese en esa situación. Y tampoco comento nada más, creo que ella se ha desahogado, que es lo que necesitaba realmente, y que se quede con lo que más le guste o convenga. De eso se trata pues, como dices, no somos profesionales (o al menos que se sepa por aquí...)
Vitriol como se nota q no sabes q el mal trato psicologico es anormal......y el inicio.
spiritello
18-sep-2014, 21:39
La verdad es que nunca esta demás recordar que hay gente que maltrata psicológicamente y que hay que estar bien alerta de que nadie se meta demasiado en nuestra vida, de forma invasiva, juzgando y pretendiendo modificarte. Nadie.
Tu mejor amiga misma puede ser una maltratadora psicológica. Pero eso debemos aprender a evaluarlo cada uno y decidir donde ponemos los límites con algunas " personitas ", porque cuando a veces no ponemos un límite a tiempo, algunx imbecil puede molestarte más de la cuenta.
Yo personalmente, cuando alguien se permite juzgar u opinar sobre mis asuntos personales e intransferibles, sin yo haber pedido opinión o consejo, lo mando a tomar viento fresco, sea quien sea.
Tambien hay que estár al loro de los vampiros energéticos, hay que saber identificarlos y no dejar que se alimenten de tus buenas intenciones.
Hay mucho desgraciao suelto, las cosas como son. Tambien hay gente maravillosa, menos mal. Mejor elegir a la gente maravillosa.
Que nadie te diga como tienes que vivir tu vida, como deberias comer, como deberias ser, como deberías vestir........ A la gente insoportable hay que mandarla lejos y a ser feliz.:). Fácil.
Vitriol como se nota q no sabes q el mal trato psicologico es anormal......y el inicio.
Pues sí, Vitriol es un ignorante. Pero yo aprendo muchas cosas con él.
"No está (muy) enamorado (sumiso) de mï" = "no me respeta" = maltrato psicológico. Vamos, que aquél que no cumpla con nuestras expectativas es un maltratador.
Pues sí, Vitriol es un ignorante. Pero yo aprendo muchas cosas con él. "No está (muy) enamorado (sumiso) de mï" = "no me respeta" = maltrato psicológico. Vamos, que aquél que no cumpla con nuestras expectativas es un maltratador.No perdere tiempo en entrar al trapo a chorradas...
No perdere tiempo en entrar al trapo a chorradas...
Huy,lo que has dicho. Eso está muy feo. Relájate, que te veo un pelín estresá.
Mira cielo..esto es asi: somos princesas y quien no nos trate como tal.....
Princesa princesa, lo que se dice princesa........
Vitriol
19-sep-2014, 10:30
Vitriol como se nota q no sabes q el mal trato psicologico es anormal......y el inicio.
Hay muchas cosas que desconozco, pero sí sé que del mensaje que la usuaria había dejado no puede inferirse que viva bajo maltrato físico ni psicológico, y más cuando su pareja le pide cortar y ella no quiere. Ahora resultará que aún es cosa del otro por generar dependencia emocional, cosa que, puestos a sincerarnos, también desconocemos por completo. Pero como opinar es gratis y a la gente le gusta juzgar de una forma que socialmente quede aceptable, esto es, recubriendo los juicios con una pátina de crítica social o de preocupación sincera hacia alguien que ni conoce más que de cuatro mensajes, pues al final la cosa se retuerce tanto que suena histriónica.
"No está (muy) enamorado (sumiso) de mï" = "no me respeta" = maltrato psicológico. Vamos, que aquél que no cumpla con nuestras expectativas es un maltratador.
¡qué lectura más sesgada! ¿no?
paulveg
19-sep-2014, 10:47
¡qué lectura más sesgada! ¿no?
Yo también creo que nadie ha dicho ni sugerido eso. [emoji50]
Y también estoy de acuerdo contigo en que es un tema un poco personal para hablarlo en un foro. Aunque siendo que "el problema" viene por algo relacionado con su vegetarianismo,, quizá no encuentra apoyo más cerca.
