Ver la versión completa : Hay que cuidar la autoestima de los niños
La autoestima es algo que todas deseamos para nuestros hijos.
Algo que resulta fácil para niños brillantes, deportistas, guapos y con éxito en los estudios, puede ser misión imposible para aquellos de nuestros hijos que tengan dificultades de aprendizaje, que no jueguen al futbol, o que simplemente lleven gafas o pesen unos kilitos de más.
Estos 11 minutos de vídeo, que de verdad merecen la pena, me han abierto los ojos y me ha ayudado a comprender cómo funciona la autoestima de nuestros hijos.
Después de verlo creo que cambiareís ciertas actitudes, no sólo con vuestros hijos, sino que seremos también más comprensivas con otros niños a los que muchas veces tratamos o juzgamos injustamente.
http://charhadas.com/forums/23-ninos-adolescentes-familia/topics/4525-un-video-sobre-la-autoestima-en-los-ninos-11-minutos-que-merecen-la-pena
veraloe
06-dic-2010, 11:43
Muy bueno, sujal. Gracias por sugerirlo.
kutxipu
06-dic-2010, 11:56
Muy interesante Sujal!! Estoy totalmente de acuerdo. Cuando mi hijo, por la noche, se pone el pijama él solito, le montamos un fiestón. Su sonrisa en ese momento es incomparable. Creo que lo más importante a la hora de educar es el refuerzo positivo y el cariño. Y no sólo para los niños; yo cuando me enfado con alguno de los dos me acuerdo de todos los "fiestones" que ha recibido hasta ese momento del día, y siempre son muchos más que las broncas...
dhcuervo
06-dic-2010, 13:52
Me ha encantado el vídeo, gracias por ponerlo..
babylilith89
17-dic-2010, 16:51
muy bueno!
a los adultos muchas veces hay que dibujarnos las cosas para que las entendamos... al final somos solo eso... adultos
Muy bueno el video, sólo me falta verlo :D
Es precioso. Intentaré quitar menos fichas y añadir más. Muchas gracias por compartirlo.
tenesse
10-mar-2011, 17:04
Muy bueno y sobre todo muy gráfico a veces perdemos el norte y es imprescindible encontrarlo.
Anarcopón
10-mar-2011, 18:06
Eso no es reforzar el autoestima, es maquillarlo. Es engañar... Ni él mismo se cree lo que dice, acepta directamente engañar al niño o niña y enfrentar a padres con el mundo porque su niñx es "especial"... Lo que hay que cuidar es evitar los estándares, los cánones y las varas de medir, que lxs niñxs son seres vivxs, no máquinas... No me gustó nada vídeo!!! Acepta los problemas actuales y no los cuestiona, sólo refuerza por donde hay agujeros... Eso es caridad, que, en determinadas situaciones, funciona, pero no resuelve nada... No aporta ninguna solución más que un mundo de apariencias para el supuesto chico con "problemas"... No te enfades, no es nada personal, pero el vídeo me apenó incluso ;) Los ejemplos que pone son de película adolescentes, los esfuerzos que dice que hay qye hacer me parecen, en el mejor de los casos, meros parches, pero en el peor una fuente increíble de conflictos... No sé, no me gustó, me parece el director de un instituto privado hablando de cosas que realmente no entiende... Y todo basado en un ejemplo que él mismo pone sin hacer ningún esfuerzo en que aceptemos que ese ejemplo es válido. Lo siento si soy duro!!
Te voy a responder con un vídeo de una persona que, a mi entender sí que tiene experiencia con niñxs, con los problemas, con la ciencia y aporta soluciones... Son dos partes. Dura un poco más pero se hace amenísimo porque además el tío es un crack... Parte 1 (http://www.youtube.com/watch?v=1rYVMMkmJJI)
Parte 2 (http://www.youtube.com/watch?v=6OkKRf4HrUA&feature=related)
Creo que hay una diferencia abismal entre lxs dos, sobretodo de preparación... El primero me parece un charlatán vendiendo un producto y el segundo una persona involucrada... No sé, es mi impresión... Saludos!!
Video fundamental: consejos para padres (http://www.youtube.com/watch?v=QjFmymetqEM)
Video fundamental 2: consejos para padres 2
(http://www.youtube.com/watch?v=GzuUo3VcRBo)
Alex
vellocinodeoro
10-mar-2011, 19:00
Eso no es reforzar el autoestima, es maquillarlo. Es engañar... Ni él mismo se cree lo que dice, acepta directamente engañar al niño o niña y enfrentar a padres con el mundo porque su niñx es "especial"...
Anarcopón, no termino de entender dónde ves el engaño...¿no deberíamos fomentar que un niño con problemas de aprendizaje tenga una autoestima alta? ¿por qué?
Anarcopón
10-mar-2011, 19:21
Anarcopón, no termino de entender dónde ves el engaño...¿no deberíamos fomentar que un niño con problemas de aprendizaje tenga una autoestima alta? ¿por qué?
Primero tendríamos que ver qué es lo que entendemos por autoestima. Después podríamos mirar qué es lo que le afecta. Y después factores externos. Para el señor del vídeo el autoestima es algo tangible con lo que poder hacer o no cosas, un materialismo económico brutal traspasado a lo mental, a lo psíquico. No le importan ni factores internos ni externos. No le importa que el niño oniña se acepte, ni que lo haga la sociedad, sino que el/la niñx sea capaz de imponerse en este sistema injusto que le está condenando... Es una carrera la vida? Yo creo que no.
Lo que hay que fomentar es que un niñx con problemas -e incluso sin ellos- sea feliz, no que saque buenas notas y no se rían de él o ella en clase... ni que se quede sin fichas :eing:...
vellocinodeoro
10-mar-2011, 19:30
Lo que hay que fomentar es que un niñx con problemas -e incluso sin ellos- sea feliz, no que saque buenas notas y no se rían de él o ella en clase...
Pues exactamente esa conclusión es la que yo he extraído del vídeo...:confused:
Anarcopón
10-mar-2011, 20:00
Pues exactamente esa conclusión es la que yo he extraído del vídeo...:confused:
A mí no, a mí me ha parecido que dice, en todos los ejemplos, que la sociedad actual está genial. Y la sociedad actual es la que llama retardado al niño subiendo al autobús, la que ve genial que el chico que hace un tochdown sea el más popular y que ve genial cómo se premia ser la reina del baile en vez de preocuparse por la educación real de lxs niñxs... una educadora que piensa que hay que premiar a lxs niñxs es como quien piensa que hay que castigar... Este, concretamente, no sólamente propone la recompensa por el engaño, sino que habla de ejemplos tan pedagógicos como enfrentarte delante de todo un autobús de niñxs a un conductor de autobús imbécil. Que ocurra en la realidad es una cosa, pero que un educador, o una persona que da charlas acerca de la educación de lxs niñxs hable en estos términos, me parece, cuanto menos, poco acertado... Y muy triste... Que tenemos un/a niñx con "problemas"? Pues nada, hacemos que su vida sea una constante conquista de metas inventadas -felicitaciones, que ponga tuercas y demás ejemplazos- hasta que se de la ostia cuando no tenga quien le regale esas fichas... Si aceptas capitalismo, competición y esfuerzo, lo aceptas del todo. Pero no hagas un capitalismo humano, una competición amañada ni un esfuerzo falso... Vamos, no veo el cambio...
vellocinodeoro
10-mar-2011, 20:53
A mí no, a mí me ha parecido que dice, en todos los ejemplos, que la sociedad actual está genial. Y la sociedad actual es la que llama retardado al niño subiendo al autobús, la que ve genial que el chico que hace un tochdown sea el más popular y que ve genial cómo se premia ser la reina del baile en vez de preocuparse por la educación real de lxs niñxs... una educadora que piensa que hay que premiar a lxs niñxs es como quien piensa que hay que castigar... Este, concretamente, no sólamente propone la recompensa por el engaño, sino que habla de ejemplos tan pedagógicos como enfrentarte delante de todo un autobús de niñxs a un conductor de autobús imbécil. Que ocurra en la realidad es una cosa, pero que un educador, o una persona que da charlas acerca de la educación de lxs niñxs hable en estos términos, me parece, cuanto menos, poco acertado... Y muy triste... Que tenemos un/a niñx con "problemas"? Pues nada, hacemos que su vida sea una constante conquista de metas inventadas -felicitaciones, que ponga tuercas y demás ejemplazos- hasta que se de la ostia cuando no tenga quien le regale esas fichas... Si aceptas capitalismo, competición y esfuerzo, lo aceptas del todo. Pero no hagas un capitalismo humano, una competición amañada ni un esfuerzo falso... Vamos, no veo el cambio...
Pues parece que hemos visto dos vídeos opuestos: de todo lo que ha dicho este tipo, yo he colegido es que los padre debemos querer a nuestros hijos y mirar por su autoestima y por su bienestar sean como sean y también un rotundo no a esa filosofía de estar orgulloso de tu hijo porque es un "ganador", sino de estarlo por ser como es y punto.
Sigo sin ver el engaño...
Más aun? Pero si los padres parecen un par de ciegos creyendo que sus hijos son lo más :S Sean guapos, feos, inteligentes, menos inteligentes, con talento o sin talento, malas o buenas personas ... Habrán casos y casos, pero en su mayoría por más "inútil" que sea un crío los padres lo tratan como si ese fuera un superdotado del otro mundo xDDD
marandasol
10-mar-2011, 23:21
Eso no es reforzar el autoestima, es maquillarlo. Es engañar... Ni él mismo se cree lo que dice, acepta directamente engañar al niño o niña y enfrentar a padres con el mundo porque su niñx es "especial"... Lo que hay que cuidar es evitar los estándares, los cánones y las varas de medir, que lxs niñxs son seres vivxs, no máquinas... No me gustó nada vídeo!!! Acepta los problemas actuales y no los cuestiona, sólo refuerza por donde hay agujeros... Eso es caridad, que, en determinadas situaciones, funciona, pero no resuelve nada... No aporta ninguna solución más que un mundo de apariencias para el supuesto chico con "problemas"... No te enfades, no es nada personal, pero el vídeo me apenó incluso ;) Los ejemplos que pone son de película adolescentes, los esfuerzos que dice que hay qye hacer me parecen, en el mejor de los casos, meros parches, pero en el peor una fuente increíble de conflictos... No sé, no me gustó, me parece el director de un instituto privado hablando de cosas que realmente no entiende... Y todo basado en un ejemplo que él mismo pone sin hacer ningún esfuerzo en que aceptemos que ese ejemplo es válido. Lo siento si soy duro!!
Te voy a responder con un vídeo de una persona que, a mi entender sí que tiene experiencia con niñxs, con los problemas, con la ciencia y aporta soluciones... Son dos partes. Dura un poco más pero se hace amenísimo porque además el tío es un crack... Parte 1 (http://www.youtube.com/watch?v=1rYVMMkmJJI)
Parte 2 (http://www.youtube.com/watch?v=6OkKRf4HrUA&feature=related)
Creo que hay una diferencia abismal entre lxs dos, sobretodo de preparación... El primero me parece un charlatán vendiendo un producto y el segundo una persona involucrada... No sé, es mi impresión... Saludos!!
Ainssss...que yo pienso igual.No me ha gustado ná de ná... esque a mí también me apenó :-(. Me parece demasiado simplista y charlatán tb diría yo. A mí me serviría más para educar a perros por ej. refuerzo positivo sin tener en cuenta la capacidad de razonamiento que sí tenemos las personas.
