Ver la versión completa : El azote y los niños.
Este artículo de "El mundo" dice que los niños se educan con el azote, ya me lo esperaba pero bueno una pena que se sigan utilizando los malos tratos bajo el pretexto de la educación. Si a alguien le interesa cómo pueden afectar los azotes al niño leed "Por tu propio bien" de Alice Miller, en realidad todos sus libros son recomendables pero este el que más .
Los niños españoles todavía se educan con el 'azote'
Programa escuela de familia.Tertulia de padres sobre inteligencia emocional en Madrid. | Ayma
La mayoría de los padres abofetea o da un cachete más de 10 veces al año
Control, supervisión y disciplina constante son más eficaces que la fuerza física
Patricia Matey | Madrid
Actualizado lunes 15/11/2010 11:47 horasDisminuye el tamaño del texto Aumenta el tamaño del texto Comentarios 169
Pocas cosas han cambiado en nuestro país, al menos en lo referente a la educación de los hijos. Porque, tal y como acaba de poner de manifiesto uno de los primeros trabajos sobre prevalencia del castigo físico dentro de nuestras fronteras, la mayoría de madres y padres sigue recurriendo a los azotes como método para 'enderezarlos' en la preadolescencia.
Prueba de ello son los testimonios de un total de 1.070 universitarios de la Comunidad de Madrid, que forman parte del Estudio Internacional de Paternidad, un proyecto llevado a cabo por un consorcio de investigadores que están analizando los modelos educativos en 20 países del mundo.
"El castigo corporal (CP, según sus siglas en inglés) es probablemente el tema más controvertido en la literatura sobre disciplina de los padres... En las últimas décadas numerosos estudios han encontrado muchas consecuencias psicológicas negativas", aclaran los autores de la investigación, liderados por Manuel Gámez Guadix, de la Facultad de Psicología de la Universidad Autónoma de Madrid, en el último número de número de 'Psicothema' .
Este especialista reconoce a ELMUNDO.es que "el castigo físico incluye el empleo de la fuerza como forma de corrección o control del comportamiento de los hijos. A diferencia del maltrato físico, la mayoría de los padres (y por extensión de la sociedad) lo ven como una forma adecuada y aceptable de educar a sus hijos. Incluye el típico azote, la bofetada o el cachete. Además, estas conductas suelen producirse en un contexto parental negativo e ir acompañadas de agresión psicológica, lo cual puede incrementar la probabilidad de que aparezcan consecuencias psicológicas adversas. Según nuestras estimaciones, la mayoría de los padres emplea el azote, la bofetada o el cachete una media de más de 10 veces al año ".
De hecho, una reciente encuesta llevada a cabo por el Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) "destapó que el 60% de la población española está de acuerdo en dar una bofetada a un menor con el objetivo de evitar problemas mayores más tarde. Encontró tambiém que el 49,1% reconoció haber recibido un azote en alguna ocasión y que el 27,9% había recibo una bofetada 'a menudo' o 'a veces' por parte de sus padres".
Para el profesor de la Universidad Autónoma, "algunas ideas como 'más vale un azote a tiempo' o 'la letra con sangre entra' reflejan la aceptación social de la disciplina física. Sin embargo, cabe señalar que no usar el castigo físico no significa falta de control o de normas, sino más bien lo contrario. Los niños necesitan control, supervisión y disciplina constante, estrategias que, según numerosos estudios, son más eficaces que el azote y la bofetada. Estas estrategias incluyen el razonamiento verbal, el refuerzo del comportamiento adecuado y la aplicación de castigos no físicos cuando sean necesarios (tiempo fuera, coste de respuesta, retirada de privilegios, etc.).
En el nuevo estudio, los participantes, con una media de edad de 21 años, habían vivido con ambos padres durante la adolescencia. Todos respondieron a cuestionarios que trataron de medir el castigo físico cuando tenían diez años a través de preguntas cómo ¿con qué frecuencia tu padre/tu madre te abofeteaban? o ¿cuándo usaban una correa u otros objetos para golpearte? Asimismo se indagó sobre la agresión psicológica mediante cuestiones como: ¿Con qué frecuencia te han gritado? ¿Cuántas veces te has sentido culpable o avergonzado? o ¿cuántas te han dicho que eras torpe, vago..? También se indagó sobre cómo calificaban los hijos el comportamiento educativo de sus padres.
Educar a los padres
Los datos revelan que el 63% de los universitarios había sufrido algún castigo corporal a los 10 años (más por parte de sus madres que por sus padres) y un 81% agresiones psicológicas, como medio para corregir su mal comportamiento. Pese a lo elevado de estas cifras, y tal y como documentan los estudiantes, "el 84,8% de las madres y el 78,9% de los padres aplicaron este tipo de castigos para corregir el comportamiento de sus hijos y el 85,3% de ellas y 82,7% de ellos habló de cosas que demostraban el cariño y el apoyo a sus vástagos", recuerdan los investigadores.
Reconocen "que el CP y la agresión psicológica tienden a ir de la mano , ya que casi nueve de cada diez padres que usaron la bofetada o el azote, también emplearon la agresión psicológica". Parece que, en general, "estos hallazgos indican que hay un grupo de progenitores que tiende a confiar más en las tácticas agresivas para educar al menor que en las estrategias de crianza positivas".
Por este motivo creen que hay que alentar a los padres a abandonar el castigo físico y la agresión psicológica para corregir el comportamiento de los hijos y una buena vía pueden ser las Escuelas de Padres. Para el autor principal de la investigación, "son numerosas las iniciativas que podrían llevarse a cabo sensibilizar a los padres y a la sociedad y reducir así el uso del castigo físico y fomentar el empleo de métodos de disciplina adecuados. Un primer paso consiste en actuar conjuntamente con distintos agentes sociales, incluyendo los propios hijos, los padres, la familia, los profesores y los educadores."
Cree, asimismo, "que estas iniciativas deberían poner el acento en las estrategias educativas efectivas, como el establecimiento de límites, el control y las normas, así como en el razonamiento y la negociación. Este tema ha de ser enfocado como una cuestión de pautas educativas y no como una cuestión de violencia. En este sentido, creemos que no se puede culpabilizar o demonizar a una generación que recibió y fue educada en el uso del castigo físico, sino más bien señalar que hoy conocemos mejor los modos más adecuados de corregir y educar a los hijos", agrega.
Por último, deberían "llevarse a cabo campañas educativas que proporcionen a los educadores y padres diferentes habilidades prácticas para el manejo de situaciones de riesgo, tales como estrategias de resolución de conflictos, de negociación o de manejo de la ira".
http://www.elmundo.es/elmundosalud/2010/11/15/psiquiatriainfantil/1289817023.html
aciteli
15-nov-2010, 19:54
Yo cuando cuento que mis papis jamas en la vida me dieron un azote la gente no me cree. :eing:
Eso si, charlas razonadas de porque no debia hacer tal o cual cosa, infinitas y alguna mas, las recuerdo como insufribles las peroratas sobretodo de mi padre, ainnns... infancia.:p
aciteli, ¡Qué suerte tienes!. Ya me gustaría haber tenido una infancia así, pero por lo menos he recapacitado y con mis futuros hijos jamás utilizaré la violencia.
Es una pena que la violencia hacia los niños sean el pan de cada día, luego se queja la sociedad que los chavales salen agresivos.
Os paso un hilo relacionado:
Decálogo para criar un delincuente (http://www.forovegetariano.org/foro/showthread.php?t=8099).
Sujal ya he leído ese decálogo, que no siquiera escribió el propio Calatayud. A mí ese hombre no me gusta ni un pelo vanagloriandose de haber pegado a sus propios hijos, y metiendose con los padres que tratan a sus hijos con respeto y desprestijiando el homeschooling. Ahí es nada.
abbocath
15-nov-2010, 21:53
ya no solo eso, sino que son muchas personas las que utilizan también el castigo físico para enseñar a los animales de compañía a no hacer determinadas cosas.
Cuando voy a casa de mis padres, si al final me llevo a mi gatita, tengo que tener un cuidado, porque si mi madre la ve rascando algo, le pega.
Volviendo al tema de los azotes, probablemente si un niño tiene un comportamiento realmente malo, tanto como para aplicar lo de "más vale un cachete a tiempo", sea segurmente porque no habrá recibido una buena educación, o habrá recibido eucación con ideas contradictorias. Los niños aprenden lo que ven, si se crea en un entorno favorable, quizá son los padres los que antes de pegarle deberían preguntarse, ¿de donde ha aprendido el niño lo que hace?, o, ¿por qué lo hace?
A mi me pegaron cuando me portaba mal, pero yo nunca lo haré con mi hija.
Tengo claro que se puede educar perfectamente sin necesidad de pegar.
El castigo físico es la salida fácil, pero a la larga contraproducente.
vellocinodeoro
15-nov-2010, 22:43
¿Por qué alguna gente considera admisible pegarle a su niño y no a su mujer, por ejemplo? Qué asco de hipocresía...
BeatrizMM
16-nov-2010, 00:07
A mí mi padre me daba unas palizas que tela, así he salido, que ni le beso, ni le hablo ni na de na, se lo ha buscado.
Estoy en contra de la violencia y a favor de razonar, intentando adaptar la charla a la edad del infante, si bien es cierto que, excepcionalmente y bajo causas de fuerza mayor, cuando se ha usado previamente todo lo demás infructuósamente, una única bofetada a tiempo es terapéutica.
vellocinodeoro
16-nov-2010, 09:53
A mí mi madre palizas-palizas no me daba, pero como es una histérica de los cojones, sacaba la mano a pasear cada vez que se ponía atacada de los nervios, cosa que solía ser muy frecuente.
Un día, siendo adolescente, le devolví el guantazo, y en fin, ni os cuento la que se liaba...paga tus frustraciones maltratando a un niño indefenso es asqueroso.
vellocinodeoro
16-nov-2010, 10:16
Estoy en contra de la violencia y a favor de razonar, intentando adaptar la charla a la edad del infante, si bien es cierto que, excepcionalmente y bajo causas de fuerza mayor, cuando se ha usado previamente todo lo demás infructuósamente, una única bofetada a tiempo es terapéutica.
¿y si eso te lo dijera tu novio un día que te portes mal?
Vellocino, a mí no me vengas con esos temas. Yo he padecido maltrato por parte de mi familia. Sé lo que es.
No obstante, como educadora que soy, creo que estamos pasando de un extremo al opuesto. Nos estamos agilipollando.
Cuando presencio la enesima pataleta de un niño, con patadas contra su madre incluidas, pienso que, si no le corrige, ira a peor y qué bien le vendría un único bofetón a tiempo.
vellocinodeoro
16-nov-2010, 10:39
Vellocino, a mí no me vengas con esos temas. Yo he padecido maltrato por parte de mi familia. Sé lo que es.
No obstante, como educadora que soy, creo que estamos pasando de un extremo al opuesto. Nos estamos agilipollando.
Cuando presencio la enesima pataleta de un niño, con patadas contra su madre incluidas, pienso que, si no le corrige, ira a peor y qué bien le vendría un único bofetón a tiempo.
Si no quieres que "te venga a ti con esos temas" lo tienes un poco difícil porque esto es un foro público. Creo qeu te he hecho una pregunta con todo el respeto del mundo.
Me parece completamente inconcebible que una educadora que además ha padecido maltrato defienda la teoría del bofetón a tiempo. Pero vamos, si es tu opinión, pues me parece muy bien. Ahora eso sí, yo tengo la mía. Estoy total y absolutamente en contra de "educar" pegando.
Una cosa es poner límites y educar dentro de un orden y otra el castigo físico.
Las pataletas y las rabietas son una etapa por la que pasan absolutamente todos los niños...si uno es padre debe saber que tendrá que convivir con rabietas ocasionales. Si no eres capaz de soportarlas sin recurrir al castigo físico, ese es tu problema, no el del niño.
No es educar pegando. Malinterpretas mis palabras, vellocino. No sé si eres padre o madre.
Yo he tenido que ejercer de madre con una hermana. Nunca le he dado una bofetada, porque hablamos y es sensata, aunque algún que otro castigo ha cumplido, como no salir un fin de semana con las amigas.
No me conocéis, así que no me juzguéis sin saber. Saludos.
vellocinodeoro
16-nov-2010, 11:01
No es educar pegando. Malinterpretas mis palabras, vellocino. No sé si eres padre o madre.
Yo he tenido que ejercer de madre con una hermana. Nunca le he dado una bofetada, porque hablamos y es sensata, aunque algún que otro castigo ha cumplido, como no salir un fin de semana con las amigas.
No me conocéis, así que no me juzguéis sin saber. Saludos.
Yo no te juzgo, sólo opino sobre tus opiniones. Eres tú la que te estás dando a conocer con tus circunstancias. Has hablado sobre tu profesión, sobre tu pasado y sobre tus relaciones familiares.
Comentas que has ejercido de madre con una hermana y que no le has pegado porque no ha hecho falta. Se ve que la has educado bien sin recurrir al azote ¿entonces por qué crees que a otros niños sí que hace falta darles un guantazo? También comentas que ha cumplido castigos. Yo estoy en contra de pegar a un niño (o a un animal) pero no estoy en contra de que el niño en cuestión viva en sus carnes las consecuencias de sus actos, si a eso es a lo que llamamos castigo.
Ah, soy mujer y estoy embarazada.
En primer lugar, vellocino, felicidades por tu maternidad. Cuando uno-a es padre o madre, todo se vive diferente. Seguro que vas a ser una buena madre. A disfrutar de tu hijo-a.
En segundo lugar, por favor, no me juzgues sin conocer. Todos-as los-as niños-as, incluso los más responsables, son castigados alguna vez, para que reflexionen. Ninguno-a somos perfectos-as, ni los menores, ni los adultos.
Estás poniendo en mi boca palabras que no he dicho. Estoy en contra de la violencia física y-o psicológica, pero, como he dicho, en muy contadas ocasiones, de forma excepcional y si no funciona todo lo demás, una bofetada a tiempo espabila al menor más tozudo.
La gente de mi edad, con treinta y treinta y pocos, no están-mos traumatizados porque, alguna vez, su madre o padre le hayan dado una bofetada, por un pronto, por traer descaradamente cinco pencos a casa a firmar, o por robar dinero para fiestas, o por cruzar la carretera por dónde hay peligro sin escuchar.
La semana pasada, en la frutería en la que suelo hacer mis compras, la dependienta intentaba explicar a una joven marroquí que no le tuviera miedo a levantar la zapatilla al niño y pariente a quien cuidaba. La verdad es que es un pequeño tirano de diez años.
Como le dijo la dependienta, "anda que no hemos corrido la buena de mi madre y yo la mesa del salón, evitando la zapatilla, cada vez que le hacía una trastada y yo no estoy traumatizada". Unos días antes, una señora había denunciado a otra, por un bofetón, tras pasar corriendo y sin mirar su hijo la carretera. No faltó ni un pelo para que lo atrapellaran.
Otra cosa son los padres y madres histéricos. En todo hay un límite. Ni permisividad total, ni dictadura.
Tú tienes tu opinión y yo la mía. No me considero una mala "madre" para nada. De hecho, mi hermana y yo hablamos, que es la base de toda relación sana. Yo estoy para ayudarla, no para ponerla la zancadilla. Saludos.
vellocinodeoro
16-nov-2010, 13:35
Muchas gracias :).
Creo que estamos hablando de cosas diferentes. Yo no digo que a una buena persona pueda escapársele una torta en un momento de ofuscación. Lo que discuto es que crea que esa torta tiene efectos pedagógicos.
Por otra parte, tú hablas de castigos, yo sólo estoy en contra de castigos físicos. No es lo mismo castigar a un niño sin jugar a la Play porque no ha terminado los deberes que cruzarle la cara de un guantazo.
Sigo sin justificar la bofetada. Sobr todo porque dices "cuando falla todo lo demás"...si te ha fallado la base, poco vas a solucionar con una bofetada.
Y yo si estoy traumatizada. Era una niña buenísima y tremendamente sensible. Nunca entenderé por qué mi madre me pegaba un guantazo porque demoraba el momento de ir a bañarme. Porque en realidad no me pegaba por eso. Me pegaba porque perdía la paciencia. Y así con cualquier cosa. Se lo he echado en cara siempre y ahora claro, tiene una edad y se hace la víctima.
Mi sobrinos hacen lo mismo que yo hacía de pequeña: remolonean para bañarse, luego para salirse de la bañera; para irse a dormir, para levantarse, apra irse del parque,para hacer los deberes...como todos los niños. Pero mi cuñada los trata con paciencia y ellos son dos niños increíblemente cariñosos y educados. Jamás han recibido una hostia ni un zapatillazo.
Por supuesto que no opino que seas una mala madre, ni mala persona. Sólo que yo estoy en contra de los bofetones y tú les ves cierto valor pedagógico. Yo los encuentro humillantes y contraproducentes. Nada más.
En primer lugar, vellocino, felicidades por tu maternidad. Cuando uno-a es padre o madre, todo se vive diferente. Seguro que vas a ser una buena madre. A disfrutar de tu hijo-a.
En segundo lugar, por favor, no me juzgues sin conocer. Todos-as los-as niños-as, incluso los más responsables, son castigados alguna vez, para que reflexionen. Ninguno-a somos perfectos-as, ni los menores, ni los adultos.
Estás poniendo en mi boca palabras que no he dicho. Estoy en contra de la violencia física y-o psicológica, pero, como he dicho, en muy contadas ocasiones, de forma excepcional y si no funciona todo lo demás, una bofetada a tiempo espabila al menor más tozudo.
La gente de mi edad, con treinta y treinta y pocos, no están-mos traumatizados porque, alguna vez, su madre o padre le hayan dado una bofetada, por un pronto, por traer descaradamente cinco pencos a casa a firmar, o por robar dinero para fiestas, o por cruzar la carretera por dónde hay peligro sin escuchar.
La semana pasada, en la frutería en la que suelo hacer mis compras, la dependienta intentaba explicar a una joven marroquí que no le tuviera miedo a levantar la zapatilla al niño y pariente a quien cuidaba. La verdad es que es un pequeño tirano de diez años.
Como le dijo la dependienta, "anda que no hemos corrido la buena de mi madre y yo la mesa del salón, evitando la zapatilla, cada vez que le hacía una trastada y yo no estoy traumatizada". Unos días antes, una señora había denunciado a otra, por un bofetón, tras pasar corriendo y sin mirar su hijo la carretera. No faltó ni un pelo para que lo atrapellaran.
Otra cosa son los padres y madres histéricos. En todo hay un límite. Ni permisividad total, ni dictadura.
Tú tienes tu opinión y yo la mía. No me considero una mala "madre" para nada. De hecho, mi hermana y yo hablamos, que es la base de toda relación sana. Yo estoy para ayudarla, no para ponerla la zancadilla. Saludos.
A mi personalmente cuando era pequeña mi madre me ha pegado varias veces (de hecho me daba con la palma de la mano cerrada en los gemelos, cosa que duele un montón!!) pero no por ello me he criado violenta ni con rencor hacia ella por ese tema. Mi padre en cambio solo me "pegó" una vez y fue mas bien una palmadita que una bofetada.
No soy partidaria para nada de pegarle a los niños, aunque a veces ya no sabes que hacer con niños completamente rebeldes que no atienden a razones... En esos casos, qué se puede hacer si ningún tipo de reprimenda verbal funciona? Es desesperante..
No veo para nada comparable dar un tortazo de aviso (que asusta más que duele) a un/a niñ@ en modo histérico que hacerlo con un adulto, que supuestamente es capaz de concentrarse y entender mejor a otro adulto para llegar a un consenso sin llegar a este punto.
A mi creo que me habrán dado dos veces en toda mi vida, un sopapo ultraligth y en el culete, y era más rollo aviso como hacen las mamás de otros animales a sus crías cuando estas les tocan las narices, que les saca dientes y les hace un amago. Y eso no quitaba que mis padres me hablaran mucho y me explicaran todo lo que hacía mal, de hecho no recuerdo haber estado castigada siquiera, así que no creo que me traumase ni nada así.
Pero vamos, yo creo que por mucha dignidad, derechos y tal que tenga un/a niñ@ (lógicamente) no es para nada lo mismo que tratar a un/a adult@.
vellocinodeoro
16-nov-2010, 15:26
No veo para nada comparable dar un tortazo de aviso (que asusta más que duele) a un/a niñ@ en modo histérico que hacerlo con un adulto, que supuestamente es capaz de concentrarse y entender mejor a otro adulto para llegar a un consenso sin llegar a este punto.
A mi creo que me habrán dado dos veces en toda mi vida, un sopapo ultraligth y en el culete, y era más rollo aviso como hacen las mamás de otros animales a sus crías cuando estas les tocan las narices, que les saca dientes y les hace un amago. Y eso no quitaba que mis padres me hablaran mucho y me explicaran todo lo que hacía mal, de hecho no recuerdo haber estado castigada siquiera, así que no creo que me traumase ni nada así.
Pero vamos, yo creo que por mucha dignidad, derechos y tal que tenga un/a niñ@ (lógicamente) no es para nada lo mismo que tratar a un/a adult@.
Por supuesto que no. Para mí es peor pegar a un niño o a un animal que a un adulto porque ni el niño ni el animal se pueden defender.
abbocath
16-nov-2010, 16:01
No veo para nada comparable dar un tortazo de aviso (que asusta más que duele) a un/a niñ@ en modo histérico que hacerlo con un adulto, que supuestamente es capaz de concentrarse y entender mejor a otro adulto para llegar a un consenso sin llegar a este punto.