Yo aun así, soy la primera que no suelo entrar en estos temas, pero no sé, creo que no sobra recordar que en las relaciones, al final, hay que intentar atenernos a nuestros sentimientos, porque como nos atengamos a razones podemos acabar estando con alguien porque le cae bien a nuestro padre, o porque ya son muchos años etc... Eso es lo que quería señalar.
Pero también me cuesta ser condescendiente con ciertas actitudes. Si lo que cuenta es cierto, a mí me parece mal. Quizá no debería haberlo dicho, pero como ya está, ratifico que sigo pensando lo mismo [emoji16]
Bielaya
19-sep-2014, 11:10
Muy fuerte. Unos dando opinión desde el punto de vista personal, otros que se pican... Pero vamos, que si has tenido una experiencia similar no tienes derecho a dar tu versión por ser radical, la suya sí es buena. Espero que la chica que lo abrió lo tenga claro a estas alturas. Nos hemos limitado a señalar las similitudes con casos de abuso psicológico vividos en primera o segunda persona, o ambos. Si yo soy radical por decir esto, si dices que no es maltrato también. Creo que no me expreso correctamente o soy demasiado diplomática, pero a veces no entiendo que la gente esté más a desprestigiar las respuestas que a responder en sí...
Vitriol
19-sep-2014, 11:20
Muy fuerte. Unos dando opinión desde el punto de vista personal, otros que se pican... Pero vamos, que si has tenido una experiencia similar no tienes derecho a dar tu versión por ser radical, la suya sí es buena. Espero que la chica que lo abrió lo tenga claro a estas alturas. Nos hemos limitado a señalar las similitudes con casos de abuso psicológico vividos en primera o segunda persona, o ambos. Si yo soy radical por decir esto, si dices que no es maltrato también. Creo que no me expreso correctamente o soy demasiado diplomática, pero a veces no entiendo que la gente esté más a desprestigiar las respuestas que a responder en sí...
Mostrarse contrario ante lo que otro dice es una respuesta en sí. Obviamente si no estoy a favor de este tipo de juicios exprés a terceros no voy a ponerme a realizar uno también, pues sería de un doble rasero bastante penoso. Tu visión no es radical (pues no deriva de la raíz, en todo caso es extremista) y tienes derecho a darla. Entenderás que haya a quien no le parezca adecuada ni acertada y que eso no depende de lo bien o mal que te expreses, sino del propio contenido. Invito a releer el primer mensaje de la chica en cuestión;
El caso es que me ha dicho que no quiere seguir viviendo conmigo, porque he cambiado mucho, porque no compartimos las mismas ideas y opiniones, y yo le digo que no es necesario que sea así.
¡qué lectura más sesgada! ¿no?
Tú déjales y verás dónde acaba el sumario. De momento ya va por "maltratador". Así, sin anestesia ni na.
El caso es que me ha dicho que no quiere seguir viviendo conmigo, porque he cambiado mucho, porque no compartimos las mismas ideas y opiniones, y yo le digo que no es necesario que sea así.
Sí, se ve que el chico es muy, pero que muy, posesivo. Un tirano, vaya.
Hay muchas cosas que desconozco, pero sí sé que del mensaje que la usuaria había dejado no puede inferirse que viva bajo maltrato físico ni psicológico, y más cuando su pareja le pide cortar y ella no quiere. Ahora resultará que aún es cosa del otro por generar dependencia emocional, cosa que, puestos a sincerarnos, también desconocemos por completo. Pero como opinar es gratis y a la gente le gusta juzgar de una forma que socialmente quede aceptable, esto es, recubriendo los juicios con una pátina de crítica social o de preocupación sincera hacia alguien que ni conoce más que de cuatro mensajes, pues al final la cosa se retuerce tanto que suena histriónica.
Joder, Vitriol, yo de mayor quiero expresarme tan bien como tú.
Vitriol
19-sep-2014, 14:49
Joder, Vitriol, yo de mayor quiero expresarme tan bien como tú.
Que me vas a sonrojar y doy vergüenza ajena cuando me pongo así. Sht.
Si te expresas bien y es cierto lo q dices.pero lo q cuenta me suena...y solo di mi opinion segun mi experiencia.