Los otros vídeos no los he visto. Un saludo.
marandasol
10-mar-2011, 23:46
Más aun? Pero si los padres parecen un par de ciegos creyendo que sus hijos son lo más :S Sean guapos, feos, inteligentes, menos inteligentes, con talento o sin talento, malas o buenas personas ... Habrán casos y casos, pero en su mayoría por más "inútil" que sea un crío los padres lo tratan como si ese fuera un superdotado del otro mundo xDDD
jajaja... bueno esque eso no es autoestima... . Maquillar la realidad no creo yo que sea educar bien la verdad. Así salen niños soberbios y sin humildad, o niños que en algún momento se frustrarán.
Independientemente del video, lo que es cierto es que la autoestima juega un papel crucial en la educación de los hijos.
Se trata de gestos tan simples (e importantes) como expresar física y verbalmente nuestro cariño por ellos, pasar tiempo (de calidad) juntos, enseñarles a que pueden tomar decisiones por ellos mismos también, demostrar que tienen derecho a equivocarse sin recriminar (“si ya te lo dije yo!!” o “ves? Ves??”), reforzar lo positivo, motivarles… etc.
vellocinodeoro
11-mar-2011, 10:25
Más aun? Pero si los padres parecen un par de ciegos creyendo que sus hijos son lo más :S Sean guapos, feos, inteligentes, menos inteligentes, con talento o sin talento, malas o buenas personas ... Habrán casos y casos, pero en su mayoría por más "inútil" que sea un crío los padres lo tratan como si ese fuera un superdotado del otro mundo xDDD
Qué va Kamy, no siempre es así...no sabes la pena que da ver cómo algunas familias hablan delante de los niños como si ellos no se diesen cuenta, diciendo cosas como: "hay que ver con lo guapo que es el hermano, lo fea que ha salido esta niña" o "¿y este niño cómo es que se ha puesto tan gordo?"...pero vamos, en tó la cara del niño...¿tú sabes cómo sienta eso? Yo es que en mi familia no tolero eso con los niños.
Son sólo un par de ejemplos tontos que he vivido, pero hay muchísima gente que piensa que los niños son idiotas y que no se enteran de nada y llegan a herir sus sentimientos muy profundamente.
Y no sé, yo es que no veo que ningún crío sea un "inútil", a pesar de que entiendo lo que comentas, que hay padres que parece que no carburan bien y que cualquier nimiedad que hacen sus niños supone un mundo para ellos, pero a mí me pasa lo mismo con mis gatos, jijijijiji :D
Independientemente del video, lo que es cierto es que la autoestima juega un papel crucial en la educación de los hijos.
Se trata de gestos tan simples (e importantes) como expresar física y verbalmente nuestro cariño por ellos, pasar tiempo (de calidad) juntos, enseñarles a que pueden tomar decisiones por ellos mismos también, demostrar que tienen derecho a equivocarse sin recriminar (“si ya te lo dije yo!!” o “ves? Ves??”), reforzar lo positivo, motivarles… etc.
Estoy totalmente de acuerdo contigo.
Daniel79
11-mar-2011, 11:41
Yo estoy de acuerdo con unos y con otros. Quizá tenga una experiencia particular por que he vivido una infancia y adolescencia traumática y muy acomplejada... así que he vivido de primera mano los problemas de autoestima.
Se trata de gestos tan simples (e importantes) como expresar física y verbalmente nuestro cariño por ellos, pasar tiempo (de calidad) juntos, enseñarles a que pueden tomar decisiones por ellos mismos también, demostrar que tienen derecho a equivocarse sin recriminar (“si ya te lo dije yo!!” o “ves? Ves??”), reforzar lo positivo, motivarles… etc
Esto es la base. Al menos para mi. Debería ser obvio y algo que hicieramos con todas las personas a las que tenemos afecto y no solo con nuestros hijos.
Pero muchas veces las personas tenemos nuestros propias "taras" (y los padres siguen siendo personas) y no podemos superarlas...y terminamos proyectando nuestras nueras, nuestros defectos y nuestros complejos en las personas que aprenden de nosotros....perpetuando los errores que a su vez nuestros padres cometieron con nosotros.
Ahora bien, para mi, hay que revisar el concepto de "autoestima". En la sociedad actual la "autoestima" depende en gran medida de tu grado de aceptación o de "éxito" en la sociedad. Imagen, popularidad, éxito, destacar (en lo positivo).... ser especial y escapar de la "mediocridad"....etc.
Y eso es lo que está podrido. Reforzar ese concepto me parece un error, como lo es tratar de hacer que se sienta "especial". Por que en cuanto un niño tenga alguna diferencia que se considere "negativa" (sea mas gordo, tenga algún problema de aprendizaje, tenga algún defecto físico, etc...) al dejar su aprobación en manos externas lo condenamos a la infelicidad. Y si le decimos que el es "especial" simplemente ponemos un parche y tratamos de tapar el rechazo social con nuestra aprobación. ¿Y a quien va a creer? ¿A nosotros o a toda la maquinaria de la sociedad que promueve todo lo contrario? Al final...perderemos la batalla si o si.
El problema es la necesidad de aprobación. Yo creo que lo que hay que intentar es inculcar a nuestros hijos el rechazo a esos valores "corruptos" como base. Enseñarles que la felicidad depende de uno mismo, que es algo que hay que buscar dentro de uno y no en la aprobación externa. Que ninguno somos especiales, todos somos personas luchando por ser felices. Que la valía no depende de la valoración externa, sino que es un derecho innegociable. Que tiene derecho a ser quien es y que su búsqueda de la felicidad es interior...en vivir la vida a su manera tratando de ser feliz, sin importar si la gente le acepta o no.
Que el "éxito" y el "ganar"....la imagen y las apariencias...la "popularidad" son valores vacíos, como los son la aceptación que generan. Que la única aceptación y amor que debe necesitar, son el suyo propio.
Asi que, yo no reforzaría el concepto de "autoestima"...mas bien trataría de hacer que se librara de las trampas del ego y rechazara los valores que hacen de esta sociedad el mundo de mierda que es.
Es mi opinión....saludos :)
Anarcopón
11-mar-2011, 11:42
"pero hay muchísima gente que piensa que los niños son idiotas y que no se enteran de nada y llegan a herir sus sentimientos muy profundamente."
Es precisamente lo que propone el video. Ignora al niño y el único objetivo es que consiga fichas... Para ello si hace falta especializarle en apretar tornillos en casa, se le hace. Pero parte no de algo por desarrollar, sino algo ya desarrollado. Por eso he puesto los dos vídeos que me parecen geniales que habla de desarrollar su creatividad, de permitir que fallen y de intentar que no tengan miedo al error, pero no con mentiras, como me parece en este vídeo, no con adornos, sino que realmente entienda que la vida son errores y aciertos y nada de las dos cosas pesa más que la otra...
Es evidente que hace falta pasar más tiempo con lxs niñxs, y ser más naturales y, sobretodo, predicar con el ejemplo... No puedes estar todo el día tomando cañas en las terrazas y luego decirles que el ocio no es salir a mamarse, que eso ocurre mucho. No puedes darles charlas de lo que está bien y de lo que está mal si luego aplicas a tí mismo excepciones, o excusas... Hay que ser naturales y dejar de intentar educar y masticarles todo a lxs niñxs, que son muy listxs todxs y aprenden y se fijan en cosas que las personas mayores hemos dejado de mirar... El autoestima es un invento moderno... a mí me parece que es una consecuencia, no se puede trabajar las consecuencias... El fin de una persona nunca jamás debe ser el autoestima. Conozco gente muy mediocre -en muchos sentidos- con el autoestima alta y son personas insoportables, competitivas, ególatras y superficiales... Yo no quiero que salgan así lxs niñxs, la verdad... El autoestima como objetivo es como la popularidad como objetivo. De hecho, en el vídeo todos los "éxitos" que pone de ejemplo son ejemplos americanísimos de éxito, como el deportista chachi, la animadora popular o la reina del baile... Sigo sin ver lo positivo a este orador...
Anarcopón
11-mar-2011, 11:44
Yo estoy de acuerdo con unos y con otros. Quizá tenga una experiencia particular por que he vivido una infancia y adolescencia traumática y muy acomplejada... así que he vivido de primera mano los problemas de autoestima.
Esto es la base. Al menos para mi. Debería ser obvio y algo que hicieramos con todas las personas a las que tenemos afecto y no solo con nuestros hijos.
Pero muchas veces las personas tenemos nuestros propias "taras" (y los padres siguen siendo personas) y no podemos superarlas...y terminamos proyectando nuestras nueras, nuestros defectos y nuestros complejos en las personas que aprenden de nosotros....perpetuando los errores que a su vez nuestros padres cometieron con nosotros.
Ahora bien, para mi, hay que revisar el concepto de "autoestima". En la sociedad actual la "autoestima" depende en gran medida de tu grado de aceptación o de "éxito" en la sociedad. Imagen, popularidad, éxito, destacar (en lo positivo).... ser especial y escapar de la "mediocridad"....etc.
Y eso es lo que está podrido. Reforzar ese concepto me parece un error, como lo es tratar de hacer que se sienta "especial". Por que en cuanto un niño tenga alguna diferencia que se considere "negativa" (sea mas gordo, tenga algún problema de aprendizaje, tenga algún defecto físico, etc...) al dejar su aprobación en manos externas lo condenamos a la infelicidad. Y si le decimos que el es "especial" simplemente ponemos un parche y tratamos de tapar el rechazo social con nuestra aprobación. ¿Y a quien va a creer? ¿A nosotros o a toda la maquinaria de la sociedad que promueve todo lo contrario? Al final...perderemos la batalla si o si.
Yo creo que lo que hay que intentar es inculcar a nuestros hijos el rechazo a esos valores "corruptos" como base. Enseñarles que la felicidad depende de uno mismo, es algo que hay que buscar dentro de uno y no en la aprobación externa. Que ninguno somos especiales, todos somos personas luchando por ser felices. Que la valía no depende de la valoración externa, sino que es un derecho innegociable.
Que el "exito" y el "ganar"....la imagen y las apariencias...la "popularidad" son valores vacíos, como los son la aceptación que generan.
Asi que, yo no reforzaría el concepto de "autoestima"...mas bien trataría de hacer que se librara de las trampas del ego y rechazara los valores que hacen de esta sociedad el mundo de mierda que es.
Es mi opinión....saludos :)
Estábamos escribiendo cosass parecidas a la vez, jejeje.. Saludos!
vellocinodeoro
11-mar-2011, 11:49
Pero muchas veces las personas tenemos nuestros propias "taras" (y los padres siguen siendo personas) y no podemos superarlas...y terminamos proyectando nuestras nueras, nuestros defectos y nuestros complejos en las personas que aprenden de nosotros....perpetuando los errores que a su vez nuestros padres cometieron con nosotros.
Cuantísima razón tienes...anda que no he heredado yo complejos ridículos de mi madre y lo que me cuesta quitármelos de encima...
Ahora bien, para mi, hay que revisar el concepto de "autoestima". En la sociedad actual la "autoestima" depende en gran medida de tu grado de aceptación o de "éxito" en la sociedad. Imagen, popularidad, éxito, destacar (en lo positivo).... ser especial y escapar de la "mediocridad"....etc.
