Ver la versión completa : Alguien es/ha sido amigo de su ex después de haber cortado la relación?
Pues eso, que me encuentro en un dilema. Yo quiero a mi ex (incompatibilidad de caracteres nos llevaron a la ruptura) y sería duro dejar de ser su amiga. Pero no sé si será más prudente dejar pasar un tiempo hasta que el "amor" se apague. Para no hacernos daño. "Nusé nusé"..:rolleyes:
No se, él estaría de acuerdo en seguir una relacion de amistad? Si los dos quereis y os sentis comodos, por qué no?
Con el tiempo adecuado de por medio, sí puede ser posible. También depende de cada ex-pareja y de las circunstancias evidentemente. Pero sí se puede.
por lo menos en mi experiencia puedo decir que sí se puede ser amiga de los ex (siempre que no haya sido un capullo integral claro xD) pero que conviene dejar pasar un tiempo de distanciamiento, si es que alguno de los dos aun tiene sentimientos de tipo amoroso
Snickers
10-jul-2014, 22:50
Todo depende de si esas incompatibilidades para ser pareja también lo pueden ser para ser amigos
Pues eso, que me encuentro en un dilema. Yo quiero a mi ex (incompatibilidad de caracteres nos llevaron a la ruptura) y sería duro dejar de ser su amiga. Pero no sé si será más prudente dejar pasar un tiempo hasta que el "amor" se apague. Para no hacernos daño. "Nusé nusé"..:rolleyes:
Mira, hablaré desde mi experiencia, ya que hace poco terminé con mi pareja, básicamente porque el amor se acabó, terminamos de muy buena forma, quedamos como amigos, pero creo que lo mejor es mantener la distancia por un cierto tiempo, porque a veces la cercanía puede hacer que las cosas se confundan, pero con el tiempo yo creo que si podremos funcionar como amigos, mal que mal fue una persona muy importante en mi vida.
paulveg
10-jul-2014, 22:57
Pues eso, que me encuentro en un dilema. Yo quiero a mi ex (incompatibilidad de caracteres nos llevaron a la ruptura) y sería duro dejar de ser su amiga. Pero no sé si será más prudente dejar pasar un tiempo hasta que el "amor" se apague. Para no hacernos daño. "Nusé nusé"..:rolleyes:
Supongo que depende del caso, pero en mi experiencia y algunas otras cercanas que conozco, hoy por hoy sí que considero prudente dejar pasar un tiempo (lo que no sé es cuanto) para que al menos la persona que se haya quedado más "pillada", a no ser que haya sido totalmente de mutuo acuerdo, tenga tiempo de ¿reencontrarse a si misma?, no se cómo decirlo... Llegar a un punto en su vida en que ya no piense en ti a diario, o tú en ella... algo así. :)
Yo he visto (y me he visto) en situaciones muy estrambóticas por no dejar pasar ese tiempo.
Creo en la amistad después de una relación, pero para mí nunca ha funcionado a largo plazo. En un caso solo fue porque su actual pareja sentía celos y él no quería hacerla sufrir empeñandose en verme. Pero por una cosa u otra, no tengo contacto con ninguna ex pareja, aunque menos con uno que se portó fatal, si me los encuentro por la calle charlariamos un rato.
Amigos para qué? para ir al cine, para hablar por teléfono de vez en cuando, para pedirle dinero, para acostarse con él? Si no hay terceras personas puede durar un tiempo, eso sí, viéndose muy de tarde en tarde. Si alguno tiene pareja va a ser que no.
Mis 2 ex son amigos. Aunque al 2º aún le dan ramalazos raros cuando no le hago caso, pero bueno. Y con el primero me llevo muy bien y eso que acabamos a gritos jaja De hecho hasta me llevo genial con la que fue su siguiente pareja y su pareja actual es muy maja XD
Yo creo que si una persona te gustaba en ciertos aspectos está bien si se puede mantener ese contacto. Yo siempre que saco algo bueno de mis relaciones (de las de amistad, compañer@s de clase... ) intento mantenerlas a algún nivel aunque cambien porque no nos veamos o el nivel de confianza cambie.
vellocinodeoro
10-jul-2014, 23:17
Pues yo no mantengo ni el más mínimo contacto con mis ex, ni quiero. Me dan grima.
Amigos para qué? para ir al cine, para hablar por teléfono de vez en cuando, para pedirle dinero, para acostarse con él? Si no hay terceras personas puede durar un tiempo, eso sí, viéndose muy de tarde en tarde. Si alguno tiene pareja va a ser que no.
No estoy de acuerdo. Vale que no vaya a ser un amigo íntimo, pero yo he mantenido la amistad con casi todos mis ex a lo largo de mi vida y me alegro 1000 de que les vaya bien y tengan pareja....
amusgada
10-jul-2014, 23:48
Pues sí, me apunto a lo que ha dicho la mayoría: dejando pasar el preceptivo tiempo por si alguno de ambos está más pillado que el otro, claro que es posible. Si alguna vez fueron tu pareja sería porque los considerabas personas interesantes, una vez terminada la pareja digo yo que las cualidades que apreciaste en un principio allá seguirán...
Lo que me parece insano es obligarse a ser amigo cuando ni te sale, ni te apetece y encima vas a sufrir. Para pasarlo mal, no, mejor contacto cero una temporadita.
Pues sí, me apunto a lo que ha dicho la mayoría: dejando pasar el preceptivo tiempo por si alguno de ambos está más pillado que el otro, claro que es posible. Si alguna vez fueron tu pareja sería porque los considerabas personas interesantes, una vez terminada la pareja digo yo que las cualidades que apreciaste en un principio allá seguirán...
Lo que me parece insano es obligarse a ser amigo cuando ni te sale, ni te apetece y encima vas a sufrir. Para pasarlo mal, no, mejor contacto cero una temporadita.
Totalmente de acuerdo, hay quienes se fuerzan por miedo a perder a la persona.
Por supuesto para que haya amistad debe estar apagado del todo el amor entre ambos...
Pero no sé si será más prudente dejar pasar un tiempo hasta que el "amor" se apague.
Con un par de décadas será suficiente.
Con un par de décadas será suficiente.
A mi me ha bastado siempre con 1 año y pico para que deje de ser incómodo xD
A mi me ha bastado siempre con 1 año y pico para que deje de ser incómodo xD
Y si aparece Tom Cruise en tu vida, en 10 minutos ya ni te acuerdas de quién era tu ex. Reset total.
Y si aparece Tom Cruise en tu vida, en 10 minutos ya ni te acuerdas de quién era tu ex. Reset total.
:confused:
Coccoloba
11-jul-2014, 06:03
Mi ex de hace 20 años, aún me reclama estupideces. Ya querría ser su amiga, pero es imposible.
Mis dos ex ex ( relaciones de 5 y 3 años) son amigos mios. De vernos de ver en cuando, comer juntos, charlar...y uno no tiene pareja estable pero el otro esta casado.
Con este ultimo ( 6 años) veremos que pasa jeje
También creo que cada relación y cada persona es diferente.
No siempre te tiene que interesar mantener ese contacto o algún tipo de relación con esa persona, a veces no es sano para ningun@ de los dos. Además hay personas que por tiempo que les dejes parece que siguen colgados en el pasado, no terminan por pasar página y es incómodo porque van soltando pullitas (o pullazas).
Pero ya digo, si se tiene un mínimo de interes en esa persona y con algo de tiempo por medio se puede seguir teniendo una relación, en este caso de amistad ¿por qué no?