Hay muchas cosas que desconozco, pero sí sé que del mensaje que la usuaria había dejado no puede inferirse que viva bajo maltrato físico ni psicológico, y más cuando su pareja le pide cortar y ella no quiere. Ahora resultará que aún es cosa del otro por generar dependencia emocional, cosa que, puestos a sincerarnos, también desconocemos por completo. Pero como opinar es gratis y a la gente le gusta juzgar de una forma que socialmente quede aceptable, esto es, recubriendo los juicios con una pátina de crítica social o de preocupación sincera hacia alguien que ni conoce más que de cuatro mensajes, pues al final la cosa se retuerce tanto que suena histriónica.
Efectivamente, va a ser esa la palabra...... http://es.wikipedia.org/wiki/Trastorno_histriónico_de_la_personalidad :eing:
Ireth_86
19-sep-2014, 18:56
Pues hombre, lo que suelta tufillo son cosas como: "está destruyendo mi autoestima, me anula como persona", "sino me permite ser vegana es porque según él no es compatible con su vida social" o "me trata fatal como si estuviera loca por lo que hago". Y que conste que yo no he hablado de maltrato, sólo que él, desde mi punto de vista, me parecía un imbécil :P
He encontrado esto, que habla sobre qué es el maltrato psicológico: http://www.slideshare.net/PsicologosRenacer/maltrato-psicologico-17312211
Por si alguien realmente lo necesita, que espero que no sea el caso...
Pues hombre, lo que suelta tufillo son cosas como: "está destruyendo mi autoestima, me anula como persona", "sino me permite ser vegana es porque según él no es compatible con su vida social" o "me trata fatal como si estuviera loca por lo que hago". Y que conste que yo no he hablado de maltrato, sólo que él, desde mi punto de vista, me parecía un imbécil :P
He encontrado esto, que habla sobre qué es el maltrato psicológico: http://www.slideshare.net/PsicologosRenacer/maltrato-psicologico-17312211
Por si alguien realmente lo necesita, que espero que no sea el caso...
asi me senti yo...y eso te causa unos daños de autoestima horribles. por eso dije que es maltrato sicológico y emocional. quien te ama te respeta. sea pareja madre o amiga.
sólo que él, desde mi punto de vista, me parecía un imbécil :P
Vamos, que alguien que no conoces de nada, dice cuatro cosas de alguien que no conoces de nada, a gente que no conoce de nada, y ya sabemos su personalidad.
Resumiendo: "me hace sufrir, pero le quiero muchísimo y no me imagino la vida sin él". Déjale, es muy mala persona, no te respeta, te maltrata, eres débil, te tiene atrapada en sus redes, huye mientras puedas........En qué se basa el diagnóstico? en que el novio de la cuñada de una amiga mía era así.
Que conste que yo también le aconsejo que le deje. Pero porque no creo en la pareja, no porque me parezca un imbécil o un maltratador.
Vamos, que alguien que no conoces de nada, dice cuatro cosas de alguien que no conoces de nada, a gente que no conoce de nada, y ya sabemos su personalidad.
Resumiendo: "me hace sufrir, pero le quiero muchísimo y no me imagino la vida sin él". Déjale, es muy mala persona, no te respeta, te maltrata, eres débil, te tiene atrapada en sus redes, huye mientras puedas........En qué se basa el diagnóstico? en que el novio de la cuñada de una amiga mía era así.
Que conste que yo también le aconsejo que le deje. Pero porque no creo en la pareja, no porque me parezca un imbécil o un maltratador.
Reina....los demas podeemos decir q lo de no creer en la pareja no es motivo para huir....ESTO SI.
Ireth_86
19-sep-2014, 20:13
Vamos, que alguien que no conoces de nada, dice cuatro cosas de alguien que no conoces de nada, a gente que no conoce de nada, y ya sabemos su personalidad.
Pues claro que sí, opino lo que a mí me parece, con lo que he leído. Y a lo mejor no lo es (un imbécil), y el muchacho es un encanto, y a lo mejor todo lo que ha puesto esta chica no es cierto, y a lo mejor ni siquiera tiene novio y lleva 13 años viviendo con él, a lo mejor es producto de su imaginación...¿y? Estamos en un foro. Aquí nadie emite juicios de valor ni le está diciendo a esta chica lo que tiene que hacer. Cada uno entra y da su opinión, porque ella nos lo ha pedido, no porque ninguno nos hallamos entrometido en su vida sin permiso, ¿no?