Y eso es lo que está podrido. Reforzar ese concepto me parece un error, como lo es tratar de hacer que se sienta "especial". Por que en cuanto un niño tenga alguna diferencia que se considere "negativa" (sea mas gordo, tenga algún problema de aprendizaje, tenga algún defecto físico, etc...) al dejar su aprobación en manos externas lo condenamos a la infelicidad. Y si le decimos que el es "especial" simplemente ponemos un parche y tratamos de tapar el rechazo social con nuestra aprobación. ¿Y a quien va a creer? ¿A nosotros o a toda la maquinaria de la sociedad que promueve todo lo contrario? Al final...perderemos la batalla si o si.
Yo creo que lo que hay que intentar es inculcar a nuestros hijos el rechazo a esos valores "corruptos" como base. Enseñarles que la felicidad depende de uno mismo, es algo que hay que buscar dentro de uno y no en la aprobación externa. Que ninguno somos especiales, todos somos personas luchando por ser felices. Que la valía no depende de la valoración externa, sino que es un derecho innegociable.
Que el "exito" y el "ganar"....la imagen y las apariencias...la "popularidad" son valores vacíos, como los son la aceptación que generan.
Asi que, yo no reforzaría el concepto de "autoestima"...mas bien trataría de hacer que se librara de las trampas del ego y rechazara los valores que hacen de esta sociedad el mundo de mierda que es.
Es mi opinión....saludos :)
Totalmente de acuerdo contigo entonces: una persona vale lo que vale por sí misma, y ni el dinero, ni la belleza, ni el éxito jamás deberían ser cosas en las que basáramos nuestra autoestima.
Sin embargo, esa autoestima debe existir: es algo que necesitamos para no dejarnos pisotear, para enfrentarnos con el mundo, para ser felices ¿por qué no deberíamos entonces fomentarla en los niños? ¿en qué momento del vídeo dice el "charlatán" que el niño con problemas no debería tener unos padres que la fomentasen simplemente por ser quien es? ¡pero si dice todo lo contrario!: que tanto el capitán del equipo de fútbol como el niño con dificultades deberían tener el mismo número de fichas, porque lo contrario es injusto. Y lo repite una y otra vez.
vellocinodeoro
11-mar-2011, 12:00
Es precisamente lo que propone el video. Ignora al niño y el único objetivo es que consiga fichas... Para ello si hace falta especializarle en apretar tornillos en casa, se le hace.
No, desde mi punto de vista no dice eso: dice que tiene el mismo mérito ser el capitán del equipo de fútbol que ser un niño al que le gusta apretar tornillos y que por eso ambos debería tener las mismas fichas. Y me reitero en que repite en numerosísimas ocasiones que lo contrario es injusto.
Y es que yo creo que estamos diciendo lo mismo con otras palabras, porque veo que en el fondo opinamos igual, aunque yo creo que los ejemplos que pone este "charlatán" son esos y no otros porque trata de adaptar su discurso al público que tiene delante.
Yo lo que creo es que tú y yo no le damos el mismo sentido a la palabra autoestima: para mí un mediocre que se cree lo más no es que tenga autoestima, es que es un ególatra que lo que necesita es una cura de humildad.
Tener autoestima para mí es tener confianza en uno mismo, sentirse siempre en igualdad de condiciones con respecto a los demás. Poniéndote un ejemplo tonto, una persona con la autoestima alta, jamás consentirá una falta de respeto o un guantazo por parte de su pareja.
Y al hilo de lo que comentas de las excusas o las excepciones y de que la autoestima es un invento moderno, estoy muy de acuerdo contigo: hay algo que me revienta especialmente y es la gran condescendencia que tiene alguna gente consigo misma. Esa frase odiosa de "yo no me arrepiento de nada" o "no te sientas culpable" es que me supera. El sentimiento de culpabilidad es necesario porque todos metemos la pata y todos hacemos daño a los demás sin darnos cuenta y fomentar lo contrario es hacer apología de la irresponsabilidad y echar balones fuera.
Daniel79
11-mar-2011, 12:02
Bueno...quizá yo diría que mas que autoestima...lo que hay es que quererse a uno mismo con locura y sin condiciones. Sin importar "lo de fuera".
Por que, además...solo el que se quiere a uno mismo de verdad.... puede querer a los demás.
Y aprender a no "necesitar" cosas. De esa manera simplemente trataras de ser feliz siendo solo tu...y no te importará el numero de fichas que te den o si te nombran capitán del equipo. Te darás cuenta de que eso...no tiene valor real ni tiene que ver contigo...realmente
Jugaras al fútbol solo por que te divierte...pero no esperando un resultado o ser "el mejor".
Eso no significa que no te hagas respetar...pero lo harás con la tranquilidad y el punto de distancia necesario para que no te suponga un conflicto emocional. Si algo no te aporta, no quieres hacerlo o no te gusta....lo dejas.
La autoestima puede convertirse fácilmente, como dice Anarcopón, en una proyección gigantesca del ego en forma de escudo defensivo ("soy el mejor, aunque nadie se de cuenta"), que es lo que solemos hacer todos cuando nos sentimos "infravalorados"..... pero es un mecanismo de defensa....simplemente "tapas" el conflicto...no lo resuelves.
Después de años de penar...la solución real (al menos para mi)...es tratar de darse cuenta de las mentiras del ego y librarse de el. Así, sencillamente, empiezas a dejar de necesitar la autoestima....por que ya no te importa ser el mejor ni lo que los demás opinen. Ya no "necesitas" sentirte aceptado. Y es cuando puedes empezar a ser tu mismo.
Y eso....para mi.... es la autentica libertad :)
Lo de que es imprescindible saber tratar con la autoestima de los niños es un hecho. En lo que se equivoca el vídeo es que considera que los niños que tienen muchas "fichas" pierden el mismo número que los que tienen pocas, y no es cierto. Los niños populares, muy inteligentes o buenísimos en los deportes suelen tener una autoestima bajísima, porque de ellos se exige y se espera mucho más. Es decir, tú le dices "esto está fatal" delante de toda la clase a un niño "especial" y le restas cincuenta fichas, siguiendo en el lenguaje del vídeo; sin embargo se lo dices a uno de los "superniños" y le restas doscientas. El "superniño" está educado para ser el mejor y no tener ningún fallo y cuando lo tienen, su bajón es bestial.
En fin, que mejorar la autoestima sí, pero de todos, aunque el niño sea Einstein. Y sobre todo, saber educar para la frustración, es decir: no todo va a salir ni salirte bien, las cosas no siempre van a ser como quieres y hay veces que aunque te esfuerces mucho no sale, pero eso no significa que te tengas que dejar de esforzar o que seas un fracasado.
Espero haberme explicado más o menos, que estoy espesa.
vellocinodeoro
11-mar-2011, 12:15
Lo de que es imprescindible saber tratar con la autoestima de los niños es un éxito. En lo que se equivoca el vídeo es que considera que los niños que tienen muchas "fichas" pierden el mismo número que los que tienen pocas, y no es cierto. Los niños populares, muy inteligentes o buenísimos en los deportes suelen tener una autoestima bajísima, porque de ellos se exige y se espera mucho más. Es decir, tú le dices "esto está fatal" delante de toda la clase a un niño "especial" y le restas cincuenta fichas, siguiendo en el lenguaje del vídeo; sin embargo se lo dices a uno de los "superniños" y le restas doscientas. El "superniño" está educado para ser el mejor y no tener ningún fallo y cuando lo tienen, su bajón es bestial.
En fin, que mejorar la autoestima sí, pero de todos, aunque el niño sea Einstein. Y sobre todo, saber educar para la frustración, es decir: no todo va a salir ni salirte bien, las cosas no siempre van a ser como quieres y hay veces que aunque te esfuerces mucho no sale, pero eso no significa que te tengas que dejar de esforzar o que seas un fracasado.
Espero haberme explicado más o menos, que estoy espesa.
Tú siempre te explicas maravillosamente y da gusto leerte.
Bueno...quizá yo diría que mas que autoestima...lo que hay es que quererse a uno mismo con locura y sin condiciones. Sin importar "lo de fuera".
Por que, además...solo el que se quiere a uno mismo de verdad.... puede querer a los demás.
Y aprender a no "necesitar" cosas. De esa manera simplemente trataras de ser feliz siendo solo tu...y no te importará el numero de fichas que te den o si te nombran capitán del equipo. Te darás cuenta de que eso...no tiene valor real ni tiene que ver contigo...realmente
Jugaras al fútbol solo por que te divierte...pero no esperando un resultado o ser "el mejor".
Eso no significa que no te hagas respetar...pero lo harás con la tranquilidad y el punto de distancia necesario para que no te suponga un conflicto emocional. Si algo no te aporta, no quieres hacerlo o no te gusta....lo dejas.
La autoestima puede convertirse fácilmente, como dice Anarcopón, en una proyección gigantesca del ego en forma de escudo defensivo ("soy el mejor, aunque nadie se de cuenta"), que es lo que solemos hacer todos cuando nos sentimos "infravalorados"..... pero es un mecanismo de defensa....simplemente "tapas" el conflicto...no lo resuelves.
Después de años de penar...la solución real (al menos para mi)...es tratar de darse cuenta de las mentiras del ego y librarse de el. Así, sencillamente, empiezas a dejar de necesitar la autoestima....por que ya no te importa ser el mejor ni lo que los demás opinen. Ya no "necesitas" sentirte aceptado. Y es cuando puedes empezar a ser tu mismo.
Y eso....para mi.... es la autentica libertad :)
Plas, plas, plas!! Bravo!!
No podría estar más de acuerdo.
Has leído Dios vuelve en una Harley? Habla un poco sobre la necesidad de librarse del ego para poder llegar a ser más felices. Cuando te leía me he acordado.
No se trata de ser el mejor. Eso es soberbia. Se trata de que seas capaz de aprender desde bien pequeñito que tienes derecho a quererte, a valorarte, a ver todo lo bueno que tienes, seas capitán de barco o un simple grumete. Las expectativas y pseudo-normas sociales son algo circunstancial que no deberían influir en la felicidad y plenitud emocional del individuo.
Daniel79
11-mar-2011, 12:44
Plas, plas, plas!! Bravo!!
No podría estar más de acuerdo.
Has leído Dios vuelve en una Harley? Habla un poco sobre la necesidad de librarse del ego para poder llegar a ser más felices. Cuando te leía me he acordado.
No se trata de ser el mejor. Eso es soberbia. Se trata de que seas capaz de aprender desde bien pequeñito que tienes derecho a quererte, a valorarte, a ver todo lo bueno que tienes, seas capitán de barco o un simple grumete. Las expectativas y pseudo-normas sociales son algo circunstancial que no deberían influir en la felicidad y plenitud emocional del individuo.
Bueno, lo mio es mas de pasarme toda la vida con graves problemas de autoestima, comerme la cabeza hasta el infinito, gastarme la pasta el psicólogos (sin éxito) y demás.
Vamos, que en conflictos de ego y complejos tengo un doctorado :D
Básicamente según los he ido dejando atras a fuerza de cuestionar muchas cosas que damos por verdaderas (cosa nada facil)....me he ido asqueando mas y mas del mundo en el que vivimos y como la sociedad (con nuestra inestimable ayuda al "aceptar" sus valores competitivos) empuja a la infelicidad y a la frustración a la inmensa mayoría de las personas obligándonos a "destacar" y a "esforzarnos" para "ganar", tener "éxito" y dejar de ser "mediocres".