Con mi primera pareja fui yo la que puso tierra por medio y me costó 3 años poder estar en la cuadrilla de amigos con él sin sentirme mal o rara. Pero ya digo que ahora me llevo muy bien, con la siguiente ex y con su actual también jaja.
Reconozco que me tienen que amargar mucho para querer mandar a alguien a la mierda y no querer verlo nunca más.
Pero eso, depende de cada relación y persona.
También creo que cada relación y cada persona es diferente.
No siempre te tiene que interesar mantener ese contacto o algún tipo de relación con esa persona, a veces no es sano para ningun@ de los dos. Además hay personas que por tiempo que les dejes parece que siguen colgados en el pasado, no terminan por pasar página y es incómodo porque van soltando pullitas (o pullazas).
Pero ya digo, si se tiene un mínimo de interes en esa persona y con algo de tiempo por medio se puede seguir teniendo una relación, en este caso de amistad ¿por qué no?
Con mi primera pareja fui yo la que puso tierra por medio y me costó 3 años poder estar en la cuadrilla de amigos con él sin sentirme mal o rara. Pero ya digo que ahora me llevo muy bien, con la siguiente ex y con su actual también jaja.
Reconozco que me tienen que amargar mucho para querer mandar a alguien a la mierda y no querer verlo nunca más.
Pero eso, depende de cada relación y persona.
Mi experiencia me dice que lo de las pullitas es un magnífico indicador del progreso hacia ser amigos o la imposibilidad de serlo. Salen de dentro, no te puedes engañar con eso.
vellocinodeoro
11-jul-2014, 10:13
Afú, qué envidia me dais, qué civilizados sois todos...
Afú, qué envidia me dais, qué civilizados sois todos...
No te creas, yo tengo ex (rollos, amigos con roce...etc, que si los veo, cruzo la calle jeje).
Afú, qué envidia me dais, qué civilizados sois todos...
Pienso lo mismo.
También creo que depende de cada persona, y que si se quiere ser amigo del ex hay que tener claro cuando se ha superado la relación, y creo que eso no es nada fácil. No solamente para ahorrarte sufrimiento a ti, sino también a los demás (posibles nuevas parejas).
En cuanto a lo de "si fue importante es porque tiene cosas que te gustan y seguro que merece la pena tenerlo como amigo" no estoy de acuerdo para nada. La gente evoluciona y aprende, y lo que un día te parece encantador al día siguiente no lo quieres cerca.
vellocinodeoro
11-jul-2014, 10:29
En cuanto a lo de "si fue importante es porque tiene cosas que te gustan y seguro que merece la pena tenerlo como amigo" no estoy de acuerdo para nada. La gente evoluciona y aprende, y lo que un día te parece encantador al día siguiente no lo quieres cerca.
Tooooooootalmente...
Afú, qué envidia me dais, qué civilizados sois todos...
Nu sé, igual has tenido muy malas experiencias...yo dejé a uno con el que llevaba casi dos años por mi novio actual, pero es que el enamoramiento se había acabado (aunque él no lo vio así en ese momento y me dejó de hablar durante 6 meses). Luego me dio la razón en que es que nos habíamos vuelto follamigos más que otra cosa. A veces coincidimos con amigos comunes (aunque no quedemos en plan "a solas"). Cuando nos vemos nos contamos como nos va, así de buen rolo y sin ningún problema. Lo malo es que su novia actual me odia
Yo ni los tengo como amigos ni quiero....
Cuando quise mantener "amistad" con alguno era por engañarme a mí misma y no perderlo del todo, por seguir estando en su vida de alguna forma. Una vez se empieza a superar.... que lo aguante su madre :D
Yo ni los tengo como amigos ni quiero....
Cuando quise mantener "amistad" con alguno era por engañarme a mí misma y no perderlo del todo, por seguir estando en su vida de alguna forma. Una vez se empieza a superar.... que lo aguante su madre :D
Otro punto de vista.....asi se habla...jeje
Yo ni los tengo como amigos ni quiero....
Cuando quise mantener "amistad" con alguno era por engañarme a mí misma y no perderlo del todo, por seguir estando en su vida de alguna forma. Una vez se empieza a superar.... que lo aguante su madre :D
Pero sin duda hablabas de alguien non grato, no? xD
Y es que lo que funciona como pareja no tiene (ni suele) por qué funcionar como amistad. Si le damos la vuelta se ve más claro.
Pero sin duda hablabas de alguien non grato, no? xD
Para mí todos mis ex son non gratos :D
Si los veo por la calle los saludo, incluso puedo llegar a tener una conversaión cordial, pero son gente que no me aporta nada.
Son conocidos, no amigos.
En resumen... que son un coñazo de tíos jajaja
Para mí todos mis ex son non gratos :D
Si los veo por la calle los saludo, incluso puedo llegar a tener una conversaión cordial, pero son gente que no me aporta nada.
Son conocidos, no amigos.
En resumen... que son un coñazo de tíos jajaja
xD! Vaya, debes de ser de las que el amor ciega del todo. Yo considero a uno de mis ex(el que he comentado antes) un cielo de persona como pocas. Se merece todo lo mejor en la vida.
RosanaMQ
11-jul-2014, 12:36
En cuanto a lo de "si fue importante es porque tiene cosas que te gustan y seguro que merece la pena tenerlo como amigo" no estoy de acuerdo para nada. La gente evoluciona y aprende, y lo que un día te parece encantador al día siguiente no lo quieres cerca.
Pero, si tenia cosas que te gustan y os lleváis (llevabais) bien por esos puntos en común? ya sea por el cine, friki, fotografía, etc, si esos gustos son los mismos que los tuyos, de un día para otro no puedes pensar que ya no te gusta, o sí, pero por otros motivos. No?
Y aquí estoy, opinando sobre algo que no debería :ops:
Yo creo que depende en qué términos hayáis acabado. Si ha sido "sólo" por ser incompatibles o porque se "acabó el amor", como siempre ha sido en mi experiencia, pues es más complicado no tener recaídas, pero la amistad es más sencilla.
Eso sí, si no quieres andar con líos en la cabeza, con recaídas sexuales y con dudas al día siguiente, mi consejo es esperar un tiempo prudencial antes de mantener una relación de amistad de verdad. Entre medias, no se trata de romper radicalmente, pero sí de no andar muy pendientes el uno del otro.
TAmbién te digo que en mis dos casos (del tercero no sé nada, ni tampoco lo echo de menos :D), tuve resultados al 50%. Con ambos mantengo amistad, pero con uno la amistad está más diluida (en plan llamarme cuando nacen sus hijos, ir a entierros de familiares de ambos, y llamarnos en cumpleaños y poco más; me costó más romper con su familia, con la que ya no tengo contacto) y no hubo recaídas, y con el otro tengo una amistad más establecida. Eso sí, con este último tuve/tuvimos recaidas prácticamente 2 años, hasta que uno de los dos empezó a tener pareja :rolleyes:
Pero, si tenia cosas que te gustan y os lleváis (llevabais) bien por esos puntos en común? ya sea por el cine, friki, fotografía, etc, si esos gustos son los mismos que los tuyos, de un día para otro no puedes pensar que ya no te gusta, o sí, pero por otros motivos. No?
Y aquí estoy, opinando sobre algo que no debería :ops:
No estoy hablando de un día para otro...