A mi creo que me habrán dado dos veces en toda mi vida, un sopapo ultraligth y en el culete, y era más rollo aviso como hacen las mamás de otros animales a sus crías cuando estas les tocan las narices, que les saca dientes y les hace un amago. Y eso no quitaba que mis padres me hablaran mucho y me explicaran todo lo que hacía mal, de hecho no recuerdo haber estado castigada siquiera, así que no creo que me traumase ni nada así.
Pero vamos, yo creo que por mucha dignidad, derechos y tal que tenga un/a niñ@ (lógicamente) no es para nada lo mismo que tratar a un/a adult@.
Si según tú un niño no puede concentrarse ni entender, ¿entendería algo mediante el daño físico o simplemente dejaría de hacer aquello que le prohíbes por miedo a tu abuso de fuerza y poder?
¿Permitirías usar el castigo físico con animales no humanos que sean iguales o más indefensos que un niño?.
Si un día haces algo mal, ¿como verías que tu pareja intentase corregirte si para ello usa la fuerza física contigo?, y en tal caso, ¿crees que serviría de algo y mejoraría tu comportamiento o por lo tanto empeoraría vuestra relación?.
vellocinodeoro
16-nov-2010, 16:17
Abbocath, menos mal que alguien piensa como yo...
Vuelvo a decir que no es lo mismo un adulto que un crío.
Cada cual que opine lo que quiera, no digo ir pegando palizas ni mucho menos, a mi me dio mi tio de tortas para despertarme de un desmayo y no le odio, y hay métodos mejores para despertar a alguien así (y yo tendría unos 11 años).
He trabajado con niños que no hacían caso ni razonándoselo 3 años, que lo hice. Ni se me ocurriría ponerles la mano encima, bastante cosa me daba cogerle del brazo para arrastrarle a dirección porque salía corriendo riéndose de mí. Ni me hacía caso a mí, ni a la profesora, ni a la encargada de comedor... y así 3 años. Imagino que darle un azote a un crio así no sirve de nada, ni para bien ni para mal, sobre todo porque ya tiene pillada la idea de que los adultos somos un chiste y ni respeto ni leches.
Además hay muchas veces que la mano se escapa por miedo, porque encuentres al/la niñ@ haciendo algo peligroso y se te escape un azote seguido de un abrazo.
Pero vamos, ni comparación a una paliza, que es lo que algunas personas deben estar pensando por aquí y que parecen haber sufrido, cosa que alucino O_O
vellocinodeoro
16-nov-2010, 18:16
Kirin, obviamente no estamos hablando de despertar a alguien, sino de educar.
Tampoco hablo de que "se te escape" sino de que lo hagas pensando que así educas a tu hijo.
Obviamente no es lo mismo una paliza que un azote de vez en cuando, pero ¿qué mensaje transmitimos a un niño con una bofetada ocasional? El día que te la devuelva ¿qué dirás? ¿que no se pega? ¡pero si tú le has pegado antes!
vellocinodeoro
16-nov-2010, 18:36
Por si os interesa el tema, os dejo un extracto de uno de los libros del pediatra Carlos González:
Jaime se considera un buen esposo
y un padre tolerante, pero hay cosas que le hacen perder
los estribos. Sonia tiene un carácter difícil, nunca obedece y
encima es respondona. Se «olvida» de hacerse la cama, aunque
se lo recuerdes veinte veces. Es caprichosa con la comida;
las cosas que no le gustan, ni las prueba. Cuando le apagas
la tele, la vuelve a encender sin siquiera mirarte. Te coge dinero
del monedero, ni siquiera se molesta en pedirlo por favor.
Interrumpe constantemente las conversaciones. Cuando se
enfada (lo que ocurre con frecuencia), se pone a llorar y
se va corriendo a su habitación dando un portazo. A veces se
encierra en el cuarto de baño; en esos momentos, ningún razonamiento
consigue tranquilizarla. De hecho, una vez hubo
que abrir la puerta del baño a patadas. Pero lo que realmente
saca a Jaime de quicio es que le falte al respeto. Anoche,
por ejemplo, Sonia cogió unos papeles del escritorio para
dibujar algo. «Te he dicho que no cojas los papeles del escritorio
sin pedir permiso», le dijo Jaime. «¿Pero qué te has creído?
¡Yo cojo los papeles que me da la gana!», respondió
Sonia. Jaime le pegó un bofetón, gritando: «¡No me hables así.
Pide perdón ahora mismo!»; pero Sonia, lejos de reconocer su
falta, le plantó cara con todo desparpajo: «¡Pide perdón tú!»
Jaime le volvió a dar un bofetón, y entonces ella le gritó: «¡Capullo! y salió corriendo. Jaime tuvo que hacer un verdadero
esfuerzo para contenerse y no seguirla. En estos casos es mejor
calmarse y contar lentamente hasta diez. Por supuesto, Sonia
estará castigada en casa todo el fin de semana.
Hasta aquí la historia. Supongamos ahora que Sonia tiene
siete años y Jaime es su padre. Y usted, ¿qué opina? ¿No es
éste uno de esos casos en que a cualquiera «se le iría la
mano»? ¿No sirvió esta bofetada para descargar la atmósfera? ¿Qué pueden hacer en
un caso así esos fanáticos que prohibieron por ley las bofetadas?
¿Van a denunciar a este padre ante los tribunales por
pegar un bofetón a una niña que, por cierto, se lo tenía bien
merecido? ¿No es mejor dejar que estos problemas se resuelvan
en el ámbito familiar sin intervenciones externas? Tal
vez incluso esté usted pensando que una niña nunca habría llegado
a ser tan desobediente y respondona si le hubieran dado
una buena bofetada hace tiempo. Esta situación parece típica
de niños malcriados por padres permisivos que no saben
establecer límites claros, que no imponen la necesaria disciplina:
lo que hoy está permitido, mañana provoca una respuesta
desmesurada, con el resultado de que el niño está confuso
y es desgraciado.
¿Y si yo le dijera, amable lector, que Sonia tiene en realidad
diecisiete años y que Jaime es su padre? ¿Cambia eso
algo? Repase la historia a la luz de este nuevo dato. ¿Le parece
tal vez que es demasiado grande para pegarle, para apagarle
la tele o para hacerle pedir permiso antes de coger una
simple hoja de papel? ¿Le parece adecuado que un padre abra
a patadas la puerta del baño donde está su hija de diecisiete
años? ¿Empieza tal vez a sospechar que se trata de un padre
obsesivo, tiránico y violento, y que la respuesta de su hija es
lógica y comprensible?
Y si es así, ¿por qué esta diferencia? Reflexione unos
momentos sobre los criterios que ha usado para juzgar a este
padre y a esta hija. ¿Están los niños pequeños más obligados
que los adolescentes a respetar las cosas de los mayores, a
recordar y cumplir las órdenes, a obedecer sonrientes y sin
rechistar, a hablar con amabilidad y respeto aunque por dentro
estén enfadados, a mantener la calma y no llorar ni dar
escenas? ¿Son más perjudiciales los gritos y los golpes para el
adolescente que para el niño pequeño? No son ésos los criterios
que sigue la Justicia con los menores de edad. Antes bien,
cuanto más pequeño es el niño, menos responsable le consideran
los jueces y menor es el castigo (si es que existe algún
castigo). ¿Quién tiene razón: el Estado «intervencionista»,
que no considera al niño responsable de sus actos, o el padre
«justo y sabio», que corrige a su retoño cuando aún está tierno?
Quizá, en vez de asistentes sociales, educadores, tribunales
de menores y reformatorios, sería mejor abrir cárceles de
máxima seguridad y restablecer la tortura para los delincuentes
juveniles.
Pero todavía queda una posibilidad aún más inquietante.
¿Y si yo le digo ahora que Sonia tiene veintisiete años y que
Jaime es su marido? (No, no estoy haciendo trampa. Vuelva
a leer la historia: en ningún momento había escrito que Sonia
fuera la hija. ) ¿Le parece normal que un marido le apague la
tele a su esposa «porque ya ha visto suficiente», que le ordene
hacerse la cama, que la obligue a comérselo todo, que le
prohiba coger un papel o que le pegue un bofetón? ¿Sigue
pensando que Jaime es un buen marido, pero que el carácter
difícil de Sonia le hace perder a veces los estribos? ¿Acaso no
es un derecho y un deber de cualquier marido corregir a su
esposa y moldear su carácter, recurriendo si es preciso al castigo
(«quien bien te quiere, te hará llorar»)? ¿Acaso no juró
ella, ante Dios y ante los hombres, respetar y obedecer a su
marido? ¿Ha de intervenir el Estado en un asunto estrictamente
privado?
¿Por qué al leer por vez primera la historia de Jaime y
Sonia pensó usted que Sonia era una niña? Pues precisamente
porque Jaime le gritaba y le pegaba. Inconscientemente,
usted ha pensado: «Si la trata así, debe de ser su hija. » No se
nos ocurre que se pueda tratar así a un adulto, lo mismo que
al leer las palabras «ataque racista» en un titular, no se nos
ocurre pensar que las víctimas puedan ser suecas.
La violencia nos parece más aceptable cuando la víctima es
un niño; cuanto más pequeño, mejor.
abbocath
16-nov-2010, 19:56
Vuelvo a decir que no es lo mismo un adulto que un crío.
Cada cual que opine lo que quiera, no digo ir pegando palizas ni mucho menos, a mi me dio mi tio de tortas para despertarme de un desmayo y no le odio, y hay métodos mejores para despertar a alguien así (y yo tendría unos 11 años).
He trabajado con niños que no hacían caso ni razonándoselo 3 años, que lo hice. Ni se me ocurriría ponerles la mano encima, bastante cosa me daba cogerle del brazo para arrastrarle a dirección porque salía corriendo riéndose de mí. Ni me hacía caso a mí, ni a la profesora, ni a la encargada de comedor... y así 3 años. Imagino que darle un azote a un crio así no sirve de nada, ni para bien ni para mal, sobre todo porque ya tiene pillada la idea de que los adultos somos un chiste y ni respeto ni leches.
Además hay muchas veces que la mano se escapa por miedo, porque encuentres al/la niñ@ haciendo algo peligroso y se te escape un azote seguido de un abrazo.
Pero vamos, ni comparación a una paliza, que es lo que algunas personas deben estar pensando por aquí y que parecen haber sufrido, cosa que alucino O_O
¿Qué diferencia encuentras entre una paliza y un bofetón?, ¿la diferencia está en el grado?. Lo pregunto porque muchos de aquí decís "no, paliza no, pero sí bofetón", y si el bofetón no hace daño alguno, me extraña que el niño en cuestión responda más ante un bofetón (que le es indiferente porque no lo siente) que ante una conversación. ¿O es que se trata simplemente, como he leído antes, de imponer el miedo para que el niño no vuelva a repetir la conducta?, en tal caso esa conducta quizá no se repite por parte del niño no porque él sepa que está mal, sino porque le habéis impuesto conductas a base de miedo, y eso no es ni ético ni eficaz. Entonces, ¿cual es el fin de educar mediante el bofetón?. Si el bofetón no hace daño alguno, no sería un castigo negativo, no tendría ningún efecto. Por lo tanto intuyo que el fin del bofetón es hacer daño y/o instaurar el miedo en el niño.
Hay un video de pocos minutos muy interesante, aquí dejo el enlace porque a partir de aquí me gustaría sacar un pequeño debate dentro de este hilo http://www.youtube.com/watch?v=xIx2P1HG3-k
Y ahora te pregunto, ¿es posible que el niño del que me hablas llegue a su casa con una madre muy permisiva y un padre muy estricto que se pelean y se faltan el respeto delante suya?, ¿es posible que sus educadores (padres o tutores) le impongan un castigo que levantan al poco simplemente por no escuchar las quejas del niño?, ¿es posible que el niño vea violencia en casa, o bien vean a algún familiar que no hace caso a otro, que grita, que le toma por el pito del sereno cualquier cosa que dice?. ¿No sería mucho más fácil pensar que un niño que se comporta así lo hace por su situación familiar y no porque no le hayan pegado un bofetón a tiempo en su vida?.
Por cierto, tengo una duda existencial. Cuando pones una mano encima a alguien, y más a un niño que actualmente está en periodo de formación de su personalidad y es más sensible a cualquier comportamiento que ve en su alrededor, ¿como te aseguras que eso que haces no lo va a hacer el niño con otra persona que vea imitando a sus padres?, probablemente muchos niños que usan la violencia física con otros, aunque sea un simple bofetón, lo han visto en su casa y , probablemente, lo han usado con él. Lo que está claro es que si el niño jamás ha visto abuso de poder de uno más fuerte con uno más débil, no lo usará con los demás.
Una última cosa, si quieres explicarle al niño que le pegas por educarlo (aunque sea un cachete sin fuerza alguna), ¿como te aseguras que el niño, cuando vea a un perro que hace algo mal, no le pegará para conseguir educarlo y, es más, como sabes que él controlará su fuerza con el animal como lo haces tú con tu hijo?, porque a lo mejor puedes enseñarle que se pega para educar, pero enseñarle a controlar la fuerza física es otro tema. Y de todas formas, si está mal pegar, ¿como puede alguien querer enseñarle eso a su hijo a base de cachetes o bofetones?
De acuerdo con las que estáis en contra de los cachetes (no me acuerdo de todos los nombres).
Una cosa es dar un cachete porque se le escapa (no es justificable, pero lo puedo comprender) y otra cosa justificarlos porque sean por su bien. Todos los estudios demuestran que el azote no educa y que sólo tiene consecuencias negativas (Ahora no tengo ganas de nombrarlos) . En cambio cuando alguien ve a algún niño maleducado se da por hecho que "no ha recibido suficientes tortas" o lindezas por el estilo.
Los que han recibido cachetes dicen que no tienen ningún trauma, pero yo me pregunto que si una persona se plantea pegarle a un ser indefenso física y psiquicamente con el pretexto de educarle, le pasa algo malo en la cabeza. No pegamos a los vecinos, aunque nos irrite la tele alta; no pegamos a nuestras suegras, aunque nos insistan con la falta de proteinas y no pegamos a los fumadores que fuman en sitios prohibidos (esto a mí me molesta mucho). Sin embargo, ante conductas normales de un niño, como es el caso de las rabietas, nos planteamos ¡¿darle en el culo?!.
aciteli
16-nov-2010, 20:30
El texto me ha encantado. Cuando sacamos conclusiones sin tener razon de ser.
Creo que el debate se esta yendo de madre, para mi que no sufri castigo corporal alguno ni tampoco demasiados castigos, no es lo mismo aquel padre que en toda la infancia de su hijo le da dos cachetes en el culo, que el que usa el bofeton como metodo educativo expeditivo.
Que no este de acuerdo con ninguno de los dos no hace que pueda llegar a entender la diferencia entre ambos casos.
Yo todavia me pregunto como mi padre no me saco de los pelos cuando me vio en una cornisa a unos 20 m del suelo en medio del monte.
Snickers
16-nov-2010, 20:37
Creo que el debate se esta yendo de madre, para mi que no sufri castigo corporal alguno ni tampoco demasiados castigos, no es lo mismo aquel padre que en toda la infancia de su hijo le da dos cachetes en el culo, que el que usa el bofeton como metodo educativo expeditivo.
Que no este de acuerdo con ninguno de los dos no hace que pueda llegar a entender la diferencia entre ambos casos.
sí, y q hay gente (padres o abuelos) q en determinadas circunstancias no dan más de sí (pq también hay cada hijo q es de juzgado de guardia). Mejor un sopapo habiendo antes y después cariño, y hasta disculpas, q todo racional y frío como la lógica en una sala de justicia
Los grados no son asuntos sin importancia.
En cualquier caso lo ideal es tratar a otros sin tener q llegar a recurrir a dichos extremos, aunq fuese de pascuas a ramos
¿Qué diferencia encuentras entre una paliza y un bofetón?, ¿la diferencia está en el grado?. Lo pregunto porque muchos de aquí decís "no, paliza no, pero sí bofetón", y si el bofetón no hace daño alguno, me extraña que el niño en cuestión responda más ante un bofetón (que le es indiferente porque no lo siente) que ante una conversación.
Pues sí, como todo en esta vida hay grados. Como cuando de pequeña jugaba a Bola de Dragon con los amigos y si me pegaban como era jugando no me sentía "apalizada", como cuando me despertó mi tío a tortazos de estar desmayada no me cabree ni me sentí "atacada"... hay grados, hay situaciones, hay personas... depende de muchísimos factores que sea más o menos disculpable.
¿O es que se trata simplemente, como he leído antes, de imponer el miedo para que el niño no vuelva a repetir la conducta?, en tal caso esa conducta quizá no se repite por parte del niño no porque él sepa que está mal, sino porque le habéis impuesto conductas a base de miedo, y eso no es ni ético ni eficaz. Entonces, ¿cual es el fin de educar mediante el bofetón?. Si el bofetón no hace daño alguno, no sería un castigo negativo, no tendría ningún efecto. Por lo tanto intuyo que el fin del bofetón es hacer daño y/o instaurar el miedo en el niño.
Me encanta que no se crea que l@s niñ@s son vegetales sin mente pero a veces pensamos que se puede razonar con ellos como con un adulto (hasta hay adultos con los que se razona peor que con un/a niñ@, por lo que además añadimos la personalidad de cada cual). Yo cuento mi experiencia de años trabajando con niñ@s de 4 a 7 años (y el primer año de 11 y 12). Y hay cosas que puedes decirles y explicarles como a cualquier otra persona, hay cosas que no entienden y tienes que simplificarles, y hay cosas que no quieren entender... y luego individualmente había muchos que no habrán visto un cachete en su vida porque explicándoles lo pillan todo al vuelo, pero hay otros que no se si entendían (no solo a mí, que conste) porque acababan haciendo las cosas al reves y mirándote sonriendo a ver si les pillabas. Así que hay de todo en esta vida, pero por lo general a l@s niñ@s hay que enseñarles porque son amorales, no tienen vergüenza y se les moldea su capacidad de decidir que está bien o mal. Que yo era la única "pirada" que les persiguió durante años explicándoles que no mataran insectos, arañas, lombrices y lagartijas... y algunos al final lo entendieron, a otros era como hablar a una pared aunque te decían entenderlo ese día o te decían que no diréctamente...
En fin, que son muchos factores.
Hay un video de pocos minutos muy interesante, aquí dejo el enlace porque a partir de aquí me gustaría sacar un pequeño debate dentro de este hilo http://www.youtube.com/watch?v=xIx2P1HG3-k
A ver si me lo miro :)
Y ahora te pregunto, ¿es posible que el niño del que me hablas llegue a su casa con una madre muy permisiva y un padre muy estricto que se pelean y se faltan el respeto delante suya?, ¿es posible que sus educadores (padres o tutores) le impongan un castigo que levantan al poco simplemente por no escuchar las quejas del niño?, ¿es posible que el niño vea violencia en casa, o bien vean a algún familiar que no hace caso a otro, que grita, que le toma por el pito del sereno cualquier cosa que dice?. ¿No sería mucho más fácil pensar que un niño que se comporta así lo hace por su situación familiar y no porque no le hayan pegado un bofetón a tiempo en su vida?.
Los casos que yo conocía tenían familias normales. Uno de los niños se portaba de maravilla en casa pero en el colegio era un terror que pegaba a todo el mundo y pasaba de lo que le digeran los profesores. Los padres alucinando cuando se les comentaba.
El otro caso tambien familia normal, pero el padre, con el que hablé alguna vez, parecía un poco pasota y del rollo "mi hijo es perfecto", pero vamos, que le vi al crio haciendo cosas que no debía ya fuera de mi horario laboral y los padres pasando dos pueblos, como mucho llamándole una vez y diciéndole que no lo hiciera, cosa que al crio le daba absolútamente igual.
Puede ser que lo hagan por llamar la atención. Yo con los padres la verdad no trataba tanto como hubiese querido pero la mayoría parecía normal y responsable. Algún crío había que pensabas que algo no iba bien en su casa, pero solían ser muy retraídos y tímidos sin pegar a nadie. Y bueno, luego los padres de "¡pero pégale si te pegan!" y burradas del estilo que te hacen pensar que leñes le pasa por la cabeza a alguien así para azuzar a su crío... En fin, que de todo hay, pero los ejemplos que puse yo son los que más veo por lo general: niñ@ traviesos seguramente más por llamar la atención o porque no les pongan límites ni reglas que porque les riñan mucho precísamente. Por lo general encima son muy listos y entienden lo que les explicas... pero pasan cuatro pueblos. Supongo que la cosa es encontrar algo que les motive y encauzarlo por ahí, pero explicar mil veces a veces no lleva a nada y encima para que esté dispuesto a escuchar tiene que estar en un estado de ánimo concreto.
Por cierto, tengo una duda existencial. Cuando pones una mano encima a alguien, y más a un niño que actualmente está en periodo de formación de su personalidad y es más sensible a cualquier comportamiento que ve en su alrededor, ¿como te aseguras que eso que haces no lo va a hacer el niño con otra persona que vea imitando a sus padres?, probablemente muchos niños que usan la violencia física con otros, aunque sea un simple bofetón, lo han visto en su casa y , probablemente, lo han usado con él. Lo que está claro es que si el niño jamás ha visto abuso de poder de uno más fuerte con uno más débil, no lo usará con los demás.
Supongo que algo así suele pasar con much@s hij@s de maltratadores, pero como he dicho hay niveles. Sino la mitad de l@s niñ@s se tirarían por la ventana al ver Superman por no saber construir su realidad a partir de lo que recibe a su alrededor. Creo que se recibe por lo general más violencia por la tele que por los padres, aunque hayan dado un par de cachetes. Espero que se entienda que obviamente no estoy a favor de dar palizas. Pero un cachete en el culo una vez en la vida no va a hacer que es@ niñ@ empiece a matar compañer@s de clase. Al igual que si al/a la niñ@ le da la pataleta en medio de la clase y se niega a andar (típico) y sigues adelante diciendo "pues ahí te quedas" no se va a traumatizar con que le van a abandonar. Obviamente si le pegan a diario o le dejan tirado cada 2x3 es lógico que le cause un daño psicológico, pero algo que estoy comentando sería muy concreto y cosa de un día seguramente hasta se le olvide, como se nos olvidan muchos disgustos tontos de la infancia, hasta miedos absurdos que de pequeñ@s se nos hacían un mundo y ya superados de mayor nos parecen una tontería.
