El chiste "más peor"

[tralarí]

- Oiga, ¿el otorrino va por número?
- Van nombrando
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

[Crisha]

- Oiga, ¿el otorrino va por número?
- Van nombrando
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

jajajajaja :D

[Josenatur]

-¿Qué va a tomar Sr. Bond?
-Un martini con vodka. Mezclado, no agitado.
-No hay nadie mirando.
-Ah, pues café con leche y dos magdalenas. Y acércame el Marca, anda.

Hola, soy Bond..., James Bond
y quiero un Gin..., un bote-llin.

[tralarí]

- Oiga jefe, que el jueves tiene una reunión a las nueve.
- Posponlo.
- Pos ya lo puse.


https://www.youtube.com/watch?v=g3lExXQZHMw

[Matriz]

Como va de chistes horribles e incluso de mal gusto, me decido a dar uno de mi propia cosecha.

Editado por Moderación

[Moderación]

Matriz, ese chiste va más allá del mal gusto. De momento, se queda editado y de paso, nos permitimos recordar la Norma ·:


Norma 3. NO TOLERAREMOS MENSAJES QUE CONTENGAN MATERIAL RACISTA, ACOSADOR, AMENAZADOR, INTOLERANTE, ABUSIVO, DIFAMATORIO, OBSCENO, TRANSGRESOR, SEXUALMENTE EXPLICITO (CON EXCEPCION DE LAS ÁREAS CATALOGADAS COMO ÁREAS DE CONTENIDO PARA ADULTOS), ILEGAL O QUE HAGA APOLOGÍA DE LA VIOLENCIA, NI MENSAJES QUE CONTENGAN ENLACES A DICHO MATERIAL O LO PROMOCIONEN.

Puesto que éste es un hilo muy consultado y con el que todos disfrutamos, sería de agradecer que se tuvieran en cuenta unos mínimos en relación al "mal gusto" para evitar males mayores.

[Solalux]

^^^
Buf gracias, moderación.

[nekete]

Vaya, que intriga causan estas cosas.

[Matriz]

(Espero no ofender a nadie. Mis disculpas si lo hago)


Cuenta la leyenda, que mientras Cristo estaba crucificado, un romano estaba pinchándole con la lanza.
Cristo le habló:
-Maldito romano de mierda! Como baje te meto la lanza de través por el culo, so mamón! Suéltame y verás quien pincha a quién, joputa!
-Eh tío (le dijo uno de los ladrones crucificado junto a él). Para de una vez, que vienen los de la prensa rosa!!!!
-Hay Señor, ten piedad de este hijo tuyo, que no sabe lo que hace...

xD
Bien contado gana enteros :D

Hola, moderación :)

[Matriz]

Matriz, ese chiste va más allá del mal gusto. De momento, se queda editado y de paso, nos permitimos recordar la Norma ·:



Puesto que éste es un hilo muy consultado y con el que todos disfrutamos, sería de agradecer que se tuvieran en cuenta unos mínimos en relación al "mal gusto" para evitar males mayores.

Pues lo de transgresor me tiene desconcertado.

[Matriz]

Que levante la mano el que nunca se haya reído con un chiste de mal gusto (y que por supuesto va relacionado con una actividad que jamás haría en la vida real). Comprendo que hay asuntos que no gustan, como los de Irene Villa. El mío era ingenioso y sobre todo de cosecha propia. El contenido no es agradable y soy consciente, pero también estamos entre adultos (pienso). Sabemos diferenciar, aunque de algún modo comparto que la basura mejor que no salga a la luz.

Estoy de acuerdo con vuestra decisión, porque el chiste minimiza e incluso puede llegar a normalizar un hecho indeseable, pero es una línea muy fina y no me ha costado nada encontrar otro susceptible de herir sensibilidades.

[Pride]

Yo quiero leer el chiste, llegué tarde, no es justo. :o

[Asymapama]

Dos monjitas que vuelven al convento ya anocheciendo y notan que alguien les sigue. Apuradas, deciden separarse para que al menos una de ellas llegue bien al convento. Una de las hermanas llega sin problemas y la otra aparece por el convento un rato despues. "Ay hermana! Pero qué le ha pasado? Qué le ha hecho ese hombre?" A lo que la hermana contesta;

-Pues mira, el hombre me siguió hasta alcanzarme. Me dijo que me subiera el hábito
-Y que hizo hermana?
-Pues me lo subí...
-¿Y luego qué pasó?
- Pues que el hombre se bajó los pantalones
-AY hermana!!! Pero que ha hecho? Y qué pasó luego?
-Pues que.. obviamente... una monja con el hábito levantado, corre más que un hombre con los pantalones bajados!!!!

[tralarí]

- ¿Es aquí lo de las clases de inglés gratis?
- If if, between between.

[Chaia]

- ¿Es aquí lo de las clases de inglés gratis?
- If if, between between.

-Oiga, ¿es la Real Academia de la Lengua?
-No, pero como si lo seriese.

[Crisha]

- ¿Es aquí lo de las clases de inglés gratis?
- If if, between between.


-Oiga, ¿es la Real Academia de la Lengua?
-No, pero como si lo seriese.

me encantan :D
Lo de "seriese" lo decimos mucho en mi casa de broma.

[RosanaMQ]

-Que bonito perro tienes, ¿Qué raza es?
-Es un Pastor Alemán.
-¿Y como se llama?
-El señor.
-¿El señor?
-Sí, porque El señor es mi pastor

[RosanaMQ]

-Mi novia ya no quiere hablar conmigo por teléfono.
-Que putada, ¿te cuelga?
-Hasta la rodilla, pero ahora no es momento de presumir.

XD

[VinterVegan]

-Mi novia ya no quiere hablar conmigo por teléfono.
-Que putada, ¿te cuelga?
-Hasta la rodilla, pero ahora no es momento de presumir.

XD


:juas::juas:

[gatera]

-Mi novia ya no quiere hablar conmigo por teléfono.
-Que putada, ¿te cuelga?
-Hasta la rodilla, pero ahora no es momento de presumir.

XD

jajajaja........

[Crisha]

-Mi novia ya no quiere hablar conmigo por teléfono.
-Que putada, ¿te cuelga?
-Hasta la rodilla, pero ahora no es momento de presumir.

XD
jajajaja xD

[Josenatur]

-Mi novia ya no quiere hablar conmigo por teléfono.
-Que putada, ¿te cuelga?
-Hasta la rodilla, pero ahora no es momento de presumir.

XD

Iba a decir que me habia costado cogerlo, pero no creo que sea el momento de decir esto jejeja:D

[RosanaMQ]

-Oiga, ¿el otorrino va por numero?
-Van nombrando
-Que gran actor, pero no me cambie de tema.

[Josenatur]

- Oiga, ¿el otorrino va por número?
- Van nombrando
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.


-Oiga, ¿el otorrino va por numero?
-Van nombrando
-Que gran actor, pero no me cambie de tema.

Esta repe, jejeje:juas:

[RosanaMQ]

-Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
-No jodas!! Tienes curro??

