Ver la versión completa : El chiste "más peor"
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misantropía irreversible
18-feb-2011, 15:02
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
Alma_Animal
21-feb-2011, 01:13
Un hombre entra en una tienda de deportes:
- ¿Tiene pelotas para jugar al tenis?
- Claro...
- Pues a las ocho en la cancha.
Un boxeador padece de insomnio y se lo dice a un amigo:
- Oye, ¿y has probado a contar hasta quedarte dormido?.
- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.
Alma_Animal
21-feb-2011, 13:09
¿Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?
Sus labios se mueven.
En un avión van Zapatero, Rajoy, Rubalcaba y Esperanza Aguirre. El avión se estrella, ¿quién se salva?: España.
¿Por qué los leperos no entran en la cocina?
Porque cuando dan los primeros pasos ven un recipiente que pone "Sal".
Esto es un sordo que le dice a un tonto:
- ¿3+2?
Y el tonto responde:
- 4.
Y el sordo dice:
Por el culo te la hinco.
Era una iglesia tan, tan, tan pequeña que no cabía ni Dios.
Un preso le pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?
Y el otro le contesta:
- Pues porque no me dejan salir...
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
Un hombre entra en una panadería, y dice:
- ¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...
- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.
margaly
21-feb-2011, 13:16
- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.
real como la vida misma :D
Por qué se dice que Cristiano Ronaldo sería muy bueno en triatlón?
Porque no para de correr, mucha bicicleta.......... y NADA!!!:)
Se pregunta un magrebí...
-Cuando me pare un 'amable' policía y me diga: "A ver, papeles!!!", si yo respondo "tijera!", ¿entonces gano?
Susi_Lleida
22-feb-2011, 14:49
¿como se llama suegra en griego?? ESTORBAS ! Jajajajaaj, este si que me hace gracia lo siento!! Jajajajajaja
¿como se llama suegra en griego?? ESTORBAS ! Jajajajaaj, este si que me hace gracia lo siento!! Jajajajajaja
jajajaja, me parto!!! :D :D
-mamá mamá en el colegio me llaman despistada!!
-"Su tabaco, gracias" (con voz de máquina)
Doctor, que me quemé !!!!!!!!!
¿Qué te que te?
Alex
Después de hacerlo:
Un 20 % se da la vuelta y se echa a dormir.
Un 25 % se abrazan y se dicen que se quieren.
Un 20 % repite.
Un 15 % fuma.
Un 5 % repasa de viva voz las jugadas más interesantes.
El 15 % restante se va corriendo a casa porque les espera su pareja.
Alex
- Tu hijo es un sol:
Sale y se pone. Sale y se pone.
- Sí, es que está estudiándo morse:
Punto, raya. Punto, raya....
Alex
laurana
22-feb-2011, 21:23
- Hao, mi nombre ser "Flor de Azahar"
- ¿Comanche?
- Sí, claro, comanche intercalada... :D
- Hao, mi nombre ser "Flor de Azahar"
- ¿Comanche?
- Sí, claro, comanche intercalada... :D
:jaaa:
Me ha recordado al de Gila:
- ¿Papá horchata es con "h"?.
- Pues claro burro, si no diría "orcata"
Alex
- Hao, mi nombre ser "Flor de Azahar"
- ¿Comanche?
- Sí, claro, comanche intercalada... :D
:juas: :juas:
Bueno, esto no es un chiste al uso pero sirve:
El otro día me hablaron de lo bueno que era este anuncio de Tippex. Es un anuncio inteligente. Un cazador se encuentra con un oso y el espectador (tú) le dices que no lo mate. En ese momento coje el tippex y borra la palabra "dispara" del título del vídeo y deja que escribas otro verbo en ese hueco. Escribe un verbo y el oso y el cazador lo harán.
http://www.youtube.com/user/tippexperience?v=4ba1BqJ4S2M&feature=pyv&ad=5903516622&kw=fisica%20o%20quimica
:p
Susi_Lleida
24-feb-2011, 22:32
Va un Caracol y derrapa.
(superar eso jajajajaj!!,)
-¿Y desde cuándo dice usted que tiene la obsesión de que es un perro?