Una última cosa, si quieres explicarle al niño que le pegas por educarlo (aunque sea un cachete sin fuerza alguna), ¿como te aseguras que el niño, cuando vea a un perro que hace algo mal, no le pegará para conseguir educarlo y, es más, como sabes que él controlará su fuerza con el animal como lo haces tú con tu hijo?, porque a lo mejor puedes enseñarle que se pega para educar, pero enseñarle a controlar la fuerza física es otro tema. Y de todas formas, si está mal pegar, ¿como puede alguien querer enseñarle eso a su hijo a base de cachetes o bofetones?
Educar pegando no existe, que yo sepa. Yo el cachete como algo puntual que se te escapa 1 vez quiero decir lo veo como caso extremo ya, cuando una situación es inaguantable y hasta puede salir dañado alguien. No es el dolor físico sino el "cortar" el momento, como a veces en discusiones se da un golpe en la mesa y todos se callan. Pues no sirve para enseñar, pero después se puede hablar un poco más tranquilo. Pero ya digo, son casos extremos, por lo que obviamente veo descabellado intentar hacer creer a alguien que se puede enseñar a base de cachetes... porque además 1 asusta (aunque no haga daño, repito), el siguiente no suele llegar. Yo recuerdo que a mi padre le tenía mucho respeto porque siempre ha sido un feliciano, mi madre ha sido la que me ha dado un par de cachetes en toda mi vida, pero los cachetes me parecían una chorrada comparado con ver a mi padre rojo con la vena de la frente inchada XD eso si que daba miedo, y ya digo que nunca me puso la mano encima, yo tambien esque era un poco panoli y buenecilla y enseguida me asustaba XD
aciteli
16-nov-2010, 21:51
sí, y q hay gente (padres o abuelos) q en determinadas circunstancias no dan más de sí (pq también hay cada hijo q es de juzgado de guardia).
La pregunta mas bien seria, ¿Como ha llegado ese crio a ser de juzgado de guardia? Pues casi seguro que mayoritariamente porque hay padres que no dan mas de si.
Cada dia abogo mas por el carnet de padre y que tengamos que asistir a clases de educacion para poder procrear.
sí, y que hay gente (padres o abuelos) que en determinadas circunstancias no dan más de sí (pq también hay cada hijo q es de juzgado de guardia). Mejor un sopapo habiendo antes y después cariño, y hasta disculpas.
En cualquier caso lo ideal es tratar a otros sin tener q llegar a recurrir a dichos extremos, aunq fuese de pascuas a ramos
Yo no estoy de acuerdo que determinadas personas adultas no den más de sí. Hay ocasiones y determinados niños, muy tozudos, que no quieren escuchar lo que les dices.
Estoy en contra de la violencia física y-o psicológica, pero hay ocasiones, excepcionales, que una bofetada a tiempo evita ser tiranizados por el menor en un presente y futuro. Soy educadora y sé de lo que hablo. Después, cariño, hablarlo, saber hacer autocrítica y pedir disculpas.
Hay un límite entre la permisibilidad total y la dictadura, tanto por parte de los adultos, como del menor. Saludos.
Yo no estoy de acuerdo que determinadas personas adultas no den más de sí. Hay ocasiones y determinados niños, muy tozudos, que no quieren escuchar lo que les dices.
¿Y qué haces con los adultos tozudos? ¿También les pegas?
Estoy en contra de la violencia física y-o psicológica, pero hay ocasiones, excepcionales, que una bofetada a tiempo evita ser tiranizados por el menor en un presente y futuro. Soy educadora y sé de lo que hablo. Después, cariño, hablarlo, saber hacer autocrítica y pedir disculpas.
¿Te refieres que los niños que reciben cachetes son más educados o es algo que das por supuesto?
Hay un límite entre la permisibilidad total y la dictadura, tanto por parte de los adultos, como del menor.
Claro, está claro que hay cosas que no se pueden permitir, pero tanto por parte de los padres como de los hijos. Pero parece que según dices a los padres se les debe consetirla agresión por el hecho de ser padres.
Las personas de mi generación, los setenta, han recibido agún que otro sopapo, ocasionalmente. La mayoría no está traumatizada por ello, ni consideran a sus padres unos salvajes maltratadores. Saludos.
Y antes era peor. Mi madre dice que de preadolescente el cura "tocaba" a algunas niñas, y lo cuenta como si fuera lo más normal del mundo. Si no se estremece al contar eso, sería que era algo habitual. Pero que algo sea habitual o que se haya dado durante mucho tiempo no significa que sea bueno.
Saludos. Siento no contestar con respuestas más elaboradas, llevo mucho tiempo delante de una pantalla.
Saludos. Siento no contestar con respuestas más elaboradas, llevo mucho tiempo delante de una pantalla.
Saludos. Yo tampoco dispongo de tiempo ahora mismo, para responder sandeces y frases sacadas de quicio. Buenas noches.
abbocath
16-nov-2010, 22:50
Saludos. Yo tampoco dispongo de tiempo ahora mismo, para responder sandeces y frases sacadas de quicio. Buenas noches.
Entonces cuando tengas tiempo, por lo menos a mí también me gustaría saber qué se debe hacer con los adultos tozudos, o si se les debe pegar a ellos al igual que a los niños, ya que me parece una pregunta muy oportuna de la forera que pregunta. Por mi parte, no es intención de decir sandeces ni mucho menos de sacarte de quicio, es simplemente mera curiosidad por si en un futuro me replanteo ser madre y brindarle a mi hijo la mejor educación posible :cool:
Snickers
16-nov-2010, 23:44
La pregunta mas bien seria, ¿Como ha llegado ese crio a ser de juzgado de guardia? Pues casi seguro que mayoritariamente porque hay padres que no dan mas de si.
casi seguro es como si hubiese una respuesta única. No creo q tenga pq haber una respuesta única
Y sí, creo q hay padres más o menos decentes y niños monstruosos. Que se le va a hacer pero creo q a veces el retorcido es el niño, será q el día q los padres gestaron al hijo los genes q se potenciaron no eran los más alentadores, y la mezcla no salió buena. Vamos q atenúo la responsabilidad de los padres cuando les sale un bicho "indomable", además de q no solo edudan los padres. Educa la vida, mal o bien, es lo q se conoce como educación informal. Y en la vida de los niños los padres no pueden estar al tanto de todo lo q les pasa
Veganlove
16-nov-2010, 23:44
Yo pienso que la mejor manera de educar a un niño es desde el amor y el respeto, si los padres desde que el niño está en el vientre materno lo trata con dulzura y tiene pensamientos positivos hacia él, el niño se criará sobre valores de cariño..si por el contrario el niño siente "agresividad", nerviosismo..el niño saldrá "agresivo"...lo unico que hacen es copiar...
Los padres que pegan a sus hijos para educarles supongo q será porq es como lo han aprendido de sus padres (mi madre me daba unas tortas con la zapatilla que no veas.. pero he aprendido q imponiendo violencia sólo obtienes violencia...)
Éste video refleja lo refleja muy bien...
http://www.youtube.com/watch?v=M3l6YO2EMXg
aciteli
16-nov-2010, 23:58
casi seguro es como si hubiese una respuesta única. No creo q tenga pq haber una respuesta única
Y sí, creo q hay padres más o menos decentes y niños monstruosos. Que se le va a hacer pero creo q a veces el retorcido es el niño, será q el día q los padres gestaron al hijo los genes q se potenciaron no eran los más alentadores, y la mezcla no salió buena. Vamos q atenúo la responsabilidad de los padres cuando les sale un bicho "indomable", además de q no solo edudan los padres. Educa la vida, mal o bien, es lo q se conoce como educación informal. Y en la vida de los niños los padres no pueden estar al tanto de todo lo q les pasa
Por supuesto que no hay una razon unica para que un niño sea un "monstruito", no quise reflejar eso con mi frase. Pero si que una gran causa es el desconocimiento o la falta de recursos para manejarse ante las distintas conductas de un niño.
Por ejemplo he visto crios que pegaban a sus papis con cuatro añitos, claro como con esa edad no hacen daño pues le reian la gracia, y yo para demostrarles que eso no debian hacerlo les preguntaba, ¿cuando tenga 15 y te siga pegando le seguiras riendo la gracia? O papis que hacen cualquier cosa con tal de que su crio deje de llorar, no me refiero a cuando son bebes, sino en plan rabieta, yo quiero, yo quiero, yo quiero.... pues lo mismo ¿cuando tenga 16 y te pida pasta para salir y no se la des que pasara?
Son conductas que se empiezan a desarrollar muy pronto y como de pequeñitos no parecen nada pues no se tienen en cuenta.
Por supuesto quiero hacer hincapie, en que esta no la tengo en cuenta como la unica razon por la que un crio pueda ser como es, pero si que creo que es una razon muy importante.
Insisto en que deberiamos tener escuelas para aprender a ser padres, seria un avance impresionante!
casi seguro es como si hubiese una respuesta única. No creo q tenga pq haber una respuesta única
Y sí, creo q hay padres más o menos decentes y niños monstruosos. Que se le va a hacer pero creo q a veces el retorcido es el niño, será q el día q los padres gestaron al hijo los genes q se potenciaron no eran los más alentadores, y la mezcla no salió buena. Vamos q atenúo la responsabilidad de los padres cuando les sale un bicho "indomable", además de q no solo edudan los padres. Educa la vida, mal o bien, es lo q se conoce como educación informal. Y en la vida de los niños los padres no pueden estar al tanto de todo lo q les pasa
Somos seres sociales, que interactuamos con el entorno en el que vivimos.
Huelga decir que es difícil ser padre, pero también lo es ser hijo.
liebreblanca
17-nov-2010, 03:29
Siempre alucino con este tema, la cantidad de gente que cree que "por un tortazo de vez en cuando no pasa nada", y que si no lo haces el niño será un tirano y te maltratará a ti.
Hace poco iba por la calle con mi perra y dió un tirón y se me escapó la correa de entre los dedos. La tuve que llamar varias veces para que viniese, porque ya se iba solita para el parque, cruzando calles y todo. Cuano la cogí me dice mi madre: ahora tienes que pegarle para que aprenda :eing: ¿Que aprenda que?, ¿a tener miedo de mi, a no venir si la llamo porque la puedo pegar?, ¿será más obediente si me tiene miedo?
Ella me ha criado a mi asi, pegandome cada vez que hacia algo que no le gustaba, y lo único que a conseguido es que hiciera todo a escondidas. A dia de hoy no le cuento nada de mi vida si puedo evitarlo, porque pegarme ya no, pero lo que es gritar... Y si tengo un bebe, desde luego no se lo dejaria porque no me fio un pelo.
Para que los noños se porten bien no hay soluciones mágicas, hay que conocerlos bien, tener mucha paciencia y buscar la solución adecuada a cada problema. Yo he trabajado con disminuidos profundos, que son como niños en algún aspecto, pero listos para según que y fuertes como adultos, y me las he arreglado sin pegarle a ninguno. A veces el que tiene una rabieta está furioso y necesita desahogarse, otras veces está nervioso y le puedes tranquilizar con un abrazo, muchas veces necesitan más libertad porque demasiadas reglas les frustan y les vuelven más desobedientes... cada caso es único.
Siempre alucino con este tema, la cantidad de gente que cree que "por un tortazo de vez en cuando no pasa nada", y que si no lo haces el niño será un tirano y te maltratará a ti.
Hace poco iba por la calle con mi perra y dió un tirón y se me escapó la correa de entre los dedos. La tuve que llamar varias veces para que viniese, porque ya se iba solita para el parque, cruzando calles y todo. Cuano la cogí me dice mi madre: ahora tienes que pegarle para que aprenda :eing: ¿Que aprenda que?, ¿a tener miedo de mi, a no venir si la llamo porque la puedo pegar?, ¿será más obediente si me tiene miedo?
Ella me ha criado a mi asi, pegandome cada vez que hacia algo que no le gustaba, y lo único que a conseguido es que hiciera todo a escondidas. A dia de hoy no le cuento nada de mi vida si puedo evitarlo, porque pegarme ya no, pero lo que es gritar... Y si tengo un bebe, desde luego no se lo dejaria porque no me fio un pelo.
Para que los noños se porten bien no hay soluciones mágicas, hay que conocerlos bien, tener mucha paciencia y buscar la solución adecuada a cada problema. Yo he trabajado con disminuidos profundos, que son como niños en algún aspecto, pero listos para según que y fuertes como adultos, y me las he arreglado sin pegarle a ninguno. A veces el que tiene una rabieta está furioso y necesita desahogarse, otras veces está nervioso y le puedes tranquilizar con un abrazo, muchas veces necesitan más libertad porque demasiadas reglas les frustan y les vuelven más desobedientes... cada caso es único.
yo tambien alucino con el tema....porque hay mil maneras de evitar"ese tortazo a tiempo"como madre que soy de una nena de tres años muchas veces he tenido ganas de ese"tortazo"pero me parece impensable pegar a un ser tan pequeñito(ni a ella ni a nadie)para que?para que me tenga miedo?me parece muy muy triste que mi hija hiciera las cosas por miedo...respeto,paciencia y entendimiento de las diferentes etapas infantiles son las claves para educar,que no digo q sea facil,al contrario es una tarea muy ardua y complicada y nadie lo sabe hasta que no tiene hijos...como han nombrado ya leeros el libro de alice miller "por tu propio bien"es muy descriptivo acerca de la vilencia en los niños,yo todavia estoy alucinada...y si, hace falta educar a los padres para educar a los hijos....
vellocinodeoro
17-nov-2010, 10:50
Saludos. Yo tampoco dispongo de tiempo ahora mismo, para responder sandeces y frases sacadas de quicio. Buenas noches.
An, muy bonito...ahora decimos sandeces...me parece muy bien...
Bego76, yo no he sacado de quicio nada de lo que has dicho, tú misma has sido quien ha defendido el cachete ocasional. Me hace gracia que los que defendéis este tipo de "educación" tiendéis a ofenderos enseguida quizás porque ninguna investigación sobre el tema concluye que los azotes sean buenos ni siquiera inocuos. Siempre con cosas como "toda la vida se ha dado azotes, y no ha pasado nada", "a mí me los dieron y quiero mucho a mis padres". Estos son hehcos anécdoticos y además están sujetos a la subjetividad de cada persona.
En uno de los estudios que se hizo sobre los azotes se concluyó que los niños que los habían recibido tendían a tener un Cociente Intelectual más bajo (este estudio lo encontré poniendo en google "niños azotes inteligencia":
http://www.rtve.es/noticias/20090925/los-ninos-que-reciben-azotes-tienen-cociente-intelectual-mas-bajo/293730.shtml
Este otro estudio dice que los azotes fomentan la agresividad:
http://pequelia.es/37842/pegar-a-los-ninos-fomenta-la-agresividad/
Podría poner muchos otros ejemplos OBJETIVOS.
Perdona, gaara, la que te has ofendido enseguida eres tú. Me parece muy fuerte que entraras en el tema de pederastia de los curas y el maltrato de género entre adultos, sin venir a cuento.
Por esa misma regla de tres, ¿tengo yo un cociente intelectual más bajo?. No y he recibido por todo. Claro, mis padres se quedaban frescos como una lechuga y yo, cada día, un poco peor, hasta tal punto que he padecido el abuso de gente que se ha aprovechado de mí, me difamaron falsa y gravemente, y yo no reaccionaba, incluso en la edad adulta, porque repetía una y otra vez el mismo patrón. Lo he pasado muy mal.
La gente de mi generación no está traumatizada por un sopapo ocasional justificado por un hecho muy concreto. La gente está traumatizada por la saña, porque los padres desahogaran en ellos sus frustraciones diarias, por los histerismos, por la falta de comunicación y empatía.
Mi marido y yo vemos a hijos de amigos, de cinco años, dando patadas a todo quisqui, incluso a sus abuelos, y el pánfilo del padre diciéndole, "no pegues a la abuela". Uno y otro día. Nuestra teoría es que hemos pasado de la represión al agilipollamiento. Años después, se preguntarán porque su hijo es un dictador. Suele pasar que, hasta que no sufren los padres este comportamiento, no lo ven.
O esa amiga, profesora funcionaria de la CAM, diciéndole a su hijo de tres años que se joda, que la vida es dura, si ha discutido con su amiga de la guardería. Otro día, el niño estaba un poco tonto, por lo que le dijo a su madre que le hiciera la cena y ésta le contestó que le iba a dar una bofetada que le iban a saltar todos los dientes. Me parece que hace mayor daño esos comentarios de la madre que una bofetada y me consta que nunca les ha dado una bofetada.
La base de toda relación sana es la empatía y la comunicación. Ésos son los hechos objetivos.
Si tengo la oportunidad de tener un hijo, no me voy a sentir mal porque un día, que el niño, por enésima vez, no escucha o me ha hecho una trastada muy grave, le dé una bofetada. No vamos a consentir dictaduras infantiles. Lo que también te digo que hace tanto daño que un padre no dedique tiempo a su hijo, hablando, o su indiferencia, que una bofetada.
Tú tienes tu opinión y yo la mía. Nosotros no somos unos salvajes ignorantes. Soy educadora. Mi hermana de quince años, con la que he tenido que ejercer de madre, tiene más confianza conmigo que con mis padres. Mi marido, que es partidario de mi postura, es un trozo de pan con sus sobrinos y les hemos cuidado fines de semana.
Gaara, tu tienes tu opinión, pero no me juzgues sin conocerme. ¿Qué más da que yo sea partidaria de la bofetada "a tiempo"?. ¿Éso me hace peor persona que tú?. ¿Tú tienes (toda) la razón?.
Saludos. El libro que ha recomendado la forera me gustó. Lo leí hace tiempo.
Perdona, gaara, la que te has ofendido enseguida eres tú. Me parece muy fuerte que entraras en el tema de pederastia de los curas y el maltrato de género entre adultos, sin venir a cuento.
Yo no me he ofendido nada, sólo he hecho una equiparación. En uno de tus mensajes has justificado el cachete porque "toda la vida se ha dado y a nadie le ha traumatizado" (has dicho algo parecido). Me he limitado a decir que la pederastía era también muy común y no veo a la gente mayor traumatizada.
Por cierto para mí los cachetes sí entran dentro de los malos tratos.
Por esa misma regla de tres, ¿tengo yo un cociente intelectual más bajo?. No y he recibido por todo.
Eso es lo que dicen varios estudios. Los he nombrado porque están hecho por personas que han investigado sobre el tema.
La gente de mi generación no está traumatizada por un sopapo ocasional justificado por un hecho muy concreto. La gente está traumatizada por la saña, porque los padres desahogaran en ellos sus frustraciones diarias, por los histerismos, por la falta de comunicación y empatía.
No sé qué entiendes por "traumatizada", desde mi punto de vista si una persona defiende el cachete para educar ya es señal de que tiene algo malo en la cabeza.
Mi marido y yo vemos a hijos de amigos, de cinco años, dando patadas a todo quisqui, incluso a sus abuelos, y el pánfilo del padre diciéndole, "no pegues a la abuela". Uno y otro día. Nuestra teoría es que hemos pasado de la represión al agilipollamiento. Años después, se preguntarán porque su hijo es un dictador. Suele pasar que, hasta que no sufren los padres este comportamiento, no lo ven.
¿Están dando por hecho de que ese niño se comporta así por no haber recibido un cachete a tiempo?.
O esa amiga, profesora funcionaria de la CAM, diciéndole a su hijo de tres años que se joda, que la vida es dura, si ha discutido con su amiga de la guardería. Otro día, el niño estaba un poco tonto, por lo que le dijo a su madre que le hiciera la cena y ésta le contestó que le iba a dar una bofetada que le iban a saltar todos los dientes. Me parece que hace mayor daño esos comentarios de la madre que una bofetada y me consta que nunca les ha dado una bofetada.
Que no defienda la bofetada no quiere decir que defienda ese tipo de comentarios
La base de toda relación sana es la empatía y la comunicación. Ésos son los hechos objetivos.
Si a un niño le pagas por hacer algo mal, poca empatía estás mostrando
Tú tienes tu opinión y yo la mía. Nosotros no somos unos salvajes ignorantes. Soy educadora.
Yo soy una ignorante en muchas cosas. Pero sí sé que los castigos físicos son perjudiciales, cosa que tú pareces ignorar. No se trata de opinión, los cachetes son perjudiciales porque está demostrado. No creo que porque seas educadora tengas más razón.
Gaara, tu tienes tu opinión, pero no me juzgues sin conocerme. ¿Qué más da que yo sea partidaria de la bofetada "a tiempo"?. ¿Éso me hace peor persona que tú?. ¿Tú tienes (toda) la razón?.
No digo que seas peor persona por eso, tampoco te juzgo como persona. Si me molesto en escribir es porque -literalmente- se me revuelven las tripas cada vez que leo a gente que defiende el azote a tiempo.
Saludos. El libro que ha recomendado la forera me gustó. Lo leí hace tiempo.
Saludos. No sé si te referirás al libro de Alice Miller, ese también lo he mencionado antes.