Le puede seguir gustando lo mismo que a tí, pero si has ido descubriendo una parte de él que no te gusta puede llegar a ensombrecer todo lo demás. Poniendo un ejemplo extremo, podéis tener muchos gustos en común y que poco a poco te vaya dando señales de lo machista/egoísta/lo que sea que es, hasta que llega un punto en que al verlo solo ves esa parte mala, no a alguien con quien compartes aficiones.
RosanaMQ
11-jul-2014, 13:12
No estoy hablando de un día para otro...
Le puede seguir gustando lo mismo que a tí, pero si has ido descubriendo una parte de él que no te gusta puede llegar a ensombrecer todo lo demás. Poniendo un ejemplo extremo, podéis tener muchos gustos en común y que poco a poco te vaya dando señales de lo machista/egoísta/lo que sea que es, hasta que llega un punto en que al verlo solo ves esa parte mala, no a alguien con quien compartes aficiones.
Pues sí, también tienes razón. Es que con este tipo de situaciones no hay nada seguro, todo es dependiendo de muchas cosas no?
Creo que no tengo nada claro a qué llamáis "ser amigos"... ¿Aguantar en la misma habitación sin tiraros de los pelos o sin enrollaros? Para mí es algo bastante diferente a todo eso, no sé.
En cuanto a lo de "si fue importante es porque tiene cosas que te gustan y seguro que merece la pena tenerlo como amigo" no estoy de acuerdo para nada. La gente evoluciona y aprende, y lo que un día te parece encantador al día siguiente no lo quieres cerca.
Bueno, pero se puede evolucionar simplemente al punto en el que lo tendrías como amigo pero no convivirías con él. De hecho, en mi caso, ése ha sido el punto casi siempre. Te quiero mucho, me caes fenomenal, me pareces una persona interesante pero no compartiría mi vida contigo.
Creo que no tengo nada claro a qué llamáis "ser amigos"... ¿Aguantar en la misma habitación sin tiraros de los pelos o sin enrollaros? Para mí es algo bastante diferente a todo eso, no sé.
Ser amigos es ser amigos, no sé :D Pues como somos amigas tú y yo, por ejemplo.
Aunque siempre hay grados de amistad, hasta con los amigos.
Yo, por ejemplo, no estoy diciendo que tenga que ser o "tu mejor amigo" o, si no, un folla amigo, o si no, te tiro de los pelos.
Yo me refiero a un punto por encima de "conocido" (amigo facebook, antiguo compañero del cole, antiguo vecino) y algún punto por debajo de "nos enrollamos?".
Y si tiene esos puntos que ensombrecen lo demás, pues quizás es que ni siquiera podáis ser amigos, lógicamente.
Es que cada caso es único.
Yo esque veo muy parecido a lo que puede pasar con los ex como con los amigos. No sé, para mí una relación de pareja es como una de amistad, o debería.
Tengo amig@s con l@s que he perdido contacto sin querer y se ha enfriado la cosa.
Amig@s que terminamos medio mal (nunca he terminado a broncas con nadie) y cada cual por su sitio.
Amig@s con l@s que tuve muy buenos ratos pero los perdí de vista y retomé una buena relación con ell@s.
Luego de cada cual me interesa más algo porque las personas somos distintas, y cada cual tiene cosas que me gustan más y menos, claro.
Pues las ex parejas lo veo igual. Son un tipo de relación más. Ni vetar automáticamente siempre simplemente por haber sido pareja ni jurar eterna amistad. Al final depende de vosot@s 2 cómo habéis vivido la relación, como la habéis acabado...
Bueno, pero se puede evolucionar simplemente al punto en el que lo tendrías como amigo pero no convivirías con él. De hecho, en mi caso, ése ha sido el punto casi siempre. Te quiero mucho, me caes fenomenal, me pareces una persona interesante pero no compartiría mi vida contigo.
En este caso para mí la posible amistad depende de qué es lo que hace que en un futuro no quieras convivir con él. Poniendo ejemplos estúpidos, no es lo mismo que sea una persona que sea extremadamente ruidosa (ningún problema para ser su amigo en el futuro) a que le encante ir colgando cabezas de ciervo por las paredes (ni de coña).
Otro problema que le veo es que para ser amigo de alguien tienes que estar seguro al 100% de que la otra persona quiere exactamente lo mismo que tú, que no te ha dicho que quiere ser tu amigo para no quedar mal o que no te parezca que no lo ha superado. Si no se está en sintonía entonces es un teatrillo/jodienda para uno y amistad para el otro. Osea caca.
Bueno, pero se puede evolucionar simplemente al punto en el que lo tendrías como amigo pero no convivirías con él. De hecho, en mi caso, ése ha sido el punto casi siempre. Te quiero mucho, me caes fenomenal, me pareces una persona interesante pero no compartiría mi vida contigo.
Jo! Y en los casos en que la relación de pareja ha evolucionado de esa manera......por qué motivos por ejemplo no compartiste la vida con ellos?
Claro, nessie, pero es que la amistad con un ex no es algo que surja de repente el primer día que lo dejas con él. Es un proceso y, como con cualquier otra persona, el propio crecimiento personal puede hacer que los caminos se separen tanto que en un tiempo no seáis amigos ya o, al revés, en un tiempo volváis a ser la pareja del año. O simplemente, dejes de saber de él.
Para dejar una relación de años con alguien, creo que hace falta algo más que simplemente ser ruidoso. Me refiero a cosas más sutiles acumuladas, porque claro si resulta que "de repente" el colega es asesino en serie, pues es obvio que no vamos a ser amigos :D
Pues eso, que de repente no estés ya enamorada. No tiene ni siquiera que ser por algo concreto.
Jo! Y en los casos en que la relación de pareja ha evolucionado de esa manera......por qué motivos por ejemplo no compartiste la vida con ellos?
Pues con uno porque ya no estaba enamorada, "simplemente" (entre comillas porque es muy jodido romper); y con el otro, porque yo iba un paso por delante y no quise llegar al punto en el que la situación fuera fea, o hubiera reproches o cualquier cosa así. También una rotura muy jodida y muy dolorosa (de ahí que trajera tanta cola, claro).
Y bueno, así no se puede compartir vida. Así se comparte piso :D
Pues con uno porque ya no estaba enamorada, "simplemente" (entre comillas porque es muy jodido romper); y con el otro, porque yo iba un paso por delante y no quise llegar al punto en el que la situación fuera fea, o hubiera reproches o cualquier cosa así. También una rotura muy jodida y muy dolorosa (de ahí que trajera tanta cola, claro).
Y bueno, así no se puede compartir vida. Así se comparte piso :D
Gracias por tu sinceridad.
Para dejar una relación de años con alguien, creo que hace falta algo más que simplemente ser ruidoso. Me refiero a cosas más sutiles acumuladas, porque claro si resulta que "de repente" el colega es asesino en serie, pues es obvio que no vamos a ser amigos :D
¡Dije que los ejemplos eran estúpidos! :P
¡Dije que los ejemplos eran estúpidos! :P
jajaja, ya, pero es que yo veo mucha diferencia entre cosas que hacen complicada una convivencia y cosas que hacen incompatible una amistad. De hehco, yo sería incapaz de convivir con mis dos mejores amigos. Y no por ello, dejan de serlo.
jajaja, ya, pero es que yo veo mucha diferencia entre cosas que hacen complicada una convivencia y cosas que hacen incompatible una amistad. De hehco, yo sería incapaz de convivir con mis dos mejores amigos. Y no por ello, dejan de serlo.