-Desde que era un cachorro, doctor
-Doctor, quiero que me recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
-Está bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
Nocillas
25-feb-2011, 20:44
Va un Caracol y derrapa.
(superar eso jajajajaj!!,)
Van dos y se cae el del medio, moraleja: no comas pan con chorizo :D
chiste de canciones groseras
9147
- No voy a volver a salir con Paco.
- ¿Por qué, hija?
- Porque sabe canciones de letras muy groseras.
- ¿Y se atreve a cantártelas?
- No, pero las silba...
Calimero
02-mar-2011, 14:39
chiste de canciones groseras
9147
- No voy a volver a salir con Paco.
- ¿Por qué, hija?
- Porque sabe canciones de letras muy groseras.
- ¿Y se atreve a cantártelas?
- No, pero las silba...
Uy, yo me sé un montón de ésas. ¿Empezamos? :D
"Yo conosí al hombre de mi vida en unas rebajas de bragas..."
:bien:
Uy, yo me sé un montón de ésas. ¿Empezamos? :D
"Yo conosí al hombre de mi vida en unas rebajas de bragas..."
:bien:
Hola Cali, muy bien empecemos pero que sepas que yo soy mu sosa pa contar chistes tontos, pero ahí va uno.
Que le dice el pollo al pato.
Lo que haces tu con la pata hago yo con la poll.... :juas:
Hola Cali, muy bien empecemos pero que sepas que yo soy mu sosa pa contar chistes tontos, pero ahí va uno.
Que le dice el pollo al pato.
Lo que haces tu con la pata hago yo con la poll.... :juas:
http://3.bp.blogspot.com/_bnmKz3wJDi4/TOgvGqTJV1I/AAAAAAAAAB8/AxWZS3YSAtI/s1600/sorpresa.png
Peeeeero Tármi!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:jaaa:
:jaaa:
Paco, tu mujer te engaña con otro.
Paco sale corriendo del bar y vuelve al rato....
El amigo le pregunta: - ¿qué ha pasado?.
- Pues que no era con otro, era con el mismo. :bien:
Alex
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decia: Continuara...
Nymeria
04-mar-2011, 10:23
-Maria, que tu marido se acuesta con la vecina del quinto!
-oh, no! que verguenza! con lo mal que folla.......
EN UNA CARRERA DE PECES
¿Qué pez llega el último?
El del-fín
¿Y el primero?
El pez-ón. Que va echando leches.
No sé si están:
1.En que se diferencia un terrorista a una suegra?
en ke con el terrorista se puede negociar xd
2.Como se llama el pez cayendo de un 15º piso?
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a... TUN!
3.Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y él se pone a comerle el coño…
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el césped xD
4.-Harry potter: (señalando su cabello) CELOSO?
- Voldemort: No
- Harry: Me voy a hacer un aro en la nariz, quieres venir?
- Voldemort: No puedo... Se viene el dia de la madre y tengo una cena con mis padres... CELOSO?
5.que le dice un arbol a otro arbol?
se me paro el pajarito
6.Que le dice la tortilla al tenedor??
- Tu me pincharas, pero yo tengo mas huevos que tu xDDD
7.Esto es un hombre que llega al tanatorio y ve a su amigo en el ataúd y le dice a la viuda...
-Lo siento
Y le contesta
- no tranquilo, déjalo tumbado
Alma_Animal
07-mar-2011, 11:56
3.Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y él se pone a comerle el coño…
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el césped xD
Este me ha recordado a uno que ya tiene tiempo:
Una pareja en moto se va al campo, empiezan a enrollarse y ella le dice jadeante: "Pepe, jódeme", y Pepe coge la moto y se va.
Si un cuadro pintado en Irán es un cuadro íraní.
Un cuadro pintado en un dedal será
¡un cuadro "dedalí"!
Esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos:
-"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"
Esto son cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo!
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor que me hundo...
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me estoy hundiendooo....
Cristo: Joder, Pedro ven por las piedras como los demás!!
margaly
07-mar-2011, 12:34
Un chiste de los de mi madre...