Incluso los "vencedores" también se frustran....por que el ego es un monstruo que no para de crecer y siempre tiene mas hambre.
Particularmente no he leído "Dios vuelve en un Harley", pero si otros libros de autoayuda con enfoques parecidos. Aunque a mi el enfoque mas certero en temas de ego ( y el que mas me ha ayudado) son las filosofías orientales.
Particularmente me gusta Osho, ya que el tío hace un revoltijo de ideas de aquí y de allá que a mi me llama bastante la atención y es particularmente critico con las religiones establecidas (yo tengo una mas que saludable sacro-fobia :P).
Pero son libros "espesos" y tiene que tirarte el tema "espiritual"... así que salvo que el tema te llame la atención.... pueden aburrirte bastante con tanta metafísica :rolleyes:
En fin, que me enrollo...jajaja Un abrazo :)
Anarcopón
11-mar-2011, 12:45
Bueno, hemos aceptado la premisa de que el autoestima son las fichas... Pero es un planteamiento realmente simplón y probablemente no tenga casi nada que ver con la realidad... De ahí lo de "charlatán" -que veo que te ha gustado, vellocino ;)- A mí me parece que no explicar claramente algo, decir poker chips lo menos 300 veces en un vídeo de 8 minutos es una técnica de charlatán... Si en un principio no has visto la comparación con las poker chips muy bien, es posible que acabe la charla y lo hayas aceptado por reiteración... No es medible la valentía, ni el dolor, ni el autoestima ni nada de eso. Pretende hacer una economía de la vida con la que no estoy para nada de acuerdo. Las mismas cosas no nos sientan igual siempre, lo mismo que a veces un "éxito" o un "fracaso" no son ni tan genial ni tan horroroso. Lo que para mí no es aceptable es esa visión, de lo positivo bien y lo negativo mal. Lo positivo y lo negativo es la vida. Y si premias una y castigas otra, o haces una distinción entre ambas y lo aceptas como modo de vida, estás abocadx a ese fracaso del que llevas huyendo toda tu vida...
Entre algodones nadie se cría ni con todas las facilidades del mundo... Siempre hay cosas que se escapan -salud, muerte, habilidad, lo social, etc-... y no se puede pretender hacer un mundo a medida de nadie. Volviendo al tema de las fichas... Para qué sirven las fichas? Realmente nos paramos a pensar en eso? O lo que dice este señor (que no sé si es profesor, científico, psicólogo o qué, por cierto...) se basa en una experiencia propia y casi exclusiva? realmente miramos todo eso antes de hacer una cosa? Evaluamos los costes y las posibles pérdidas? O está mirando desde los ojos de un adulto con unas vivencias muy concretas lo que lxs niñxs son, piensan y hacen??? Yo he visto un paternalismo absolutamente viciado por la sociedad norteamericana (la de las películas, no sé si la vida real será igual) que no ayuda para nada en la normalización de la vida... Lo que habéis dicho por ahí, esode sentirse especial, o diferente, o creer que unx es muy alocadx, que no le importa la sociedad, etc... ochomil cosas que piensa todo el mundo... El otro día estuve viendo un post del foro que es algo así como "Conozcámonos mejor" o algo similar... Estuve leyendo muchos test de estos para describierte y ví a lo sumo 4 tipos de personas... Nos creemos -todxs, yo incluído- muy especiales, pero somos muy muy parecidos. Educar a personas que en esta sociedad tienen todas las de perder a sentirse válidas cuando no lo son en esta sociedad es un error. Lo que hay que hacer es romper esta sociedad, no arreglar las cabezas de la gente "diferente". Lo que hay que hacer es que el niñx sepa ver que ser el más popular del insti es tan estúpido como ser el mejor de la clase, que lo importante es vivir y ser feliz. Mientras no se ataque estos pilares absurdos e injustos de la educación, de lo social, no existe método eficaz ni justo para educar a nuestrxs niñxs... Si no nos planteamos el sistema, el sistema nos plantea. Es como el viejo dicho de "Sistema de enseñanza, enseñanza del sistema"... Si no planteas un cambio en la base sólo creas más problemas... No se puede ir a por las consecuencias obviando las causas...
Besos!
vellocinodeoro
11-mar-2011, 12:56
De verdad que con la de años que llevo foreando y que no sea capaz de explicarme con claridad...voy a intentar ser clara y concisa: para mí ese señor habla exactamente igual que un charlatán de feria, aunque seguro que no lo es, y por eso lo pongo con comillas.
Pero vamos, que estoy completamente de acuerdo en que habla como el típico vende-crecepelos de las pelis de antaño...
Y vuelvo a estar de acuerdo contigo en que tiene muchísima gracia que nos sintamos todos tan especiales siendo tan parecidos...
Daniel79
11-mar-2011, 13:03
jajajaja...vamos que al final estamos discutiendo y dándonos la razón a la vez :P
vellocinodeoro
11-mar-2011, 13:07
jajajaja...vamos que al final estamos discutiendo y dándonos la razón a la vez :P
¡¡¡completamente!!!
marandasol
11-mar-2011, 13:33
Yo creo que el concepto de autoestima está distorcionado,a mi parecer se confunde con el ego o con la soberbia.Una persona con autoestima será libre e independiente y no tendrá tendencia a la frustración. Y una persona libre vivirá de acuerdo a su propio ser no a lo que la sociedad tenga establecido, es decir, se aceptará a sí mismo independientemente de si es aceptado o no por los demás. Por eso pienso que muchas personas con una vida socialmente aplaudida no es sinónimo de buena autoestima sino en muchos casos... de todo lo contrario.
Anarcopón
11-mar-2011, 14:08
Claro, si más o menos decimos parecido, pero el señor del vídeo no... Quiero decir, a ver si me hago en tender... Para este señor me parece que la autoestima es algo externo, es la apariencia (no hay más que ver todos los ejemplos que pone), es la popularidad, es no el tenerse estima a sí mismo sino el verse aceptado en X grupo. Esa es la diferencia de base que tengo yo con este video. Que cada cual se aceote a sí mismx, por supuesto, en eso estamos de acuerdo... Que para ello tenga que adptarse en la medida de sus posibilidades a lo externo ya no. y en eso creo que es en lo que nos estamos rozando un poco. Este hombre acepta lo externo y lo intenta adaptar a niñxs que no se ¿integran? en esa externalidad. Y al revés también, intenta adaptar al niñx para que acepte esa externalidad y la utilice para ser feliz. A mí me parece un error de bae enorrrrme!!!
-Por cierto, voy a poner los vídeos en otro post, que esto lo tiene que ver la gente, jejeje... A mí me encantó!!!-
jajaja... bueno esque eso no es autoestima... . Maquillar la realidad no creo yo que sea educar bien la verdad. Así salen niños soberbios y sin humildad, o niños que en algún momento se frustrarán.
Claro, por eso lo digo. Para qué subirle la autoestima a un niño que ni es muy inteligente, ni muy guapo, ni ná de na? La vida es así, no todos estamos hechos para ser los mejores. Para que van a subírsela los padres, si cuando salga de casa se va a dar cuenta de las cosas? No tiene sentido.
A mí mis padres no me van diciendo lo inteligente, ni lo guapa que soy, porque en el fondo estoy segura de que saben que no destaco respecto a otros con muchas más capacidades.
Tampoco me hace falta que me lo digan, no por ser una persona normal y corriente voy a querer morirme.
vellocinodeoro
11-mar-2011, 20:07
Claro, por eso lo digo. Para qué subirle la autoestima a un niño que ni es muy inteligente, ni muy guapo, ni ná de na? La vida es así, no todos estamos hechos para ser los mejores. Para que van a subírsela los padres, si cuando salga de casa se va a dar cuenta de las cosas? No tiene sentido.
A mí mis padres no me van diciendo lo inteligente, ni lo guapa que soy, porque en el fondo estoy segura de que saben que no destaco respecto a otros con muchas más capacidades.
Tampoco me hace falta que me lo digan, no por ser una persona normal y corriente voy a querer morirme.
Vale, entonces los que no somos ni inteligentes ni guapos ni sabemos tocar el piano, no debemos querernos ¿no?
Anarcopón
11-mar-2011, 20:17
Vale, entonces los que no somos ni inteligentes ni guapos ni sabemos tocar el piano, no debemos querernos ¿no?
Creo que la historia no es quererse por ser inteligente, guapo o tener habilidades concretas, sino apreciarse -a mi modo de entender- por saber relacionarte con tu entorno (personas, grupos, empresas, amigxs, enemigxs, etc) e intentar que la realidad (que siempre es subjetiva) se acerque a la objetividad... Si mi hijo es feo no voy a decirle feo, por supuesto. Pero si es guapo, tampoco haré lo mismo... Las personas son y punto. No hacen falta calificativos, no? Estar a gusto con lo que eres y cambiar aquello con lo que no estás a gusto. Y con lxs hijxs, intentar transmitirles eso, no lo que es lo positivo y lo que es lo negativo. Lxs niñxs ya tienen criterio... aunque no sea el criterio adulto oficial, tienen criterio.
Por explicarme mejor, lo haré con un ejemplo gráfico... Tengo 30 años y en las comidas familiares me siento con lxs niñxs... Eso es lo que opino yo. :)
vellocinodeoro
11-mar-2011, 20:22
Creo que la historia no es quererse por ser inteligente, guapo o tener habilidades concretas, sino apreciarse -a mi modo de entender- por saber relacionarte con tu entorno (personas, grupos, empresas, amigxs, enemigxs, etc) e intentar que la realidad (que siempre es subjetiva) se acerque a la objetividad... Si mi hijo es feo no voy a decirle feo, por supuesto. Pero si es guapo, tampoco haré lo mismo... Las personas son y punto. No hacen falta calificativos, no? Estar a gusto con lo que eres y cambiar aquello con lo que no estás a gusto. Y con lxs hijxs, intentar transmitirles eso, no lo que es lo positivo y lo que es lo negativo. Lxs niñxs ya tienen criterio... aunque no sea el criterio adulto oficial, tienen criterio.
Por explicarme mejor, lo haré con un ejemplo gráfico... Tengo 30 años y en las comidas familiares me siento con lxs niñxs... Eso es lo que opino yo. :)
Pues opino exactamente lo mismo que tú.
Vale, entonces los que no somos ni inteligentes ni guapos ni sabemos tocar el piano, no debemos querernos ¿no?
cuando he dicho yo eso? xDDDDD
vellocinodeoro
11-mar-2011, 20:30
cuando he dicho yo eso? xDDDDD
Copio:
Para qué subirle la autoestima a un niño que ni es muy inteligente, ni muy guapo, ni ná de na?
Copio:
Para qué subirle la autoestima a un niño que ni es muy inteligente, ni muy guapo, ni ná de na?
Tú has dicho "entonces los que no somos ni inteligentes ni guapos ni sabemos tocar el piano, no debemos querernos ¿no?"
Así que para empezar, una cosa es quererse uno mismo, y otra decirle cosas a uno para que se quiera más. Yo creo que la autoestima debemos de tenerla por nosotros mismo, por nuestros logros y todo lo que superamos, no por palabras bonitas que no significan nada.