[gatera]

-Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
-No jodas!! Tienes curro??

Muy bueno!

[Mandarinas]

-¿Te vienes a la playa?
-No. Yo soy más de montaña.
-Venga Mahoma, que no va a venir, olvídala ya, no te quiere.


-¿Cómo te llamas?
-Jara.
-Pero qué nombre más bonito.
-¡A que jí jeñora!


-César, nos hemos quedado sin centuriones.
-Pues poneos los tirantes para ir al Senado.


-Profe: si car en inglés es coche y men es hombre, ¿mi tía Carmen es un transformer?. ¿Y si me hago pis en un árbol, entonces meando por las ramas?

-¿Qué le dice una barra de pan a otra?
-Te presento a mi miga.

-Disculpe, ¿esa tortuga es marina?
-Sí.
-¡Oh Dios mío!, ¡¿pero qué te han hecho Marina?!, ¡¡te han convertido en tortuga!!


-A mí ese deporte de la espada me da un no se qué...
-Esgrima.
-No es grima, es miedo.


Y ahora, uno clásico: Van dos videntes en moto y se cae el del medium.

[Alba_kitty]

Chistaco verde:

¿Qué le dice la leche al Cola Cao?
-Échame un polvo, que estoy caliente.

[Snickers]

-¿te vienes a la playa?
-no. Yo soy más de montaña.
-venga mahoma, que no va a venir, olvídala ya, no te quiere.


-¿cómo te llamas?
-jara.
-pero qué nombre más bonito.
-¡a que jí jeñora!


-césar, nos hemos quedado sin centuriones.
-pues poneos los tirantes para ir al senado.


-profe: Si car en inglés es coche y men es hombre, ¿mi tía carmen es un transformer?. ¿y si me hago pis en un árbol, entonces meando por las ramas?

-¿qué le dice una barra de pan a otra?
-te presento a mi miga.

-disculpe, ¿esa tortuga es marina?
-sí.
-¡oh dios mío!, ¡¿pero qué te han hecho marina?!, ¡¡te han convertido en tortuga!!


-a mí ese deporte de la espada me da un no se qué...
-esgrima.
-no es grima, es miedo.


Y ahora, uno clásico: Van dos videntes en moto y se cae el del medium.

:d :jaaa:

[Alba_kitty]

Dicen que las ensaladas son muy saludables, pero a mí nunca me saludan...

[Coccoloba]

Cuántas personas caben en un huevo?
-dos, Clara y Ema

[Coccoloba]

Un matrimonio de viejitos. Ella leyendo las esquelas del periódico le dice:
- Manolo, mira! se murió el cura que nos casó
- El que la hace la paga!

[RosanaMQ]

-¿Te vienes a la playa?
-No. Yo soy más de montaña.
-Venga Mahoma, que no va a venir, olvídala ya, no te quiere.

-¿Cómo te llamas?
-Jara.
-Pero qué nombre más bonito.
-¡A que jí jeñora!

-Disculpe, ¿esa tortuga es marina?
-Sí.
-¡Oh Dios mío!, ¡¿pero qué te han hecho Marina?!, ¡¡te han convertido en tortuga!!

-A mí ese deporte de la espada me da un no se qué...
-Esgrima.
-No es grima, es miedo.

jajajajajaja estos me ha encantado:D

[tralarí]

http://i.gyazo.com/6e9dedb756fbcd66f4f24b8a6935c1ee.png

Me he acordado de Loliquiturri, je :)

[RosanaMQ]

-Dile a tu madre que no baile breakdance en el salón que romperá la tele.
-¡Es epilepsia por dios!!
-A mi todas esas mierdas me suenan igual.

[RosanaMQ]

-¿Tú crees que soy feo?
-Hombre, fuiste al puticlub y a todas les dolía la cabeza. Raro es.

[Josenatur]

Después de una noche de amor apasionado
Ella le dice a él -Pepe eres un monstruo
Él le dice a ella -Tu si que eres fea

[Riply]

A mi ma gustan todos jajajaja.

[gatera]

Dos novietes que se van al campo a hacer cosas de novietes:

-Pepe sal del coche, que se me pasa el calentón.

-Vale, espera que se me pase el calentón y pueda salir del coche.

[Mandarinas]

¡Tanda va!:

Le dice un elefante a un camello:
-¿Quién fue el idiota que te ha puesto esos senos en la espalda?
-Pues el mismo que te puso ese miembro en la cara.


-Papá, hay un señor en la puerta que dice que está haciendo una colecta para una asociación de natación.
-Muy bien hijo. Dale un vaso de agua.

Un amigo a otro:
-¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?
-Si, pero la cama está sin hacer.
-No hay problema.
-Pues aquí te dejo los clavos, la madera y las herramientas.


En la parada de un tren de Bacerlona:
-¿Este tren es per a Irún?
-No. Es per a ir tots.


-Camarero, traigame una ensaladilla.
-¿Rusa o mediterránea?
-Me da igual. No voy a hablar con ella.

Dos campesinos cerca de un aeropuesto mirando hacia el cielo:
-Mira Venancio, ¡un avión macho!
-No Bonifacio, eso son las ruedas.

Un hombre, ante una urgente necesidad, se pone a cagar entre dos coches cuando es descubierto por la policía:
-¿Pero qué está haciendo?. Tendré que dar parte al comisario.
-Parte no. Désela toda si quiere.

-Me ha picado un mosquito. ¡Mira cómo me ha dejado de hinchado el brazo!
-Le habrás matado, no?
-No pude...llevaba mi sangre.

-¿Me da una habitación con baño?
-Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.

Y ya para acabar: Van dos soldados en moto...y no se cae ninguno porque van soldados. :D

[RosanaMQ]

No quiero decir que en mi habitación haga calor...
pero acaban de venir dos Hobbits y han tirado un anillo dentro.

[RosanaMQ]

-Quiero un brownie, un muffin y un cupcake.
-UN BIZCOCHO Y DOS MAGDALENAS PARA EL GILIPOLLAS DEL BIGOTE Y LA CAMISA DE LEÑADOR.

[Crisha]

-Papá, hay un señor en la puerta que dice que está haciendo una colecta para una asociación de natación.
-Muy bien hijo. Dale un vaso de agua.



Me parto... xD

[gatera]

Se asoma el revisor por la ventanilla del tren y gritando avisa:

¡Tengan cuidado con los postes... tes... tes... tes...!




¿Qué le dijo un jaguar o otro jaguar?

jaguar you.

[gatera]

- Buscopersonaltecnicoparaarreglarbarraespaciadoraen maquinadeescribir.


- Hola, ¿tienen trajes de camuflaje?
- Sí, pero llevamos 5 años buscándolos.


¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.


-¡Mira, una piedra preciosa!
- ¡Pero si es un ladrillo!
- Ya, pero a mi me gusta



¿Por qué los buzos se tiran siempre de espaldas?

Porque si se tiran de frente se caen encima de la lancha.