Si de verdad te has leído ese libro, sabrás que Alice Miller también decía que los azotes eran una forma de malos tratos.
sonikajol
18-nov-2010, 13:42
yo e sido maltratada mental y fisikamente x mi madre, pk a mi madre la educaron tb asi, mi padre simplemente la sigue a todo lo que dice es la parte mas sensible de la relacion pero aunke no se a vuelto a repetir con uns padres asi me siento desprotegida en mi propia casa desgraciadamnte no tengo donde ir en fin.... las cosas estan mas calmadas aunke no me hablo con mi madre pero ke vamos acer.
Es algo ke no le deseo a nadie, ni educare amis hijos (si los tengo) asi , prefiero ke me salga rebelde y con la conciencia trankila a sumiso y afectado.
Curiosamnte era sumisa pero keria siempre mas :(
el otro dia le pegue una caxetada a mi molly (mi xihuahua) no se kedaba kieta mordiendo y me hacia daño despues me arrpenti tanto....con ke cara de culpable me miraba la pobre jamas volvere acerlo
Hola, gaara. Díme dónde he puesto yo que "toda la vida se han dado cachetes y nunca ha pasado nada" y que yo soy partidaria del maltrato infantil. Yo no he escrito éso. Ni siquiera has leído lo que he escrito. Pones palabras en mi boca que yo no he dicho. Me acusas de una barbaridad, que es el maltrato infantil.
Por otro lado, eres tú la que se ofende, no yo, e insistes en que las personas que no opinemos como tú aceptemos tu opinión como la correcta. Éso lo hacen las personas estrechas de mente, poco dialogantes y de baja empatía.
Por cierto, los enlaces que has escrito no son considerados como científicos y datos objetivos.
Saludos.
Las personas de mi generación, los setenta, han recibido agún que otro sopapo, ocasionalmente. La mayoría no está traumatizada por ello, ni consideran a sus padres unos salvajes maltratadores. Saludos.
Entonces has dicho esto.
Ah, yo no soy estrecha de mente simplemente me molestan las personas que niegan la evidencia. Negar que los castigos físicos tienen efectos secundarios -desde mi punto de vista- es equiparable a negar el holocausto, por todas las pruebas existentes.
Si los enlaces que he dado no son objetivos, menos aún lo son los ejemplos que has puesto ya que son tu experiencia contado desde tu punto de vista.
Por cierto, me considero una persona muy abierta y tolerante; simplemente hay ciertas cosas que no tolero como aquellas que vulneran los derechos humanos.
vellocinodeoro
18-nov-2010, 14:01
Éso lo hacen las personas estrechas de mente, poco dialogantes y de baja empatía.
Bego, lo de las sandeces estaba fuera de lugar y esto que has escrito también. Se supone que no están permitidas las faltas de respeto. ¿No podemos dar nuestra opinión sin hacer consideraciones sobre los demás?
yo e sido maltratada mental y fisikamente x mi madre, pk a mi madre la educaron tb asi, mi padre simplemente la sigue a todo lo que dice es la parte mas sensible de la relacion pero aunke no se a vuelto a repetir con uns padres asi me siento desprotegida en mi propia casa desgraciadamnte no tengo donde ir en fin.... las cosas estan mas calmadas aunke no me hablo con mi madre pero ke vamos acer.
Es algo ke no le deseo a nadie, ni educare amis hijos (si los tengo) asi , prefiero ke me salga rebelde y con la conciencia trankila a sumiso y afectado.
Curiosamnte era sumisa pero keria siempre mas :(
el otro dia le pegue una caxetada a mi molly (mi xihuahua) no se kedaba kieta mordiendo y me hacia daño despues me arrpenti tanto....con ke cara de culpable me miraba la pobre jamas volvere acerlo
Hola, soniajol. Yo he padecido una circunstancia similar, viviendo en casa de mis padres. Por desgracia, tendemos a repetir el mismo patrón, durante nuestra adultez. Yo también lo he pasado mal, porque no era consciente de ello y no rompía con el círculo vicioso, de sumisión y "boca cerrada". Parecía retrasada mental :(
Debes aprender a mirarte al espejo y quererte mucho. No se debe aceptar maltrato de nadie, pero tampoco del hijo. Si el niño es rebelde, tampoco le haces ningún bien, si no hablas con él y no haces por corregirle.
De hecho, he visto o presenciado, más de una vez, que el niño de seis años está SACUDIENDO al padre o a la madre y los padres, dialogando con el niño. ¿Qué hacer?. ¿Seguir aguantando sus patadas?. No creo que, si un día, los padres se hartan y le dan un cachete, sean malas personas y monstruos. Hay ocasiones, lo he visto, que el niño pide perdón y no vuelve a pegar, porque sabe que estaba haciendo mal.
Una amiga tiene un dálmata, raza tozuda como él sólo. Un día, se le escapó y no lo encontraban, en el terrenito familiar, durante una comida con toda la familia. El novio, por defender a su perro, apartó con un palo al otro perro, ya que le estaba atacando al dálmata. Pues bien, la reacción del novio fue darle un fuerte cachete al dálmata, de los nervios que tenía. Nadie le ha tachado de maltratador, por un cachete en una situación excepcional.
De todos modos, yo no soy quién para decirte cómo educar a tu perro o a tu hijo. Cada uno tiene su postura y se conoce. Todo se ve muy diferente cuando uno mismo es madre o padre y debe pasar tiempo con su vástago. Ser padre es difícil, pero también lo es ser hijo.
Saludos y ánimo, soniakajol.
Las personas de mi generación, los setenta, han recibido agún que otro sopapo, ocasionalmente. La mayoría no está traumatizada por ello, ni consideran a sus padres unos salvajes maltratadores. Saludos.
Entonces has dicho esto.
AMÉN, GAARA.
Ah, yo no soy estrecha de mente simplemente me molestan las personas que niegan la evidencia. Negar que los castigos físicos tienen efectos secundarios -desde mi punto de vista- es equiparable a negar el holocausto, por todas las pruebas existentes.
¡QUÉ FUERTE!. NO ME CONOCES DE NADA Y ME ACUSAS DE ESTAR A FAVOR DEL MALTRATO Y ME LO COMPARAS CON EL NAZISMO.
Si los enlaces que he dado no son objetivos, menos aún lo son los ejemplos que has puesto ya que son tu experiencia contado desde tu punto de vista.
AMÉN, GAARA.
Por cierto, me considero una persona muy abierta y tolerante; simplemente hay ciertas cosas que no tolero como aquellas que vulneran los derechos humanos.
NO LO ERES, ERES UNA PERSONA POCO TOLERANTE Y ESTRECHA DE MENTE. NO ACEPTAS UNA IDEA OPUESTA A LA TUYA NI UNA CRÍTICA, DESDE EL RESPETO, RESPETO QUE TÚ ME ESTÁS NEGANDO, AL COMPARAR EL CACHETE CON EL NAZISMO.
Saludos. Me voy a comer. No merece la pena seguir contestando insultos. No me conocéis, para juzgarme así.
maestra Gaia
18-nov-2010, 14:14
Yo tuve en 2º de EGB(7 años) una profesora que pegaba, tiraba de las orejas, de las patillas, daba calvotes, insultaba... La verdad que fue un año académico horrible en que por primera vez empecé a suspender. Me daba dolor de barriga de los nervios por las mañanas cuando iba al cole.Yo era una niña muy buena que nunca daba problemas, pero ella no tenía contemplaciones ni por esas, y me pegaba si no me salían las divisiones(de hecho, nunca en mi vida ya se me dieron bien). Luego en los recreos venía a jugar a hacernos cosquillas y a todos nos chocaba mucho porque no sabíamos cuál era su verdadera identidad.
Por otro lado, mi madre me ha pegado dos veces en toda mi vida, que ni siquiera me dolió porque fue con la alpargata y en el culo y, aunque estuvo mal, no se lo tengo en cuenta porque fueron arrebatos, no era propio de mis padres pegar(mi padre jamás), y más arrepentida estuvo ella después. De hecho, lo que ella hacía era dejar de hablarme, desconozco qué consecuencias tiene este castigo a nivel psicológico en un niño, pero a mí desde luego me partía el alma y me hacía arrepentirme de mi mala conducta y reconducirla.
Por otro lado, mi madre me ha pegado dos veces en toda mi vida, que ni siquiera me dolió porque fue con la alpargata y en el culo y, aunque estuvo mal, no se lo tengo en cuenta porque fueron arrebatos, no era propio de mis padres pegar(mi padre jamás), y más arrepentida estuvo ella después.
De hecho, lo que ella hacía era dejar de hablarme, desconozco qué consecuencias tiene este castigo a nivel psicológico en un niño, pero a mí desde luego me partía el alma y me hacía arrepentirme de mi mala conducta y reconducirla.
Nadie es perfecto. Creo que aprendemos a ver a nuestros padres con sus defectos y a perdonarles, durante nuestra adultez, sobre todo, cuando nosotros mismos nos convertimos en padres o madres. Ésto es de lo que hablo, que si un padre o una madre ha dado un cachete a un hijo, es como lo cuentas.
Hay profesores que deberían ser despedidos de sus puestos de trabajo y expedientados. No se les debería dejar trabajar más con niños-as. Un mal profesor destroza la personalidad y el porvenir de un alumno.
Bego, lo de las sandeces estaba fuera de lugar y esto que has escrito también. Se supone que no están permitidas las faltas de respeto. ¿No podemos dar nuestra opinión sin hacer consideraciones sobre los demás?
No estoy faltando el respeto a nadie. Gaara me lo ha faltado primero. Ha comparado mi opinión sobre el cachete con la violación de los curas hacia los niños y, después, con el holocausto.
Éso sí que es fuerte y un par de buenos insultos. Por alusiones, le he replicado, con el respeto que ella/él me ha negado. Esta persona es quien ha entrado en consideraciones subjetivas y muy graves.
vellocinodeoro
18-nov-2010, 14:35
No estoy faltando el respeto a nadie. Gaara me lo ha faltado primero. Ha comparado mi opinión sobre el cachete con la violación de los curas hacia los niños y, después, con el holocausto.
Éso sí que es fuerte y un par de buenos insultos. Por alusiones, le he replicado, con el respeto que ella/él me ha negado. Esta persona es quien ha entrado en consideraciones subjetivas y muy graves.
Perdona, pero la que nos has acusado a los demás de decir sandeces has sido tú, en el mensaje número 35 exactamente...y no respondías a ninguna falta de respeto. Está a la vista de cualquiera...¿no podríamos seguir debatiendo sin alusiones personales, por favor?
Yo estaba respondiendo a gaara, en el nº35, cuando ella me compará el cachete con la pederastia de los curas. Lee su comentario, un poco más arriba, porque es MUY grave. Yo no hago alusiones personales.
Si he ofendido a alguien, pido perdón. También digo que comparar un cachete con el holocausto y con la pederastia es insultarme. Constestaba, por alusiones, por parte de gaara.
Moderación
18-nov-2010, 14:53
Contestar con un insulto a otro insulto (exista o no) no exime de culpa.
No estan permitidos los insultos ni las faltas de respeto hacia los demás usuarios del foro. Aquel que insulte a otro forero será sancionado, esté o no respondiendo a un ataque.
Si alguien cree que ha sido insultado debe reportarlo a la moderación de esta manera (http://www.forovegetariano.org/foro/showthread.php?t=29689), en lugar de responder.
Si se desea tratar este tema o cualquier otro con la moderación, debe hacerse por privado.
anele321
18-nov-2010, 15:23
cuando se ha usado previamente todo lo demás infructuósamente, una única bofetada a tiempo es terapéutica.
¿A qué te refieres con terapeútico?
¿Qué es lo que se le enseña al niño?
¿Al darle una bofetada, qué conducta alternativa le estás enseñando?
Y si el niño pega un tortazo a alguien, razonas y no funciona, ¿también vale la bofetada? Pero, ¿no estáis haciendo lo mismo entonces?
Los niños aprenden muchas de sus conductas por apredizaje observacional, por tanto, opino que lo único que le estás enseñando es a dar bofetadas. O también le enseñas que cuando cuando "haya usado previamente todo lo demás infructuosamente", se puede pegar una bofetada al de al lado (hermano, amigo...).
A parte del tema del miedo, frustración, etc
¿A qué te refieres con terapeútico?
Anele321, con todos mi respeto, no me sorprende que no sepas a lo que me refiero, porque es imposible interpretar una frase sacada de contexto. Citas mi frase, sacada del contexto. Si lees todo "los niños y azote", puede que entiendas mi postura.
Estoy en contra de toda violencia física y psicológica. Yo no magnifico un cachete, en una ocasión excepcional. Los padres tampoco somos perfectos, lo cual no quiere decir que seamos malas personas.
margaly
18-nov-2010, 15:43
A sabiendas de que algunos se me tiraran al cuello, debo decir que yo tambien estoy a favor de dar un cachete. Por supuesto me refiero a un azote en el culo (que normalmente lleva pañal) a niños que no entienden una explicación o que tras explicarselo varias veces te ignoran y se rebelan. Y sí, creo que antes, cuando se daba un cachete a tiempo habia menos rebeldia y que hoy los niños estan asalvajados por el miedo que hay a tratarles un poco mas duramente.
Ahora llamadme maltratadora y tal, je, como no voy a tener niños no me importa y además no tendré que "azotar" a nadie :bledu:
anele321
18-nov-2010, 15:52
Anele321, con todos mi respeto, no me sorprende que no sepas a lo que me refiero, porque es imposible interpretar una frase sacada de contexto. Citas mi frase, sacada del contexto. Si lees todo "los niños y azote", puede que entiendas mi postura.
Estoy en contra de toda violencia física y psicológica. Yo no magnifico un cachete, en una ocasión excepcional. Los padres tampoco somos perfectos, lo cual no quiere decir que seamos malas personas.
Sé lo que significa terapeútico, pero no lo entiendo en tu frase, por eso te lo pregunto. Cito sólo esa frase, porque si empezo a citar todos tus párrafos, mi mensaje se haría enorme y al final nos perderíamos. Pero lo hice sin ningún ánimo de sacarla de su contexto, de verdad. Si quieres cito el párrafo entero.
Sé que el debate se ha liado un poco, pero era mi primera intervención, y para nada, creo que estés a favor de la violencia, etc. Tampoco he dicho que seas mala persona.
Simplemente me interesa conocer tu razonamiento, por eso te hice todas esas preguntas, que me encataría que contestaras...
bego76 no te he faltado al respeto en ningún momento. Me parece que eres tú la que sacas todo de contexto.
margaly si dices que estás a favor de darle en el pañal, te referirás a bebés no a niños. A esa edad no controlan los impulsos, ni siquiera entienden órdenes abstractas.
Por cierto, ahora en España todavía se dan -desgraciadamente- azotes, quizás menos o con menos intensidad que antaño. Hay mucha gente que está asalvajada, pero no creo que a esos les hayan faltado los azotes, de hecho los que han cometido las mayores salvajadas en la humanidad han sido maltratados (leed si no la biografía de Hitler de Ian Kershaw). En los países escandinavos donde no se dan azotes -están prohibidos desde hace décadas- los chavales son los que mejores se portan en clase y el nivel de cultura general es muy alto, tan mal no parecen haber salido.
margaly
18-nov-2010, 16:03
margaly si dices que estás a favor de darle en el pañal, te referirás a bebés no a niños. A esa edad no controlan los impulsos, ni siquiera entienden órdenes abstractas. .......
bueno, cuando empiezan a salir del coche, que es cuando empiezan a liarla :P
A mi sobri nunca le han puesto una mano encima y creo que ahora no seria la mala bestia que es si lo hubieran hecho. Si el dia que quiso abrir el grifo del bidé, porque ya caminaba, y le dio un puñetazo en la boca a mi hermana porque no le dejó, ella le hubiera dado un cachete en el culo, creo que hoy no seria tan rebelde y obedeceria mejor.
bego76 no te he faltado al respeto en ningún momento. Me parece que eres tú la que sacas todo de contexto.
Sí, gaara, me has faltado y mucho el respeto. Comparas mi opinión con la pederastia, el holocausto judío, la violencia de género. ¡Qué fuerte!". ¡Es muy grave!. Citarme fuera de contesto me deja sin armas para defenderme. Hay que leerlo todo, no entresacar frases.
Gaara, ¿no serás tú quién saca todo de contexto?. ¿Para qué me citas, entonces?. Una frase pierde todo su sentido, fuera de contexto.
Pido perdón si he ofendido a alguien. Cada uno tenemos nuestras opiniones y todas son válidas, desde el respeto mutuo y la constitución española.
Yo estoy en contra de todo tipo de maltrato físico y psicológico. No soy una maltratadora. Nunca he pegado a un-a niño-a, pero si que le he dado un cachete a mi hermana de quince años por quitarme diez euros a escondidas, igual que he llamado gilipollas a un padre, por dejarse zurrar por su hijo de cinco años.
No puedes exijirme, gaara, que piense como tú. La diferencia está en que yo sí que respeto tu opinión, pero tú no respetas la mía.
Yo estoy con margaly,y por supuesto de maltratador no tengo nada. Cosas de la vida,ahora ves gente de 40 años que se ha llevado su colleja de parte de su padre al robarle el coche,darle una patada o cualquier otra cosa,totalmente sanos,mentalmente estables,con su trabajo y su familia. Sin embargo,con la cosa de "no,ni mirarle a los ojos fijamente que me lo traumatizas" están saliendo auténticos degenerados que manejan a sus padres como marionetas y vampirizan todo lo que les rodea con su afán de posesión.
¿Tiene algo que ver? No tengo ni idea,yo solo se que a mi,mi madre de pequeño me ha dado su buen collejón el día que la liaba parda y me ponía incontrolable (que habrán sido dos veces en mi vida,y de chiquitín) y aquí estoy totalmente sano,sin ir pegando a nadie.
No entiendo a los que equiparan darle una colleja como toque de atención a un niño descontrolado en unas circunstancias limite determinadas al holocausto o a la violencia de genero :eek: y me voy a abstener de contestar al sujeto/a que ha dicho que el cachete es signo de que algo te falla en la cabeza :rolleyes: porque se me ocurren mogollón de respuestas,pero yo si tengo educación :D Parece que la colleja no me dejó tontaco del todo,mira tu por donde.
Ojo,lo aclaro aunque se que de todos modos alguien lo tergiversará,no abogo por el guantazo como método educativo común,a bofetón por día. Digo que una colleja en un momento de descontrol como forma de hacerle volver a la realidad me parece normal y lógica.
No me parece para nada que sea mas traumatizante que pegarle al niño un grito :rolleyes: y digo yo que un grito lo hemos dado todos.
En fin,que ahora mismo no se me ocurre mas para enrollarme :D
Un abrazo.
Yo estoy con margaly,y por supuesto de maltratador no tengo nada. Cosas de la vida,ahora ves gente de 40 años que se ha llevado su colleja de parte de su padre al robarle el coche,darle una patada o cualquier otra cosa,totalmente sanos,mentalmente estables,con su trabajo y su familia. Sin embargo,con la cosa de "no,ni mirarle a los ojos fijamente que me lo traumatizas" están saliendo auténticos degenerados que manejan a sus padres como marionetas y vampirizan todo lo que les rodea con su afán de posesión.
¿Tiene algo que ver? No tengo ni idea,yo solo se que a mi,mi madre de pequeño me ha dado su buen collejón el día que la liaba parda y me ponía incontrolable (que habrán sido dos veces en mi vida,y de chiquitín) y aquí estoy totalmente sano,sin ir pegando a nadie.
Ojo,lo aclaro aunque se que de todos modos alguien lo tergiversará,no abogo por el guantazo como método educativo común,a bofetón por día. Digo que una colleja en un momento de descontrol como forma de hacerle volver a la realidad me parece normal y lógica.
Por fin algo de cordura en este foro. Soy de tu opinión, Holden. Un saludo.
Cuando un padre pega a su hijo, lo que demuestra es que no ha sabido controlar la situación. La ignorancia hace mucho daño (pero al que le duele es al niño con la torta que se lleva). Lo peor es la creencia de que con ello están haciendo lo correcto sin pararse a pensar en por qué han empleado el castigo físico y no otras técnicas. La razón es porque con las otras técnicas existentes tendrían que tomarse un esfuerzo mucho mayor, aunque sean más educativas y eficaces y sobretodo, más pacíficas y respetuosas con su hijo. Una pena.
margaly
18-nov-2010, 16:29
Yo estoy con margaly.....
aiss, el chico más guapo del foro!!! (mejorando lo presente, que suele decirse) si tengo que entrar a dar mi opinion incluso a sabiendas de que puedan tacharme de algo para que tú entres al foro, lo haré todo el rato :D que se te echa de menos :o
Al final aquí el que se va a liar a collejas soy yo. :dar::D
Tratad de ser más dialogantes. Veo que el tema del azote está dando lugar a los habituales encontronazos y la agresividad se palpa en el ambiente. La ofensa es el origen de un trauma. No toméis parte de ella. ;)
Ojo,lo aclaro aunque se que de todos modos alguien lo tergiversará,no abogo por el guantazo como método educativo común,a bofetón por día. Digo que una colleja en un momento de descontrol, como forma de hacerle volver a la realidad, me parece normal y lógica.