Cada uno entra y da su opinión, porque ella nos lo ha pedido, no porque ninguno nos hallamos entrometido en su vida sin permiso, ¿no?
Perfecto. Eso mismo estoy haciendo yo: dar mi opinión de lo que leo.
spiritello
20-sep-2014, 02:21
El problema me parece que en realidad va más alla de si come carne o come prana en sandwiches de arcilla. Es una questión de sentirse correspondidx emocionalmente , sentirse comprendidx, y respetadx. No hay que ser graduado en psicología ni conocer tu caso en primera persona para inferir que la personalidad de tu noviete es tipo manipulador.
No permitir que alguien mine tu moral, socave tu autoestima y seguridad en ti misma valiéndose de los lazos emocionales que os atan es básico para tu bienestar como persona humana. Aprender eso puede llevar mucho tiempo en algunos casos y en otros no se soluciona jamás.
Siempre se puede elegir, depende de tu personalidad y carácter y del grado de aguante de chorradas mentales que tengas. jejeje .
Es la gran ventaja de estos hilos, que con un "cuídate mucho", y un "hazte respetar" se pueden dar por finiquitados. Y aún se puede simplificar más: si el chico no es vegetariano, seguro que es muy mala persona. Si lo sabré yo, que me tocó un curso de psicología con las madalenas del super.
Y digo yo....mientras guuerreamos entre nosotros...la interesada donde anda????por mi parte elle se lo coma. Yo cn lo mio ya tuve de sobra. No vivire lo de otros.chao y buenas tardes chicos/as
vellocinodeoro
20-sep-2014, 13:10
Algunos tenéis la piel muy fina para lo que os conviene. Un tipo que "no deja" a su pareja ser vegetariana es un gilipollas de aquí a Lima. Luego ya si eso se lo ha inventado la chica que ha abierto el hilo, es otra historia, pero repito que alguien que coarta la libertad de su pareja para ver vegetariano, lampista o amish es un imbécil, y quien lo consiente, más o menos lo mismo.
Algunos tenéis la piel muy fina para lo que os conviene. Un tipo que "no deja" a su pareja ser vegetariana es un gilipollas de aquí a Lima. Luego ya si eso se lo ha inventado la chica que ha abierto el hilo, es otra historia, pero repito que alguien que coarta la libertad de su pareja para ver vegetariano, lampista o amish es un imbécil, y quien lo consiente, más o menos lo mismo.
No encuentro el emoticono ese de quitarse el sombrero.
Solalux
20-sep-2014, 14:20
Algunos tenéis la piel muy fina para lo que os conviene. Un tipo que "no deja" a su pareja ser vegetariana es un gilipollas de aquí a Lima. Luego ya si eso se lo ha inventado la chica que ha abierto el hilo, es otra historia, pero repito que alguien que coarta la libertad de su pareja para ver vegetariano, lampista o amish es un imbécil, y quien lo consiente, más o menos lo mismo.
Totalmente de acuerdo. La mayoría aquí no ha hablado de maltrato, pero por lo que aquí ha contado Blonde5, es un mentecato, o, citando a vello un gilipollas. Si el interfecto es una bellísima persona con su abuela o si blonde5 también tiene los suyo son cosas que me parecen aquí irrelevantes. Si hiciera falta un profundísimo conocimiento de las personas y estudios psiquiatros para formarnos opiniones de los demás iríamos un poco perdidos por la vida, y nos saldría la socialización un poco cara. A un organismo sano le suele bastar con saber cómo le hace sentir el otro.
Pues nada, unimos gilipollas y mentecato a imbécil y maltratador. Ya queda menos para "pederasta", "pedófilo" y "el que mató a Kennedy".
Eso sí, que tu compañera esté todo el día dándote la brasa con "no te comas a los animales"..............No me extraña que quiera salir corriendo.