[RosanaMQ]

-¡Mira, una piedra preciosa!
- ¡Pero si es un ladrillo!
- Ya, pero a mi me gusta

este es muy viejo pero me encanta!! :D

[Josenatur]

Es verdad que el acusado dijo improperios, injurias e insultos al demandante
No, yo solo le dije, Manuel, por favor, no me viertas el liquido incandescente sobre la espalda porque es bastante desagradable.

[RosanaMQ]

-Oye tengo hambre.
-¿De que?
-De tus labios, para besarte como si no hubiese mañana.
-¿En serio?
-No, pasame las galletas.

[Josenatur]

Cariño dime algo con amor
Amortigüadoooor

[zzrama]

Si un maya
se desmaya
¿deja de ser maya?

[gatera]

-Oye tengo hambre.
-¿De que?
-De tus labios, para besarte como si no hubiese mañana.
-¿En serio?
-No, pasame las galletas.

Buenísimo.

[Ulrica]

- ¿Cómo suena el teléfono de un carpintero?
- Aserrín

[RosanaMQ]

-¡No te das cuenta pero TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Idiota!

[gatera]

-¡No te das cuenta pero TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Idiota!

10 ciegos remando y un tuerto en el timón. En esto que uno de los ciegos le pega, sin querer, con el remo al tuerto, en el ojo bueno, y éste dice: "ahora sí que hemos llegao".

Se bajaron, y se ahogaron.

[Josenatur]

Papa, papa, ¿queda mucho para America?
Callate y sigue nadando.

[spiritello]

¿ Porqué los hijos de superman nunca serán superhéroes ?
.Porque son supermansitos.

:superman:

[spiritello]

Una choni a otra:

- Tía, mese pegan las bragas
- Será " se me "
- Yo no se si sera semen o que pero me se pegan las bragas

:nose:

[beatriz78]

Os sabéis el chiste del hombre entre las dos vallas?
No?
Vaya-hombre-vaya......

[Mandarinas]

-Buenas noches, control de alcoholemia. ¿Se puede saber por qué está usted conduciendo con un cubata en la mano?.
-Sé que no me va a creer agente, pero es que leí en el coche de enfrente "Bebe a bordo" y me lié.

[RosanaMQ]

-Ojos que no ven, corazón que no siente.

-Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto.

-Tonterías

[RosanaMQ]

Lo que no mata, engorda.
Y por lo que veo tu has sobrevivido varias veces a la muerte..

[Kiwi_]

-Papá ¿por qué me echas guacamole en la cabeza?
-¡Cállate, Naaacho!

http://www.cotilleando.com/foro/data/attachments/184/184056-5d2eaeeeb868fec313681b2549b2ba20.jpg

[Mandarinas]

-Ayer conocí al nuevo novio de mi ex. Es surfero.
-¿Qué le dijiste?
-Surfer, mamóoooon, devuelveme a mi chicaaaa, o te retorcerás entre polvos pica-pica.
-Mucho tardó en dejarte.


-Llevamos noventa y seis horas en el coche, ¿seguro que no nos hemos perdido?.
-Vamos bien, pregunta a ese señor, ya verás.
-Oiga, ¿para ir a Granada?.
-прямо и первый слева.


-Papá, ¿te acuerdas cuando te pregunté cómo se llamaba cuando se acuestan en una cama uno encima de otro y me dijiste que echar un polvo?
-Ehm...
-Pues es litera.

[RosanaMQ]

jajajajajajaja

[Crisha]

-Papá, ¿te acuerdas cuando te pregunté cómo se llamaba cuando se acuestan en una cama uno encima de otro y me dijiste que echar un polvo?
-Ehm...
-Pues es litera.

jajajaja :D

[Alba_kitty]

-¿Cuál es la parte del cuerpo más pija?
-La médula o sea.

[Josenatur]

jajajajaja, muy bueno.

[gatera]

-Cariño, pásame el bebé.

-Espera a que llore

-A que llore?

-Sí, es que no lo encuentro.




-Cariño, después de tantos años, me quieres todavía?

-Todavía no.

[gatera]

En un control de alcoholemia de la Guardia Civil

-¿Y vosotros, los Jedis, la espada laser dónde la compráis?

-Aparque en el arcén, ya no hace falta que sople...

[Coccoloba]

-Papá comprame un Iphone 6
- Cuál es la palabra mágica?
- María!
- María?
- Sí. tu amante

[RosanaMQ]

-Oye tío, eres un poco infantil.
-Yo? digievoluciona anda!

[RosanaMQ]

-¿Como te ha ido el día?
-Pues el iPhone con 60% de batería.
-Cariño, te explotan...

[Mandarinas]

-Debo decirte algo: Mis piernas pinchan.
-Para mí siempre estás perfecta.
-Te quiero, amor.
-Y yo, Espinete.


-Me he apuntado a spinning, indoor walking, crossfit, aero boxing y a hacer running con un personal trainer.
-¿Ah, si?. What´s your name?.
-Las dos y cuarto.

[tralarí]

http://i.gyazo.com/0f11aff0ae3699820bb3fb91ad3d37ff.png

http://i.gyazo.com/168e2ec19f822b1313454c5fada5d85a.png

Me muero xD

[Crisha]

http://i.gyazo.com/0f11aff0ae3699820bb3fb91ad3d37ff.png

http://i.gyazo.com/168e2ec19f822b1313454c5fada5d85a.png

Me muero xD

jajajaja :D

[Isli]

-Disculpe, ¿Tiene hora?
-Lo siento, no fumo.
-Ah, es que como lo vi con paragüas...

[Coccoloba]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10291745_836177963111872_7332112759935420832_n.jpg ?oh=deff130d8ca7bcc13f2e9a00c062d142&oe=54F32E04&__gda__=1424043964_246657a367ca7c8aed3c77d051be6d4 a

[Katarína]

Me hizo pensar a Eduard. ;)

[Coccoloba]

Me hizo pensar a Eduard. ;)

:juas:

[RosanaMQ]

-¿Has visto al abogado?
-¿Que abogado?
-El que tengo aquí colgadoJAJAJA!
-¡POR DIOS!
-¡JAJAJA!
-¿DESDE CUANDO TIENES ESE CADAVER AHÍ PACO?

[RosanaMQ]

—¿Quién es usted?
—Vengo a hacer la revisión del gas.
—¿Vestido de bombero?
—Ay Mari, que me he liao, que yo pa estas cosas no valgo.

[RosanaMQ]

—¿Capital de España?
—La mayoría en Suiza.

[RosanaMQ]

-Fueron felices y comieron perdices escabechadas en emulsión de hinojo sobre lecho de crujiente de romero al..
-Ferran, deja dormir al niño.