Yo también la veo!
Son conocidos, no amigos.
Es que se le llama "amigo" a cualquier "cosa".
Amigos para qué? para ir al cine, para hablar por teléfono de vez en cuando, para pedirle dinero, para acostarse con él?
En resumen... que son un coñazo de tíos jajaja
De personas, que también hay tíos (menos) en este foro.
De personas, que también hay tíos (menos) en este foro.
No, no digo que los tíos en general sean un coñazo, estaba hablando concretamente de mis ex jajaja.
Para la autora del hilo.... el tiempo lo pone todo en su lugar, tú dedícate a lo tuyo, con el tiempo se verá si acabais como "amigos" o no. Por lo pronto si el tema te preocupa, en mi opinión, no deberías mantener contacto, al menos mientras no te sea indiferente.
Saludossss
vellocinodeoro
11-jul-2014, 17:08
Yo opino como Nessie. Ah, y una cosa curiosa, hasta que no habéis empezado a hablar de recaídas no he recordado que yo también había pasado por ese patetismo (curioso, cómo lo había borrado de mi cabeza). Ahora estoy más segura que nunca de que no es buena idea ser amiga de los ex.
Pueden los padres dejar de serlo y convertirse en amigos de sus hijos? Una pareja es sólo una relación amorosa, o también lo es de amistad?
Pueden los padres dejar de serlo y convertirse en amigos de sus hijos? Una pareja es sólo una relación amorosa, o también lo es de amistad?
Para mi una relación amorosa no existe sin amistad, al menos en mi forma de sentir
Pueden los padres dejar de serlo y convertirse en amigos de sus hijos? Una pareja es sólo una relación amorosa, o también lo es de amistad?
Si los padres dejan de serlo, llega la horfandad.
Y tengo que confesar que no estoy siguiendo el hilo porque no tengo ex (de momento :juas) que me da algo de verguenza decirlo. después a la noche, me lo leo si tengo un rato que tengo curiosidad.
Rectifico porque he recordado: no sé si puede llamarse ex a un primer "amor" de infancia y a uno segundo de la más temprana adolescencia, pero en ambos casos y en todo caso, ha sido imposible verificar amistad pq imagino que están y siguen al otro lado del charco desde entonces.
Si los padres dejan de serlo, llega la horfandad.
No, porque siguen conviviendo, ahora como amigos.
No, porque siguen conviviendo, ahora como amigos.
Pero si son amigos, no son padres, no?
Yo es que para esto tengo opinión particular. Para los hijos es importante tener unos padres. Una cosa es que esos padres sean dialogantes, y que sepan guiar abiertamente que es lo deseable, pero si son amigos, creo que no vienen a cumplir con las necesidades afectivas de los hijos.
Cada caso particular y cada familia, después será de cada forma o manera, pero en principio, creo que la labor de unos padres es serlo.
Pero si son amigos, no son padres, no?
Yo es que para esto tengo opinión particular. Para los hijos es importante tener unos padres. Una cosa es que esos padres sean dialogantes, y que sepan guiar abiertamente que es lo deseable, pero si son amigos, creo que no vienen a cumplir con las necesidades afectivas de los hijos.
Cada caso particular y cada familia, después será de cada forma o manera, pero en principio, creo que la labor de unos padres es serlo.
Estoy de acuerdo. Eso de "soy muy amiga de mi hija" me ha sonado siempre muy teatral y muy poco responsable. Ser padre es mucho más que ser amigo de tus hijos.
Puse el ejemplo para ver la dificultad de seguir siendo amigo de alguien por el que ya no sientes amor. Que ya sabemos todos que las rupturas dejan heridass, o cuando menos, indiferencia y deseo de pasar página.
Si los padres dejan de serlo, llega la horfandad.
Y tengo que confesar que no estoy siguiendo el hilo porque no tengo ex (de momento :juas) que me da algo de verguenza decirlo. después a la noche, me lo leo si tengo un rato que tengo curiosidad.
Rectifico porque he recordado: no sé si puede llamarse ex a un primer "amor" de infancia y a uno segundo de la más temprana adolescencia, pero en ambos casos y en todo caso, ha sido imposible verificar amistad pq imagino que están y siguen al otro lado del charco desde entonces.
jejeje. Con mi "encuesta" me refiero a relaciones de adultos. Cómo que no tienes ex? jeje
Pueden los padres dejar de serlo y convertirse en amigos de sus hijos? Una pareja es sólo una relación amorosa, o también lo es de amistad?
Qué tienen que ver las churras con las meninas...una relación de pareja con una relación madre/padre-hij@? :p
Estoy de acuerdo. Eso de "soy muy amiga de mi hija" me ha sonado siempre muy teatral y muy poco responsable. Ser padre es mucho más que ser amigo de tus hijos.
Puse el ejemplo para ver la dificultad de seguir siendo amigo de alguien por el que ya no sientes amor. Que ya sabemos todos que las rupturas dejan heridass, o cuando menos, indiferencia y deseo de pasar página.
Es que tú no concibes una ruptura de pareja donde todavía hay amor? Porque yo a mi ex todavía lo quiero y creo que nunca dejaré de quererlo. Lo que ha pasado es que ya no lo quiero de la manera que hay que querer a una pareja...
Es que tú no concibes una ruptura de pareja donde todavía hay amor? Porque yo a mi ex todavía lo quiero y creo que nunca dejaré de quererlo. Lo que ha pasado es que ya no lo quiero de la manera que hay que querer a una pareja...
Ya, pero si no es correspondido? Yo estoy enamorado de Jodie Foster, pero ella pasa de mí, así que no hay nada que hacer.
Ya, pero si no es correspondido? Yo estoy enamorado de Jodie Foster, pero ella pasa de mí, así que no hay nada que hacer.
jajaja. Por eso se rompen las parejas...porque como cantaba nuestra ¿querida? :( Rocío Jurado......." Se nos rompió el amor.....de tanto usarlo.... (http://youtu.be/qSalngXfsdg)"..
Cheerry
11-jul-2014, 19:05
preguntar esto es como querer buscar una justificación en la opinión de los demás para algo que sabemos que no es
correcto..
seamos un poquitín sinceros con nosotros mismos, y no juguemos con los sentimientos de las personas por
puro egoísmo.
Una pareja es sólo una relación amorosa, o también lo es de amistad?
Para mí es indispensable ambas cosas!
Nunca he tenido una relación que no contase con cierto nivel de amistad anterior. Mi primera pareja era de la cuadrilla de amigos y del roce surgió todo jaja. El segundo lo conocí por internet y charlábamos mucho, aunque con él no llegué a tener una relación tan relajada y confiada como debería haber sido, y de hecho fue una de las mayores razones de su fin. Y con el que estoy ahora lo conozco desde hace 12 años :p me senté un año en bachiller con él, es de la cuadrilla también, aunque perdí el contacto con los amigos con él la medio seguí manteniendo y cuando volví al grupo de amigos fue gracias a él. Vamos, que para mí es muy importante que haya amistad.
Amistad, complicidad, cosas en común, cosas distintas, atracción... bue, son muchas cosas. Y cuando se acaba una solo se acaba una. Pero si os llevais de tirarse los platos a la cabeza es que faltan más de 1.
Amistad, complicidad, cosas en común, cosas distintas, atracción... bue, son muchas cosas. Y cuando se acaba una solo se acaba una. Pero si os llevais de tirarse los platos a la cabeza es que faltan más de 1.