Sí, compañeras, el tío es muy manipulador y tal y cual, pero según cuentan las malas lenguas, tiene unas ganas de poner pies en polvorosa......Y no me extraña, yo haría lo mismo.
Sí, compañeras, el tío es muy manipulador y tal y cual, pero según cuentan las malas lenguas, tiene unas ganas de poner pies en polvorosa......Y no me extraña, yo haría lo mismo.
Sl final vas a ser tú quien conoce al muchacho en toda su esencia.
Lo de poner pies en polvorosa es sencillo: un paso, otro paso, un paso, otro paso. En línea recta. Ni ganas hacen falta, un poco de voluntad y fuera.
Lo de poner pies en polvorosa es sencillo: un paso, otro paso, un paso, otro paso. En línea recta. Ni ganas hacen falta, un poco de voluntad y fuera.
Pues sí, es lo de lo más fácil. Como también lo es caer una y otra vez en el maniqueísmo. Y en estos temas "del corazón" siempre se da el mismo patrón: chica buena - chico malo. Sin fisuras.
Y en estos temas "del corazón" siempre se da el mismo patrón: chica buena - chico malo. Sin fisuras.
Y lo sueltas después de nombrar al maniqueísmo. Qué equivocado estás gatera.
Pues nada, unimos gilipollas y mentecato a imbécil y maltratador. Ya queda menos para "pederasta", "pedófilo" y "el que mató a Kennedy".
Eso sí, que tu compañera esté todo el día dándote la brasa con "no te comas a los animales"..............No me extraña que quiera salir corriendo.
Sí, compañeras, el tío es muy manipulador y tal y cual, pero según cuentan las malas lenguas, tiene unas ganas de poner pies en polvorosa......Y no me extraña, yo haría lo mismo.
Creo que tienes razón. De todas formas, fíjate cómo va creciendo la bola de nieve. Cada cual se ha hecho una imagen más influida por su propia experiencia que por la realidad de la situación y defiende como única su solución a capa y espada.
Entretenido es poco. La única que se lo está perdiendo es la interesada, blonde5, que no ha vuelto a participar desde hace una semana (sabia decisión la suya, por cierto) Espero que le vaya bien y que haya solucionado su problema de la mejor forma. Un saludo si me lee. ;)
vellocinodeoro
21-sep-2014, 09:42
Lo primero ¿qué es eso de que te gustaría ser vegana "pero que no me lo permite"? ¿eres una niña pequeña y él tu tutor legal o qué? Si eres adulta, no lo entiendo en absoluto, ya nos lo explicarás.
Lo segundo: no le intentes convencer. Como estás experimentando en tus propias carnes es absolutamente contraproducente.
Me autocito para que Gatera lea la segunda parte de mi mensaje, que quizá se le ha pasado...
Solalux
21-sep-2014, 09:48
Yo también se lo había dicho, Gatera, que no te has leído el hilo entero
Cada cual se ha hecho una imagen más influida por su propia experiencia que por la realidad de la situación y defiende como única su solución a capa y espada.
Correcto. Tiene toda la pinta de un ajuste de cuentas pendientes, aprovechando que el Pisuerga pasa por Pucela.
Como dijo hace poco Vitriol: "pero vosotros-as leéis lo que escribís?"
Correcto. Tiene toda la pinta de un ajuste de cuentas pendientes, aprovechando que el Pisuerga pasa por Pucela.
Como dijo hace poco Vitriol: "pero vosotros-as leéis lo que escribís?"
Y mientras tanto...la chica igual se parte la retaguardia con nuestras diatribas mientras come un bocata de chicho
Correcto. Tiene toda la pinta de un ajuste de cuentas pendientes, aprovechando que el Pisuerga pasa por Pucela.
Como dijo hace poco Vitriol: "pero vosotros-as leéis lo que escribís?"