Ésta es la idea a la que me refería. Opino igual que tú. Será porque soy una niña del 76. Saludos, Holden y gracias por tu educación.
margaly
18-nov-2010, 16:30
Cuando un padre pega a su hijo, lo que demuestra es que no ha sabido controlar la situación. .......
o que ya ha probado otras cosas y no han funcionado :rolleyes:
No se puede generalizar, cada situación es un mundo...
aiss, el chico más guapo del foro!!! (mejorando lo presente, que suele decirse) si tengo que entrar a dar mi opinion incluso a sabiendas de que puedan tacharme de algo para que tú entres al foro, lo haré todo el rato :D que se te echa de menos :o
Estoy empezando a entrar mas otra vez :D Así que no te preocupes que habrá tiempo para que nos llamen de todo :bledu: ¡Guapa! A ver cuando nos bajamos todos de cañas un día ¿No? Que además llevo unos días con la rodilla pelín menos juguetona y sin bastón :bien:
Al final aquí el que se va a liar a collejas soy yo. :dar::D
Tratad de ser más dialogantes. Veo que el tema del azote está dando lugar a los habituales encontronazos y la agresividad se palpa en el ambiente. La ofensa es el origen de un trauma. No toméis parte de ella. ;)
¡¡Señor,si,señor!! :D
¿Tiene algo que ver? No tengo ni idea,yo solo se que a mi,mi madre de pequeño me ha dado su buen collejón el día que la liaba parda y me ponía incontrolable (que habrán sido dos veces en mi vida,y de chiquitín) y aquí estoy totalmente sano,sin ir pegando a nadie.
No entiendo a los que equiparan darle una colleja como toque de atención a un niño descontrolado en unas circunstancias limite determinadas al holocausto o a la violencia de genero :eek: y me voy a abstener de contestar al sujeto/a que ha dicho que el cachete es signo de que algo te falla en la cabeza :rolleyes: porque se me ocurren mogollón de respuestas,pero yo si tengo educación :D Parece que la colleja no me dejó tontaco del todo,mira tu por donde.
Claro que hay personas que recibiendo cachetes no han salido mal, pero eso no es una justificación para darlos. Desde mi punto de vista lo malo es el acto en sí.
Por cierto cuando he mencionado lo del holocausto o la violencia de género, parece que no se ha entendido lo que quiero decir. Voy a explicarme otra vez para evitar confusiones:
-Se ha dicho que los azotes no son malos, porque antes se deban y nadie ha salido traumado.
He dicho que antes se cometían muchas barbaridades, entre otras cosas el maltrato de genero o la pederastia. Las dos cosas eran muy frecuentes. Con esto quiero decir que el hecho de que algo se dé con mucha frecuencia y nadie se traumatice, no quiere decir que sea algo bueno.
-Sobre el holocausto. Hay muchísimas pruebas de que el castigo físico es perjudicial, gracias a estudios e investigaciones. A pesar de eso mucha gente dice "a mi me dieron un cachete y no me ha pasado nada, por lo tanto el cachete no es perjudicial". Se trata de un hecho anécdotico que no coincide con planteamientos objetivos. Es algo así como decir "yo como muchas gomilas y no me han salido caries, por lo tanto las gominolas y las caries no tiene nada que ver".
La equiparación holocausto/castigo físico creo que viene muy al caso. Los negacionistas del holocausto niegan las pruebas, por sus prejuicios personales. Los pro castigo físico niegan la evidencia cientifica por sus experiencias personales subjetivas.
Por eso he dicho que negar que el castigo físico cause daños (en el cerebro) es negar algo tan evidente como el holocausto (o si os parece ofensivo la teoria de la evolución)
A sabiendas de que algunos se me tiraran al cuello, debo decir que yo tambien estoy a favor de dar un cachete. Por supuesto me refiero a un azote en el culo (que normalmente lleva pañal) a niños que no entienden una explicación o que tras explicarselo varias veces te ignoran y se rebelan. Y sí, creo que antes, cuando se daba un cachete a tiempo habia menos rebeldía y que hoy los niños estan asalvajados por el miedo que hay a tratarles un poco mas duramente.
Ahora llamadme maltratadora y tal, je, como no voy a tener niños no me importa y además no tendré que "azotar" a nadie :bledu:
Yo también soy de esta opinión, Magaly. Gracias por tus palabras y educación.
Creo que demasiada permisibidad en los niños no les hace ningún bien. Hay que preparar al menor para la vida, que es dura. Saludos.
Lo que no paro de ver que se está mezclando aquí es un cachete puntual (que pueden ser 1 o 2 en toda la infancia) a un maltrato regular, y son cosas totalmente distintas.
Tienen motivaciones distintas y resultados distintos.
Claro que hay personas que recibiendo cachetes no han salido mal, pero eso no es una justificación para darlos. Desde mi punto de vista lo malo es el acto en sí.
Por cierto cuando he mencionado lo del holocausto o la violencia de género, parece que no se ha entendido lo que quiero decir. Voy a explicarme otra vez para evitar confusiones:
-Se ha dicho que los azotes no son malos, porque antes se deban y nadie ha salido traumado.
No,yo es que creo que (involuntariamente) has podido leer lo que esperabas leer. Yo no he dicho que sea bueno por que antes se hiciera,no es vinculante el hecho de que antes se hiciera o dejara de hacer. Digo que,por experiencia,en ocasiones resulta efectivo y no-nocivo para hacer que el niño en cuestión toque tierra.
¿Tu que es lo que consideras por un cachete? :confused: Porque creo que aquí se está tratando el tema de un toque físico,no de un puñetazo en la mandibula. Un cachete no hace daño,es una forma de que el niño preste atención un momento al presente durante una rabieta gorda o ante un comportamiento inadmisible como es pegar a los padres,que ya lo han comentado.
¿Te parece menos violento para el chico/a pegarle un grito? Yo recuerdo mejor los berridos de mi madre que esa colleja puntual que hizo que dejara de pegar alaridos de niño malcriado en un momento dado. ¿Tu que opinas?
La equiparación holocausto/castigo físico creo que viene muy al caso. Los negacionistas del holocausto niegan las pruebas, por sus prejuicios personales. Los pro castigo físico niegan la evidencia cientifica por sus experiencias personales subjetivas.
Por eso he dicho que negar que el castigo físico cause daños (en el cerebro) es negar algo tan evidente como el holocausto (o si os parece ofensivo la teoria de la evolución)
Lo siento,a esto no quiero contestarte. Casi mejor reflexiona sobre lo de comparar una colleja con el exterminio de millones de seres humanos en campos de concentración,a ver si llegas a la misma conclusión que yo de motu propio.
Lo que no paro de ver que se está mezclando aquí es un cachete puntual (que pueden ser 1 o 2 en toda la infancia) a un maltrato regular, y son cosas totalmente distintas.
Es lo que intento recalcar,pero no hay manera :jaaa: Ya me dirás tu comparar un azote de mama con el exterminio judío de los nazis :confused: Intrigante como poco.
La equiparación holocausto/castigo físico creo que viene muy al caso. Los negacionistas del holocausto niegan las pruebas, por sus prejuicios personales. Los pro castigo físico niegan la evidencia cientifica por sus experiencias personales subjetivas.
Por eso he dicho que negar que el castigo físico cause daños (en el cerebro) es negar algo tan evidente como el holocausto (o si os parece ofensivo la teoria de la evolución)
Ley de Godwin (http://es.wikipedia.org/wiki/Ley_de_Godwin)
o que ya ha probado otras cosas y no han funcionado :rolleyes:
No se puede generalizar, cada situación es un mundo...
Siempre hay cosas que probar y sobretodo hay que querer tomarse tiempo en indagar cómo solucionar las cosas. De todos modos, muchas personas utilizan un castigo físico aunque no funcione y lo emplean cada vez que surge la conducta a "castigar", ¿por qué?. Si a un niño le dan un azote porque ha hecho una trastada por ejemplo, dejará en ese momento de hacer más trastadas, pero a corto plazo, y habrá corregido su actitud por POCO tiempo por MIEDO a recibir más azotes. Lo suyo es educar en todos los sentidos, no creando miedo o daño, sino dando al niño las herramientas para cambiar. Qué le vamos a enseñar a los niños, que las cosas se solucionan de manera violenta o con la mano?.Muchos niños, cuando otro en su clase le ha cogido algo sin permiso por ejemplo, toma torta que le pega y luego le regañamos. Los adultos tenemos que ser un ejemplo en todo momento, aún cuando se trata de castigar.
margaly
18-nov-2010, 16:42
-Sobre el holocausto. Hay muchísimas pruebas de que el castigo físico es perjudicial, gracias a estudios e investigaciones.......
creo que ahí radica la diferencia, en que, al menos a mi, no me parece castigo físico el cachete del que hablo. Para mi un castigo físico es: "no has hecho los deberes, te doy una somanta ostias", y lo otro es un cachete por cosas como que le expliques varias veces que algo no se hace y aún a así pase de tí y lo haga delante de tus narices para fastidiarte, o que se enfade porque no le dejes hacer algo y te de un puñetazo (como el caso de mi sobrino con mi hermana). Todo eso para mi no es un castigo fisico, es un simple cachete a tiempo.
Lo que no paro de ver que se está mezclando aquí es un cachete puntual (que pueden ser 1 o 2 en toda la infancia) a un maltrato regular, y son cosas totalmente distintas.
Tienen motivaciones distintas y resultados distintos.
Yo no conozco a nadie que se sienta traumatizado por ésto. De lo que están traumatizados es por la saña, el maltrato continuado, sin justificación, etc. Se nos olvida que el maltrato también puede ser psicológico, por ejemplo, prefiero irme de cañas con los amigos a pasar tiempo con los hijos.
Además, se puede ser agresivo por las palabras, que, a veces, hacen mayor daño que un cachete puntual, por ejemplo, lo de que la madre le diga a su hijo de tres años que le va a dejar sin dientes de un tortazo.
Por otro lado, los niños no son de plastilina. Entienden el enfado puntual de su padre o madre, o que es una persona un poco nerviosa. Son personas de poca edad, seres racionales.
Hay que evitar la tiranía y la permisibilidad total. En el punto medio, y según la edad del menor, está el equilibrio para todos, tanto por parte de los adultos, como de los niños. Saludos.
creo que ahí radica la diferencia, en que, al menos a mi, no me parece castigo físico el cachete del que hablo. Para mi un castigo físico es: "no has hecho los deberes, te doy una somanta ostias", y lo otro es un cachete por cosas como que le expliques varias veces que algo no se hace y aún a así pase de tí y lo haga delante de tus narices para fastidiarte, o que se enfade porque no le dejes hacer algo y te de un puñetazo (como el caso de mi sobrino con mi hermana). Todo eso para mi no es un castigo fisico, es un simple cachete a tiempo.
Pero ese cachete a tiempo ¿crees que soluciona algo?. Desde que le dió ese cachete a tiempo, ¿no ha vuelto a hacer lo mismo el niño?.
Todo eso para mí no es un castigo físico, es un simple cachete a tiempo.
Estoy contigo, Magaly. Si no se le corrije a tiempo, luego los padres se quejarán de que no saben qué es lo que han hecho mal. Claro, no ven los años y años, en los que el niño "apuntaba maneras" y no se le educaba esa conducta equivocada. No esperes a que el niño cumpla trece años.
En todo, hay un punto medio.
margaly
18-nov-2010, 16:52
Pero ese cachete a tiempo ¿crees que soluciona algo?. Desde que le dió ese cachete a tiempo, ¿no ha vuelto a hacer lo mismo el niño?.
uis hija, eso digo yo, que si a mi sobrino se lo hubieran dado ahora no seria una bestia parda, jajajajaja
Yo no conozco a nadie que se sienta traumatizado por ésto. De lo que están traumatizados es por la saña, el maltrato continuado, sin justificación, etc. Se nos olvida que el maltrato también puede ser psicológico, por ejemplo, prefiero irme de cañas con los amigos a pasar tiempo con los hijos.
Además, se puede ser agresivo por las palabras, que, a veces, hacen mayor daño que un cachete puntual, por ejemplo, lo de que la madre le diga a su hijo de tres años que le va a dejar sin dientes de un tortazo.
Por otro lado, los niños no son de plastilina. Entienden el enfado puntual de su padre o madre, o que es una persona un poco nerviosa. Son personas de poca edad, seres racionales.
Hay que evitar la tiranía y la permisibilidad total. En el punto medio, y según la edad del menor, está el equilibrio para todos, tanto por parte de los adultos, como de los niños. Saludos.
Yo tampoco creo que ningún niño se sienta traumatizado por un azote pequeño, pero en mi opinión, al niño no se le está enseñando a comportarse ni a hacer las cosas de otra manera con ello. Y mientras no se le enseñe a hacerlo, seguirá portandose mal y le volverá a caer algún que otro azote. A largo plazo este tipo de castigos es inútil.
Anda que no han salido episodios de Super nanny con niños que desquiciaban hasta al más paciente y después de emplear los padres otras técnicas el niño parecía otro.
Estoy contigo, Magaly. Si no se le corrije a tiempo, luego los padres se quejarán de que no saben qué es lo que han hecho mal. Claro, no ven los años y años, en los que el niño "apuntaba maneras" y no se le educaba esa conducta equivocada. No esperes a que el niño cumpla trece años.
En todo, hay un punto medio.
Y por qué no se le corrige a tiempo con otra cosa que no sea el castigo?:confused: a veces no es que un niño apunte maneras como dices, sino que no le han enseñado otra manera de comportarse o conseguir lo que quiere por otros medios.
anele321
18-nov-2010, 16:56
Ojo,lo aclaro aunque se que de todos modos alguien lo tergiversará,no abogo por el guantazo como método educativo común,a bofetón por día. Digo que una colleja en un momento de descontrol como forma de hacerle volver a la realidad me parece normal y lógica.
Se podría dar una palmada fuerte al aire para que "vuelva" a la realidad y así te evitas la colleja ¿no?
anele321
18-nov-2010, 16:58
al niño no se le está enseñando a comportarse ni a hacer las cosas de otra manera con ello. Y mientras no se le enseñe a hacerlo, seguirá portandose mal y le volverá a caer algún que otro azote. A largo plazo este tipo de castigos es inútil.
Totalmente de acuerdo. Es lo que comentaba antes, que al niño lo le enseñas ninguna conducta alternativa así...
No,yo es que creo que (involuntariamente) has podido leer lo que esperabas leer. Yo no he dicho que sea bueno por que antes se hiciera,no es vinculante el hecho de que antes se hiciera o dejara de hacer. Digo que,por experiencia,en ocasiones resulta efectivo y no-nocivo para hacer que el niño en cuestión toque tierra.
¿Tu que es lo que consideras por un cachete? :confused: Porque creo que aquí se está tratando el tema de un toque físico,no de un puñetazo en la mandibula. Un cachete no hace daño,es una forma de que el niño preste atención un momento al presente durante una rabieta gorda o ante un comportamiento inadmisible como es pegar a los padres,que ya lo han comentado.
¿Te parece menos violento para el chico/a pegarle un grito? Yo recuerdo mejor los berridos de mi madre que esa colleja puntual que hizo que dejara de pegar alaridos de niño malcriado en un momento dado. ¿Tu que opinas?
Ese "toque" físico es una humillación. Sí es nocivo, quizás muchos psicólogos no lo digan para no levantar ampollas. Bernabé Tierno es uno de los pocos que lo ha dicho te dejo uno de sus párrafos en relación al tema:
puedes leer el enlace http://somospadres.com/contenido/articulo/8197/Primera+Infancia%3A+de+0+a+6+a%F1os-Un+azote%3A+%BFEs+realmente+por+t%FA+bien%3F (desgraciadamente no me deja copiarlo). Como bien dice todos nacemos con un cerebro emocional que almacena las vivencias. Los cachetes son estresantes activan la hormona del cortisol (hormona del estrés) en niños pequeños es especialmente nocivo puesto que no pueden hacer al frente al estrés. El excesivo estrés también mata neuronas y es quizás por ello que los azotes afecten al Cociente Intelectual. Si sabes inglés en este vídeo se habla sobre ello http://www.youtube.com/watch?v=BG2wz23XVaU
Lo siento,a esto no quiero contestarte. Casi mejor reflexiona sobre lo de comparar una colleja con el exterminio de millones de seres humanos en campos de concentración,a ver si llegas a la misma conclusión que yo de motu propio.
No he pretendido "comparar" nada (o es que me he expresado mal) , simplemente digo que el hecho de que se nieguen los efectos nocivos del castigo físico indica hasta que punto han afectado.
Si un niño en el colegio tiene mala conducta y le cae un azote por parte de un profesor, le dirían de todo los padres si se enteran, no?. Estaría mal visto. Porque dirían que es responsabilidad suya conocer otros métodos para modificar la conducta. Y yo me pregunto, ¿los padres no tienen esa responsabilidad?.
Se podría dar una palmada fuerte al aire para que "vuelva" a la realidad y así te evitas la colleja ¿no?
Por supuesto. Se sobreentiende (y ya no es que sobreentienda,si no que se ha dicho) que estamos hablando de una situación donde no han funcionado los gritos,las palmas y la jota aragonesa. Uno de esos casos de niño rebelde total que le pega,por ejemplo,un patadón al abuelo por decirle que se ponga a estudiar.
Y ahora te pregunto,una vez hecho todo eso,en una situación incontrolable como la que te menciono ¿Tu que harías? Por si algún día me tengo que ver en la situación.
No he pretendido "comparar" nada (o es que me he expresado mal) , simplemente digo que el hecho de que se nieguen los efectos nocivos del castigo físico indica hasta que punto han afectado.
Bueno,dejando de lado que ya se ha explicado en el hilo 30 veces la diferencia entre castigo físico y toque de atención con un cachete....
¿Tu que harías en una situación en la que,como he dicho en mi mensaje anterior,el niño esté zurrando al abuelo/padre/madre/primo sin responder a gritos y agarrones tirando como un poseso? Me interesaría saber tu opinión también.
Anda que no han salido episodios de Super nanny con niños que desquiciaban hasta al más paciente y después de emplear los padres otras técnicas el niño parecía otro.
Me gustaría ver otro vídeo, después de super nanny:jaaa::grita:
La psicóloga sólo está un rato. Puede ser un apoyo y, a veces, funciona, pero es que hay niños muy difíciles y tiranos. Lo difícil es estar con los niños todos los días, las veinticuatro horas.
A mí, personalmente, no me parece mal que una madre le de un cachete puntual a su hijo, si no escucha, no obedece, la toma a mofa, y así uno y otro día. Algunos, tras el bofetón, lo piensan, se corrijen y les piden perdón a los padres.
Hay otros métodos, sí, pero nadie es perfecto, ni los adultos, ni los niños.
Por supuesto. Se sobreentiende (y ya no es que sobreentienda,si no que se ha dicho) que estamos hablando de una situación donde no han funcionado los gritos,las palmas y la jota aragonesa. Uno de esos casos de niño rebelde total que le pega,por ejemplo,un patadón al abuelo por decirle que se ponga a estudiar.
Y ahora te pregunto,una vez hecho todo eso,en una situación incontrolable como la que te menciono ¿Tu que harías? Por si algún día me tengo que ver en la situación.
Como educadora me he visto en casos de niños con problemas de conducta cogiendo muebles y tirándolos por poner un ejemplo un poco más radical. Y después de aplicar técnicas, que LAS HAY, uno lloraba por lo bien que se sentía. A ese niño un bofetón, crees que le habría AYUDADO?.
Se trata de eso, de ayudar a comprender el mundo que les rodea, sus límites y normas y cómo interactuar con él. Yo me compré los capítulos de Super nanny, me he comprado libros y revistas, he buscado métodos que existen y cuando estos no han funcionado he probado otros. Si fuera madre, sinceramente haría exactamente lo mismo.
Nadie ha dicho que ser padres es fácil y educar es tarea también de los padres. No se educa únicamente en el colegio. Y los padres tienen que asumir esa responsabilidad. Acaso no nos preparamos en la universidad para estudiar una carrera? Pero para afrontar una paternidad no hay que formarse?
Si un niño en el colegio tiene mala conducta y le cae un azote por parte de un profesor, le dirían de todo los padres si se enteran, no?. Estaría mal visto. Porque dirían que es responsabilidad suya conocer otros métodos para modificar la conducta. Y yo me pregunto, ¿los padres no tienen esa responsabilidad?.
Y yo te contesto a la gallega, con otra pregunta, ¿no es uno de los deberes del niño respetar a sus mayores y cumplir con sus obligaciones, como lo son los deberes escolares y pasear con su abuelo?. Hablando con padres con hijos menores, parece que se les olvida que los niños también tienen obligaciones, no sólo derechos.
vellocinodeoro
18-nov-2010, 17:08
¿los que estáis a favor del cachete en niños también lo estáis si se trata de un perro o un gato?
¿realmente creéis que los que estamos en contra del cachete estamos a favor de la "permisividad" y de que el niño se nos suba a ls barbas?
Esos niños tan terroríficos que conocéis son víctimas de sus padres, no verdugos.
margaly
18-nov-2010, 17:10
Me gustaría ver otro vídeo, después de super nanny:jaaa::grita:
eso digo yo siempre, que cuando la nany se vaya, el niño volverá a las andadas. Eso si el programa no está trucado, que despues de saber que los programas esos de los juicios estan hechos por actores ya no me creo ná :rolleyes:
Se podría dar una palmada fuerte al aire para que "vuelva" a la realidad y así te evitas la colleja ¿no?
Y si se está desgallitando a gritar de qué sirve hacer más ruido que él/ella? o_O
Lo que hay que hacer es cortar y buscar un estado de ánimo más relajado para explicarle las cosas, pero si está como una moto en modo destroyer por más que le hables le va a importar tres pimientos. En ese momento hay gente que pasa, lo que ocurre es que luego la criatura sabe que así consigue lo que quiere y lo pilla como costumbre.
Tambien le puedes hacer el vacío hasta que se calme, pero como han dicho yo recuerdo con mucho peor cuerpo cuando mis padres dejaban de hablarme por mosqueo que ningún tortazo de toda mi vida. Pero si el/la niñ@ está bastante desmadrado puede peligrar la integridad no solo de autoridad como adulto responsable ante el menor sino a largo tiempo, que la gente no se da cuenta de que su hijo no es solo un bebé, eso es un estado pasajero! va a ser un adulto la mayor parte de su vida y hay que enseñarle a respetar. Y se enseña respetando, claro, pero no se puede dialogar ni razonar con alguien que está en modo pataleta-furia-total tenga 5 o 50 años.