¿Que desea una servilleta?
ser-billete
Esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos:
-"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"
jajajaja, me partooooooooooo
este es un poco cruel pero bueno...
1.Que le piden los sobrinos de Michael Jackson a los reyes magos???
Un tiovivo
2.Esto es un andaluz que le dice a un catalán:
-Quillo, como se dise "edifisio" en catalang?
-Edifici, le contesta
-Cohone, ya se que é difisi", por eso te lo pregunto!
xDD
3.En un dictado la profesora menciona la palabra huevos...
Juan se dirige a Jaimito y le dice:
-Eh! Jaimito como se escribe huevos con "H" o sin "H"?
Y Jaimito le responde yo para no equivocarme pongo cojones
Touche'
07-mar-2011, 22:23
Entra un tipo en una cafetería y le dice al camarero..."por favor,me pones tres cafés...uno para mi,otro para ti,y otro para tu puta madre"...a lo que el camarero se queda con cara de asombro y no le da mayor importancia.Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo por la puerta y dice..."camarero,me pones tres cafés...uno para mi,otro para ti y otro para tu puta madre"...a lo que el camarero se molesta y lo echa del bar a empujones.Al día siguiente aparece el mismo tipo y según atraviesa el umbral de la puerta dice..."camarero...tres cafés,uno para mi,otro para ti y otro para tu puta madre"...y harto el camarero le mente una paliza que lo deja moribundo en el suelo.Al día siguiente,el camarero no da crédito cuando ve aparecer al mismo y molesto tipo por la puerta,cojeando y dolorido,se sienta en la barra y dice..."camarero,me pones dos cafés...uno para mi y otro para tu puta madre...para ti no que te pone muy nervioso"...
laurana
07-mar-2011, 22:24
Entra un tipo en una cafetería y le dice al camarero..."por favor,me pones tres cafés...uno para mi,otro para ti,y otro para tu puta madre"...a lo que el camarero se queda con cara de asombro y no le da mayor importancia.Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo por la puerta y dice..."camarero,me pones tres cafés...uno para mi,otro para ti y otro para tu puta madre"...a lo que el camarero se molesta y lo echa del bar a empujones.Al día siguiente aparece el mismo tipo y según atraviesa el umbral de la puerta dice..."camarero...tres cafés,uno para mi,otro para ti y otro para tu puta madre"...y harto el camarero le mente una paliza que lo deja moribundo en el suelo.Al día siguiente,el camarero no da crédito cuando ve aparecer al mismo y molesto tipo por la puerta,cojeando y dolorido,se sienta en la barra y dice..."camarero,me pones dos cafés...uno para mi y otro para tu puta madre...para ti no que te pone muy nervioso"...
:jaaa: :jaaa:
Calimero
07-mar-2011, 23:17
Entra un tipo en una cafetería y le dice al camarero..."por favor,me pones tres cafés...uno para mi,otro para ti,y otro para tu puta madre"...a lo que el camarero se queda con cara de asombro y no le da mayor importancia.Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo por la puerta y dice..."camarero,me pones tres cafés...uno para mi,otro para ti y otro para tu puta madre"...a lo que el camarero se molesta y lo echa del bar a empujones.Al día siguiente aparece el mismo tipo y según atraviesa el umbral de la puerta dice..."camarero...tres cafés,uno para mi,otro para ti y otro para tu puta madre"...y harto el camarero le mente una paliza que lo deja moribundo en el suelo.Al día siguiente,el camarero no da crédito cuando ve aparecer al mismo y molesto tipo por la puerta,cojeando y dolorido,se sienta en la barra y dice..."camarero,me pones dos cafés...uno para mi y otro para tu puta madre...para ti no que te pone muy nervioso"...