Una cosa es sacarlo del contexto y otra copiar y pegarlo todo ...
A continuación creo recordar que lo he dicho porque de esa manera se le ahorran decepciones al crío. De qué sirve decirle que es el niño más bonito del mundo si fuera le dirán todo lo contrario?
A lo que me refiero es que con mentiras no cambiaremos la vida de uno, lo cual no quiere decir que no han de quererse ellos mismos.
vellocinodeoro
11-mar-2011, 20:57
Tú has dicho "entonces los que no somos ni inteligentes ni guapos ni sabemos tocar el piano, no debemos querernos ¿no?"
Así que para empezar, una cosa es quererse uno mismo, y otra decirle cosas a uno para que se quiera más. Yo creo que la autoestima debemos de tenerla por nosotros mismo, por nuestros logros y todo lo que superamos,
Mujer, pero es que yo tengo 31 años y estamos hablando de niños...¿qué logros va a tener un niño de 4 años?
A continuación creo recordar que lo he dicho porque de esa manera se le ahorran decepciones al crío. De qué sirve decirle que es el niño más bonito del mundo si fuera le dirán todo lo contrario?
A lo que me refiero es que con mentiras no cambiaremos la vida de uno, lo cual no quiere decir que no han de quererse ellos mismos.
¿y quién está hablando de subirle la autoestima a un niño basándonos en si es guapo o feo o a base de contarle mentiras? a mí me chupa un huevo si mi niña es fea o guapa: yo lo voy a querer exactamente igual y en su casa se va a sentir segura, respetada, querida y protegida, que es la base para construir una futura autoestima alta.
Mujer, pero es que yo tengo 31 años y estamos hablando de niños...¿qué logros va a tener un niño de 4 años?
Ya me dirás que tiene que ver que tú tengas 31, porque no he aplicado lo que decía a ti.
Los niños de 4 años que logros van a tener? A caso hace falta tener un premio nobel? Cualquier cosilla que les salga bien, como un dibujo bien hecho ... lo que sea vamos, aunque tampoco creo que un niño de esa edad tenga la autoestima baja porque no se planteará que los demás hacen las cosas mejor que él/ella, ya que a esa edad aun no se marcan las diferencias.
¿y quién está hablando de subirle la autoestima a un niño basándonos en si es guapo o feo o a base de contarle mentiras? a mí me chupa un huevo si mi niña es fea o guapa: yo lo voy a querer exactamente igual y en su casa se va a sentir segura, respetada, querida y protegida, que es la base para construir una futura autoestima alta.
Ah no sé, tú has dicho que si los feos y poco inteligentes no tienen que sentirse queridos, por consiguiente, te respondí que NO tiene sentido subírsela de esa manera, y lo dije porque mucha gente lo hace, sube la autoestima a base de mentiras tontas. Hombre, me parece evidente que te dará igual que tu hija sea de una manera u otra, es normal que la quieras con cualquier defecto y todas sus virtudes, y por supuesto así se forma la autoestima, sabiendo cuales son los verdaderos valores en esta vida. A lo que yo me refiero desde el principio son las personas que mienten a sus propios hijos engañándose a si mismos respecto a las capacidades y virtudes de sus hij@s, ESA, me parece la manera más estúpida de subir la autoestima, pero no por ello he dicho que por ser menos guapo y menos inteligente uno ha de quererse menos.
liebreblanca
11-mar-2011, 22:16
Resumiendo:
Hoy cuando volvia del parque con mi perra he visto a una madre que cogia a su niña de tres o cuatro años de la mano, y le gritaba:
-¡Como te vuelvas a soltar te doy una paliza que te mato!
Eso es lo que NO hay que hacer.
paulveg
11-mar-2011, 22:35
muy bueno, liebreblanca. Sí, hay demasiada gente así, por lo que veo en los supermercados...
Kamy y vellocino, no quiero meterme donde no me llaman, pero según yo entendí a Kamy, dijo esa frase con cierta ironía, no es que piense literalmente que no hay que subirle la autoestima aun niño feo o poco inteligente por ser feo o poco inteligente, sino que la manera de subir la autoestima (o conseguir que se acepte como es, si preferís decirlo así) no pasa por decirle lo que no es, como si ser guapo o muy inteligente fuese algo bueno de por sí.
Hay que hacerle ver que es aceptado por cómo es; guapo, feo, más inteligente o menos, que eso da igual.
Al menos eso entendí yo y creo que habéis tenido un malentendido. ;) Yo estoy de acuerdo con Kamy, aunque luego hay matices, porque lo de la inteligencia por ejemplo es muy relativo, y que no saque las mejores notas ni toque cuatro instrumentos tampoco significa que sea tonto, y es lo que hay que fomentar, que sus capacidades, en este caso a nivel intelectual, son tan válidas como las de cualquiera. Mi mejor amiga es casi superdotada -si no lo es de verdad, porque nunca se hizo pruebas- y aun por encima guapísima y no me siento menos que ella, pero conozco a mucha gente que sí. (por ejemplo otra de nuestras amigas que cuando eramos adolescentes no quería presentarle a los chicos con los que salía...no les gustara más la otra. Huelga decir que esa chica tenía la autoestima por los suelos) Igualmente la belleza es subjetiva, que a ti no te parezca guapo no significa que no pueda perecérselo a otros. Yo simplemente trataría de que no sea algo a lo que le de excesiva importancia. Hay gente "fea" (para los cánones sociales) que se aceptan y tienen buena autoestima y ningún problema para relacionarse ni para tener parejas etc... y hay gente guapísima que no se quiere nada y se relaciona fatal, entre otras cosas.
Es que es eso joe ... yo lo que digo desde el principio que lo que no tiene sentido hacer ara subir la autoestima es mentir y a base de eso querer que uno se sienta mejor, porque en cuanto se cruce con alguien a quien no le importa, le van a decir todas las verdades.
No he dicho que no hay que subirle la autoestima, me refiero a que no se le puede decir a uno cosas que no son porque así se le haría todavía más daño. Lo que sí hay que hacer es demostrar que ni siquiera le hace falta ser mejor, los valores que uno ha de tener en el coco son el respeto, la confianza en uno mismo, etc.
Como voy a decir que una persona fea y tonta no ha de tener autoestima? claro que ha de tenerla. Entre otros por ser buena persona (en el caso de que lo sea, si no ya es otra historia)
Ya me he cansado de este tema que de todas formas eso es subjetivo, cada uno puede decir lo que le da la gana, y en temas tan abstractos como es la autoestima no se puede llegar a una única respuesta correcta. Saludos
lo de la inteligencia por ejemplo es muy relativo, y que no saque las mejores notas ni toque cuatro instrumentos tampoco significa que sea tonto
haleluyaaaaaa ojalá hubiera más gente que piense así (yo vale que no he especificado muy bien a que me refiero con inteligencia, o a lo mejor, es la palabra menos correcta para describir lo que describía)
Mi mejor amiga es casi superdotada -si no lo es de verdad, porque nunca se hizo pruebas- y aun por encima guapísima y no me siento menos que ella, pero conozco a mucha gente que sí. (por ejemplo otra de nuestras amigas que cuando eramos adolescentes no quería presentarle a los chicos con los que salía...no les gustara más la otra. Huelga decir que esa chica tenía la autoestima por los suelos) Igualmente la belleza es subjetiva, que a ti no te parezca guapo no significa que no pueda perecérselo a otros. Yo simplemente trataría de que no sea algo a lo que le de excesiva importancia. Hay gente "fea" (para los cánones sociales) que se aceptan y tienen buena autoestima y ningún problema para relacionarse ni para tener parejas etc... y hay gente guapísima que no se quiere nada y se relaciona fatal, entre otras cosas.
Eso, hay gente pá to. y también personas que aun siendo inteligentes y guapas no tienen prácticamente autoestima.
y respecto a la belleza, a eso me refería, a los gustos mayoritarios ... con el tiempo nos damos cuenta de que el físico es casi lo de menos, pero cuando eramos niños? cuando uno era feo, lo era ... por eso digo que me parece de lo peor que los padres nos hagan pensar lo contrario xDD :D
greenghost
22-mar-2011, 01:44
Más aun? Pero si los padres parecen un par de ciegos creyendo que sus hijos son lo más :S Sean guapos, feos, inteligentes, menos inteligentes, con talento o sin talento, malas o buenas personas ... Habrán casos y casos, pero en su mayoría por más "inútil" que sea un crío los padres lo tratan como si ese fuera un superdotado del otro mundo xDDD
es cierto xo pienso q por otra parte gracias a ese amor ciego paternal los xicos con ams problemas salen adelante.
siempre pueden ahber casos en q salgan mejor o peor al mundo adulto. xo nadie nace sabiendo ser padre y ademas apenas los padres se preocupan en recibir asesoramiento externo. supongo q bastante tendran con llegar a final de mes.
xo xa ser un buen padre se deberia hacer alguna mena de cursos periodicos en al vida del hijo que les permitan poder educar mejor a sus hijos dentrod e sus posibilidades.
nunca esta de mas una ayuda.
greenghost
22-mar-2011, 01:57
Claro, por eso lo digo. Para qué subirle la autoestima a un niño que ni es muy inteligente, ni muy guapo, ni ná de na? La vida es así, no todos estamos hechos para ser los mejores. Para que van a subírsela los padres, si cuando salga de casa se va a dar cuenta de las cosas? No tiene sentido.
A mí mis padres no me van diciendo lo inteligente, ni lo guapa que soy, porque en el fondo estoy segura de que saben que no destaco respecto a otros con muchas más capacidades.
Tampoco me hace falta que me lo digan, no por ser una persona normal y corriente voy a querer morirme.
bien. ser normal no es malo. pero siempre es mejor recibir un buen apoyo familiar sin tener xq engañar al hijo con esos animos. muchas veces pueden llegar a ser exagerados. xo estate segura q el niño x muy apoyado psicologicamente q este x su familia, la vida le puede dar las mismas patadas q a ti y q a cualkiera.
el enfoque sera diferente xo al final siempre sera un punto a favor hacia la educacion y desarrollo del chaval.
en al calle estamos sueltos y somos carnaza de los indeseables y de los fenomenos externos. pero una vision mas positiva del drama no hace daño a nadie.
bueno si, a los profesores. si se habla en el caso de q haya padres q no admiten una segunda opinion cuando en su colegio de primaria dejan la mayoria de la responsabilidad de la educacion de sus hijos a los profesores.
pero eso no es culpa ni del trato recibido por los padres ni de los "engaños" q no los son, q se puedan dejar caer a un hijo x subirle la moral. el problema esta en q los padres se autoengañan xa eludir responsabilidades y estoa fecta directamente en la educacion del xaval.
greenghost
22-mar-2011, 02:33
Tú has dicho "entonces los que no somos ni inteligentes ni guapos ni sabemos tocar el piano, no debemos querernos ¿no?"
Así que para empezar, una cosa es quererse uno mismo, y otra decirle cosas a uno para que se quiera más. Yo creo que la autoestima debemos de tenerla por nosotros mismo, por nuestros logros y todo lo que superamos, no por palabras bonitas que no significan nada.
Una cosa es sacarlo del contexto y otra copiar y pegarlo todo ...
A continuación creo recordar que lo he dicho porque de esa manera se le ahorran decepciones al crío. De qué sirve decirle que es el niño más bonito del mundo si fuera le dirán todo lo contrario?