[Walkiria]

Esos que ha puesto Rosana y muchos más están aquí. Me muero de la risa:
http://blogs.elpais.com/verne/2014/11/100-mejores-tuits-humor-espana.html

[Coccoloba]

http://38.media.tumblr.com/39ce45eef09f1385e0c2bc923b4d41c0/tumblr_neg6aoEUmy1r8weq9o1_500.jpg

[Coccoloba]

http://33.media.tumblr.com/6662fa194f68fcaa3b469d8c7bf5f286/tumblr_neop6qsOEM1s9y3qio1_500.png

[RosanaMQ]

-¿Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
-Necesito apollo

maloo malooooo jajajaja

[Walkiria]

-"Hija, ¿tienes novio? "
-"Sí "
-"¿Quién? "
-"¿Te acuerdas de Lorenzo, el hijo del farmacéutico, que es médico y está acabando la carrera de notario, al que le robó la moto un yonki?"
-"Si"
-"Po el yonki"

[RosanaMQ]

jajajajajaja

[Crisha]

-"Hija, ¿tienes novio? "
-"Sí "
-"¿Quién? "
-"¿Te acuerdas de Lorenzo, el hijo del farmacéutico, que es médico y está acabando la carrera de notario, al que le robó la moto un yonki?"
-"Si"
-"Po el yonki"

jajajaja, jajajaja :D

[gatera]

-Cariño....me engañas con otra?
-Vale

[RaulBM]

- Un hombre que va en bicicleta por la autopista y le para la guardia civil.
GC- Caballero donde va por la autopista en bicicleta, con lo peligroso que es esto iiii
H- Pues a Ceuta a ver a unos primos.
GC- Como va a ir a Ceuta en bicicleta, si esta el estrecho. iiii
H- Tan estrecho es, que no voy a pasar con la bicicleta?????

[Mandarinas]

Pueblo Guarromán, 3:00 h. de la madrugada y todo sereno. Suena el timbre de una casa, abre la puerta el dueño y se encuentra con un completo desconocido, totalmente ebrio diciéndole:

-Buenag noshegggg. Señog por bavor, ¿podría bajar a empujarme un poco?. Verá, ejjjj que...

El señor le interrumpe indignado:

-¡¡¿Pero ve usted normal esto?!!¡. ¿Cómo se atreve a llamar a esta hora?, ¡que dentro de tres horas me tengo que levantar para ir a trabajar!, ¡deje de molestar y búsquese la vida, hombreya!

El hombre se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto. Pero se queda insomne y empieza a sentir cierto remordimiento de conciencia:

-¿Y si me hubiera pasado a mi?, ¿y si mi coche se quedara tirado en mitad de la madrugada y nadie me ayudara a empujarlo?. ¡Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa!. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Venga Eusebio, que hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta pero ya no hay nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras y grita:

-¡Eeeeehhh!, ¿dónde está el que necesita que le empujeeeeen?

Y en esto se oye a lo lejos al borracho decir:

-¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!, ¡¡en los golumpioooooooooooosssss!!!

[Crisha]

jajajaja, Mandarinas, casi espurruteo el café.

[Mandarinas]

¡Confeti de café! :aaa:
Me pregunto si al final bajó o no al parque. :D


Una patrulla de la guardia civil se encuentra en alta mar a un hombre en una balsa con dos remos:

-¿Pero se puede saber qué hace hace usted en esa balsa tan lejos de la costa?
-He venido a comprar un portátil.
-¿Un portátil?, ¿es que no sabe usted que se venden en las tiendas, hombre de Dios?.

Y mientras huye de ellos remando, se le oye gritar:

-¡Voy a media mar a comprarlo, porque yo no soy tonto!, ¡y sé que vienen a lo mismo, gañanes!.

[Mandarinas]

http://statics.cuantocabron.com/ccs/2014/12/CC_2396944_bad_joke_deivid_chistes_deserticos.jpg

[Josenatur]

Felisa me muero...!!!, digo...., Feliz año nuevo!!!.

[gatera]

Felisa me muero...!!!, digo...., Feliz año nuevo!!!.

-Esta noche no es muy buena.
-Y mañana Navidad.

[Josenatur]

Por la madrugada de noche buena a navidad, se oye ruido en el comedor y los dos hermanitos se despiertan y se asoman.
-¿quien es?
-Papa Noel
-Pues mama tampoco es, porque esta durmiendo en su cama.

[Crisha]

- Pero, mamá ¡esto es un consolador!
- ¿no me dijiste que por navidad querías un palito para hacerte feliz?
- un palito para hacer selfies, para hacer selfies!!

[RosanaMQ]

- Pero, mamá ¡esto es un consolador!
- ¿no me dijiste que por navidad querías un palito para hacerte feliz?
- un palito para hacer selfies, para hacer selfies!!

jajajaja

PD: el palo,el regalo absurdo del año...

[Walkiria]

jajajaja

PD: el palo,el regalo absurdo del año...

http://statics.cuantarazon.com/crs/2014/10/CR_926393_esto.jpg
https://40.media.tumblr.com/a89295e84ceed74095c33a9d8d789912/tumblr_nfuep4rU3o1t9fa83o1_400.jpg

[Crisha]

- Me encanta tu disfraz de vaca
- Voy de dálmata
- ah!

[Solalux]

- Pero, mamá ¡esto es un consolador!
- ¿no me dijiste que por navidad querías un palito para hacerte feliz?
- un palito para hacer selfies, para hacer selfies!!


http://statics.cuantarazon.com/crs/2014/10/CR_926393_esto.jpg
https://40.media.tumblr.com/a89295e84ceed74095c33a9d8d789912/tumblr_nfuep4rU3o1t9fa83o1_400.jpg

Jajajaja, y yo que aquí no los había visto nunca, mi primera vez fue en el Retiro esta Navidad. No sé por qué me da el palito ese un poco como vergüenza ajena. Supongo que será hasta que me acostumbre.

[Coccoloba]

Jajajaja, y yo que aquí no los había visto nunca, mi primera vez fue en el Retiro esta Navidad. No sé por qué me da el palito ese un poco como vergüenza ajena. Supongo que será hasta que me acostumbre.

Cuál de ellos te averguenza? A mi el de arriba me mola, pero no estoy segura de sentirme comoda en público en el :D

[Solalux]

^^^
El modelo me da igual, el ver gente adulta, una parejita por ejemplo, apuntándose con un teléfono al final de un palito para poder sacarse de cuerpo entero, con el monumento de Alfonso XII de fondo me resultaba un poco ridículo. Que no quiere decir que no termine yo usándolo un día...

[Coccoloba]

¿Cuantos psicologos se necesitan para cambiar una llanta?
Solo uno, pero la llanta debe de querer cambiar

[Coccoloba]

Examen para entrar a la marina...
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! siempre dicen: Eleven anclas?



La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
"Querido Monseñor" ...
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras..vuelve a empezar:
"Excelentísimo Monseñor" ...
Recapacita pensando que es demasiado formal....
"Sr. Monseñor" ...
Éste le parece muy mundano.. así que decide que el mejor es:
"Don Monseñor" ...
Para asegurarse de no equivocarse le pregunta a la Madre Superiora :
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
¡.Claro que se lo pone hija ...si no este convento sería una guardería...!

[Coccoloba]

¿Por qué el Papa siempre es hombre?.
Porque así decimos: "Su Santidad el Papa".
Y si fuera una mujer diríamos: "Su Santidad La Mama"

[nessie]

-Sabes lo que es amar?
-A lo que saben las algas.