El chiste más mejor. :D
Entra un tipo en una cafetería y le dice al camarero..."por favor,me pones tres cafés...uno para mi,otro para ti,y otro para tu puta madre"...a lo que el camarero se queda con cara de asombro y no le da mayor importancia.Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo por la puerta y dice..."camarero,me pones tres cafés...uno para mi,otro para ti y otro para tu puta madre"...a lo que el camarero se molesta y lo echa del bar a empujones.Al día siguiente aparece el mismo tipo y según atraviesa el umbral de la puerta dice..."camarero...tres cafés,uno para mi,otro para ti y otro para tu puta madre"...y harto el camarero le mente una paliza que lo deja moribundo en el suelo.Al día siguiente,el camarero no da crédito cuando ve aparecer al mismo y molesto tipo por la puerta,cojeando y dolorido,se sienta en la barra y dice..."camarero,me pones dos cafés...uno para mi y otro para tu puta madre...para ti no que te pone muy nervioso"...
XDXD otro del mismo calibre
Entra un tío en un bar casi vacío y pide una cerveza. El tío le da un vaso y dice que ahora se la sirve, pero pasan 10 minutos y el camarero está rascándose la barriga. El cliente le dice "oye qué pasa con esa cerveza?" "Ten paciencia, no ves que hay un montón de gente pidiendo?"
Pasan otros 15 minutos y el camarero sigue parado "qué pasa, y mi cerveza?" "tranquiiiiiiiilo coño, que tengo un montón de gente, no puedes esperarte"?
Ya jarto, el hombre le tira el vaso a la cabeza. El camarero se da la vuelta y :mad::mad::mad::mad:"que ******b`fdgrtgsk,ug,skur,s haces hijo de `5'´l65`'97´3'9´¨^?)¨`'9´.`'!!!!!!!!!!1)
"Pero por qué me miras a mí con toda la gente que hay"?:cool:
- Hola buenas, me da 200 preservativos.
- Pues cómo lo siento, sólo me quedan 199.
- Mire, me los llevo, pero que sepa que me ha estropeado la noche.....
Alex
Compre productos Angulo, entran por la boca Y SALEN bien de precio.
Alex
Un niño, gitanillo, le pregunta con curiosidad a su padre:
- Pa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellido?
- Pue hijo, Dió es apellido... ¡y pa toa la vida!
- pa, ¿y cual es el nombre de Dió?
- Pué, ¿cual va a ser? : Mecagüen
Alma_Animal
11-mar-2011, 11:46
A un niño le recetan una pomada para el dedo pulgar porque se le ha quedado fofo y no lo puede levantar. La pomada pone tieso el pulgar del niño y su abuelo, impresionado, le dice: "Nene, si me dejas tu pomada te dejaré 10 euros debajo de la almohada", y el niño, contento, le deja la pomada. A la mañana siguiente se encuentra 50 euros debajo de la almohada, se va corriendo al abuelo y le dice: "Abuelo, creía que me ibas a dejar 10 euros, pero me has dejado 50", y el abuelo dice: "No, nene, yo solo te he dejado 10, los otros 40 los ha dejado tu abuela".
laurana
14-mar-2011, 01:03
Esto era una olla que no quería ser olla, así que acabó siendo olla a presión...
Cotorra
14-mar-2011, 09:56
Esto era una olla que no quería ser olla, así que acabó siendo olla a presión...
Me encanta :juas:
Cotorra
14-mar-2011, 09:59
Cuando un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio? :piensa: :D
Calimero
14-mar-2011, 13:37
Dos primos catetos, Bartolo y Manuel, haciendo la mili.
El sargento llama a uno de ellos a su despacho:
- Recluta, ¿cuál es tu nombre?
- ¡Bartolo, mi sargento!
- ¡Cómo que Bartolo, recluta cateto! ¡Tú te llamas Bartolomé! ¡Bartolomé!
Le pega una colleja y le hace otra pregunta, señalando la bandera patria:
- ¿Esto qué es, recluta Bartolomé?
- ¡Eso es una bandera, señor!
- ¡Cómo que una bandera! ¡Ésta es tu madre, recluta, y por ella tienes que matar!
Le pega otro collejón y le dice que se vaya y que llame a su oficina al recluta Manuel. Cuando hablan entre ellos, Bartolo le cuenta a su primo lo sucedido:
- El sargento está de unas malas pulgas...
Cuando entra al despacho, Manuel tiene por único objetivo evitar las collejas del oficial:
- ¿Cómo se llama usted, recluta?