La cuestión es que cuando estás enamorado no distingues muy bien (ni muy bien ni muy mal) dónde están todas las demás cosas. Hablo de amor intenso, de atracción potente. Luego, cuando pasa el tiempo, van asomando todas, o ninguna, y ya si eso decides qué hacer.
La cuestión es que cuando estás enamorado no distingues muy bien (ni muy bien ni muy mal) dónde están todas las demás cosas. Hablo de amor intenso, de atracción potente. Luego, cuando pasa el tiempo, van asomando todas, o ninguna, y ya si eso decides qué hacer.
Imagino que será por lo que muchas parejas rompen con el tiempo, pasado los primeros meses/años (lo que tengas la suerte de durarte) de enamoramiento, ves cómo es realmente la persona que está a tu lado y puede que no te guste lo que ves.
Imagino que será por lo que muchas parejas rompen con el tiempo, pasado los primeros meses/años (lo que tengas la suerte de durarte) de enamoramiento, ves cómo es realmente la persona que está a tu lado y puede que no te guste lo que ves.
Como una canción que escuchas mucho. Te imaginas ver la misma película 1000 veces?
Pienso que el enamoramiento es una "putada" porque no ves a la persona como realmente es. Me ha pasado ya varias veces. Una vez acabada la relacion, con el tiempo, me he dicho a mi misma.....como fuiste capaz de acostarte con aquel tio? ...o....como le consentiste esto o aquello? En cuando se me ha caido el velo del enamoramiento y veo como alguien es realmente y que no me gusta...que no le aguanto cosas que antes si aguantaba......"sefini"!
Qué tienen que ver las churras con las meninas...una relación de pareja con una relación madre/padre-hij@? :p
Con las merinas... merinas :p
Ambas (churras y merinas) razas de ovejas muy diferentes entre sí.
Ya, pero si no es correspondido? Yo estoy enamorado de Jodie Foster, pero ella pasa de mí, así que no hay nada que hacer.
Creo que no hablamos de lo mismo... me da a mí.
La cuestión es que cuando estás enamorado no distingues muy bien (ni muy bien ni muy mal) dónde están todas las demás cosas. Hablo de amor intenso, de atracción potente. Luego, cuando pasa el tiempo, van asomando todas, o ninguna, y ya si eso decides qué hacer.
Efectivamente, no hablamos de lo mismo :p
Ese "amor" es "enamoramiento", "pasión", etc. Amor puedes sentir por mucha gente, lo que diferencia que sean tu pareja o no, es que estés enamorado de ellos. Si comparamos "amores", el que probablemente sientes tú por tu hija es incomparable hasta por el que sientes por tu pareja.
Pero creo que no va de esto la cosa.
Vello ¿por qué te parece "patético" que haya recaídas? Digo yo que dependerá de lo patético que sea una o uno en la recaída, lo "desesperado", "indigno" o simplemente ciego que esté.
Una vz más, digo yo que dependerá de las circunstancias y de la situación concreta.
Lo que me resulta curioso, es que en el fonod cada uno estamos opinando sobre la feria como nos ha ido en ella. Los que han acabado mal con sus parejas o incluso se arrepienten un poco de haber estado con ellas, consideran aberración ser amigos. Si no, no entiendo que se empleen ciertos términos. Porque entiendo que alguien no quiera ser amigo/a de su ex por motivos emocionales, porque considera que es mejor, más sano, etc. Pero si de repente es porque le tienes grima, sinceramente es para pensarse qué hacía uno/a con esa persona.
Con las merinas... merinas :p
Ambas (churras y merinas) razas de ovejas muy diferentes entre sí.
:or...n....más o menos lo mismo :bledu:
Mandarinas
12-jul-2014, 13:16
Qué tienen que ver las churras con las meninas...?
Con las merinas... merinas :p
Ambas (churras y merinas) razas de ovejas muy diferentes entre sí.
Que no Crisha, que no, que Riply se refiere al libro "Churras con Meninas" de Francisco Javier Romero Valentín.
http://ecx.images-amazon.com/images/I/51aWITYnRLL.jpg
A saber qué pasó con las churras que vivieron con Velázquez y compañía...
Mandarinas, haz el favor de poner algo profundo, reflexivo, y tal. Va:
¿Enamorados en serie o amantes pasajeros?
Alfonso Colodrón.
Muchos hombres y mujeres siguen creyendo en el enamoramiento para empezar una relación de pareja. Es la cultura del “amor romántico” que se remonta al “amor cortés” de la Edad Media, aunque solo en el siglo XIX se empezó realmente a unir los conceptos de matrimonio, sexo y amor. Muchos occidentales no conciben formar pareja si no hay amor de por medio. El 90 por ciento de las mujeres norteamericanas y el 86 por ciento de los hombres afirman que no se casarían, a pesar de que sus respectivas parejas reunieran todas las condiciones físicas, culturales, económicas y de compatibilidad de caracteres, si no están enamorados.
Los avances de las ciencias neurológicas están dando cada vez más pistas sobre el proceso químico que desencadena el enamoramiento y la actividad sexual. Algunos investigadores han llegado a afirmar que todo se reduce a un proceso químico ancestral, para impulsarnos a buscar pareja y mantenerla, cumpliendo así el instinto de supervivencia de la especie. En una relación sexual, el cerebro segrega oxitocina, hormona indispensable para sentir eso que llamamos amor. Todo esto sin entrar en otros neurotransmisores como la serotonina, la dopamina o la corticotripina. Ya hay laboratorios investigando hace tiempo cómo estimular o reducir la secreción de todas estas sustancias para aumentar o disminuir el deseo sexual.
Con problemas que suscita la convivencia en la vida cotidiana y el enfoque en cuestiones de logística del hogar, decaen los niveles de oxitocina, disminuye la frecuencia e intensidad de las relaciones sexuales y las parejas suelen sufrir sus primeras crisis. Generalmente las atribuyen al nacimiento de un hijo, a diferencias de caracteres, a la intervención de la familia política, a dificultades laborales y económicas, a discusiones sobre el reparto de tareas domésticas…. Todo esto es verdad parcialmente, pero en muchas ocasiones lo que produce miedo, vergüenza y culpabilidad es reconocer que el deseo por la pareja ha disminuido, o se ha extinguido, y que a muchos hombres los ojos se les van detrás de otras mujeres. A muchas mujeres les pasa lo mismo, pero suelen controlarlo más si están satisfechas con su pareja.
Desde el punto de vista de los estados de consciencia, alguien enamorado es alguien que vive un “estado alterado”. Muchas veces es un “estado ampliado” y muchas veces “un estado disminuido”. Hay quien se enamora y el mundo entero parece sonreírle, todo fluye y las mayores dificultades no son sino pequeñas piedras en el camino. Y hay quien, al enamorarse, reduce su universo y el mundo es solo un “yo-tú”: vive por los ojos del otro, respira su aliento, nada a su alrededor le importa… Es posible que en algún momento se haya visto el fondo del alma del otro y se haya establecido una especie de ocho infinito: “veo que ves que te veo y que me sé visto…” Cuando este estado alterado de consciencia termina, aparecen las decepciones, la insatisfacción y las quejas. Quienes superan la experiencia vuelven a “enamorarse”, con menos anteojeras y proyecciones, pero con más independencia y madurez. A veces, incluso de la misma persona. Admirable la actitud del personaje de Héctor Alterio, en la película argentina El hijo de la novia, que ya anciano, visita cada día a su mujer, ingresada en un geriátrico aquejada de alzheimer y cumple el viejo deseo de ella de casarse, aunque no se entera ya de nada. Un hombre maduramente enamorado.