Totalmente de acuerdo. Es lo que comentaba antes, que al niño lo le enseñas ninguna conducta alternativa así...
¿Pero alguien lee a Holden? Porque creo que ha dejado claro que el cachete no sirve para enseñar nada, sino para sacar de esa (como diría Cesar Millán XD) "zona roja" a la/el niñ@ en caso de estar fuera de control incapaz de razonar ni siquiera de escuchar. Obviamente no tiene sentido dar un cachete a un crio que esté tranquilo, o solo se esté quejando pero cuando calle te escuche... joer, esque es algo tan tan tan taaaaaaaaaaaaaaan puntual que son momentos taaaaaaaaaaaan concretos que depende de muchisimos factores!
Me gustaría ver otro vídeo, después de super nanny:jaaa::grita:
La psicóloga sólo está un rato. Puede ser un apoyo y, a veces, funciona, pero es que hay niños muy difíciles y tiranos. Lo difícil es estar con los niños todos los días, las veinticuatro horas.
A mí, personalmente, no me parece mal que una madre le de un cachete puntual a su hijo, si no escucha, no obedece, la toma a mofa, y así uno y otro día. Algunos, tras el bofetón, lo piensan, se corrijen y les piden perdón a los padres.
Hay otros métodos, sí, pero nadie es perfecto, ni los adultos, ni los niños.
Lo de super nanny lo he dicho para ilustrar un poco lo que quiero decir, de que siempre hay alternativas y nos sorprenderiamos de comprobar lo r`´apido que puede aprender un niño y modificar sus conductas (cuanto antes mejor claro, luego la plasticidad del cerebro va siendo menos, por desgracia)
Bueno,dejando de lado que ya se ha explicado en el hilo 30 veces la diferencia entre castigo físico y toque de atención con un cachete....
¿Tu que harías en una situación en la que,como he dicho en mi mensaje anterior,el niño esté zurrando al abuelo/padre/madre/primo sin responder a gritos y agarrones tirando como un poseso? Me interesaría saber tu opinión también.
El cachete es castigo físico.
Lo intentaría llevar a otro sitio, si es pequeño no es díficil hacerlo.
Tuve un caso de una niña de 3 años (que cuidaba) que tenía muchas rebietas y a veces me pegaba. A mí nunca se me ocurrió devolversela, sabía que lo que necesitaba era más atención (pasaba mucho tiempo en la guarderia). Un día su madre le dio 2 azotes, casi lloro de la impotencia de no poder hacer nada para evitarlo, la actitud de la niña no cambió.
Bielaya
18-nov-2010, 17:14
A sabiendas de que algunos se me tiraran al cuello, debo decir que yo tambien estoy a favor de dar un cachete. Por supuesto me refiero a un azote en el culo (que normalmente lleva pañal) a niños que no entienden una explicación o que tras explicarselo varias veces te ignoran y se rebelan. Y sí, creo que antes, cuando se daba un cachete a tiempo habia menos rebeldia y que hoy los niños estan asalvajados por el miedo que hay a tratarles un poco mas duramente.
Ahora llamadme maltratadora y tal, je, como no voy a tener niños no me importa y además no tendré que "azotar" a nadie :bledu:
Al 100% contigo. Yo aún me río, repito, ME RÍO, recordando algunas siestas en las que nos entraba la risa a mis hermanas y a mí, venía mi madre a mandarnos callar. A la cuarta, te soltaba un guantazo, pero no podíamos parar de reirnos... Y momentos así unos pocos... Ni me he traumatizado, ni soy violenta, ni estoy por debajo de la media intelectual... ;)
Lo de super nanny lo he dicho para ilustrar un poco lo que quiero decir, de que siempre hay alternativas y nos sorprenderiamos de comprobar lo r`´apido que puede aprender un niño y modificar sus conductas (cuanto antes mejor claro, luego la plasticidad del cerebro va siendo menos, por desgracia)
Sí, pero partimos de la base de que, para que haya ese cambio, primero debe haber una VOLUNTAD.
Muchos niños rebeldes no quieren cambiar, algunos, por falta de atención y llamar la atención de sus mayores, otros, porque saben el poder que tienen en casa y no quieren perderlo. No todos son fruto de un hogar violento y desestructurado.
Y yo te contesto a la gallega, con otra pregunta, ¿no es uno de los deberes del niño respetar a sus mayores y cumplir con sus obligaciones, como lo son los deberes escolares y pasear con su abuelo?. Hablando con padres con hijos menores, parece que se les olvida que los niños también tienen obligaciones, no sólo derechos.
Y no hay que olvidar que los niños necesitan límites, no cachetes. necesitan respuestas, razones, diálogo, necesitan que se les diga CÓMO hacerlo, no solo decirles, ESO NO lo hagas.
De todos modos, no creo que sea adecuado medir las responsabilidades del adulto con la misma regla que con la que se mide las responsabilidades de los niños.
margaly
18-nov-2010, 17:16
¿los que estáis a favor del cachete en niños también lo estáis si se trata de un perro o un gato?
pues depende de la situación. Un ejemplo: Cuando Heidy llegó a casa, vino totalmente asalvajada del albergue y yo quise apachucharla, ella queria soltarse y me arreó un bocao en la nariz. La cogí de los pellejos del cuello (como habria hecho su madre) y la dí un buen meneo, no un tortazo sino moverla de un lado a otro regañandola a la vez. Para otros, eso habria sido maltrato seguramente, para mí fué una reprimenda. Jamás me ha vuelto a morder, ni a gruñir. Y por supuesto no me tiene ningun miedo.
Hace tiempo tuve un perro al que no supe controlar y cuando fué grande me cosió el brazo a bocaos. Si le hubiera controlado a tiempo, no habria llegado a esas.
¿realmente creéis que los que estamos en contra del cachete estamos a favor de la "permisividad" y de que el niño se nos suba a ls barbas?
yo no he dicho que esteis a favor, solo que vuestra forma de corregirlos es diferente a la nuestra
¿los que estáis a favor del cachete en niños también lo estáis si se trata de un perro o un gato?
¿realmente creéis que los que estamos en contra del cachete estamos a favor de la "permisividad" y de que el niño se nos suba a ls barbas?
Esos niños tan terroríficos que conocéis son víctimas de sus padres, no verdugos.
Pues yo reconozco que en mi perrillo le hemos dado algún "txalo" (no se como decirlo en castellano, porque es darle con la mano pero sin llegar a ser fuerte o_O) suave en el culo porque por más que nos entienda y sea muy obediente en algunas cosas tiene algunas obsesiones que no se las quita, como subir las patas de delante a la encimera y lamer aceite de alguna sartén o el agua que de los cacharros de la pila... además de mis kleenex usados (puaj XD). Y tras un año enseñándole con premios y aprender de maravilla mil cosas esto que he dicho no lo aprende, y prefiero que se asuste de que le voy a dar en el culete y mandarlo a su sitio a que tengamos un susto grave porque se coma algo que no debe o se queme o se de un atracón de aceite o se coma un kleenex con algo malo dentro!! porque NO puedo hacerle entender que es malo para su salud, y parece que no quiere entenderlo, se ve que la gula le puede. Pero mira, prefiero que le pueda el yuyu a que le pillemos y no lo haga a que se haga daño de verdad, a mi me parece un mal menor, desde luego.
eso digo yo siempre, que cuando la nany se vaya, el niño volverá a las andadas. Eso si el programa no está trucado, que despues de saber que esos programas de los juicios estan hechos por actores ya no me creo ná :rolleyes:
Yo creo que a la nany la hacen caso porque es una señora que viene de fuera y se hace respetar. Pero los padres tienen 2 caminos que recorrer para solucionar las barbaridades que suelo ver en ese programa: hacerse respetar como personas de nuevo y que sus hij@s les tomen en serio, porque está claro que para es@s niñ@s los padres son meros payasos, y recuperar el lugar de mentor y responsable después tiene que ser muy muy dificil.
Sí, pero partimos de la base de que, para que haya ese cambio, primero debe haber una VOLUNTAD. Muchos niños rebeldes no quieren cambiar, algunos, por falta de atención y llamar la atención de sus mayores, otros, porque saben el poder que tienen en casa y no quieren perderlo.
Y los padres tienen voluntad?
Muchos niños no quieren cambiar porque no saben cómo hacerlo. Me parece muy negativo atribuir las conductas de los niños solamente a ellos, como únicos culpables y responsables de sí mismos.
eso digo yo siempre, que cuando la nany se vaya, el niño volverá a las andadas. Eso si el programa no está trucado, que despues de saber que los programas esos de los juicios estan hechos por actores ya no me creo ná :rolleyes:
Yo tampoco, jeje :bledu: Alguna vez que he visto el programa, se ve que el niño se esfuerza, pero para que se vaya pronto la supernanny a su casa. Nanai de nuevas conductas. No generalizo a todos los niños.
¿los que estáis a favor del cachete en niños también lo estáis si se trata de un perro o un gato?
¿realmente creéis que los que estamos en contra del cachete estamos a favor de la "permisividad" y de que el niño se nos suba a ls barbas?
Esos niños tan terroríficos que conocéis son víctimas de sus padres, no verdugos.
Yo creo que en este debate, donde han quedado sobradamente claras las dos posturas, sería más provechoso y se expusieran casos concretos, a ser posible desde la experiencia, y las posibles soluciones alternativas al azote o cachete.
Por ejemplo, si a un perro le da una rabieta y se lanza sobre otro (sea perro o humano) para sembrarlo a bocaos, ¿cuál sería vuestra reacción?
a) Dejar que el perro se sirva y desahogue sus ansias.
b) Agarrarle del pescuezo para separarlo y darle unos azotes para que se acuerde.
c) Agarrarle también del pescuezo pero luego calamarlo con susurros y caricias.
d) Agarrarle de otro sitio (indicar cuál) mas opción b) o c)
e) Darle unas palmaditas en el lomo para avisarle de que ya está bien y que vuelva a sus quehaceres.
f) Usar un mando a distancia con opciön "separar" y "calmar".
g) Yo no conozco a ese perro y pasar de largo.
h) Otras. Indicar cuáles.
PD: Perdón a Tito por la plagioencuesta. :D
El cachete es castigo físico.
Lo intentaría llevar a otro sitio, si es pequeño no es díficil hacerlo.
Tuve un caso de una niña de 3 años (que cuidaba) que tenía muchas rebietas y a veces me pegaba. A mí nunca se me ocurrió devolversela, sabía que lo que necesitaba era más atención (pasaba mucho tiempo en la guarderia). Un día su madre le dio 2 azotes, casi lloro de la impotencia de no poder hacer nada para evitarlo, la actitud de la niña no cambió.
Llevar te refieres agarrandolo??? Pues le puedes hacer unos buenos moratones asi! porque si el/la niñ@ no está precísamente cooperativo no se va a dejar. Y a un@ niñ@ de 3 años le pegas un vozazo y lo levantas a aupa. Pero ya me dices tú por ejemplo un niño grandote de 7 años. Yo aun no sé como subí a uno de mis niños a dirección, creo que amenazándole ya con hablar hasta con sus abuelos, porque no respondía a nada y encima se DESCOJONABA. Y como para ponerle una mano encima para llevarle, ya le pillé del codo pero como al tirar un poco no se movía no quise liarla y le dejé, que al final a poco más tendrían que haber bajado de dirección para hablar con él por cabezonería y mala leche.
No olvidemos que los niños son personas, y como en la versión adulta pues hay de todo, me niego a pensar que todos los niños son amor puro condensado.
Y los padres tienen voluntad?
Muchos niños no quieren cambiar porque no saben cómo hacerlo. Me parece muy negativo atribuir las conductas de los niños solamente a ellos, como únicos culpables y responsables de sí mismos.
No me estás entendiendo. Creo que no hay que generalizar, ni por parte de los niños, ni por parte de los adultos. Ni unos ni otros son siempre los malos de la película. Hay que enseñar al niño a responsabilizarse de su conducta y de las consecuencias de sus actos. Hay que ponerles límites, teniendo en cuenta su edad.
Lo que me parece mal es culpar siempre al padre de que el niño sea rebelde. Días tontos tienen todos los niños y son un encanto. Hay niños que son irresponsables y no quieren entender que también ellos tienen obligaciones, no sólo derechos. Y, sí, también hay padres que no deberían haber sido padres.
No generalicéis, por favor. Saludos.
¿Pero alguien lee a Holden? Porque creo que ha dejado claro que el cachete no sirve para enseñar nada, sino para sacar de esa (como diría Cesar Millán XD) "zona roja" a la/el niñ@ en caso de estar fuera de control incapaz de razonar ni siquiera de escuchar. Obviamente no tiene sentido dar un cachete a un crio que esté tranquilo, o solo se esté quejando pero cuando calle te escuche... joer, esque es algo tan tan tan taaaaaaaaaaaaaaan puntual que son momentos taaaaaaaaaaaan concretos que depende de muchisimos factores!
GRAAAAAAAACIAS :jaaa: Ya empezaba a pensar que mis mensajes iban a una dimensión paralela rollo Fringe,porque lo digo y lo digo y como si no lo hubiera dicho.
El cachete es castigo físico.
Lo intentaría llevar a otro sitio, si es pequeño no es díficil hacerlo.
Tuve un caso de una niña de 3 años (que cuidaba) que tenía muchas rebietas y a veces me pegaba. A mí nunca se me ocurrió devolversela, sabía que lo que necesitaba era más atención (pasaba mucho tiempo en la guarderia). Un día su madre le dio 2 azotes, casi lloro de la impotencia de no poder hacer nada para evitarlo, la actitud de la niña no cambió.
Vamos a ver Gaara,vamos a ponernos en situación porque así solo damos vueltas. Se sobreentiende (Y ya lo he dicho,del orden de 4 veces) que eso ya se ha intentado sin solución. Y te vuelvo a preguntar (que nadie parece contestar a eso) ¿Tu que harías sin poder hacer eso con un niño fuera de si?
Yo creo que en este debate, donde han quedado sobradamente claras las dos posturas, sería más provechoso y se expusieran casos concretos, a ser posible desde la experiencia, y las posibles soluciones alternativas al azote o cachete.
Por ejemplo, si a un perro le da una rabieta y se lanza sobre otro (sea perro o humano) para sembrarlo a bocaos, ¿cuál sería vuestra reacción?
a) Dejar que el perro se sirva y desahogue sus ansias.
b) Agarrarle del pescuezo para separarlo y darle unos azotes para que se acuerde.
c) Agarrarle también del pescuezo pero luego calamarlo con susurros y caricias.
d) Agarrarle de otro sitio (indicar cuál) mas opción b) o c)
e) Darle unas palmaditas en el lomo para avisarle de que ya está bien y que vuelva a sus quehaceres.
f) Usar un mando a distancia con opciön "separar" y "calmar".
g) Yo no conozco a ese perro y pasar de largo.
h) Otras. Indicar cuáles.
PD: Perdón a Tito por la plagioencuesta. :D
Yo le sujetaría del pellejo de la espalda, lo separaría hasta que no pudiera ver al otro perro, me aseguraría de que me hace caso a mí mirándome por ejemplo, le diría que se sentase y se tumbase y solo cuando lo hiciera le acariciaría.
Pero si mi perro hiciera algo así me plantearía qué he hecho mal y cuando... porque el mío se acerca a todos para jugar pero violento no es. Analizaría la situación a posteriori.
No me estás entendiendo. Creo que no hay que generalizar, ni por parte de los niños, ni por parte de los adultos. Ni unos ni otros son siempre los malos de la película. Hay que enseñar al niño a responsabilizarse de su conducta y de las consecuencias de sus actos. Hay que ponerles límites, teniendo en cuenta su edad.
Lo que me parece mal es culpar siempre al padre de que el niño sea rebelde. Días tontos tienen todos los niños y son un encanto. Hay niños que son irresponsables y no quieren entender que también ellos tienen obligaciones, no sólo derechos. Y, sí, también hay padres que no deberían haber sido padres.
No generalicéis, por favor. Saludos.
Yo creo que nadie ha generalizado, en ninguna de las posturas, simplemente estamos hablando del como actuar ante x personas, no hablamos de las personas en sí, sino del castigo o de los metodos alternativos.
Iniciado por sujal Ver Mensaje
Yo creo que en este debate, donde han quedado sobradamente claras las dos posturas, sería más provechoso y se expusieran casos concretos, a ser posible desde la experiencia, y las posibles soluciones alternativas al azote o cachete.
Por ejemplo, si a un perro le da una rabieta y se lanza sobre otro (sea perro o humano) para sembrarlo a bocaos, ¿cuál sería vuestra reacción?
a) Dejar que el perro se sirva y desahogue sus ansias.
b) Agarrarle del pescuezo para separarlo y darle unos azotes para que se acuerde.
c) Agarrarle también del pescuezo pero luego calamarlo con susurros y caricias.
d) Agarrarle de otro sitio (indicar cuál) mas opción b) o c)
e) Darle unas palmaditas en el lomo para avisarle de que ya está bien y que vuelva a sus quehaceres.
f) Usar un mando a distancia con opciön "separar" y "calmar".
g) Yo no conozco a ese perro y pasar de largo.
h) Otras. Indicar cuáles.
PD: Perdón a Tito por la plagioencuesta.
Yo le sujetaría del pellejo de la espalda, lo separaría hasta que no pudiera ver al otro perro, me aseguraría de que me hace caso a mí mirándome por ejemplo, le diría que se sentase y se tumbase y solo cuando lo hiciera le acariciaría.
Pero si mi perro hiciera algo así me plantearía qué he hecho mal y cuando... porque el mío se acerca a todos para jugar pero violento no es. Analizaría la situación a posteriori.
Yo llevaría al perro a su "lugar de pensar" y que se quede sentado ahí diez minutos. Para que el perro reflexione. :D
vellocinodeoro
18-nov-2010, 17:37
Yo creo que en este debate, donde han quedado sobradamente claras las dos posturas, sería más provechoso y se expusieran casos concretos, a ser posible desde la experiencia, y las posibles soluciones alternativas al azote o cachete.
Por ejemplo, si a un perro le da una rabieta y se lanza sobre otro (sea perro o humano) para sembrarlo a bocaos, ¿cuál sería vuestra reacción?
a) Dejar que el perro se sirva y desahogue sus ansias.
b) Agarrarle del pescuezo para separarlo y darle unos azotes para que se acuerde.
c) Agarrarle también del pescuezo pero luego calamarlo con susurros y caricias.
d) Agarrarle de otro sitio (indicar cuál) mas opción b) o c)
e) Darle unas palmaditas en el lomo para avisarle de que ya está bien y que vuelva a sus quehaceres.
f) Usar un mando a distancia con opciön "separar" y "calmar".
g) Yo no conozco a ese perro y pasar de largo.
h) Otras. Indicar cuáles.
PD: Perdón a Tito por la plagioencuesta. :D
Sujal, perdona, pero me has recordado a esos que en cuanto saben que eres vegeta te dicen eso de "imagínate que estás en una isla desierta y sólo hay una vaca ¿te la comerías?"
Yo no me refiero a evitar una tragedia, me refiero al típico perro que hace una trastada tipo robarte un trozo de bocata o al típico gato tocapelotas como los míos que disfrutan tirando cosas al suelo...cosas del día a día...
En lo que sí estoy de acuerdo es en que ya han quedado sobradamente expuestas las posturas. Yo no estoy a favor de pegarle jamás a un niño ni a un animal. Yo es que no sería capaz de pegarle a un bebé indefenso, con lo sentidos que son. Con una sola mirada "fea" de sus papás son capaces de romper a llorar afectadísimos...sin embargo, muchos opinn que cuanto antes se empiece, mejor ¿no?
Pues que sepáis que los niños son así, pasan por fases de rabietas, de pataletas, no saben expresar lo que sienten, son contradictorios, no lo pueden evitar ni vosotros podríais corregir eso jamás con cachetes o azotes, porque es inevitable.
Me vuelvo a quedar con Carlos González cuando afirma:
Pegar a los niños por lo visto sólo es malo si eso les produce
alcoholismo y problemas mentales; en cambio, pegar a un
adulto es siempre malo, intrínsecamente malo. Es un crimen,
un atentado contra los derechos humanos, tanto si produce alcoholismo
como si no. Incluso si pegar a los adultos protegiese con-tra
el alcololismo, seguiría siendo malo,¿verdad?
No permitiríamos a los empresarios pegar a los obreros, aunque
eso aumentase la productividad. Ni aceptaríamos la práctica
legal de la tortura, aunque eso disminuyese la delincuencia.
Ni implantaríamos en todos los restaurantes el menú único
obligatorio controlado por nutricionistas, aunque eso bajase el
colesterol. Ni dejarían los bomberos de atender el teléfono por
la noche para que la gente deje de llamar por tonterías.
No, no todo vale en el trato con los adultos. Hay cosas que
se hacen o se dejan de hacer por principio, independientementemente
de que «funcionen» o «no funcionen».
Con una sola mirada "fea" de sus papás son capaces de romper a llorar afectadísimos...sin embargo, muchos opinn que cuanto antes se empiece, mejor ¿no?
Si,vellocinodeoro,esa es la conclusión lógica de lo que estamos diciendo,que cuanto antes les pegues mejor,y ojo,si es sin razón aparente doblemente mejor,porque así ya se imaginan lo que pasará si la hay :rolleyes:
No,ya en serio ¿Estamos en el mismo debate? Porque mis conclusiones y las tuyas no son las mismas ¿Son realmente las conclusiones que has sacado leyendo las respuestas de este hilo?.
Sujal, perdona, pero me has recordado a esos que en cuanto saben que eres vegeta te dicen eso de "imagínate que estás en una isla desierta y sólo hay una vaca ¿te la comerías?"