- ¡Me llamao Manuelmé, mi sargento!
- ¿Cómo dices?
- ¡Manuelmé, señor!
Collejón al canto. El sargento, encendido, señala la bandera y pregunta:
- ¿Qué es esto, recluta?
- ¡Ésa es mi tía Telesfora, mi sargento, la madre de mi primo Bartolomé, y por ella tengo que matar, señor! :D
MawyDLuffy
14-mar-2011, 15:29
Yo tengo uno malísimo XD....
- Esto es un kiko que se lo pasa pipa. XD
Un socorrista en la playa escucha decir a un hombre, Una ballena!!! Una ballena!!! y va el socorrista corriendo y le dice donde ??? donde???? a lo que le contesta el hombre, ¡Que se me han caio dos botellas de cerveza al mar, y UNA VA LLENA!
...XD
Hoy he conocido, por casualidad, a la mujer del inventor del chupachus.
Se llama María Jesús pero en su familia, sobre todo su marido, le llaman "Chus". :D
(Este es de pensar :piensa:)
Alex
Este se entenderá mejor.
Diferencia entre bragas y tanga:
Pues nada, que antes había que correr las bragas para verle el culo a la chica y ahora hay que correr el culo para conseguir ver las bragas.
:queee: Pahmao!!!
Cotorra
14-mar-2011, 20:48
Este se entenderá mejor.
Diferencia entre bragas y tanga:
Pues nada, que antes había que correr las bragas para verle el culo a la chica y ahora hay que correr el culo para conseguir ver las bragas.
:queee: Pahmao!!!
Qué gran verdad :jaaa:
Este se entenderá mejor.
Diferencia entre bragas y tanga:
Pues nada, que antes había que correr las bragas para verle el culo a la chica y ahora hay que correr el culo para conseguir ver las bragas.
:queee: Pahmao!!!
Impresionante amiguete, impresionante.
Cuánta sabiduría en contenida en pocas palabras :bien:.
Alex
Cotorra
16-mar-2011, 11:22
Se abre el telón…
Y se ven dos empresarios de una tienda debatiendo nuevas estrategias para superar la crisis, cuando uno de ellos dice: “Ya lo tengo, bajaremos los precios!” y todos aplauden su decisión.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
Abaratar
Cotorra
16-mar-2011, 11:26
Se abre el telón…
Y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
Nymeria
16-mar-2011, 12:08
un chiste que me acabo de inventar:
Que le dice el médico a un paciente con anemia?
Hay que tener FE
:D:D:D
Touche'
16-mar-2011, 12:13
Se abre el telón y aparece una cámara de fotos enorme...
Se cierra el telón...
Cómo se llama la película?...
CAMARÒN
¿Papá por qué no donas los órganos?.
Claro, si quieres le dejo los huevos al flan dull.
Alex
Andreapg
16-mar-2011, 13:47
En qué se parece unos calcetines y un mejillón pequeñito?
En que el mejillón es un molusquito y los calcetines molusquito y moluspongo
laurana
16-mar-2011, 13:54
En qué se parece unos calcetines y un mejillón pequeñito?
En que el mejillón es un molusquito y los calcetines molusquito y moluspongo
:jaaa: :jaaa:
Es malísimo, pero me ha hecho muchísima gracia :D
http://newsimg.bbc.co.uk/media/images/42958000/jpg/_42958461_starwarsship_yahoo203b.jpg
Van Chewbacca y Han Solo en el Halcón milenario.
Llevan viarias horas sin hablar hasta que Han, pone expresión de que acaba de caer en algo.....
- Oye Chewbacca, ¿cuantas son tres y dos?.
A lo que Chewbacca responde: - mweeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!
- Pues por el culo te la hinco... Chewbacca :bien:
Alex
Cotorra
17-mar-2011, 14:34
Primer Acto: Se ve un té solo en una isla.
Segundo Acto: Se ve el mismo té en la misma isla, solo.
Tercer Acto: Se ve el mismo té en la misma isla, solo.
¿Cómo se llama la película?
La isla del té-solo.
Cotorra
17-mar-2011, 15:00
Se abre el telón y aparecen dos individuos muy juntos. ¿Cómo se llama la pelicula?