[Malomalisimo26]

-Sabes lo que es amar?
-A lo que saben las algas.

Me ha recordado a:

http://scontent-b.cdninstagram.com/hphotos-xpa1/t51.2885-15/10011497_670627862995334_281700015_a.jpg

:D

[Josenatur]

Cariño dime algo con amor
Amorf@

[Drakora]

http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/22/449e9607fac242e9b5deac652669e99f.jpg

[Crisha]

http://www.vistoenlasredes.com/vefs/2015/02/VEF_405215_twitter_lo_de_la_pata_coja_lo_lleva_bie n_por_elpelao.jpg

[Coccoloba]

^^^ :juas: Esa es mi madre! :D

[Coccoloba]

http://ohdios.org/uploads/img/1/wtm_od_54e96ef8b34ee.jpg

[Crisha]

- Hola ¿es aquí lo del examen de jardinería?
- No, se ha confundido de planta
- Joder, pues bien empezamos...

[tralarí]

http://i.gyazo.com/6e897a7326c49c3858bbbda27a88c433.png

[RosanaMQ]

—Está usted detenido.
—¡Léame mis derechos!
—Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
—Es listo el cabrón... Dale una hostia !!!

[RosanaMQ]

- ¡Un médico, un médico!
- Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa?
- ¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!!!!!!!!!!

[RosanaMQ]

-Cariño, tengo que decirte una cosa.
-Dime.-Nunca he sabido cómo decir esto.
-Oh, dios, no.
-Metraquilato, metracri, mecratilat....¿lo ves?

[RosanaMQ]

—¿Dónde has estafo todo este tiempo?
—Con mi novia hindú.
—¿Y es guapa?
—Bueno, tiene su puntito.

[nessie]

—¿dónde has estafo todo este tiempo?
—con mi novia hindú.
—¿y es guapa?
—bueno, tiene su puntito.
xd

[oriola]

- ¡Un médico, un médico!
- Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa?
- ¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!!!!!!!!!!

Este me ha matao

[Josenatur]

Un hombre va al psicologo y le dice:
doctor, doctor, mi mujer me dice que no se decir federico...
haber digalo otra vez
fe-de-ri-co...
pues lo dice muy bien.
Cuando llega a su casa le dice a su mujer
Matilde, cariño, traeme una cerveza del federico, por favor...

[Crisha]

- ¡Un médico, un médico!
- Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa?
- ¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!!!!!!!!!!

Me meo xDD


-Cariño, tengo que decirte una cosa.
-Dime.-Nunca he sabido cómo decir esto.
-Oh, dios, no.
-Metraquilato, metracri, mecratilat....¿lo ves?

jajaja, me ha recordado a mí, que tengo serios problemas para decir meteorología sin pararme a pensarlo :D

[tralarí]

- ¿Ringo Starr?

- No, Ringo salir. No decir donde. Yo suponer, él volver tarde



¿Qué querrán decir los chinos con "galaxias"? Lo dicen siempre que les pagas. "Galaxias" y sonríen. Parece realmente profundo.



Bah, mejor dejo donde lo estoy viendo porque me meo con demasiados :D

http://www.gatoaburrido.com/los-mejores-tuits-tweets-en-espanol/

[gatera]

Ayer hubo un terremoto.

http://www.lasexta.com/clipping/2015/02/24/00477/30.jpg



http://www.marionetadigital.es/wp-content/uploads/2015/02/terremoto4.png

[Crisha]

No puedo con el de las galaxias... :D :D

[Crisha]

- No veo películas porno porque me agobio pensando que el repartidor va a llegar tarde a los siguientes encargos.

Gracias, tralarí.

[Malomalisimo26]

Algunos hombres siguen sin aclararse.

http://www.jamesonnotodofilmfest.com/mas-vistos.html?id=cw54e5cb0605d33

[Coccoloba]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10805574_823238217725069_4109399575816031720_n.png ?oh=abf57d3f11444ffe25a356327fd7a399&oe=557A245C&__gda__=1438126317_2ac5e55c6349395320590dc3f70e141 2

[Eleniiuus]

-¿Podría correr las cortinas? +Personalmente creo que no, pero no se preocupe, están bien cogidas, no llegarían muy lejos.

Lo que me pude reir la primera vez que lo leí jajajajajajajajaj

[Mandarinas]

-Celidonio, la cisterna pierde.
-Pues dile que lo importante es participar.

[Mandarinas]

- Y para terminar me gustaría decir unas palabras.
- Adelante.
- Venistes, cocreta, semáfaro, metorología y haiga.
- Muchas gracias.

- Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar.
- Parece cómodo.
- Qué sabrás tú.

- No pagaré diezmo y decidle a vuestro señor que el agua es de todos y él sabe que puedo formar un ejercito...
- Déjeme leer el contador.

[Josenatur]

Oiga, la rueda de atras de su coche pierde...y la de delante gana.

[RosanaMQ]

-A esa le daba
-Uf, a esa también le daba
-Hostia! a esa le daría!
-Y a esa!
-Paco, dale a alguna cabrón, no juego más al pádel contigo!

[RosanaMQ]

-¿Su experiencia laboral como leñador?
-25 años talando árboles en el Sahara, hacha en mano.
-Pero si ahí no hay árboles!
-¡Ahora, no te jode!

[Riply]

jajajaja.

[Josenatur]

En una exposición de cuadros:
-¿Y este cuadro en blanco que representa?
-Es un paisaje de verdes praderas con vacas pastando...
-¿Y donde estan las verdes praderas?
-Se las comieron las vacas...
-¿Y donde estan las vacas?
-como se acabo la hierba, se han ido a otro prado.

[roxy]

Mamá, mamá, ¡Pan! Y la mató

Malo malísimo XD

[Josenatur]

Mamá, mamá, el abuelo esta malo...
Pues apartalo y comete las patatas :D:jaaa::juas:

[Josenatur]

Mamá, mamá, que las lentejas se pegan...
Pues dejalas que se maten. :D:jaaa::juas:

[Josenatur]

Mamá, mamá, ¿porque papa mato al pregonerooooooooo? :D:jaaa::juas:

[Rabia]

Va una pelota y vuelca.

Papá, mamá está tirando todo lo que no le gusta por la ventanaaaaaaaaaaaaaaa...
Pum.

[FVeg82]

que diferencia hay entre lástima y lastima? el tamaño

[FVeg82]

en que se parecen los hombres a los chicles? en que cuanto mas los pisas, mas se pegan

[Rabia]

¿Cuál es el colmo de un matemático? Que muera en un ajuste de cuentas. :D

[Mandarinas]

-¡Muérete de envidia!, Lady Gaga me ha regalado una lavadora.
-¿Y cómo sabes que fue ella?.
-Pues porque en la caja pone LG.


-A ver, Sigfrido, ¿quién fue Juana de Arco?.
-Una drogadicta.
-¡¿Qué?!, ¿de dónde sacaste eso?.
-Del libro, que dice que murió por heroína.