A lo que me refiero es que con mentiras no cambiaremos la vida de uno, lo cual no quiere decir que no han de quererse ellos mismos.
jauijauijuiajijauia flipo xd.
no son mentiras! son elogios!
fuera recibira palos iwal... xo iwal q el q recibe elogios o el q no los recibe.
las decepciones te las da la vida segun aprendes a vivirla. eso es innegable xd. el desarrollo esta en saber superar los problemas de la mejor forma posible.
no hay nadie q nazca no keriendose. lo q hace q te lo preguntes es el impacto exterior. x eso nunca van mal unos cuantos elogios siempre y cuando se siga un camino correcto.
si se droga mi niño no es mono... xo si se arregla xa el baile de fin de curso x muy feo q sea... x esa noche sera el mas guapo de la clase xa sus padres. mas claro awa xd.
greenghost
22-mar-2011, 02:54
Ya me dirás que tiene que ver que tú tengas 31, porque no he aplicado lo que decía a ti.
Los niños de 4 años que logros van a tener? A caso hace falta tener un premio nobel? Cualquier cosilla que les salga bien, como un dibujo bien hecho ... lo que sea vamos, aunque tampoco creo que un niño de esa edad tenga la autoestima baja porque no se planteará que los demás hacen las cosas mejor que él/ella, ya que a esa edad aun no se marcan las diferencias.
Ah no sé, tú has dicho que si los feos y poco inteligentes no tienen que sentirse queridos, por consiguiente, te respondí que NO tiene sentido subírsela de esa manera, y lo dije porque mucha gente lo hace, sube la autoestima a base de mentiras tontas. Hombre, me parece evidente que te dará igual que tu hija sea de una manera u otra, es normal que la quieras con cualquier defecto y todas sus virtudes, y por supuesto así se forma la autoestima, sabiendo cuales son los verdaderos valores en esta vida. A lo que yo me refiero desde el principio son las personas que mienten a sus propios hijos engañándose a si mismos respecto a las capacidades y virtudes de sus hij@s, ESA, me parece la manera más estúpida de subir la autoestima, pero no por ello he dicho que por ser menos guapo y menos inteligente uno ha de quererse menos.
los niños de 4 años tb tienen complejos ;). ejemplo juguetes xd. si un niño tiene algo q otro no tiene ya ahi crea un estado de frustracion q se va superando conforme se hacen mayores. xo si q existe. la atencion de los a
padres entre dos hermanos con 4 añitos un niño ya sabe a quien prestan ams atencion si a el de 4 años o a su hermanita de 3 meses.
hay niños q con 4 añitos aprenden a jugar a futbol. hay niños q con 4 añitos aprenden a nadar. y junto a grupos de otros niños y no todo es diversion. hay niñas q hasta las someten a concursos de belleza a tan tierna edad. xo esa competicion de ser mejor enfrente de los demas o peor siempre esta. y nunca va mal el apoyo paterno.
hay veces q el fin si justifica los medios.
greenghost
22-mar-2011, 03:06
Es que es eso joe ... yo lo que digo desde el principio que lo que no tiene sentido hacer ara subir la autoestima es mentir y a base de eso querer que uno se sienta mejor, porque en cuanto se cruce con alguien a quien no le importa, le van a decir todas las verdades.
No he dicho que no hay que subirle la autoestima, me refiero a que no se le puede decir a uno cosas que no son porque así se le haría todavía más daño. Lo que sí hay que hacer es demostrar que ni siquiera le hace falta ser mejor, los valores que uno ha de tener en el coco son el respeto, la confianza en uno mismo, etc.
Como voy a decir que una persona fea y tonta no ha de tener autoestima? claro que ha de tenerla. Entre otros por ser buena persona (en el caso de que lo sea, si no ya es otra historia)
Ya me he cansado de este tema que de todas formas eso es subjetivo, cada uno puede decir lo que le da la gana, y en temas tan abstractos como es la autoestima no se puede llegar a una única respuesta correcta. Saludos
bien al final si q me gusta este coment xd. a un sindrome de down o a un ser humano q tenga alguna discapacidad o complejo no hay q contarle las verdades siempre siendo padres. hay q kitarles importancia. claro q les daran palos fuera xo forma parte de la vida. x mas q digan los padres jamas podran imponer sus ideales en sus hijos como ellos quieren. si escuxas makina el niño te saldra perroflauta. si escuchas opera el xaval te saldra eskinjet xDD.
los palos se los llevara iwal. los desengaños tb xo al fin y al cabo se daran cuenta de q los padres lo unico q hacen es protegerlos. cmo mejor sepan.
otra cosa es la sobreproteccion. sobertodo en las xicas. no hay nada q las empuje mas al "mal camino" xDD. xo solo en acsod e sobre proteccion. tb hayq saber pisar el freno.
greenghost
22-mar-2011, 03:08
haleluyaaaaaa ojalá hubiera más gente que piense así (yo vale que no he especificado muy bien a que me refiero con inteligencia, o a lo mejor, es la palabra menos correcta para describir lo que describía)
Eso, hay gente pá to. y también personas que aun siendo inteligentes y guapas no tienen prácticamente autoestima.
y respecto a la belleza, a eso me refería, a los gustos mayoritarios ... con el tiempo nos damos cuenta de que el físico es casi lo de menos, pero cuando eramos niños? cuando uno era feo, lo era ... por eso digo que me parece de lo peor que los padres nos hagan pensar lo contrario xDD :D
en al conclusion al sigues cagando en mi opinion. xq ese apoyo es crucial el de los padres.
Ainiuska
22-mar-2011, 11:58
Estaba en desacuerdo con Anarcopon en cuanto al mensaje del video hasta que lei este articulo:
Cinco Razones para Dejar de Decir “¡Muy Bien!”
Por Alfie Kohn
NOTA: Una versión abreviada de este artículo fue publicada en la revista Parents en mayo de 2000 con el título “Hooked on Praise" (“Enganchados a los Elogios”). Para una visión más detallada de los temas discutidos aquí, por favor refiérase a los libros Punished by Rewards y Unconditional Parenting.
Salga a un sitio de juegos, visite una escuela o aparézcase en la fiesta de cumpleaños de un niño, y hay una frase que de seguro va a escuchar: “¡Muy bien!”. Incluso los bebés pequeños son elogiados por juntar sus manos (“Bonito aplauso!). A algunos de nosotros se nos escapan estos juicios sobre nuestros niños al punto de que casi se convierte en un tic verbal.
Muchos libros y artículos advierten en contra de recurrir al castigo, desde pegar hasta el aislamiento forzado (“tiempo fuera”). Ocasionalmente alguien incluso nos pedirá que reconsideremos la práctica de sobornar a los niños con stickers o comida. Pero usted tendrá que buscar arduamente para encontrar una palabra que desaliente lo que es eufemísticamente llamado refuerzo positivo.
Para que no haya ningún malentendido, el punto aquí no es cuestionar la importancia de apoyar e incentivar a los niños, la necesidad de amarlos y abrazarlos y ayudarlos a sentirse bien con ellos mismos. Los elogios, sin embargo, son una historia completamente diferente. Aquí explico por qué.
1. Manipulando a los niños. Suponga que usted ofrece una recompensa verbal para reforzar el comportamiento de un niño de dos años que come sin regar, o de un niño de cinco años que limpia sus materiales de arte. ¿Quién se beneficia de esto? ¿Es posible que el decir a los niños que han hecho un buen trabajo tenga menos que ver con sus necesidades emocionales que con nuestra propia conveniencia?
Rheta DeVries, profesora de educación en la Universidad del Norte de Iowa, se refiere a esto como “control con cubierta de azúcar”. Muy parecido a las recompensas tangibles – o, para el propósito, castigos – es una forma de hacer algo a los niños para conseguir que ellos cumplan con nuestros deseos. Puede ser efectivo en producir estos resultados (al menos por un tiempo), pero es muy diferente a trabajar con los niños – por ejemplo, entablar una conversación con ellos a cerca de qué es lo que hace a una clase (o a una familia) funcionar sin problemas, o cómo otras personas son afectadas por lo que hemos hecho – o dejado de hacer. Este último enfoque no solo que es más respetuoso si no que no es efectivo para ayudar a los niños a convertirse en personas reflexivas.
La razón por la cual los elogios pueden funcionar a corto plazo es que los niños pequeños están hambrientos de aprobación. Pero nosotros tenemos la responsabilidad de no aprovecharnos de esta dependencia para nuestra propia conveniencia. Un “¡Muy bien!” para reforzar algo que hace nuestras vidas un poco más fáciles puede ser un ejemplo de tomar ventaja de la dependencia de los niños. Los niños también pueden empezar a sentirse manipulados por esto, incluso si ellos no pueden explicar a ciencia cierta por qué.
2. Creando adictos a los elogios. De seguro, no todo uso de elogios es una táctica calculada para controlar el comportamiento de los niños. Algunas veces felicitamos a los niños solamente porque estamos genuinamente complacidos por lo que han hecho. Sin embargo, incluso en esos casos, vale la pena poner más atención. En lugar de aumentar la auto estima de un niño, los elogiados pueden incrementar su dependencia hacia nosotros. Mientras más decimos “Me gusta la forma en que tú....” o “Muy bien hecho...”, incrementa la dependencia de los niños hacia nuestras evaluaciones, nuestras decisiones acerca de lo que está bien y mal, en lugar de aprender de sus propios juicios. Esto los lleva a medir su valor en términos de lo que a nosotros nos hará sonreír y darles un poco más de aprobación.
Mary Budd Rowe, una investigadora de la Universidad de Florida, descubrió que los estudiantes que eran elogiados profusamente por sus profesores eran más indecisos en sus respuestas, más proclives a responder en un tono de voz de pregunta (“mm, ¿siete?”). Tendían a retractarse de una idea propuesta por ellos tan pronto como un adulto mostraba su desacuerdo. Además, tenían menos tendencia a perseverar en tareas difíciles o compartir sus ideas con otros estudiantes.
En resumen, “Buen trabajo!” no les da seguridad a los niños; en última instancia, los hace sentirse menos seguros. Este tipo de frases puede incluso crear un círculo vicioso en el que mientras más recurrimos a los elogios, más parecen los niños necesitarla, por lo que los elogiamos aún un poco más. Penosamente, algunos de estos niños se convertirán en adultos que continúan necesitando a alguien que les dé una palmada en la espalda y les diga si lo que hicieron estuvo bien. De seguro, esto no es lo que queremos para nuestros hijos e hijas.
3. Robando el placer de un niño. Aparte del problema de dependencia, un niño merece disfrutar de sus logros, sentirse orgulloso de lo que ha aprendido a hacer. También merece decidir cuándo sentirse de tal o cual forma. Pero, cada vez que decimos, “¡Muy bien!”, le estamos diciendo al niño cómo sentirse.
De seguro, hay momentos en los que nuestras evaluaciones son apropiadas y nuestra guía es necesaria – especialmente con niños que ya caminan y de edad pre-escolar. Pero una corriente constante de juicios de valor no es ni necesaria ni útil para el desarrollo de los niños. Desafortunadamente, seguramente no nos hemos dado cuenta de que “¡Muy bien!” es una evaluación tanto como lo es “¡Mal hecho!” La característica más notable de un juicio positivo no es que este sea positivo, si no que es un juicio. Y a la gente, incluyendo a los niños, no les gusta ser juzgados.