Sin embargo, es más frecuente encontrar hombres y mujeres en los cuarenta y cincuenta, que han rehecho su vida con una segunda pareja, una vez que aprendieron que la primera elección fue muy inconsciente, arrastrados por la creencia de “estar enamorados”. A veces dicen que se enamoraron de “la persona equivocada”, pero si no hubieran tenido esa primera experiencia, no habrían podido pasar a la siguiente con más consciencia y madurez. Otro tipo de hombres enamorados, generalmente jóvenes, se independizan de la madre, para caer en la dependencia absoluta de sus novias o esposas, a las que no pueden contrariar y a las que piden permiso para casi todo por miedo a suscitar una bronca. También mujeres, aunque menos, dependientes de sus maridos-papá.
Coral Herrera Gómez, especialista en teoría de género, afirma que el amor romántico es en la posmodernidad “una utopía colectiva… una forma de relación basada en la dependencia, la búsqueda de seguridad, la necesidad del otro, la renuncia a la interdependencia personal, la ausencia de libertad, los celos, la rutina, la adscripción irreflexiva a las convenciones sociales y el enclaustramiento mutuo…”. Citando al poeta y escritor D.H. Lawrence, lo califica de “egoísmo a dúo”. Sería una especie de anestesiante social para calmar la sed de emociones e incrementar las audiencias televisivas y los consumidores de literatura de evasión y de canciones que ofrecen sueños e intensidad emocional. En general, todo ello conduce a debilitar las redes sociales de cooperación y a un cierto conformismo político.
Y este tipo de crítica radical no tiene que ver con frustraciones personales, como podrían pensar algunos hombres antifeministas, sino con algo que ya había detectado Erich Fromm: la contradicción entre el anhelo universal de enamorarse y la escasez de auténtico amor en las sociedades modernas occidentales. Amar exige introspección para conocerse a sí mismo, apertura para desvelarse, tiempo para comunicar con transparencia y honestidad y mucha generosidad; valores todos ellos a la baja por la vida urbana actual y las metas que promociona el sistema de producción, consumo, felicidad individual y ascenso social. El amor romántico que ofrece hoy día el sistema no es una forma de trascender la rutina, la injusticia y el miedo al futuro, sino más bien una forma de evasión: refugiarse en la pareja y el hogar frente a los peligros externos; un falso seguro de vida frente a las eventualidades del tiempo y el acecho de la soledad. Unir dos biografías parece fascinante al principio, hasta que las biografías individuales se desdibujan, pierden la magia; eso que algunas mujeres llaman “mariposas en el estómago”. Cuando se desvanece el misterio y la biografía común se compone de obligaciones y rutinas, el horizonte s achata y la relación se asfixia. Y, sin embargo, nos apegamos a la esperanza del amor romántico, porque parece la última tabla de salvación ante la caída de los mitos, el declive de las ideologías y el desmoronamiento de los ídolos, que tenían pies de barro.
Los enamorados, como arquetipo, viven entre la decepción por los fracasos del pasado y la esperanza mantenida por el deseo; en la contradicción a veces de no poder satisfacer a quien le desea o le ama y querer amar a la amada o amado inaccesible. Para los hombres, en particular, es un tema recurrente la frustración que produce el deseo de libertad y autonomía, por un lado, y la necesidad permanente de afecto y de mantener relaciones sexuales frecuentes. Es asombroso la cantidad de canciones modernas en que hombres hablan de su tragedia al perder su pareja. Basten dos ejemplos:
James Arthur en "Impossible": “Recuerdo que años atrás alguien me dijo que debía tomar precauciones en lo que se refiere al amor; lo hice y tú eras fuerte y yo no… Y ahora que todo se acabó… cuéntales lo que ahora sé… todo lo que teníamos ya no está. Diles que fui feliz y que mi corazón está roto y todas mis cicatrices abiertas. Diles que lo que tanto esperé era imposible, imposible…”.
Joaquín Sabina, por su parte, expresa el resentimiento de muchos hombres abandonados, a veces por su irresponsabilidad y falta de compromiso y amor y, a veces, por pagar el pato de relaciones anteriores que fueron conflictivas y no fueron sanadas. En “19 Días y 500 noches” no puede decir más con menos palabras y mayor acierto: “…Yo quería quererla querer y ella no. Así que se fue, me dejó el corazón en los huesos y yo de rodillas… Y regresé a la maldición del cajón sin su ropa, a la perdición de los bares de copas, a las cenicientas de saldo y esquina… volviéndome loco, derrochando la bolsa y la vida, la fui, poco a poco, dando por perdida… Tanto la quería que tardé en aprender a olvidarla diecinueve días y quinientas noches… Me abandonó como se abandonan los zapatos viejos… Qué pena tan grande …”.
Desde estos “cuelgues” dependientes, desde este sufrimiento de creer haber perdido algo que nunca se tuvo, ya que el amor es el espacio absoluto de confianza y libertad sin posesión, podrían tener sentido los versos de la poetisa estadounidense Edna St. Vincent Millay:
"No me compadezcas porque la luz del día/ ya no vague por el cielo al atardecer ;/ no me compadezcas por la belleza marchita del campo y sus arbustos/ a medida que pasa el año./ No me compadezcas por la luna que mengua,/ ni por las mareas adentrándose en la mar,/ ni porque el deseo de un hombre se desvanezca tan pronto/ y ya no me mires con amor./ Siempre lo he sabido: el amor no es sino/ el espléndido capullo que el viento embiste,/ una gran marea que recorre la cambiante playa,/ escombros de un naufragio acumulados por la brisa:/ compadéceme porque el corazón aprenda tan despacio/ lo que la ágil mente contempla a cada rato".
Que digo yo, si uno viste una camisa de once varas y se bebe un agua de borrajas, después de eso podría hacerse perfectamente amigo de una churra.
Alba_kitty
12-jul-2014, 16:45
Yo sólo tengo un ex, y es tan imbécil que jamás podría tener con él una relación de amistad.
Pero eso no quita que algunas personas tengan buena relación con sus ex después de la ruptura y puedan llegar a ser amigos. No sé, yo creo que depende de cada pareja.
Y Kilia, tú dices que no puede haber una relación amorosa sin amistad, y estoy de acuerdo, pues mi pareja es también mi mejor amigo(ya era mi mejor amigo antes de empezar la relación). Pero ten en cuenta que por lo general, cuando se rompe el amor, esa amistad también se rompe.
Yo sólo tengo un ex, y es tan imbécil que jamás podría tener con él una relación de amistad.
Pero eso no quita que algunas personas tengan buena relación con sus ex después de la ruptura y puedan llegar a ser amigos. No sé, yo creo que depende de cada pareja.
Y Kilia, tú dices que no puede haber una relación amorosa sin amistad, y estoy de acuerdo, pues mi pareja es también mi mejor amigo(ya era mi mejor amigo antes de empezar la relación). Pero ten en cuenta que por lo general, cuando se rompe el amor, esa amistad también se rompe.
Pero creo que como dicen en otros posts, depende mucho de la razón de la ruptura. Si hay engaños, traiciones o cosas feas en general creo que es bastante difícil que acabe bien la cosa aunque sea de amistad
Yo sólo tengo un ex. Salí con él unos meses, a los 16 años. No somos amigos ni me interesa, no tenemos nada en común. No sé ni qué le vi a ese chico.