-Me dijo el doctor que me tomase 3 muestras de orina, pero sólo conseguí tomarme dos, ¡qué mal sabe!.
-Ahora que lo dices, no me acordaba de que mañana tengo exámen de orina, ¡mira qué tarde es y yo sin estudiar, ¡voy a suspender!.


- A ver Ildefonsa, ¿Simón Bolívar murió en...?
- Fermo.


Jugando al escondite:
-Manolo, estás detrás de la puerta de vidrio.
:mmmm:

[RosanaMQ]

jajajajajajajaja

[RosanaMQ]

"Lo bueno de tener una novia vegetariana es,
que si le compras flores también cuenta como si la invitaras a comer"

[RosanaMQ]

Me da mucha penita cuando voy a borrar una App del iPhone y se ponen todas a temblar..."seré yo??", "seré yo?...

[Crisha]

"Lo bueno de tener una novia vegetariana es,
que si le compras flores también cuenta como si la invitaras a comer"

jajajajaj :D

[RosanaMQ]

Lo voy a contar pero no lo he entendido muy bien...

-No te deseo ningún mal, pero ojalá tengas un amigo argentino vegano a punto de volver de la India.

[RosanaMQ]

-tío, me encanta tu disfraz de Jack Sparrow.
-Voy de Rosario Flores

[RosanaMQ]

-Uno de vosotros me traicionará esta noche, empieza por "Ju" y acaba por "das".
-¿Seré yo, señor?
-Pedro, de verdad, me cargas.

[Crisha]

Lo voy a contar pero no lo he entendido muy bien...

-No te deseo ningún mal, pero ojalá tengas un amigo argentino vegano a punto de volver de la India.

Llevo partiéndome de risa desde que lo leí el otro día :D
(de verdad no lo has entendido bien?)

[Crisha]

-Uno de vosotros me traicionará esta noche, empieza por "Ju" y acaba por "das".
-¿Seré yo, señor?
-Pedro, de verdad, me cargas.

Me encantan los chistes de este tipo :D

[RosanaMQ]

Llevo partiéndome de risa desde que lo leí el otro día :D
(de verdad no lo has entendido bien?)

No lo pillo no... :corte:
¿me lo explicas? :)

[Crisha]

No lo pillo no... :corte:
¿me lo explicas? :)

yo entiendo que junta el topicazo de lo pesaos que son los argentinos, con lo pesaos que son los veganos, con lo pesaos que son los iluminados recién llegados de la india.
Obviamente, es topicazo tras topicazo.

[RosanaMQ]

yo entiendo que junta el topicazo de lo pesaos que son los argentinos, con lo pesaos que son los veganos, con lo pesaos que son los iluminados recién llegados de la india.
Obviamente, es topicazo tras topicazo.

Ahaaaaaa así que por ahí iba el chiste....jaja... gracias, no lo habría adivinado :)
Solo me iba a que los argentinos comen mucha carne, y en la india no se come tanta, pero este ya es vegano ¿? por eso no lo entendía jaja

[Rabia]

Toc, toc.

-¿Quién es?

-Abraham.

-¿Cómo?

-Abraham.

-Lo siento, pero si no me dice quién es no puedo abrirle...

-¡Abraham!

[Josenatur]

Desde arriba del pozo: que me diceeeees!
Desde el fondo de un pozo: Que me iceeeees!
Desde arriba del pozo: que me diceeeees!
Desde el fondo de un pozo: Que me iceeeees!
Pasa otra persona por arriba del pozo y pregunta: ¿que pasa?
-Pues que en este pozo hay mucho eco.

[RosanaMQ]

-Enhorabuena, ha sido usted padre.
-Ay, ¿Qué es niño o niña?
-¿Qué quiere que sea?
-Ha salido de Ciudadanos, verdad?
-así es

[Crisha]

-Enhorabuena, ha sido usted padre.
-Ay, ¿Qué es niño o niña?
-¿Qué quiere que sea?
-Ha salido de Ciudadanos, verdad?
-así es

jajajajajajaj :D

[RosanaMQ]

-Hola, me llamo Paco Fernández y soy cuñado.
-Hola, Paco
-Llevo 63 días sin opinar de lo que no sé.
-Te mereces un aplauso
-Así no se aplaude

[RosanaMQ]

Y ya que está de actualidad contar chistes de humor negro....:

-¿De quien es esta orejita? ¿de quien es esta manita? ¿de quien es este piecito?
-No tengo ni idea doctor, esta morgue es un desastre.

[RosanaMQ]

No hay nada que te llene más que el amor de alguien.
Excepto los tupper de tu madre. Eso te llena hasta reventar.

[Josenatur]

LLama uno por telefono a una charcuteria y le pregunta:
¿tiene usted manitas de cerdo?
pues si
¿y cabeza de jabali?
Si claro
¿Y tiene muslos de pollo?
Si, si,
Pues parece usted un monstruo

[spiritello]

llama uno por telefono a una charcuteria y le pregunta:
¿tiene usted manitas de cerdo?
Pues si
¿y cabeza de jabali?
Si claro
¿y tiene muslos de pollo?
Si, si,
pues parece usted un monstruo

:jaaa::jaaa:

[Coccoloba]

https://scontent-mia1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11403236_840573729369464_5424268285338577985_n.jpg ?oh=511f5185b71a7becd0972d40b74c8934&oe=5625036D

[RosanaMQ]

-¿A que huelen las rosas?
-¡A lo mismo que las verdes, suelta mis bragas!

[Josenatur]

Está un padre indio con su hijo pequeño y este le dice: "papá, papá ¿por qué mis hermanos tienen nombres tan extraños?". Y el padre contesta: "verás, tu hermana se llama luna blanca porque la noche en que la concebimos había una preciosa luna blanca, tu hermano se llama sol naciente porque cuando le concebimos estaba saliendo el sol. ¿Comprendes mi pequeño gomarrota?"

[Mandarinas]

-¿Ha sido antes strategic press manager?.
-Sí, en una startup de partner social gromenawer.
-Se lo está inventando, ¿verdad?.
-Has empezado tú.

-Gracias a Ález Ubago he salido del coma.
-¿Te emocionaron sus canciones?.
-No, tuve que levantarme a apagar el reproductor.


-¿Me permite la documentación del vehículo?
-Tenga.
-Veo que no tiene la ITV en vigor.
-Claro, la pasé en Pontevedrar.
-¿Eh?.
-Vigor, Pontevedrar, Alicanter, Madrir...¡no me pegue!.

[RosanaMQ]

Si un madrileño dice "puedes ir andando, está cerca", solo vas a necesitas un bastón de senderismo, unas zapatillas técnicas y dos sherpas.

[RosanaMQ]

-¿Cuales fueron sus ultimas palabras?
-Fueron: "¿QUE NO TENGO HUEVOS A CRUZAR LA AUTOVIA HACIENDO LA CROQUETA?"
-Que crack, se van los mejores!

[Josenatur]

En un velatorio un hombre se dirige a la viuda y le dice:
-Su marido me dijo a mi sus últimas palabras...
-¡Ah siii!¿y que le dijo?
-JOBAR, PEDRO, NO MUEVAS EL ANDAMIO.