De todas formas no dudo que la gente que escribe en este tema y aconseja, lo haga con la mejor voluntad. Sólo digo que inconscientemente pueden estar siendo influidos por su propia realidad o por alguna otra cercana. Yo creo que faltan datos objetivos en todo este asunto.
spiritello
21-sep-2014, 14:26
Lo mismo ella es un troll mitómano nacido de las entrañas de yahoo respuestas, o tal vez la moza es una canibal eskizoide que mientras escribía este post se zampaba el corazon de su chico mientras tomaba un vermut. Tal vez ella tenga personalidad doble y a veces sea un adorable peluche siempre comprensiva y a veces la señorita rottenmeier pidiendole a su novio " que se alimente éticamente " sin parar y ha provocado con esa actitud, pues que el pobre zagal , quiera marcharse, pobrecito, en esa situación cualquiera querría. Recemos porque no lo tenga encerrado en un zulo, metiendole mazorcas y coles de bruselas a presión mientras le da unas cachetaditas. Pensando así , me encajaría mejor lo de " me anula" " no me permite alimentarme a mi forma", " me destruye mi autoestima" " estoy desesperada necesito consejo, no distingo ya entre el bien y el mal "... en fin Esperemos un bien y que ambos esten sanos y salvos!!!:o
Como dijo hace poco Vitriol: "pero vosotros-as leéis lo que escribís?"
jajaja en serio?? me partooo!!! :jaaa:
Lo mismo ella es un troll mitómano nacido de las entrañas de yahoo respuestas, o tal vez la moza es una canibal eskizoide que mientras escribía este post se zampaba el corazon de su chico mientras tomaba un vermut. Tal vez ella tenga personalidad doble y a veces sea un adorable peluche siempre comprensiva y a veces la señorita rottenmeier pidiendole a su novio " que se alimente éticamente " sin parar y ha provocado con esa actitud, pues que el pobre zagal , quiera marcharse, pobrecito, en esa situación cualquiera querría. Recemos porque no lo tenga encerrado en un zulo, metiendole mazorcas y coles de bruselas a presión mientras le da unas cachetaditas. Pensando así , me encajaría mejor lo de " me anula" " no me permite alimentarme a mi forma", " me destruye mi autoestima" " estoy desesperada necesito consejo, no distingo ya entre el bien y el mal "... en fin Esperemos un bien y que ambos esten sanos y salvos!!!:o
Yo creo que era sincera en lo que contaba y que pedía consejo porque le hacía falta. ¿Para qué va a abrir una conversación así si quiere tomarnos el pelo si nos lo puede tomar mucho más en otros hilos o en otros temas? Lo que habrá pasado es que su relación ya estará mejor (o habrá petado) y no le ha hecho falta volver a entrar. En cualquier caso, espero que lo que sea sea lo mejor para ella.
spiritello
21-sep-2014, 18:22
Yo creo que era sincera en lo que contaba y que pedía consejo porque le hacía falta. ¿Para qué va a abrir una conversación así si quiere tomarnos el pelo si nos lo puede tomar mucho más en otros hilos o en otros temas? Lo que habrá pasado es que su relación ya estará mejor (o habrá petado) y no le ha hecho falta volver a entrar. En cualquier caso, espero que lo que sea sea lo mejor para ella.
Yo pienso igual... y leyendo lo que ha escrito, ella misma reconoce que no sabe gestionar bien del todo la comunicación con su pareja sobre la opción vegetariana , pero que está convencida de que no está sobrepasando ningún límite de lo que viene siendo "normal" en una convivencia de ese tipo....
A lo mejor no encuentra en sus circulos a alguien que le pueda dar un buen consejo, y por eso ha recurrido a un foro, tampoco es tan grave... ni creo que sea tan lerda de hacer lo que haga fundamentada en las opiniones que aqui se den más o menos acertadas. Ella valorará su situación sirviéndose de opiniones objetivas sobre su relato para tomar la decisión que ella crea oportuna y favorable para ella.
Además creo que ella esperaria que al contar lo que ha contado, la mayoria de opiniones fueran "déjalo, ya estás tardando". Probablemente lo que ella está buscando es un empujón para hacerlo, y le importan un pimiento las opiniones en si, lo unico que quiere es agarrar valor para decir "vete a freir morcillas majete!!" y poderse ella ir a freir esparragos libremente sin sentirse una pazguata por ello. Si es así o no, esperemos que le vaya bien.
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