Yo sólo tengo un ex. Salí con él unos meses, a los 16 años. No somos amigos ni me interesa, no tenemos nada en común. No sé ni qué le vi a ese chico.
A los 16 años todos deberían acabar siendo "ex".
Alba_kitty
12-jul-2014, 19:44
A los 16 años todos deberían acabar siendo "ex".
Mi único ex fue mi novio a los 14. Estuvimos juntos 3 años.
Ahora me arrepiento profundamente de ello, y siempre le digo a mi hermana pequeña(de 15 años) que no tenga prisa y que tiene toda la vida por delante.
Yo también tengo un ex. (Qué raro me siento diciendo que tengo un ex :D)
Pero no tengo ningún problema con él. Nos hemos topado por sorpresa, nos saludamos y ya. :P
A los 16 años todos deberían acabar siendo "ex".
Eso digo yo siempre. Cuando tenía 19 me eché un novio de 5 años. Síiiii, 5 años. Ahora lo veo una barbaridad. A esa edad hay que tener un "noviete" cada mes jeje. Me da mucho pena cuando sé de la hija de alguien que tiene esa edad o menos y ya lleva varios años con un novio. Esa edad no es para atarse a nadie, es para estar libre y disfrutar de la vida de la manera que con una pareja no lo haces. Una pena.
Eso digo yo siempre. Cuando tenía 19 me eché un novio de 5 años. Síiiii, 5 años. Ahora lo veo una barbaridad.
Y que lo digas, es que era un niño jajajaa.....
Eso digo yo siempre. Cuando tenía 19 me eché un novio de 5 años. Síiiii, 5 años. Ahora lo veo una barbaridad. A esa edad hay que tener un "noviete" cada mes jeje. Me da mucho pena cuando sé de la hija de alguien que tiene esa edad o menos y ya lleva varios años con un novio. Esa edad no es para atarse a nadie, es para estar libre y disfrutar de la vida de la manera que con una pareja no lo haces. Una pena.
¡Pederasta! :p
Yo con 17 me eché una novia con la que estuve... 8 añitos. Pero no me arrepiento ni creo que dejase de disfrutar para nada por ello. Es más, me alegro mucho de que haya sido así.
jajajajaja. Si es que le sacáis punta a un lápiz jajajajaja
Alba_kitty
12-jul-2014, 21:13
Eso digo yo siempre. Cuando tenía 19 me eché un novio de 5 años. Síiiii, 5 años. Ahora lo veo una barbaridad. A esa edad hay que tener un "noviete" cada mes jeje. Me da mucho pena cuando sé de la hija de alguien que tiene esa edad o menos y ya lleva varios años con un novio. Esa edad no es para atarse a nadie, es para estar libre y disfrutar de la vida de la manera que con una pareja no lo haces. Una pena.
Bueno, yo no estoy de acuerdo para nada. Con mi actual pareja comencé a salir a los 17(llevábamos siendo grandes amigos desde los 14), y ya llevamos 3 años y medio.
Yo no me siento atada a nadie, y disfruto plenamente de mi libertad, igual que mi pareja. ¿Qué libertad tienes cuando no tienes novio?¿La de liarte con uno cada fin de semana? Es la única diferencia, y sinceramente a mí eso de andar liándome con unos y con otros no me gusta nada, a mí me gustan las relaciones serias.
Ah, por cierto, hablo muy a menudo de mi novio y olvidé comentar que forma parte de este foro :D. Es vodkaneitor, aunque es bastante inactivo jajaja.
jajajajaja. Si es que le sacáis punta a un lápiz jajajajaja
No haré comentarios obscenos que podrían derivar de esa expresión :p
Bueno, yo no estoy de acuerdo para nada. Con mi actual pareja comencé a salir a los 17(llevábamos siendo grandes amigos desde los 14), y ya llevamos 3 años y medio.
Yo no me siento atada a nadie, y disfruto plenamente de mi libertad, igual que mi pareja. ¿Qué libertad tienes cuando no tienes novio?¿La de liarte con uno cada fin de semana? Es la única diferencia, y sinceramente a mí eso de andar liándome con unos y con otros no me gusta nada, a mí me gustan las relaciones serias.
Ah, por cierto, hablo muy a menudo de mi novio y olvidé comentar que forma parte de este foro :D. Es vodkaneitor, aunque es bastante inactivo jajaja.
No se trata de liarse con uno cada fin de semana. Cuando tengas más edad te darás cuenta de que teniendo novio no haces las mismas cosas que sin tenerlo. No sé explicarlo bien. A ver si encuentro las palabras.
Vodkaneitor93
12-jul-2014, 21:35
Pues parece que se me ha invocado xD. Soy novio de Alba_kitty, lo admito. Y sinceramente opino como ella. No imagino nada que ella me haya impedido hacer nada que quisiera. La cosa es tener la madurez y el respeto en la pareja para comprender que cada uno también necesita su espacio, pero en su punto justo. Algunos necesitarán mas tiempo juntos y otros menos, eso depende de la pareja. En mi caso soy de los de estar juntitos :o . Siempre sin descuidar el resto, por supuesto.
La cosa es hablarlo y saber comportarse y respetarlo o respetarla :)
Alba_kitty
12-jul-2014, 21:39
Pues parece que se me ha invocado xD. Soy novio de Alba_kitty, lo admito. Y sinceramente opino como ella. No imagino nada que ella me haya impedido hacer nada que quisiera. La cosa es tener la madurez y el respeto en la pareja para comprender que cada uno también necesita su espacio, pero en su punto justo. Algunos necesitarán mas tiempo juntos y otros menos, eso depende de la pareja. En mi caso soy de los de estar juntitos :o . Siempre sin descuidar el resto, por supuesto.
La cosa es hablarlo y saber comportarse y respetarlo o respetarla :)
Juaaass, ¡qué ven mis ojos! Ha hecho acto de presencia :D
No se trata de liarse con uno cada fin de semana. Cuando tengas más edad te darás cuenta de que teniendo novio no haces las mismas cosas que sin tenerlo. No sé explicarlo bien. A ver si encuentro las palabras.
Pues no sé yo pienso que si uno piensa que tener pareja es hacer menos cosas y lo ve como algo limitante....enfin, no sé, si yo sintiera eso creo que nunca tendría una relación. Tampoco haces las mismas cosas si tienes amigos, y no lo veo un problema más bien lo contrario.
Ahora con pareja no me paso 15 horas al día con el ordenador, pero no creo que sea algo malo..
Alba_kitty
12-jul-2014, 23:21
Pues no sé yo pienso que si uno piensa que tener pareja es hacer menos cosas y lo ve como algo limitante....enfin, no sé, si yo sintiera eso creo que nunca tendría una relación. Tampoco haces las mismas cosas si tienes amigos, y no lo veo un problema más bien lo contrario.
Ahora con pareja no me paso 15 horas al día con el ordenador, pero no creo que sea algo malo..
Totalmente de acuerdo.
Por supuesto que te limita vivir en pareja. Vivir en pareja, vivir con tus padres, compartiendo piso,con mascotas o con un geranio. Todo te limita.
Pero no te das cuenta hasta que pasan los años y echas la vista atrás, ahí es donde haces recuento de todo el tiempo que has perdido. Eso sí, de forma voluntaria.