[RosanaMQ]

-¡Pero Pepe! ¿Qué haces masticando el cable del ADSL?
-Estoy desayunando fibra.
-¡Pero eso es fibra óptica!
-Mejor para la vista.
-Dios...

[Mandarinas]

-Papá, ¿por qué cuando se bautiza a un niño se le echa agua en la cabeza?
-Eso es por que quieren lavarles el cerebro, hijo mío.


-¡¿Hay algún doctor en la sala?!
-Yo. ¿Qué pasa?
-¡Rápido haga algo!, ¡a ese señor le está dando un infarto!
-Soy doctor en relatividad.
-¡Se muere!
-En su sistema de referencia, quien muere somos nosotros.

[Coccoloba]

- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila.


Se pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?


- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Es que el médico me ha dicho: ‘Los huevos... ni tocarlos!’

[Riply]

-¡Muérete de envidia!, Lady Gaga me ha regalado una lavadora.
-¿Y cómo sabes que fue ella?.
-Pues porque en la caja pone LG.


-A ver, Sigfrido, ¿quién fue Juana de Arco?.
-Una drogadicta.
-¡¿Qué?!, ¿de dónde sacaste eso?.
-Del libro, que dice que murió por heroína.


-Me dijo el doctor que me tomase 3 muestras de orina, pero sólo conseguí tomarme dos, ¡qué mal sabe!.
-Ahora que lo dices, no me acordaba de que mañana tengo exámen de orina, ¡mira qué tarde es y yo sin estudiar, ¡voy a suspender!.


- A ver Ildefonsa, ¿Simón Bolívar murió en...?
- Fermo.


Jugando al escondite:
-Manolo, estás detrás de la puerta de vidrio.
:mmmm:

Jajajaja

[Kiwi_]

- No me funciona el modem
- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y la del pasillo
- Vale, le mandamos un técnico.

- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever"
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

- Mi nieta ha encontrado trabajo en Sanlúcar
- ¿De qué?
- De Barrameda, de qué va a ser.

- Esta es mi hija la menor.
- Aaaaaaaah, pues este es mi hijo fa sostenido.

[RosanaMQ]

Ahí hay material para rato... :)

Los 49 peores chistes de la historia.
http://verne.elpais.com/verne/2015/08/04/articulo/1438683590_611299.html

[VinterVegan]

Jajajajajaja, el ultimo del pato muy bueno!! y el de la Hiena!! jajajaja

[Aljandar]

Ayudante: doctor, causa de la muerte?
Forense: muerte natural.
Ayudante: doctor, como va a ser muerte natural si tiene un hacha clavada en el pecho?
Forense: porque con un hacha clavada en el pecho lo natural es que se muera...

[Aljandar]

Borracho (por el telefonillo):
- Señora, está su marido en casa?
- No.
- Que me he perdío, haga el favor de asomarse al balcón a ver si soy yo..

[Josenatur]

Un borracho a las 4 de la madrugada dando con el dedo en una farola.
A todo esto llega un amigo borracho y le pregunta:
-¿Qué haces Pedro?
-Pues llamando a mi casa,pero no me abren.
-Pues sigue llamando porque arriba hay luz.

[Coccoloba]

Salvemos a Mandarinas!!!! :aplau: :aplau:
https://blu182.mail.live.com/Handlers/ImageProxy.mvc?bicild=&canary=lsR1eUpS8Ve9KKTnkkBiIf4GQtyEifkNYOKfWdZqVrk %3d0&url=http%3a%2f%2fwww.revistaesposible.org%2fmail%2 fesposible53.jpg

[RosanaMQ]

-Dime con quien andas y te diré quien eres.
-Ando con tu hermana.
-Entonces eres mi cuñado.

[RosanaMQ]

-Señora, han intentado estrangular a su marido con una gabardina y está en coma.
-¿Pero es reversible?
-Yo me preocuparía más por su marido.

[RosanaMQ]

-Cari, ¿recuerdas aquel viaje de negocios con mi jefe hace 7 años?
-Ya me he encariñado con el niño, no escarbes.

[RosanaMQ]

Si tengo otro hijo, lo voy a llamar Milenio,
para que cuando le riña pueda decirle: ¡a tu cuarto Milenio!

[roxy]

-Cari, ayer volviste de nuevo a casa borracho. ¿No me prometiste que no beberías más?
-Sí, y lo mantengo a rajatabla. Sigo bebiendo lo mismo.

[RosanaMQ]

-No puedo dormir por mi déficit de atención.
-Cuenta ovejas
-Una oveja, dos ovejas, pato, cabra, en la granja de pepito eeee macarena...

[Crisha]

- Papá, saqué un 7,2 en el control
- Muy bien hijo!! y de qué era el control?
- De alcoholemia. Por cierto, se han llevado tu coche...

[Malomalisimo26]

-No puedo dormir por mi déficit de atención.
-Cuenta ovejas
-Una oveja, dos ovejas, pato, cabra, en la granja de pepito eeee macarena...

:juas: .

[Marsupial]

Jaimito comete las albóndigas.

no mama, es que veras, a partir de hoy soy vegano.

y yo inviegno!!!! Te he dicho que te comas las albóndigas!!!!

[RosanaMQ]

-Y le digo a la tia, desnúdate, y va la tia y se me pone allí en pelotas.
-Eso no me lo creo, Goya, enséñame oleos.
-Mira mira...
-Flipa...

[RosanaMQ]

Cuando veo los nombres de enamorados tallados en un árbol
pienso en cuanta gente lleva navajas a sus citas y veo lo inseguro que es el amor.

[Crisha]

Cuando veo los nombres de enamorados tallados en un árbol
pienso en cuanta gente lleva navajas a sus citas y veo lo inseguro que es el amor.

Reiros, pero es un pensamiento recurrente en mi cabeza :D

[Solalux]

Yo lo he leído y me ha parecido como triste, creía que estaba confundido de hilo :-(

[Crisha]

http://www.vistoenlasredes.com/vefs/2015/09/VEF_426488_buah_buah_buah_que_pasote_houston_por_b ichilloverde.jpg

[Solalux]

Jajajajajaja

[RosanaMQ]

-Señor Burton, el señor Depp está en la puerta.
-Eeh....¿y de qué va disfrazado?
-De gamba.
-Que pase, se nos ocurrirá algo.

[RosanaMQ]

-Hijo, si tienes 20gr viene un yonki y te roba 10, ¿cuántos te quedan?
-20 y un muerto.
-Ese es mi chico! A mi enano nadie le roba la droga.

[RosanaMQ]

-Pues me fui con mi mujer a vivir a Corea del Norte.
-Y que tal?
-Bueno, no nos podemos quejar.
-Bien?
-No no, que no nos podemos quejar

[Coccoloba]

Me parto Rosana :D:D:D:D

[Argodey]

-Profe, anoche unos ladrones nos robaron.
-¡Ay Dios, qué horror! ¿Y qué se llevaron?
-Mis deberes...