Aladin.
Se abre el telón y aparecen dos individuos muy juntos. ¿Cómo se llama la pelicula?
Aladin.
:juas: me ha encantado... :D
Cotorra
17-mar-2011, 15:05
Me alegro ;)
Cotorra
17-mar-2011, 15:14
-¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?
-No hijo, no estaría bien.
-Bueno, inténtalo de todas formas :jaaa:
-¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?
-No hijo, no estaría bien.
-Bueno, inténtalo de todas formas :jaaa:
jajajajaj, este es buenísimo! :D
Cotorra
18-mar-2011, 16:01
Está la policía en un control de carretera y para a un borracho:
- Por favor, me da su permiso de conducir.
Y dice el borracho:
- Sí, claro cómo no… Conduzca, conduzca.
Calimero
18-mar-2011, 16:12
Primer Acto: Se ve un té solo en una isla.
Segundo Acto: Se ve el mismo té en la misma isla, solo.
Tercer Acto: Se ve el mismo té en la misma isla, solo.
¿Cómo se llama la película?
La isla del té-solo.
:juas:
No lo puedo reprimir...
http://tu.tv/imagenes/videos/e/l/el-risitas-y-el-cunao-plaza-de-espana_imagenGrande.jpg
Cuñaaaaaaaaaaaaaao!!!!!!
Cotorra
18-mar-2011, 16:19
:juas:
No lo puedo reprimir...
http://tu.tv/imagenes/videos/e/l/el-risitas-y-el-cunao-plaza-de-espana_imagenGrande.jpg
Cuñaaaaaaaaaaaaaao!!!!!!
Juaaaaaaaaaas :jaaa:
Un enano, que va a tirar una bolsa de basura al contenedor y como no llega, empieza a darle vuelta a la bolsa para coger impulso y arrojarla dentro del contenedor, coge tanto impulso que se va detrás de la bolsa y se mete en el contenedor. Intenta salir, dando saltitos y arañando para poder salir, pero no puede, en esto que viene una gitana y al oírla le pide por favor por favor, en esto que la gitana al abrir el contenedor y verlo exclama; hay estos payos que tiran los juguetes con las pilas puestas.
claudiarieiro
19-mar-2011, 12:59
Por que el mar es azul...? Por que los peces dicen blue blue... Jajaja malo de verdad
Cotorra
19-mar-2011, 13:08
Dos amigos hablan:
-Llevo casado 20 años, enamorado de la misma mujer.
-Pero eso es maravilloso.
-Sí, pero también peligroso, porque como se entere mi esposa...
- Doctor, doctor, qué me iría bien para los dientes amarillos?
- Una corbata marrón.
___________
Anuncios breves:
Eyaculador precoz busca mujer para...
ya nada!
___________
- Ay doctor, estoy muy nerviosa. Es mi primer operación.
- Tranquila, yo también me estreno.
Una pareja en el sofá, viendo la televisión:
- cariño, tómate una aspirina
- Una aspirina? si no me duele la cabeza...
- pues entonces, a follar!
greenghost
22-mar-2011, 00:51
No sé si están:
1.En que se diferencia un terrorista a una suegra?
en ke con el terrorista se puede negociar xd
2.Como se llama el pez cayendo de un 15º piso?
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a... TUN!
3.Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y él se pone a comerle el coño…
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el césped xD
4.-Harry potter: (señalando su cabello) CELOSO?
- Voldemort: No
- Harry: Me voy a hacer un aro en la nariz, quieres venir?
- Voldemort: No puedo... Se viene el dia de la madre y tengo una cena con mis padres... CELOSO?
5.que le dice un arbol a otro arbol?
se me paro el pajarito
6.Que le dice la tortilla al tenedor??
- Tu me pincharas, pero yo tengo mas huevos que tu xDDD
7.Esto es un hombre que llega al tanatorio y ve a su amigo en el ataúd y le dice a la viuda...
-Lo siento
Y le contesta
- no tranquilo, déjalo tumbado
el q mas me ha gustado es el ultimo xDD
greenghost
22-mar-2011, 00:58
este es un poco cruel pero bueno...