Por supuesto que te limita vivir en pareja. Vivir en pareja, vivir con tus padres, compartiendo piso,con mascotas o con un geranio. Todo te limita.
Pero no te das cuenta hasta que pasan los años y echas la vista atrás, ahí es donde haces recuento de todo el tiempo que has perdido. Eso sí, de forma voluntaria.
De esas cosas solo te das cuenta cuando ya tienes cierta edad...
Pues no sé, yo cuando no tenía pareja, solo estaba con el ordenador y ciertamente esa era toda mi vida. Precisamente fue cuando empecé a tener pareja que comencé a hacer otras cosas xD como superar mis fobias sociales y demás, ya que el estar con alguien me hizo enfrentarme a situaciones.
No se me ocurre un solo plan qur yo quisiera hacer que me lo quite el estar en pareja. ¿A vosotros que os habría gustado hacer?
amusgada
14-jul-2014, 00:52
En cuanto a lo de "si fue importante es porque tiene cosas que te gustan y seguro que merece la pena tenerlo como amigo" no estoy de acuerdo para nada. La gente evoluciona y aprende, y lo que un día te parece encantador al día siguiente no lo quieres cerca.
Hombre, me refiero a las cosas positivas de esa persona, no a las putadas que te hacía. Pero si le has querido habrá sido por algo, aunque luego te haya salido rana. No sé, yo guardo cariño para casi toda la gente con la que he estado, otra cosa es que ellos se enteren si son muy gañanes. Si tiene defectos, al paso de los años, es como con los amigos ¿o acaso no les "perdonamos" cosas a los colegas que nos ponen de los nervios porque nos conocemos de toda la vida? Con que estos ya no te afecten a tí, ya está, seguís habiendo compartido mucho y teniendo de qué hablar.
Eso sí, si no quieres andar con líos en la cabeza, con recaídas sexuales y con dudas al día siguiente, mi consejo es esperar un tiempo prudencial antes de mantener una relación de amistad de verdad. Entre medias, no se trata de romper radicalmente, pero sí de no andar muy pendientes el uno del otro.
Recomiendo 90 días de contacto cero para deshabituamiento cerebral de adicciones y dependencias. Con el jodío wassap ya nadie lo cumple y así anda la peña, recayendo con los ex tontunos y pasándolo mal años en vez de 90 días xD
BabyJane
14-jul-2014, 10:56
Eso digo yo siempre. Cuando tenía 19 me eché un novio de 5 años. Síiiii, 5 años. Ahora lo veo una barbaridad. A esa edad hay que tener un "noviete" cada mes jeje. Me da mucho pena cuando sé de la hija de alguien que tiene esa edad o menos y ya lleva varios años con un novio. Esa edad no es para atarse a nadie, es para estar libre y disfrutar de la vida de la manera que con una pareja no lo haces. Una pena.
Pues yo empecé con mi pareja a esa edad, 19, y todavía estamos juntos, tengo casi 35. Yo no creo que haya dejado de hacer cosa por estar con él. Tanto él como yo hacemos cosas sin el otro. Creo que el problema no es empezar a salir con una edad u otra, creo que el problema es tener una concepción de que la pareja (o estar casado) significa actuar de determinada manera.
Te aseguro que yo me siento y me he sentido completamente libre estando con él, faltaría más.
Te aseguro que yo me siento y me he sentido completamente libre estando con él, faltaría más.
Síndrome de Estocolmo.
Síndrome de Estocolmo.
Jajajaj qué mala visión tenéis algunos de las relaciones
Las relaciones son tan variadas como las personas, porque es entre personas.
Hay gente que se siente atada y no le va tener relaciones largas, hay gente que se siente a gusto con una relación larga en la que ya hay plena confianza...
¿Qué problema hay? El único problema que veo es que estés haciendo lo contrario de lo que quieres realmente.
Caroube
14-jul-2014, 15:46
Y es que lo que funciona como pareja no tiene (ni suele) por qué funcionar como amistad. Si le damos la vuelta se ve más claro.
No es mi caso, pero tengo familia y amigas muy amigas que han acabado con su relación, con hijos por medio, y están con muy buena relación con sus ex, por los hijos hay que dejar de lado y en un pasado lo que pasó como pareja. El hoy y la relación que los hijos tienen con su madre y con su padre, lo más sano y mejor para todos es mantener una buena relación.
¡Un saludo!
Larguirutxa
14-jul-2014, 19:31
Yo igual, solo tengo un ex, no le deseo ningun mal pero prefiero no saber nada de el :/
Loliquiturri
14-jul-2014, 21:30
Yo sólo he tenido un ex, fuimos amigos casi un año y de pronto un día desapareció (sé que está vivo pero no quiere saber nada de mí)
Ah, y por otro lado, yo llevo casi siete años con mi actual compañero y me siento más libre que nunca. (Pero eso no tiene que ver con él, si no con mi crecimiento como persona.) Quien teniendo pareja deja de ser como querría igual tiene un problema que poco tiene que ver con quien comparte cama.
Yo igual, solo tengo un ex, no le deseo ningun mal pero prefiero no saber nada de el :/
Porque eres consecuente. Si es un "ex" es un "ex", sino sería otra cosa. Por ejemplo una ameba.
Papeleta solucionada. Despues de 6 años no quiere ser mi amigo.
Vaya, bueno, qué mal riply, espero que al menos quiera quedarse con el tiempo como un cordial conocido...claro, si es lo que quieres tu
Snickers
15-jul-2014, 02:33
Papeleta solucionada. Despues de 6 años no quiere ser mi amigo.
Puede ser una posibilidad lógica dependiendo de las incompatibilidades q llevaron a q le dejases
O igual necesita tiempo, pero bueno, tú a tu vida, el tiempo dirá.
O igual necesita tiempo,
Sí, como cuando haces una entrevista de trabajo: "vale, ya si eso te llamamos".
Sí, como cuando haces una entrevista de trabajo: "vale, ya si eso te llamamos".
Lo más normal es que tras una separación uno o los dos necesiten tiempo para ser amigos. Vamos, no he conocido ningún caso que acaben siendo amigos y ni siquiera se dieran un tiempo antes para "pasar página"
Lo más normal es que tras una separación uno o los dos necesiten tiempo para ser amigos. Vamos, no he conocido ningún caso que acaben siendo amigos y ni siquiera se dieran un tiempo antes para "pasar página"
Los dos nos queremos todavía. Yo sí puedo ser su amiga. Pero él dice que no.
Los dos nos queremos todavía. Yo sí puedo ser su amiga. Pero él dice que no.
Entonces lo mejor es que te relajes te centres en ti misma y que el tiempo ponga todo en su sitio :)
Sí, pero siempre había un motivo para discutir aún siendo "amigos". Creo que debe pasar muuucho tiempo.
Acabo de leer enterito este hilo, y he de reconocer que yo debo ser de una época totalmente distinta a la actual. Mi marido y yo llevamos más de 40 años casados y puedo decir que somos amigos, y que sólo divergimos en algunos aspectos como política y fútbol. Conozco parejas que se han separado y unas continúan en plan amigable y otras están a matar, dicho textualmente.
Reply, lamento que tengáis que separaros, si, como dices, aún os queréis, y creo que no puede ser factible una amistad si uno no está de acuerdo. Te deseo suerte.
Los dos nos queremos todavía. Yo sí puedo ser su amiga. Pero él dice que no.
Vaya, pues eso tiene visos de no tener solución.
O que se le pase la pataleta dentro de unos meses.
O no.
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