Yo no me refiero a evitar una tragedia, me refiero al típico perro que hace una trastada tipo robarte un trozo de bocata o al típico gato tocapelotas como los míos que disfrutan tirando cosas al suelo...cosas del día a día...
Claro, pero creo que quienes aquí defienden el cachete insisten en que sería en una situación descontrolada como la del perro. Si partimos de las trastadas habituales nadie aquí de los que han intervenido creo que prefiere sacar la mano a pasear. Por eso, ante la tajante afirmación de nunca cachete, he preferido recurrir a un caso dramático más con la idea de reconciliar posturas con un toque de humor que otra cosa.
Son casos de "supervivencia" como la de la vaca que yo sí me comería. ;)
vellocinodeoro
18-nov-2010, 20:26
Si,vellocinodeoro,esa es la conclusión lógica de lo que estamos diciendo,que cuanto antes les pegues mejor,y ojo,si es sin razón aparente doblemente mejor,porque así ya se imaginan lo que pasará si la hay :rolleyes:
No,ya en serio ¿Estamos en el mismo debate? Porque mis conclusiones y las tuyas no son las mismas ¿Son realmente las conclusiones que has sacado leyendo las respuestas de este hilo?.
Holden no he dicho "muchos de vosotros". He dicho "muchos". En unos meses voy a ser madre, y estoy leyendo mucho sobre el tema. Hay muchos partidarios del cachete...Me refiero, por ejemplo, a estas afirmaciones:
"Cuando su hijo se ponga a llorar por las buenas, desconsolado
y gratuitamente, es preferible darle un motivo concreto; por ejemplo,
una buena bofetada."
"Todos —o la gran mayoría— hemos recibido algún que otro
sonoro cachete de nuestros padres que, curiosamente, recordamos
de mayores con cariño y, también, añoranza de que ya no están
para volver a propinárnoslo."
Este es un pediatra español, el Dr. Castells. Y me pone el vello de punta...
Holden no he dicho "muchos de vosotros". He dicho "muchos". En unos meses voy a ser madre, y estoy leyendo mucho sobre el tema. Hay muchos partidarios del cachete...Me refiero, por ejemplo, a estas afirmaciones:
"Cuando su hijo se ponga a llorar por las buenas, desconsolado
y gratuitamente, es preferible darle un motivo concreto; por ejemplo,
una buena bofetada."
"Todos —o la gran mayoría— hemos recibido algún que otro
sonoro cachete de nuestros padres que, curiosamente, recordamos
de mayores con cariño y, también, añoranza de que ya no están
para volver a propinárnoslo."
Este es un pediatra español, el Dr. Castells. Y me pone el vello de punta...
:confused: Ese hombre está pelín tocado ¿No? :jaaa: Y lo peor es que habrá quién siga sus consejos :o
A mi esos comentarios del tal Castells me parecen descabellados.
El Dr. Castells da miedo :what:
vellocinodeoro
18-nov-2010, 20:48
:confused: Ese hombre está pelín tocado ¿No? :jaaa: Y lo peor es que habrá quién siga sus consejos :o
A eso me refiero. Es una persona "con autoridad". Puede haber sido el pediatra de cabecera de cientos de niños en España...me da mucha angustia...
:confused: Ese hombre está pelín tocado ¿No? :jaaa: Y lo peor es que habrá quién siga sus consejos :o
He leído otros libros de expertos y te aseguro que hay quien dice cosas peores como el famoso Estivill. Por supuesto nadie los denuncia, porque total "sólo son niños" y ya se sabe que los malos tratos contra ellos están totalmente aceptados. Por eso se me ponen los pelos de punto cuando la gente dice que el problema es que los niños tienen muchos derechos.
Por supuesto nadie los denuncia, porque total "sólo son niños" y ya se sabe que los malos tratos contra ellos están totalmente aceptados. Por eso se me ponen los pelos de punto cuando la gente dice que el problema es que los niños tienen muchos derechos.
Es la primera vez que escucho que los malos tratos estén aceptados o la gente diga que tienen demasiados derechos :hm:
Yo creo que nadie ha generalizado, en ninguna de las posturas, simplemente estamos hablando del como actuar ante x personas, no hablamos de las personas en sí, sino del castigo o de los metodos alternativos.
Creo que todos estamos de acuerdo en que hay que hay que buscar y usar métodos, basados en la comunicación y el respeto. A casi todos nos duele dar una bofetada. Si una persona usa el cachete, es porque todo lo demás le ha fallado y es una medida excepcional, por tozudez del niño y rebeldía o porque los padres no le corrijeron hace años. Me refiero a niños mayorcitos, de siete o diez años en adelante, no a (casi) bebés.
:confused: Ese hombre está pelín tocado ¿No? :jaaa: Y lo peor es que habrá quién siga sus consejos :o
Son pediatras y educadores, que se han formado en los años setenta o antes. Menos mal que, hoy día, la gente es crítica con algunas de sus ideas. Hemos cambiado mucho, para bien.
Éso me recuerda a lo que le decía mi madre a una maestra, que no hay niños malos, sino traviesos. Algunos educadores y profesionales de aquella época opinaban que sí que los había.
Creo que todos estamos de acuerdo en que hay que hay que buscar y usar métodos, basados en la comunicación y el respeto. A casi todos nos duele dar una bofetada. Si una persona usa el cachete, es porque todo lo demás le ha fallado y es una medida excepcional, por tozudez del niño y rebeldía o porque los padres no le corrijeron hace años. Me refiero a niños mayorcitos, de siete o diez años en adelante, no a (casi) bebés.
Yo esque no estaba hablando de bebés, sino de niños mayorcitos. Con los casi bebés muchas técnicas evidentemente no se pueden aplicar, porque no las pueden razonar o entender.
Es la primera vez que escucho que los malos tratos estén aceptados o la gente diga que tienen demasiados derechos :hm:
Esta respuesta también es para bego76, es que no sé como citar varias veces.
Hoy en día se aplican métodos nocivos para los niños como el de Estivill. Para quien no sepa que clase de humano es, deciros que entre otras cosas dice que si el niño/bebé devuelve hay que limpiarle y no hacerle caso pues está llamando la atención. A esto yo lo llamo malos tratos, y desgraciadamente este tipo de cosas se hace mucho.
Hay mucha gente que dice que los niños tienen demasiados derechos, una persona lo ha dicho en este post.
liebreblanca
18-nov-2010, 23:07
Es curioso que se vea normal el cachete solo a niños y no a adolescentes. Porque si un chaval de 13 años hace algo mal, como llegar tarde, fumar, etc, lo lógico es que los padres lo castiguen ¿no? "Ya que no sabes venir a tu hora, mañana no sales".
En cambio con un niño de 3 años, que tiene una rabieta por el motivo que sea, "le damos en el pañal", y santas pascuas.
Digo yo que el más mayor es más responsable de sus actos. Si a ese lo corregimos sin pegar, ¿porque al otro no?
A un niño histerico que se daba puñetazos como un loco, hasta hacerse sangre, lo calmé yo abrazandolo fuerte, meciendole y cantando nanas. No funcionará siempre, solo es un ejemplo de metodo alternativo.
Y no digo que sea una santa ni mucho menos. Cuando he llegado a casa y mi perra se habia comido un par de libros, una foto, las zapatillas y varias cosas más, le di un par de gritos y un azote en el culo. Pero eso no le quitó la ansiedad de separación ni solucionó el problema. Ahora, antes de dejarla sola muchas horas la llevo al parque a que se desahogue corriendo, y luego recojo bien que no haya nada tentador a su alcance. Y si de vez en cuando me encuentro la escobilla del water partida en dos, pués mira, eso me pasa por tener un podenco en un estudio. Nadie es perfecto.
aciteli
18-nov-2010, 23:22
Digo yo, el pediatra ese que habeis mencionado, el Estivill que cuando se ponga malo y devuelva, que no le lleven al medico que solo esta llamando la atencion.
Y al otro que aunque no llore, esta como para darle un bofeton a él, mare meua que burradas.
Yo creo que hay una cosa que puntualizar, yo creo que todos los que decis que nunca jamas dariais un cachete a un crio, yo creo que tampoco pero no voy a poner la mano en el fuego (aquello de nunca digas de este agua no beberé, ni este cura no es mi padre) a continuacion si le explicaria porque no puede hacer x cosa o como debe hacerlo. No es en plan, ale cachete y compontelas tu solo bonico. Lo digo porque parece que aquellos que dicen que tampoco es tan grave recibir un azotillo en tu infancia se lian a mamporros con los niños y no les explican nada, cuando yo creo que estan diciendo todo lo contrario.
liebreblanca totalmente de acuerdo.
aciteli no digo que nunca daré un azote (todavía no tengo hijos), pero lo que si sé es que son nocivos.
aciteli
18-nov-2010, 23:40
liebreblanca totalmente de acuerdo.
aciteli no digo que nunca daré un azote (todavía no tengo hijos), pero lo que si sé es que son nocivos.
Si si estoy de acuerdo, pero eso no quita para que no piense que un padre que le da un azote o dos a su crio en toda su infancia sea un ogro o un imbecil en el que le pasa algo en su cabeza.
Mira que habre cuidao de crios (10 años de monitora en campamentos) y nunca jamas he usado la fuerza con un crio. Bueno miento. Una vez si. El chaval en cuestion media mas que yo, tenian si mal no recuerdo 13 o 14 años, y se estaba dando de puñetazos con otro. Un compi monitor y yo placamos cada uno a un chaval y los inmovilizamos hasta que se calmaron. Pero vamos que lo considero un caso de fuerza mayor.
liebreblanca
19-nov-2010, 01:57
liebreblanca totalmente de acuerdo.
aciteli no digo que nunca daré un azote (todavía no tengo hijos), pero lo que si sé es que son nocivos.
Es que a cualquiera se nos puede escapar la mano, porque somos humanos y cometemos errores (pero se escapa con el niño o el perro, nunca con el jefe o el poli que te pone una multa :rolleyes:), pero hay que reconocerlo y tratar de corregirlo. No voy a defender a capa y espada que está bien echo solo por no reconocer que me equivoco.
¿Os parece bien que se le de un cachete a un anciano con alzehimer? Porque eso se hace y yo lo he visto más de una vez. La situación es la misma que con los niños; imagina que tienes que desnudarle, cambiarle el pañal y meterle en la cama (además con prisas, que te tocan 5 mas y ya es casi la hora de plegar), y el no se quiere ir a dormir y te va dando golpes, pellizcos y patadas. A más de una se le va la mano en esa situación. Si no os parece bien, explicarme que diferncia hay entre eso y la rabieta de un niño.
Se está volviendo a confundir maltratar sin razón además poniendo como ejemplo a gente enferma a dar un cachete en toda la vida.
Ahora que alguien diga a ver si nos parecería bien darle de puñetazos a embarazadas, porque hay gente que lo hace, y ya parece que esto es ir metiendo a todos en el mismo saco de los monstruos.
misantropía irreversible
19-nov-2010, 07:49
A mí mi padre me ha dado unas cuantas tundas, eso sí, yo considero que he sido uno de los grandes hijosde... que ha habitado la faz de la tierra. Considero que mi padre siempre me ha intentado educar con la palabra, repetidamente, pero nunca ha conseguido nada con ella si lo que decía no formaba parte de mis intereses. Es más con las tundas en muchas ocasiones tampoco. Siempre he sido un niño cabezón, muy cabezón.
Hay que vigilar, por que hay niños, que son muy pero que muy chungos y eso a los ojos de un padre es muy dificil de admitir. Osea admitir que tu educación ha sido una mierda que se te sube a la chepa cuando le da la gana, que tu hijo es quien manda en casa y que es un cabrón, que los hay.
Para mí la palabra es lo primero siempre y hay que reiterar hasta la extenuación, sino se consigue nada, sea porque uno no tiene más recursos mentales o porque el niño es más duro, hay que admitir que por ese camino no se va a llegar al puerto indicado, saber perder y cambiar de método, sea castigo, sea psicólogo o sea bofetón.
Lo peligroso es permitir que el niño llegue a la adolescencia desbocado, sin ningún tipo de control, sin respeto hacia los padres ni hacia sus órdenes. Y que se mea en lo que le dices enviándote a la mierda a su merced.
Cada día veo niños pequeños, que sus padres no saben hacerse respetar, que les dan órdenes y estos con mirada desafiante al padre o madre siguen haciendo lo que se les está diciendo que no hagan.
Cada día veo adolescentes detenidos, balas perdidas, chavales muy jóvenes que escogen un camino equivocado del que ya dificilmente podrán salir.
Yo hice el cambio justo a tiempo y he de decir que el servicio militar me ayudó mucho, me encarrilaron a base de guantazos como se suele hacer allí y creo que sino hubiese hecho "la mili" quizás hubiese pisado la cárcel, también considero que me ayudaron mucho las tundas de mi padre, más que sus charlas, ya que en infinidad de ocasiones decidí no hacer lo que mis amigos hacían porque sabía que me esperaba una tunda al llegar a casa. A mi me ayudó temer a mi padre cuando se enfadaba por lo que había hecho.
Mi opinión es que hay que corregir el problema siempre en la niñez, hacerse respetar desde siempre, no dejar pasar ni una y si puede ser hacer siempre eso por el camino de la palabra. En la adolescencia es mucho más difícil corregir errores de falta de respeto hacias los padres.
También he de de decir que mi caso es especial, pero que hoy en día hay muchos casos de esos " especiales".
Siempre aportando mi negativo punto de vista en cuanto hacia la sociedad :)
Buenos días. Yo he dicho:
Y yo te contesto a la gallega, con otra pregunta, ¿no es uno de los deberes del niño respetar a sus mayores y cumplir con sus obligaciones, como lo son los deberes escolares y pasear con su abuelo?. Hablando con padres con hijos menores, parece que se les olvida que los niños también tienen obligaciones, no sólo derechos.
que no es lo mismo que decir:
Hay mucha gente que dice que los niños tienen demasiados derechos, una persona lo ha dicho en este post.
Supernanny del canal cuatro, o lo que es lo mismo, Rocío Santos-Paul, aboga por establecer una rutina y unas obligaciones a cumplir por parte de los niños, igual que cumple el adulto con sus obligaciones laborales y familiares.
http://www.cuatro.com/supernanny/videos/cumple-rutina-hay-recompensa/20101111ctoultpro_11/
vellocinodeoro
19-nov-2010, 10:30
Estivill es monstruoso. No encuentro una palabra mejor para definirlo.
Digo yo que el más mayor es más responsable de sus actos. Si a ese lo corregimos sin pegar, ¿porque al otro no?
Jeje, porque el de 13 años te devuelve la hostia. El de 5 no.
Y yo no he dicho en ningún momento que quien dé un azote ocasional a su hijo sea un monstruo. Sólo digo que ese azote lo único que demuestra es que ante una situación tensa, ese padre no tiene otros recursos para redirigir a su hijo y que para lo único que sirve es para que el padre se desahogue, pero ni es pedagógico ni es deseable. Es comprensible, eso sí, porque un niño de 2 años con una rabieta es exasperante, y los nervios que eso provoca pueden bloquear a cualquiera, pero lo que no acepto es que se defienda el cachete ocasional como método educativo, en plan "a este niño lo que le hubiera hecho falta es una bofetada a tiempo".
vellocinedoro totalmente de acuerdo con lo último que has dicho.
abbocath
19-nov-2010, 22:25
el hecho de que un padre/madre llegue al azote (por muy pequeño e indoloro que sea el azote) "por darse respetar", me parece que implica que no sabe hacerse respetar de otra manera. Además, para hacerse respetar no solo hay que imponer, también hay que respetar al que quieras que te respete.
No se trata de que el niño se corrija o no con ese cachete (que prefiero no entrar en ese debate), ni se trata tampoco de que estemos prácticamente seguros que no va a afectarle en un futuro, se trata de quererlo, de respetarlo y de educarlo según nuestros valores, y en mi caso, entre otras cosas a no usar el daño físico como castigo a algo que no nos guste, por lo que no es un método factible a la educación, y , mucho menos, a la educación sin violencia.
Por otra parte, tengo que decir que un pequeño cachete en la vida, en un momento que el padre pierda los nervios, me parece normal (que no bueno), pues todos en algún momento podemos perder los nervios, con nuestros hijos, con nuestros animales, con nuestras parejas o con nuestros padres. Pero de ahí a que a sangre fría pienses que está bien como método educativo, va un abismo.
vellocinodeoro
19-nov-2010, 22:29
el hecho de que un padre/madre llegue al azote (por muy pequeño e indoloro que sea el azote) "por darse respetar", me parece que implica que no sabe hacerse respetar de otra manera. Además, para hacerse respetar no solo hay que imponer, también hay que respetar al que quieras que te respete.
No se trata de que el niño se corrija o no con ese cachete (que prefiero no entrar en ese debate), ni se trata tampoco de que estemos prácticamente seguros que no va a afectarle en un futuro, se trata de quererlo, de respetarlo y de educarlo según nuestros valores, y en mi caso, entre otras cosas a no usar el daño físico como castigo a algo que no nos guste, por lo que no es un método factible a la educación, y , mucho menos, a la educación sin violencia.
Por otra parte, tengo que decir que un pequeño cachete en la vida, en un momento que el padre pierda los nervios, me parece normal (que no bueno), pues todos en algún momento podemos perder los nervios, con nuestros hijos, con nuestros animales, con nuestras parejas o con nuestros padres. Pero de ahí a que a sangre fría pienses que está bien como método educativo, va un abismo.
Estoy muy de acuerdo con lo que has escrito.
liebreblanca
19-nov-2010, 22:47
[QUOTE=Kirin;516729]Se está volviendo a confundir maltratar sin razón además poniendo como ejemplo a gente enferma a dar un cachete en toda la vida.[QUOTE]
No me dices que diferencia hay entre las dos situaciones. Yo no he dicho que se maltrate a los ancianos (aunque yo lo veo como maltrato), he dicho que a algunas compañeras a veces se le va la mano cuando es el anciano el que te pega primero.
Por aqui se ha defendido que si un niño de dos años tiene una rabieta, grita o pega a su madre, se puede "sacar de la zona roja" con una colleja. ¿Y si es un anciano, porque no? Es que no veo la diferencia, o te parece mal o no.
Bueno, la diferencia es que a mi me ha tirado al suelo de un puñetazo un anciano que me sacaba un palmo, y un niño de dos años seguro que no.
muy de acuerdo con liebreblanca.
Por cierto el azote no está aceptado socialmente en muchos paises, entre ellos Suecia que se prohibió en el año 1970. En cambio, los niños de Suecia tienen de media un nivel académico muy alto. Si conocéis a algún sueco seguro que os sorprende su buena educación.
Snickers
20-nov-2010, 04:03
el hecho de que un padre/madre llegue al azote (por muy pequeño e indoloro que sea el azote) "por darse respetar", me parece que implica que no sabe hacerse respetar de otra manera. Además, para hacerse respetar no solo hay que imponer, también hay que respetar al que quieras que te respete.
claro, es q con el cachete lo q se pretende no es q te respeten, es q te obedezcan
no es un método factible a la educación
bueno, lo q podría es más bien no ser un método factible de buena educación, pq educar educa casi todo cuando se chavalillo, pasa q tanto bien como regular o mal
Por otra parte, tengo que decir que un pequeño cachete en la vida, en un momento que el padre pierda los nervios, me parece normal (que no bueno), pues todos en algún momento podemos perder los nervios, con nuestros hijos, con nuestros animales, con nuestras parejas o con nuestros padres.
pues sí, y pedir disculpas al hijo, y pedirle compresnsión y colaboración para q no te haga perder los nervios, etc
[QUOTE=Kirin;516729]Se está volviendo a confundir maltratar sin razón además poniendo como ejemplo a gente enferma a dar un cachete en toda la vida.[QUOTE]
No me dices que diferencia hay entre las dos situaciones. Yo no he dicho que se maltrate a los ancianos (aunque yo lo veo como maltrato), he dicho que a algunas compañeras a veces se le va la mano cuando es el anciano el que te pega primero.
Por aqui se ha defendido que si un niño de dos años tiene una rabieta, grita o pega a su madre, se puede "sacar de la zona roja" con una colleja. ¿Y si es un anciano, porque no? Es que no veo la diferencia, o te parece mal o no.
Bueno, la diferencia es que a mi me ha tirado al suelo de un puñetazo un anciano que me sacaba un palmo, y un niño de dos años seguro que no.
Era tu abuelo o trabajabas en eso? porque a mi tambien me ha pegado algún niño y tampoco le he puesto la mano encima.
¿Qué diferencia hay entre dar un cachete a un niño y a un adulto? Que al adulto no tienes por que soportarlo y te piras. Y si es un adulto que necesita ayuda porque está enfermo pues tiene la disculpa de que está enfermo y se busca ayuda si hace falta, igual que si fuera un niño enfermo.
Pero vamos, que yo ya paso de seguir con el tema porque aquí cada cual entiende lo que le viene en gana.
Suecia está muy bien pero vivimos en el pais de la picaresca donde la mayoría prefiere hacer lo que le sale de las orejas aunque luego las cosas en un futuro se tuerzan. No vale solo decirle que no al cachete, que tampoco creo que sea algo planificable porque por lo general es algo que sale sin querer, sino asimilar un modo de vida totalmente distinto, que algunas personas harán pero muchas pasan. Y a mi realmente me parece genial que querais criar a vuestros vástagos sin tener que darles ni un txalito en el culo por un momento puntual.
Se está volviendo a confundir maltratar sin razón además poniendo como ejemplo a gente enferma a dar un cachete en toda la vida.
Era tu abuelo o trabajabas en eso? porque a mi tambien me ha pegado algún niño y tampoco le he puesto la mano encima.