[abelabael]

habia una vez... truzzzzz

[RosanaMQ]

Hay un valenciano pidiendo auxilio desde 1903, mediante mensajes en paquetes de arroz, y nadie le hace ni caso.

[RosanaMQ]

-Hola, estoy buscando una cámara para regalar a una amiga.
-Tiene algún objetivo en mente?
-No voy a mentirle, espero tirármela.
-Entiendo.

[RosanaMQ]

-Mama, donde están los mandos de la play?
-Al lado de los aprobados de lenguaje y matemáticas.
-Jo.

[Crisha]

-Hola, estoy buscando una cámara para regalar a una amiga.
-Tiene algún objetivo en mente?
-No voy a mentirle, espero tirármela.
-Entiendo.

jajajajajaja xDDD

[crispi]

- Tío, ¿es lo mismo fuera que fueses?
- Si claro
- Pues tu novia está en la calle con las tetas fueses

[RosanaMQ]

Esta noche voy a ir a una discoteca que ponen House
y estoy nerviosa porque no se que temporada echarán..

[RosanaMQ]

-¿Se quedará a dormir?
-Si.
-Quizá debería saber que la casa está encantada.
-Ah. Pues dígale que a mi también me hace ilusión quedarme.

[RosanaMQ]

-¿Qué ruido hace una persona apuñalada sin piedad por otra en medio de un bosque?
-No me gusta venir de acampada contigo, Paco.

[Malomalisimo26]

Un señor con problemas de visión que va a operarse y sale todo bien. ¿Cómo se llama el cantante?

Yamiroguay.

[Malomalisimo26]

-Mantenimientos Camuñas, ¿En que podemos atenderle?
-Buenas tardes, ¿tienen productos para la piscina?
-Cloro que si!!

[Josenatur]

En un entierro se aproxima un hombre a la viuda y le dice:
-Su ,marido me dijo sus últimas palabras...
-Ah si, ¿y que le dijo?
-Pedrooooo, no muevas el andamio.

[Coccoloba]

Un señor con problemas de visión que va a operarse y sale todo bien. ¿Cómo se llama el cantante?

Yamiroguay.

:juas:
Me encantaba ese grupo! :D

[Arrendajo]

No sé si ya habrá salido este chiste, pero bueno ahí va:

¿Por qué los anémicos no creen en dios? - Por falta de Fe.

:cool:

[RosanaMQ]

-Cari, baja al super y compra tampones que se me han acabado.
-¿Con o sin alas?
-Ya bajo yo.

[Mandarinas]

-¿Puedo hablarle de usted?
-Bueno, no creo que sepa mucho de mí, pero adelante.

[Josenatur]

-¿Estudias o trabajas?
-¿Lo que?
-¿Que de que trabajas?

[RosanaMQ]

-Un cura en medio de la misa: hoy confesaré a todas las devotas...
-Entonces una rubia se levanta indignada y pregunta: y las que hemos venido en sandalias, cuando?

'

[RosanaMQ]

A saber la talla de sujetador que se gastan las amigas gallegas,
para llamar "tetilla" a un queso que puede pesar 3 kilos...

[crispi]

A saber la talla de sujetador que se gastan las amigas gallegas,
para llamar "tetilla" a un queso que puede pesar 3 kilos...
Quiero más, persigo a mi chico por casa contándole los chistes!!!!

[Dethvader]

-¿Puedo hablarle de usted?
-Bueno, no creo que sepa mucho de mí, pero adelante.

:juas:

[RosanaMQ]

-Dígame, doctor.
-Uy...Padece usted una sífilis!!
-Que adulador!!... Mi gimnasio me cuesta, no se crea.

[RosanaMQ]

-Para continuar con la ceremonia, leed vuestros votos.
-Yo pensaba que era secreto.
-Es tu boda.
-Bueno...vale. Que bochorno. Voto no.

[Crisha]

-Para continuar con la ceremonia, leed vuestros votos.
-Yo pensaba que era secreto.
-Es tu boda.
-Bueno...vale. Que bochorno. Voto no.

jajajajaja xD

[Solalux]

En la farmacia:

- ¿Hay ampollas?
- Hello, Mr Pollas.

[RosanaMQ]

-Mami, ¿tu que pensaste la primera vez que viste a papa?
-Esta noche llego a casa con pelos en los brackets.
-Mamá!!!

[RosanaMQ]

-¿Donde puedo encontrar el grupo de ayuda para vagos?
-Al final del pasillo
-Jooooodeeerr.

[RosanaMQ]

-Cuantas horas dura tu jornada laboral?
-Ocho
-¿Computadas?
-Con putadas, once

[RosanaMQ]

-Mi hermano está haciendo 15km diarios y 1h de natación.
-¿Por?
-Se está preparando para el decathlon
-Joe!! Malditas tiendas lo que piden, no?

[RosanaMQ]

Cómo no va a estar el mar salado si hay anchoas dentro!!!

[Maka]

-Mi hermano está haciendo 15km diarios y 1h de natación.
-¿Por?
-Se está preparando para el decathlon
-Joe!! Malditas tiendas lo que piden, no?

jajajaja

[RosanaMQ]

-Me he comprado una muñeca hinchable inteligente.
-Que pasada!! y que hace?
-Se ha ido con otro.

[RosanaMQ]

-Base, aquí tango 343, inicio vuelo rasante para reconocer el terreno.
-¿Qué haces gateando por el pasillo? Vienes fino.
-Radar detectado.

[RosanaMQ]

si fuera una mantis macho moriría de viejo.

[RosanaMQ]

-Mi mujer dice que no se decir Ignacio.
-Chorradas. Lo dices bien
-Dale! Coge el chándal y vamos pa`llá que hay spinin
-¿Donde?
-Al Ignacio

[albertina]

Dios mío, son horrorosos jajajajaa

[Crisha]

Ésa es justamente la gracia :D

[Josenatur]

En el siquiatra:
-Doctor mi mujer dice que no se decir Federico
-Haber diga Federico
-Fe de ri co
-Pues lo dice usted muy bien
Ya en casa se pone comodo, se sienta en el sofa y grita
-Mariaaa, traeme una cerveza bien fria del Federico

[Argodey]

Casi me da vergüenza contarlo...

"¿Qué se dicen dos pasas cuando se encuentran ante una puerta?

-¿Qué pasa? Pasa, ¡PASA!"

Lo sé, lo sé...

http://i40.tinypic.com/29lgunm.jpg

[RosanaMQ]

Mi manía de andar por el pasillo a oscuras con una mano por delante,
me va a costar un infarto el día que algo me choque los cinco.

[RosanaMQ]

-Manoli, ¿por qué lloras?
-La cebolla
-Es por el Sulfóxido de tioprapanal.
-Joder Pepe y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...

[Malomalisimo26]

Casi me da vergüenza contarlo...

"¿Qué se dicen dos pasas cuando se encuentran ante una puerta?

-¿Qué pasa? Pasa, ¡PASA!"

Lo sé, lo sé...

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Si es que aparte de malo, no lo cuentas bien... :D:D

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