1.Que le piden los sobrinos de Michael Jackson a los reyes magos???
Un tiovivo
2.Esto es un andaluz que le dice a un catalán:
-Quillo, como se dise "edifisio" en catalang?
-Edifici, le contesta
-Cohone, ya se que é difisi", por eso te lo pregunto!
xDD
3.En un dictado la profesora menciona la palabra huevos...
Juan se dirige a Jaimito y le dice:
-Eh! Jaimito como se escribe huevos con "H" o sin "H"?
Y Jaimito le responde yo para no equivocarme pongo cojones
como siempre muy bueno el ultimo xDD
AllanChef
22-mar-2011, 04:13
Antes de leer: En Venezuela a la gente le encanta poner nombres que comiencen por "Y" :eing:
En una de las escuelas populares de Hugo Chavez Frías, el maestro de inglés le pregunta a una de las estudiantes:
Are you learning?
Ella: No, I am Yuleisys, Yulernin está en el baño. :D
Dos escribas del antiguo egipto está en un muro esperando a que venga el faraón porque les va a dictar un jeroglífico.
http://3.bp.blogspot.com/_IC-EYUwTdCs/Sssig_QiExI/AAAAAAAAAm8/gvzhaZnATsQ/s200/gallardon.JPG
El faraón quiere un mismo jeroglífico a dos columnas porque le han dicho que es la última moda. Así que los escribas "replicarán el texto".
Cuando llega por fin el faraón comienza su jeroglífico:
A ver escribas:
- "El faraón es grande".
- Los escribas cogen sus cinceles y mazas y empiezan a esculpir con ese sonido característico en la piedra: "clic, clic, clic, clic,........... (El faraón es grande).
- "El faraón es hermoso".
- Los escribas cogen sus cinceles y mazas y empiezan a esculpir con ese sonido característico en la piedra: "clic, clic, clic, clic,........... (El faraón es hermoso).
- "El faraón es viril".
Y en ese momento un escriba mira al otro con los ojos mu redondos :eek: y le pregunta susurrando: - ¿Viril con qué se escribe? ¿con uno o con dos huevos?.
Alex
Seta_Asesina
22-mar-2011, 16:11
1.
¿En qué se parecen un robot y un suicida?
En que el robot es un autómata y el suicida se auto mata.
2.
Un vasco que sube una cuesta con la moto a cuestas, sangrando, con los huesos por fuera, un ojo colgando y más dientes en la mano que en la boca, y se encuentra con un amigo:
- Ostia Patxi, ¿Qué te ha pasado aibalaostia?
- Mira Joseba, ¿Ves aquel muro de allí que pone "se traspasa"?
- Claro.
- Pues es mentira.
3.
Se abre el telón, aparece una fila de niñas, ordenaditas, una detrás de la otra, y a la primera le falta un brazo.
Se cierra el telón.
¿Nombre del evento?
La primera con muñón. (la primera comunión)
Cotorra
22-mar-2011, 16:58
¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa. En cambio, el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.
Cotorra
23-mar-2011, 17:22
-María, ya no me quieres, lo leo en tus ojos.
-¡Sinvergüenza!, ¿no me dijiste que eras analfabeto?
Un palomo y una paloma están en la rama de un árbol. Los dos miran para abajo porque en la base del árbol hay una tortuga que intenta trepar por el tronco. Cada vez que lleva unos centímetros se cae de culo, otro intento, otro culetazo así una y otra vez......
El palomo mira a la paloma y le dice ¿de verdad no crees que debería saber que es adoptada?.
Alex
Cotorra
24-mar-2011, 12:54
-Oiga, ¿es aquí donde se celebra el concurso de vagos?
-Sí, entre usted.
-¡No, no, a mi que me entren! :jaaa:
- tío, acabo de ver una bandada enorme de palomas
- mensajeras
- no, no, no tenxagero! :D :D
Dos animales se encuentran en medio del campo.
Se miran el uno al otro.
- Qué animal ta raro. Nunca te había visto. ¿Quién eres?.