¿Qué diferencia hay entre dar un cachete a un niño y a un adulto? Que al adulto no tienes por que soportarlo y te piras. Y si es un adulto que necesita ayuda porque está enfermo pues tiene la disculpa de que está enfermo y se busca ayuda si hace falta, igual que si fuera un niño enfermo.
Estoy de acuerdo contigo, kirin. Algunas personas de esta charla están comparando un inocente cachete puntual con el maltrato, el maltrato a enfermos en residencias :confused: y otros mucho más graves. Yo también creo que entendéis lo que os da la gana.
¡Ojo!. Me parece muy bien la postura de algunos que opinan que nunca darán un cachete a su hijo y a su mascota. Lo que me parece muy MAL es que demonicéis a las que opinamos que es un inocente cachete puntual. De hecho, no hay base científica y objetiva que saque la conclusión de que un cachete está ligado a un menor rendimiento y cociente intelectual.
Yo os doy el dato, ya que gaara ha comparado Suecia con España, de que, en Suecia, se destina un % de PIB mucho mayor por habitante que en España. En Suecia, el gobierno "mima" la formación de sus habitantes, porque éso es lo que les hace un país puntero en i+d, en crear un producto único en calidad y competitividad, en creación de pymes.
En España, sólo hay recortes en sanidad, educación, investigación y desarrollo, ciencia, etc, el colmo han sido los años 2.009, 2.010 y, me temo, que el 2.011.
El PIB per capita en el reino de Suecia es = PIB - Per capita: 29.730 € (34.400 $ USA). Mientras que, en España, = € 22.486 (30.589 $ USA).
Ya puestos a comparar, os diré que, en Suecia, entre los años 1934 y 1975, hubo una ley de eugenesia o esterilización masiva, con el fin de preservar a los nórdicos y germánicos puros, limpios de deficiencias mentales y de otros defectos. En la práctica, se esterilizó también a mujeres y hombres con minusvalías y-o bajos ingresos económicos. El documental ´Los indeseables´, visionado por "Documentos TV" de TVE (española), producido por la televisión pública sueca, fue premiado en 2002 en el Certamen de Cine de Ronda y en el Barents TV Festival de Suecia.
Saludos.
vellocinodeoro
20-nov-2010, 11:39
[quote=Kirin;517238][quote=liebreblanca;517148]
Estoy de acuerdo contigo, kirin. Algunas personas de esta charla están comparando un inocente cachete puntual con el maltrato, el maltrato a enfermos en residencias :confused: y otros mucho más graves. Yo también creo que entendéis lo que os da la gana.
¡Ojo!. Me parece muy bien la postura de algunos que opinan que nunca darán un cachete a su hijo y a su mascota. Lo que me parece muy MAL es que demonicéis a las que opinamos que es un inocente cachete puntual. De hecho, no hay base científica y objetiva que saque la conclusión de que un cachete está ligado a un menor rendimiento y cociente intelectual.
Yo os doy el dato, ya que gaara ha comparado Suecia con España, de que, en Suecia, se destina un % de PIB mucho mayor por habitante que en España. En Suecia, el gobierno "mima" la formación de sus habitantes, porque éso es lo que les hace un país puntero en i+d, en crear un producto único en calidad y competitividad, en creación de pymes.
En España, sólo hay recortes en sanidad, educación, investigación y desarrollo, ciencia, etc, el colmo han sido los años 2.009, 2.010 y, me temo, que el 2.011.
El PIB per capita en el reino de Suecia es = PIB - Per capita: 29.730 € (34.400 $ USA). Mientras que, en España, = € 22.486 (30.589 $ USA).
Ya puestos a comparar, os diré que, en Suecia, entre los años 1934 y 1975, hubo una ley de eugenesia o esterilización masiva, con el fin de preservar a los nórdicos y germánicos puros, limpios de deficiencias mentales y de otros defectos. En la práctica, se esterilizó también a mujeres y hombres con minusvalías y-o bajos ingresos económicos. El documental ´Los indeseables´, visionado por "Documentos TV" de TVE (española), producido por la televisión pública sueca, fue premiado en 2002 en el Certamen de Cine de Ronda y en el Barents TV Festival de Suecia.
Saludos.
Particularmente yo no he demonizado a nadie. Y estás hablando en plural.
abbocath
20-nov-2010, 14:07
¿Qué diferencia hay entre dar un cachete a un niño y a un adulto? Que al adulto no tienes por que soportarlo y te piras. Y si es un adulto que necesita ayuda porque está enfermo pues tiene la disculpa de que está enfermo y se busca ayuda si hace falta, igual que si fuera un niño enfermo.
¿por qué el hecho de que esté enfermo lo exculpa del cachete?, y no me valen respuestas del tipo "los adultos enfermos son más débiles", ya que los niños pequeños a quienes se les azota también lo son.
A los niños hay que darles amor y cariño ¡no cachetes! un azote en el culo no es tan grave pero hay madre que les pegan cada tortazo en la cara..madre mia..vaya rencor que pueden cojer con eso cuando sean mayores aunque a mi de peque me tiraba de los pelos y tampoco tengo rencor jaja pero mucho amor no me han dado u_u bueno asi aprendo para cuando yo tenga hijos(si es que tengo...) y no hago lo mismo.Yo opino que no hace falta la fuerza bruta para que te respete un niño.
Snickers
20-nov-2010, 15:16
Suecia está muy bien
tiene sus cosas buenas, pero decir q las cosas son (su nivel de educación) como son por la educación q tienen (está prohibido el cachete desde 1970) es aventurarse un rato. Hay más factores para q las cosas sean como son e incluso para q tengan la educación q tienen
anele321
20-nov-2010, 15:19
Si conocéis a algún sueco seguro que os sorprende su buena educación.
Offtopic: Totalmente de acuerdo :D Llevo 10 años con uno jaja.
Por supuesto lo de Suecia ya sé que no sólo es el cachete entran más otros factores. Lo digo para todos aquellos que dicen que los niños maleducados lo son por falta de castigo físico.
liebreblanca
20-nov-2010, 21:57
Era tu abuelo o trabajabas en eso? porque a mi tambien me ha pegado algún niño y tampoco le he puesto la mano encima.
¿Qué diferencia hay entre dar un cachete a un niño y a un adulto? Que al adulto no tienes por que soportarlo y te piras. Y si es un adulto que necesita ayuda porque está enfermo pues tiene la disculpa de que está enfermo y se busca ayuda si hace falta, igual que si fuera un niño enfermo.
Era mi trabajo; no podia pirarme y no podia pedir ayuda (de noche eramos dos para 100 personas).
Nadie ha dicho que quien da un cachete sea un monstruo (igual que no digo que los que comen carne son monstruos), digo que hacer eso está mal y por eso debemos evitarlo en medida de lo posible. Y si se te escapa la mano, pués se te ha escapado y ya está. No entiendo porque no podemos reconocer cuando la situación nos supera y cometemos un error, en vez de insistir en que no pasa nada o incluso que les beneficia.
vellocinodeoro
21-nov-2010, 11:38
Nadie ha dicho que quien da un cachete sea un monstruo (igual que no digo que los que comen carne son monstruos), digo que hacer eso está mal y por eso debemos evitarlo en medida de lo posible. Y si se te escapa la mano, pués se te ha escapado y ya está. No entiendo porque no podemos reconocer cuando la situación nos supera y cometemos un error, en vez de insistir en que no pasa nada o incluso que les beneficia.
Hija, qué bien te has explicado en 4 líneas...
Os dejo un vídeo de 2 min donde se menciona la relación entre castigo físico y CI.
Saludos. http://www.youtube.com/watch?v=stCzzKy3LdE
Totalmente de acuerdo con liebreblanca y vellocinodeoro. Mejor explicado, imposible. Hasta que no tienes niños toda la teoría que tenías sobre ellos pasa a la estantería. Porque la realidad es que, hasta que no tienen una cierta edad (mínimo 3 años) su capacidad de autocontrol es nula. De hecho hay un área del cerebro que está sin desarrollar (está lejos de desarrollarse) y hasta bien entrada la adolescencia no termina de desarrollarse de manera que se pueda afirmar que esa persona es "dueña de sus actos". De ahí la edad penal. Se establece por una razón. Y es porque se considera que antes de esa edad (que se establece de modo variable –dependiendo de los países- en torno a los 12 años) uno no pueda ser plenamente consciente de lo que hace… y obviamente si un niño de 10 años puede tener un sentido de discernimiento bien/mal no completamente formado, imaginémonos la capacidad de un pequeñín de 3, 4 años (pone los pelos de punta cuantos “educadores, profesores, etc. consideran que, si no pueden con los niños, el recurso a la fuerza física sea lo correcto. Herencia de nuestro pasado como país, donde todos hemos conocido casos (si no en primera persona) de familias donde el recurso a la violencia (y no sólo de padres a hijos) era el único “recurso” existente… En realidad, era… una delimitación bien clara de “quien llevaba los pantalones…”
Y ya que estamos en un foro de “vegetarianismo” (ergo, hablamos de animales), parece ser que un loro y un niño de 3 años tienen un cociente intelectual bastante parecido (dicen los estudios). Y si no damos un zapatillazo al loro porque se nos ha escapado por la habitación a coger el chocolate del abuelo, ¿por qué habríamos de dar ese zapatillazo al niño con similar CI? Y, si el cachete o el azote son un recurso cuando “no entienden” (reitero lo que dice liebreblanca, perfectamente explicado), entonces porqué no se permite en las residencias de ancianos que esos seres (tan parecidos a los niños) que los habitan, sean golpeados (ni tan siquiera “con un azote”) cuando su capacidad intelectual y discernimiento, degradado por el tiempo, no les dan para más (dígase lo mismo de personas con retraso mental aunque tengan 30 años, etc. etc, etc.).
La diferencia es que, tristemente, muchos en esta sociedad consideran que los hijos son “nuestra propiedad”, como un coche o una casa. Y no, no lo son en ningún caso, los hijos no son nuestra propiedad sino nuestra responsabilidad! Igual que alguien que esté dando golpes a su perro en la calle porque éste se ha hecho caca en la acera no se puede justificar con el “es mi perro y hago con él lo que me da la gana”, el hecho de tener cierta “autoridad” o “jerarquía” ante un niño (porque se es el padre, el profesor, o el tutor) no debería ser justificante para acudir a la fuerza física.
Y la realidad es que cuando al niño le pegan como recurso para que haga/deje de hacer algo, posiblemente los padres/educadores consigan su objetivo final a corto plazo, pero no a medio o largo plazo (que el niño entienda el porqué). Sólo entenderán que el que tenga más fuerza física será al que habrá que obedecer en la sociedad (o serás tú, en su caso, el que se haga obedecer por los demás).
¿Si nuestro amigo/pareja, etc. no entra en razón acerca de un tema le damos un guantazo a ver si acaba de captar la idea? No, lo que hacemos o deberíamos hacer si no podemos más, es poner distancia de por medio. Esto, en el campo de los niños, se conoce como “time out”, o sea… tú a una habitación y yo a otra, a ver si cogemos aire y luego el cerebro se nos nutre y podemos dialogar…
La violencia, fuera, please!
Por cierto, me llama mucho la atención que toda la gente con la que he hablado de este tema repetía fielmente las doctrinas educativas de sus padres: si habían recibido guantazos en situaciones “difíciles” lo propugnaban como justo y necesario; y a la inversa, los que habían sido criados sin violencia física propugnaban lo contrario. Para reflexionar… (aunque sé que hay mucha gente traumatizada por padres violentos que pudieron luchar contra su educación y son amantísimos padres/madres y parejas… A Dios gracias no todo es irreversible!)
Eire99:sombrero:. Me ha encantado lo que has dicho.
Una pena que para muchos los azotes le hayan pasado factura y no aprecien tu mensaje y seguirán diciendo "A mi me los dieron y soy una buena persona y quiero mucho a mis padres (y todo lo que sigue para justificar la violencia)".
Menos mal que hay gente como tú, si no pensaría que estoy loca.
vellocinodeoro
28-nov-2010, 17:06
El cachete duele, pero no funciona
Los padres aún recurren al castigo físico leve para desahogar su impotencia pese a su nula eficacia - Pero ¿vale como último recurso?
J. A. AUNIÓN 17/11/2010
Fuente: http://www.elpais.com/articulo/sociedad/cachete/duele/funciona/elpepisoc/20101117elpepisoc_1/Tes
"Si no lo justificamos en pareja, ¿por qué sí con los niños?", dicen los expertos
El 60% de los adultos cree eficaz el bofetón "a tiempo". Idéntica tasa de niños lo sufre
El castigo físico puede llegar a insensibilizar ante el dolor ajeno
Un cachete, una bofetada, un azote, una colleja, un capón, un zapatillazo... Son términos clásicos, con connotaciones no demasiado negativas y que muchos españoles tienen asociados a la educación de sus hijos. Utilizados de forma muy puntual, como último recurso, para marcar claramente un límite a un niño o a un preadolescente, un buen número de personas lo ven como algo eficaz.
Otros, entre ellos multitud de pedagogos y psicólogos, no están de acuerdo; insisten en no criminalizar a los padres que los usan (hay que dejar claro que no estamos hablando de violencia gratuita o de malos tratos graves, como palizas), pero rechazan tajantemente ese comportamiento como herramienta válida o adecuada para educar a los niños, primero, por reprobable en sí mismo -"Si no lo justificamos en el ámbito de la pareja, ¿por qué sí con los niños, que están indefensos?"- y, segundo, porque no funciona, al menos a largo plazo, asegura el profesor de Psicología de la Universidad Autónoma de Madrid Manuel Gámez Guadix.
Este profesor ha vuelto a traer el debate al primer plano con un estudio que ha dirigido sobre la prevalencia del castigo físico de los menores en el ámbito familiar. Ha tomado una muestra de 1.067 alumnos universitarios de su campus y les ha preguntado si a la edad de 10 años les pegaron algún cachete: le había ocurrido al 60% de ellos, una cifra absolutamente consistente con el de una encuesta del CIS de 2005, que dijo que en torno al 60% de los adultos cree que "un azote o una bofetada a tiempo puede evitar más tarde problemas más graves". En otros estudios hechos en Estados Unidos con la misma metodología, dice Gámez, la cifra está entre el 23% (para los padres) y el 25% (madres).
La pregunta era, recalca el profesor, sobre cachetes o azotes, quedando fuera cualquier acción que pueda causar alguna lesión o marcas. De hecho, se excluyó de la muestra a los jóvenes que habían sufrido algún tipo de violencia más grave para no confundir el ámbito de la investigación. Y en este punto aparece otro dato llamativo: el número de alumnos excluidos por haber sufrido golpes más severos (por ejemplo, del que cumple la amenaza de quitarse el cinturón para dar una reprimenda, agarra por el cuello o da un puñetazo) fue "una cifra considerable", en torno al "15% del total de la muestra".
Estas últimas actitudes sí están condenadas y casi nadie las defiende, al menos en voz alta. Pero las otras, la del pequeño cachete cuando la niña de seis años no deja de gritar y molestar en medio de un restaurante abarrotado, o cuando el niño acaba de romper el jarrón de la abuela después de que le dijeran infinidad de veces que en el salón no se juega a la pelota, esas "están ampliamente aceptadas a nivel social", dice Gámez.
Lo que pasa es que los contornos son difusos. ¿Cuándo ha llegado el límite? ¿Cuándo la hora de utilizar el último recurso? ¿Cómo se sabe que no ha sido demasiado? Hay muchísimos matices que conviene tener en cuenta, ya que no es lo mismo el coscorrón puntual que tomarlo como norma cada que vez que se quiera conducir al menor.
Según el filósofo José Antonio Marina, la brújula es el "sentido común". "Hay que diferenciar" entre un maltrato físico fuera del marco educativo o que, dentro del proceso educativo, de forma puntual y para marcar límites, se pueda dar un cachete "siempre en un contexto de cariño y no en un arrebato de nervios", sobre todo en edades tempranas y para impedir conductas, no para fomentar buenos comportamientos, dice el responsable de la Universidad de Padres.
El juez de menores de Granada Emilio Calatayud ha dicho en numerosas ocasiones que el azote se puede dar siempre que sea en el momento oportuno y con la intensidad adecuada. Lo del momento y la intensidad adecuados pueden resultar conceptos un poco etéreos, pero, en general, quien defiende o, al menos, no rechaza de plano el azote desde un punto de vista estrictamente pedagógico dice que ha de ser el último recurso, que debe ir acompañado de calma, de reflexión, de cariño y de diálogo.
El problema es que es muy difícil que esos contextos se den. Según el trabajo de Gámez, los cachetes suelen ir acompañados -en nueve de cada 10 casos- de "agresiones psicológicas", es decir, de "gritos, de amenazas, de intentos de humillar al menor", dice el investigador.
"El cachete explicita la impotencia y la incapacidad del adulto", dice el pedagogo y doctor en Ciencias de la Educación Joan Josep Sarrado. Así lo percibe el niño y, por lo tanto, lo vive como una "venganza" del padre o de la madre, y no puede tener efectos educativos positivos, asegura. Otra cuestión, aparte del desahogo, es la eficacia inmediata que puede tener el capón. Gámez explica que pueden tener unos resultados a corto plazo de mayor obediencia, pero "a largo plazo, lo que ocurrirá es que probablemente el padre tendrá que aplicarlo cada vez con más frecuencia para obtener el mismo resultado", añade.
Además, también hablan muchos expertos de los efectos negativos a largo plazo -insensibilizarle ante el dolor ajeno y enseñarle a resolver sus problemas con violencia-, y a corto, causarle una enorme desorientación si el padre o la madre se sienten tan culpables después que tratan de compensarlo de manera exagerada.
En el lado contrario, muchas veces el argumento es: conmigo funcionó, no me he traumatizado y tengo una vida normal, así que no está tan mal. Para Gámez, alguien al que le dieron azotes tiene más posibilidad de dárselos a sus hijos y, por otro lado, también tiene sentido que se justifique si se utilizan por falta de estrategias alternativas o para justificar el comportamiento familiar que tuvieron con él.
El profesor de Psicología de la Universidad de Navarra Gerardo Aguado asegura que "se exagera, ya que tampoco se traumatiza a los niños para toda la vida". La cuestión, sin embargo, es que conviene descartar castigos físicos, simplemente, porque "son innecesarios, no tienen ningún objetivo educativo", y "no funcionan", es decir, no van a corregir el comportamiento del menor.
Pero las otras herramientas requieren tiempo, esfuerzo y paciencia. "En educación, nada se improvisa", dice Sarrado. Los procesos de diálogo, de comunicación, de respeto deben empezar muy pronto, cuanto antes, añade. Y también la utilización de castigos no físicos o no agresivos. Es muy importante poner límites, acostumbrar a los niños también a lidiar con la frustración, porque las familias tienden a "sobregratificar" a los menores, añade.
Mucho se ha hablado, cuando se trata de educación, de que el final de una sociedad represiva en España dio paso a otra mucho más permisiva que ha acabado experimentando graves problemas a la hora de ejercer la autoridad y de poner límites a los niños. Pero la respuesta, dice Pedro Rascón, presidente de la confederación de padres de alumnos Ceapa, nunca puede ser volver a fórmulas autoritarias y represivas del pasado.
Así, esas alternativas pueden incluir castigos no agresivos -aunque sobre el tema del castigo también hay muchas teorías encontradas- que van desde quitar algún privilegio (te quedas sin televisión o sin juguete), a arreglar el daño causado (pedir perdón, arreglar o pagar con los ahorros lo que se ha roto). Pero siempre debe ser, según Sarrado, un castigo inmediato, coherente -es bastante malo que los padres se contradigan-, justo, ajustado y mantenerse en el tiempo. "Puede que alguien llegue a la conclusión de que se ha equivocado con la respuesta al hijo, pero no debe cambiar de criterio hasta que el niño o la niña deje de presionar", para que no piense que el cambio se debe a esa presión. Y añade que solo si se han establecido antes unos hábitos de diálogo y unos compromisos funcionará en la adolescencia la vía de la negociación.
Gámez, por su parte, también insiste en que todas esas pautas deben establecerse desde el principio. Pero también habla de la necesidad de manejar la atención parental, es decir, no es una buena idea que el niño perciba que su padre o su madre solo le hacen caso cuando hace las cosas mal, y nunca cuando hace las cosas bien, dice el profesor.
La cuestión es que los padres no tienen por qué ser pedagogos y todas esas herramientas no son fáciles. "Hoy en día hay muchos recursos, hay escuelas de padres, se puede hacer un seguimiento muy de cerca con los profesores de los centros educativos", contesta Sarrado.
El debate sigue y seguirá abierto y los padres también tienen derecho a equivocarse sin que se les culpabilice, lo cual no quiere decir que, como señala Sarrado, "cuanto menos cachetes, mejor, y si puede ser, nada". Y así, sin fórmulas que den respuestas exactas, lo que queda es un enorme espacio entre el sentido común al que apela Marina y las respuestas científicas. Gámez admite que alguien al que le han dado cachetes es muy posible que no quede traumatizado, que no le queden secuelas en su autoestima, que no golpee a su vez a su hijo cuando sea mayor, que no genere conductas que incluyan la violencia en la resolución de conflictos... Puede que eso no le ocurra, dice, pero desde luego, según numerosos estudios científicos, tiene muchas más posibilidades que un chaval que no recibió cachetes.
Lo importante es darse a respetar pues siempre he respetado a mi padre y jamas se me hubiera ocurrido pasarme de la raya y mi padre en la vida me ha dado un cachete,osea no es necesario usar la violencia,pues un cachete duele en el momento y yo creo que duele mas que te castiguen sin hacer lo que mas te gusta,para la siguiente te lo piensas.
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