Yo disfruto y guardo las ocasiones en las que mi hija logra hacer algo por primera vez, o hace algo mejor de lo que lo había hecho hasta ahora. Pero trato de resistir al reflejo de decir “¡Muy bien!” porque no quiero diluir su alegría. Quiero que ella comparta su placer con migo, no que me mire buscando un veredicto. Quiero que ella exclame, “¡Lo hice!” (lo que ocurre regularmente) en lugar de preguntarme con incertidumbre, “¿Estuvo bien?”
4. Perdiendo el interés. "¡Muy bonita pintura!” puede hacer que los niños sigan pintando por el tiempo que nos mantengamos mirando y elogiándolos. Pero, advierte Lilian Katz, una de las principales autoridades nacionales de educación en la temprana infancia, “una vez que se quita la atención, muchos niños no volverán a esa actividad nuevamente.” Efectivamente, una cantidad impresionante de investigaciones científicas han mostrado que mientras más recompensamos a la gente por hacer algo, más tiende a perder el interés por cualquier cosa que deban hacer para obtener recompensas. Ahora el punto no es dibujar, leer, pensar, crear – el punto es tener el regalo, sea este un helado, un sticker o un “¡Muy bien!”.
En un estudio de problemas conducido por Joan Grusec de la Universidad de Toronto, los niños pequeños que fueron elogiados frecuentemente por muestras de generosidad, tendían a ser un poco menos generosos en el día a día, de lo que eran los otros niños. Cada vez que ellos han oído “¡Muy bien por compartir!” o “Estoy muy orgulloso de ti por ayudar”, ellos perdían el interés por compartir o ayudar. Estas acciones vinieron a verse no como algo valioso en su propio sentido de lo justo, si no como algo que deben hacer para obtener nuevamente esa reacción del adulto. La generosidad se convierte en el medio para un fin.
Motivan los elogios a los niños? Por supuesto. Los motivan a obtener elogios. Desgraciadamente, esto sucede frecuentemente a expensas del compromiso hacia cualquier cosa que ellos estaban haciendo y que provocó un elogio.
Ainiuska
22-mar-2011, 12:00
5. Disminuyendo el Desempeño. Como si no fuera suficientemente malo que un “¡Muy bien!” pueda menoscabar la independencia, el placer y el interés, puede también interferir con cuán bien los niños hacen una tarea. Los investigadores continúan hallando que los niños que son elogiados por hacer bien un trabajo creativo tienden a tropezar en la siguiente tarea- y no les va tan bien como a los niños que no fueron elogiados al principio.
¿Por qué sucede esto? En parte porque los elogios crean una presión de “continuar el buen trabajo”, llegando a interponerse en el camino de lograrlo. En parte porque su interés en lo que hacen puede disminuir. En parte porque ellos se vuelven menos propensos a tomar riesgos – un prerrequisito para la creatividad- una vez que comienzan a pensar sobre cómo hacer que esos comentarios positivos continúen viniendo.
En forma general, “¡Muy bien!” es un vestigio de un enfoque que reduce toda la vida humana a comportamientos que pueden ser vistos y medidos. Desafortunadamente, esta ignora los pensamientos, sentimientos y valores que yacen detrás de los comportamientos. Por ejemplo, un niño puede compartir un refrigerio con un amigo como una forma de atraer un elogio, o como una forma de asegurarse de que otro niño tenga suficiente para comer. Los elogios por compartir ignoran estos diferentes motivos. Peor aún, estos de hecho promueven el motivo menos deseable, haciendo a los niños más proclives a tratar de pezcar elogios en el futuro.
Una vez que usted empieza a elogiarlo por lo que es – y lo que hace – estas pequeñas y constantes explosiones de evaluación de los adultos comienzan a producir los mismos efectos que unas uñas rasgadas lentamente sobre un pizarrón. Usted comienza a alentar a un niño a dar a sus maestros y padres un bocado de su propia melaza, volteándose a responderlos diciendo (en el mismo tono de voz dulzón), “¡Muy buen elogio!”
Sin embargo, no es un hábito fácil de romper. Dejar de elogiar, al menos al principio, puede parecer extraño,. Se puede sentir como si estuviese siendo frío o guardándose algo. Pero eso, (y pronto se vuelve evidente) sugiere que nosotros elogiamos más porque necesitamos decirlo que porque nuestros niños necesitan oírlo. Siendo esto así, es tiempo de reconsiderar lo que estamos haciendo.
Lo que los niños necesitan es apoyo incondicional, amor sin compromisos. Eso no solo que es diferente a un elogio – es lo opuesto al elogio. “¡Muy bien!” es condicional. Significa que estamos ofreciendo atención, reconocimiento y aprobación por saltar a través de nuestro aro, es decir, por hacer algo que nos place a nosotros.
Este punto, usted lo notará, es muy diferente a una crítica que mucha gente ofrece al hecho de dar a los niños mucha aprobación, o dársela muy fácil. Ellos recomiendan que nos hagamos más tacaños con nuestros elogios y demandemos que los niños “los ganen”. Pero el problema real no es que los niños de esta época esperen ser elogiados por todo lo que hacen. Lo que sucede es que nosotros estamos tentados a tomar atajos, a manipular a los niños con recompensas en lugar de explicar y ayudarlos a desarrollar las habilidades necesarias y los buenos valores.
Entonces, ¿cuál es la alternativa? Eso depende de la solución, pero cualquier cosa que decidamos decir tiene que ser en el contexto del afecto genuino y amor por lo que los niños son en vez de por lo que han hecho. Cuando está presente el apoyo incondicional, un “¡Muy bien!” no es necesario; cuando no está presente, un “¡Muy bien!” no ayudará.
Si estamos elogiando acciones positivas como una forma de desalentar un mal comportamiento, esto tiene poca probabilidad de ser efectivo por mucho tiempo. Incluso cuando esto funciona, no podemos afirmar que el niño ahora “se esté comportando”; sería más preciso decir que los elogios lo hacen comportarse. La alternativa es trabajar con el niño, para descubrir las razones por las que él está actuando de esa manera. Podríamos tener que reconsiderar nuestros propios requerimientos en vez de simplemente buscar una forma de que los niños obedezcan. (En lugar de usar “¡Muy bien!” para hacer que un niño de cuatro años se siente callado durante una larga clase o cena familiar, tal vez deberíamos preguntarnos si es razonable esperar que un niño haga esto).
También debemos encaminar a los niños hacia el proceso de tomar sus propias decisiones. Si un niño está haciendo algo que molesta a otros, entonces sentarse posteriormente con él y preguntarle, “¿Qué piensas que podemos hacer para solucionar este problema?” podría ser más efectivo que chantajes o amenazas. Esto también ayuda al niño a aprender cómo resolver problemas y le enseña que sus ideas y sentimientos son importantes. Por supuesto, este proceso toma tiempo y talento, cuidado y coraje. Lanzar un “¡Muy bien!” cuando el niño actúa en una forma que nosotros estimamos apropiada no toma ninguna de estas cosas, lo que explica por qué las estrategias de “hacer algo a” son más populares que las estrategias de “trabajar con”.
¿Y qué podemos decir cuando los niños hacen algo impresionante? Considere estas tres posibles respuestas:
* No diga nada. Algunas personas insisten en que un acto servicial debe ser “reforzado” porque, secreta o inconscientemente, ellos piensan que fue una casualidad. Si los niños son básicamente malos, entonces se les debe dar una razón artificial para ser buenos (a saber, recibir una recompensa verbal). Pero si este cinismo es infundado-y muchas investigaciones sugieren que lo es-entonces los elogios no serían necesarios.
* Diga lo que vio. Un enunciado simple, sin evaluación (“Te pusiste los zapatos por ti mismo” o incluso solamente “Lo hiciste”) dice a su hijo que usted se dio cuenta. También le permite a él sentirse orgulloso de lo que hizo. En otros casos, puede tener sentido hacer una descripción más elaborada. Si su hijo hace un dibujo, usted podría ofrecer unas observaciones –no un juicio-sobre lo que usted ve: “¡La montaña es inmensa!” “¡Hijo, de seguro usaste mucho color morado hoy día!”
Si un niño hace algo cariñoso o generoso, usted podría atraer su atención sutilmente hacia el efecto de esta acción en la otra persona: “¡Mira la cara de Abigail! Ella parece muy feliz ahora que le diste un poco de tu comida”. Esto es completamente diferente a un elogio, en el que el énfasis está en cómo usted se siente acerca de la acción hecha por su hijo.
* Hable menos, pregunte más. Incluso mejores que las descripciones son las preguntas. Por qué decirle a él qué parte de su dibujo le impresionó a usted cuando puede preguntarle qué es lo que a él le gusta más de su dibujo? El preguntar “Cual fue la parte más difícil de dibujar?” o “¿Cómo hiciste para hacer el pie del tamaño correcto?” es probable que alimente su interés por el dibujo. Decir “¡Muy bien!”, como lo hemos visto, puede tener exactamente el efecto contrario.
Esto no significa que todos los cumplidos, todos los agradecimientos, todas las expresiones de gusto sean dañinas. Debemos considerar los motivos por los que los decimos (una expresión genuina de entusiasmo es mejor que un deseo de manipular el futuro comportamiento del niño) así como los efectos verdaderos de decirlos. ¿Están nuestras reacciones ayudando al niño a percibir un sentido de control sobre su vida—o de buscar constantemente nuestra aprobación? Están estas expresiones ayudándolo a volverse más entusiasta en lo que está haciendo por derecho propio, o convirtiendo en algo que él solo quiere hacer para recibir una palmada en la espalda.
No es cuestión de memorizar un nuevo guión, si no de tener presentes nuestros objetivos a largo plazo para nuestros hijos y estar alerta sobre los efectos de lo que decimos. La mala noticia es que el uso de refuerzos positivos no es realmente algo positivo. La buena noticia es que usted no tiene que evaluar para poder motivar.
http://www.alfiekohn.org/parenting/muybien.htm
vellocinodeoro
22-mar-2011, 13:34
Ainiuska, yo debería tener un férreo control sobre mis impulsos para no comerme a besitos a un bebé que da palmitas...fuera de bromas, entiendo perfectamente el sentido del artículo que comentas, y lleva su parte de razón, pero para mí se trataría de un comportamiento completamente antinatural.
Ainiuska, a todos nos gusta que nos aprecien lo que hemos hecho bien (a veces con gran esfuerzo) y entre adultos (odio esa palabra :bledu:) nos damos la enhorabuena por ello ¿por qué no vamos a hacerlo igual con los niños?
paulveg
22-mar-2011, 13:45
Aun no lo he leído entero, pero deduzco que trata más o menos de que si un niño te ayuda a poner la mesa o recoje sus juguetes, en ves de decirle "muy bien, qué mayor" o algo así, para que la siguiente vez quiera hacerlo para agradar, decirle más bien algo como "muchas gracias, me has ayudado" o si son juguetes, decirle por qué es bueno, para todos, que recoja después de jugar. SI es eso, a mi con mis sobrinas me sale más lo segundo, ya que lo primero me siento como haciéndoles la pelota sin razón. Pero bueno, ahora me lo leo con calma.
En cuando a las palmitas vellocino, supongo que la idea es que el niño sepa que es bueno para él porque va aprendiendo cosas, no está "Bien" simplemente porque a los mayores nos parece muy gracioso, y eso no es incompatible con comérselo a besos, esperoo!! Porque obviamente, todo lo que sea reprimirse me parece antinatural, y precisamente para mi la clave de todo es no calcular las cosas demasiado, como mucho, enfocarlas bien.
Anarcopón
22-mar-2011, 13:49
Damos enhorabuenas reales o damos enhorabuenas porque pensamos que es el momento de darlas??? O damos simples "regalos" en los momentos en que pensamos que deben darse? Ahí va el artículo que enlazó ainiuska... Somos resultado de los comportamientos que aprendemos e imitamos... Realmente es muy difícil saber y descubrir en unx misma qué comportamientos pueden ser "naturales" y qué otros "aprendidos". y parece que si descubrimos algún comportamiento "ajeno" dentrode nosotrxs nos sentimos como manejadxs, como sin control sobre nosotrxs mismxs. Y entonces lo negamos, preferimos mentirnos que saber que somos marionetas a veces... El año pasado yo decidí ser ateo. Era ateo de toda la vida. Pero mis comportamientos no ateos estaban en mi vida. Ahora rehúyo de todo comportamiento religioso. Y te cuesta darte cuenta y te cuesta cambiarlo, porque hay millones de excusas. Es un ejemplo bobo, pero es el último que me ha ocurrido... O que he aceptado darme cuenta... Las palmaditas en la espalda están muy bien, pero muchas yo no me las creo...
Ainiuska, yo debería tener un férreo control sobre mis impulsos para no comerme a besitos a un bebé que da palmitas...fuera de bromas, entiendo perfectamente el sentido del artículo que comentas, y lleva su parte de razón, pero para mí se trataría de un comportamiento completamente antinatural.
no hay ningún niño que no se beneficie de exceso de besos y achuchones!
pero si mi sobrina que ya es mayor apra dar palmitas (tiene casi 3 años), me quiso el otro día ayudar a preparar una "manzanita para beber" (manzanilla) y se puso a quitarle el rabito a las manzanas y casi me la como a besos!!!! :D
en estas cosas, creo que funciona más el sentido común que los lobros de psicología, la verdad :hm:
vellocinodeoro
22-mar-2011, 13:57
no hay ningún niño que no se beneficie de exceso de besos y achuchones!
pero si mi sobrina que ya es mayor apra dar palmitas (tiene casi 3 años), me quiso el otro día ayudar a preparar una "manzanita para beber" (manzanilla) y se puso a quitarle el rabito a las manzanas y casi me la como a besos!!!! :D
Ohdiosmío, a mí me pasa eso y me muero viva...
No sabes lo que me entró por el cuerpo a mí cuando mi cuñada me contó que mi Adriana con 6 añitos fue a enfrentarse a unos niños mayores que ella en una piscina porque estaban molestando a un gatito a la voz de "¡¡¡dejad tranquilo al gatitoooooooooo!!!" :D...si yo hubiera estado delante, no sé qué le hago :amor: :amor: :amor:
Ainiuska
22-mar-2011, 19:45
Ainiuska, yo debería tener un férreo control sobre mis impulsos para no comerme a besitos a un bebé que da palmitas...fuera de bromas, entiendo perfectamente el sentido del artículo que comentas, y lleva su parte de razón, pero para mí se trataría de un comportamiento completamente antinatural.
Yo misma me como a besos a los peques que cuido! Creo que el articulo se refiere a los elogios más que a las muestras de afecto, que en mi opinion no deberian de faltar nunca.
Tambien me quedé impresionada con este articulo, soy de las que dicen MUY BIEN con mucho enfasis para cualquier logro o cosa que hagan, y eso segun el articulo es contraproducente.
Según mi experiencia, recordando cuando era niña, me ponia a dibujar o a pintar siempre esperando el "que bonito" o "pero que bien dibujas!" de mis padres, en el momento en que se cansaron de elogiarme y a medida que fui creciendo perdí completamente el interés por dibujar. Es solo un ejemplo que me da que pensar que quizá elogiar no es tan necesario como creemos, tanto a niños como a adultos.
Lo que en mi opinión le falta al artículo y creo que es un fallo, es la personalidad de cada niño. Todos tenemos una diferente, los hay cabezotas (como yo :bledu:) inteligentes, perezosos, muy activos, tranquilos, etc... Y dependiendo de eso el niñx puede que tenga más o menos en cuenta los elogios.
Pero en conclusión, este artículo ha cambiado mucho la manera de educar que he tenido hasta ahora, me ha abierto los ojos, y creo que no se trata de ser frios, sin elogiar nunca, se trata de pensar el porque de los elogios, es por nuestro propio interés o por el bien del niño?
Elogiar está bien, pero cuando el elogio es realmente sincero y sin animo de "manipular"
paulveg
22-mar-2011, 20:04
Claro, yo creo que es eso. Si tú tienes claro que no tienes intención de manipular, es que está bien. Aparte que por lógica y porque ser responsable es un buen valor, creo que es bueno que los niños sepan realmente porque algo está bien y cómo afecta a los demás.
y claro que lo de la personalidad influye mucho, nosotros que somos seis hermanos se ve clarísimo. A todos nos reñian por suspender o sacar malas notas y a unos nos hundía la autoestima y nos desmotivaba y a otros les motivaba para estudiar más y demostrar que no son tan "tontos" como parecía. Yo era del primer caso, si ya pensaban que era tonta... no tenía nada que demostrar. :)
Cotorra
15-mar-2012, 16:22
No comparar con otros, elogiar sus progresos o ayudarles a proponerse metas son clave para una adecuada autoestima
1- Elogiar y no ridiculizar: los niños necesitan que se les reconozcan las pequeñas cosas que hacen diariamente. El refuerzo debe ser sincero, sin exageraciones y de acuerdo con los comportamientos que deseamos fomentar en ellos.
2- Descubrir sus cualidades: hacerles valorar, mediante distintos recursos, las cosas que saben hacer, las cualidades que tienen y sus habilidades. Además, darles la oportunidad de que las demuestren con frecuencia. Todo esto les ayudará a sentirse especiales y capaces.
3- Mejorar su imagen corporal: la apariencia física es muy importante para estar a gusto con uno mismo, especialmente en el desarrollo de la adolescencia. Enséñele normas sobre higiene personal y limpieza, forma de vestir, hábitos de aseo, etc.
4- Ayudarle a tolerar frustraciones: no siempre conseguimos lo que queremos y ello no debe ser motivo de infelicidad. Los pequeños no deben desanimarse ni deprimirse si no logran alguna cosa, porque muchas veces no depende de sus esfuerzos, sino de circunstancias ajenas a ellos.
5- Valorar sus opiniones: los niños no deben pensar: «lo que digo yo no cuenta». Las opiniones e ideas que expresan deben ser tenidas en consideración, pero siempre valorando su aportación y participación.
6- Comunicación fluida: es la base fundamental de la convivencia. Siempre deberían buscarse momentos del día adecuados para interesarse por las cosas y los problemas de los hijos, manteniendo conversaciones afectuosas con ellos, debatiendo y comentando temas interesantes, comunes o personales.
7- Ayudarles a proponerse metas: lo que les exigirá desmenuzar aquello que quieren conseguir en pequeños pasos. Que desde pequeños se formulen propósitos, contribuirá para que tengan un buen futuro convirtiendo este hecho en un valor que tomarán en cuenta el resto de sus vidas.
8- Evitar la sobreprotección: cuando los hijos tienen alguna dificultad o debilidad, los padres tienden a sobreprotegerles, ofreciéndoles una ayuda excesiva. Pero muchas veces realizan las cosas por ellos. El niño desarrolla un autoconcepto caracterizado por la necesidad de que alguien le diga lo que tiene que hacer.
9- Interesarse por su vida escolar: los adolescentes pasan muchas horas en el colegio y allí les suceden cosas a diario que afectan positiva o negativamente al desarrollo de su autoestima. Interesarse por los estudios y las relaciones que tiene con sus compañeros de clase les da la seguridad afectiva que necesitan.
10- Fomentar la autonomía personal: que aprendan a cuidar de sí mísmos. La autonomía no solo se refiere a las habilidades de alimentación, vestido y salud, sino a las relaciones interpersonales y a su autoestima.
http://www.abc.es/20120314/familia-padres-hijos/abci-diez-acciones-para-fomentar-201203151344.html
Cotorra
11-ago-2013, 09:05
Procurar que los niños mantengan la autoestima alta les hará afrontar los desafíos con seguridad
http://www.abc.es/Media/201308/06/okautoestima--644x362.jpg
En numerosas ocasiones los padres se preguntan cual es la causa por la que su hijo se muestra triste, no se atreve a realizar actividades por su cuenta, no se encuentra a gusto con personas que no sean de su familia o no quiere ir a jugar con sus amigos. Es muy posible que la respuesta esté en la baja autoestima del pequeño.
Al igual que sucede con los adultos, el papel que juega la confianza en uno mismo, puede ser definitiva para su crecimiento. Para ayudar a los niños a que desarrollen su personalidad con confianza hay que conseguir que se sientan queridos, no compararles con ningún otro niño, ya sea un hermano o algún amigo, destacar las cosas que hace bien y corregir con tacto las equivocaciones que pueda cometer, y, por encima de todo, permitir que ellos mismos vayan formando su propia forma de ser con confianza y libertad.
Aportar herramientas a los niños para que cuando tengan que atravesar momentos complicados puedan afrontarlo de una manera positiva es la clave. Hay que permanecer alerta ya que si el niño es reservado es muy complicado detectar que se pueda sentir inferior ante determinadas situaciones ya que puede argumentar que no le apetece hacer algo cuando en realidad no se ve capaz. También puede renunciar a salir con amigos cuando lo que le ocurre es que se siente presionado por alguno de ellos o se siente inferior. O incluso, en casa, puede renunciar a exteriorizar sus sentimientos si siente que no va a ser entendido o valorado.
Todas ellas son situaciones que los padres pueden ayudar a evitar dotando al niño de la confianza suficiente para que se enfrente a ello y no deje de hacer algo por el miedo. En este sentido Naomi Richards, coach infantil, ofrece en su libro «Mi hijo quiere ser astronauta» (Aguilar) una serie de pautas que pueden servir como guía para conseguir que los pequeños crezcan con la autoestima alta.
Acciones para alimentar la autoestima
Naomi Richards
1. Elogiarlos cuando hacen algo bien o cuando lo hacen sin preguntar.
2. Animarles a ser independientes.
3. Preguntarles su opinión acerca de cosas que nos ven haciendo e involucrarlos en decisiones que les van a afectar.
4. Enseñarles a tomar decisiones correctas. Hacerles partícipes de las decisiones menores que tomes como una manera de enseñarles a tomar buenas decisiones.
5. Recordarles que cuando se encuentren ante una situación o trabajo complicado no pasa nada por que les cueste, y a veces es necesario practicar algo muchas veces antes de que salga bien.
6. Ayudarles y respetar sus intereses aunque no nos importen a nosotros.
7. Evitar decir cosas negativas que puedan herirles. Los niños siempre recuerdan las cosas desagradables que les dicen.
http://www.abc.es/familia-padres-hijos/20130811/abci-autoestima-ninos-201308060932.html
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