- Soy el perro lobo. Mi mamá era una perrita y mi papá un lobo. Yo tampoco te había visto. ¿Tú quién eres?.
-Soy el oso hormiguero.
- Anda ya !!!!!!!!!!!!! :eek:
Alex
Llega caperucita a casa de su abuelita y al verle comienza a decirle:
-Abuelita...abuelita , qué ojos más grandes tienes
-Son para verte mejor
-Abuelita...abuelita , qué nariz más grande tienes.
-Para olerte mejor...
-Abuelita...abuelita, qué orejas tan grandes tienes.
-Son para oirte mejor...
-Abuelita....abuelita...........
-PERO BUENO NIÑA, TÚ VINISTE A VERME O A CRITICARME!!!!????
Touche'
24-mar-2011, 16:14
Bon dia. Vengo a solicitar un crédito.*
Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ...¿Qué cantidad solicita?
1 Euro.
Cuanto...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?*
-He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!*
-OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltarí a más.*
Bien ... ¿Que plazo desea?*
Un mes.*
Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?*
Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.*
¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd. sobra cualquier garantí a.>>
¡He dicho que quiero dejar de garantí a EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!*
¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su garantí a, claro que sí . Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí . Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto. *
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:*
¡Montserrat!!*
¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!*
laurana
24-mar-2011, 16:23
Bon dia. Vengo a solicitar un crédito.*
Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ...¿Qué cantidad solicita?
1 Euro.
Cuanto...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?*
-He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!*
-OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltarí a más.*
Bien ... ¿Que plazo desea?*
Un mes.*
Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?*
Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.*
¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd. sobra cualquier garantí a.>>
¡He dicho que quiero dejar de garantí a EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!*
¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su garantí a, claro que sí . Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí . Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto. *
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:*
¡Montserrat!!*
¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!*
:dar::pun:
Safanoria
24-mar-2011, 17:10
Llega caperucita a casa de su abuelita y al verle comienza a decirle:
-Abuelita...abuelita , qué ojos más grandes tienes
-Son para verte mejor
-Abuelita...abuelita , qué nariz más grande tienes.
-Para olerte mejor...
-Abuelita...abuelita, qué orejas tan grandes tienes.
-Son para oirte mejor...
-Abuelita....abuelita...........
-PERO BUENO NIÑA, TÚ VINISTE A VERME O A CRITICARME!!!!????
:juas::juas:
Cotorra
24-mar-2011, 20:21
-¿Ha dormido usted con la ventana abierta como le recomendé?
-Sí, doctor.
-¿Y cómo le ha ido?
-Muy mal, me robaron la cartera de la mesilla de noche.
- ¿Ha venido hoy Rajoy?.
- No, está con Dolores de Cospedal
- Ah, bueno. Digalé que se mejore.
Alex
- ¿Tu mujer grita cuando hace el amor?.
- Jo! que si grita...... la oigo desde el bar... :hm:
Alex
Cotorra
24-mar-2011, 22:17
- ¿Tu mujer grita cuando hace el amor?.
- Jo! que si grita...... la oigo desde el bar... :hm:
Alex
:jaaa: :juas:
Seta_Asesina
25-mar-2011, 16:33
Un tio con más pelo que el pijama de Casimiro (dedicado a aquellos que se acostaban después de cepillarse los dientes con agua corrienteeee!!!) en la consulta del médico:
- Doctor, doctor, ¿Qué padezco?
_ Padece uzte un ozito.
------------------------------------------
Va un caracol y derrapa, llega otro y colisionan.
------------------------------------------
Van dos por tres calles y se apelotonan.
------------------------------------------
Un par de amigos vascos, a las 5 de la maána, con suficiente alcohol en el cuerpo para curar a Don Pinpón después de un abrazo de Espinete:
- Ostia Patxi, ¿Qué te parece si nos damos un baño en la Ría?
- Kagonsotx Josebas, que ya te he dicho mil veces que cuando nado en la Ría me dejo el capullo hecho una mierda de rascarmelo contra el fondo.
- Joder Patxi, ¡Pues nada hacía atrás aibalaostia!
- ¿Y qué hago con el puente de Deusto pues?
Cotorra
25-mar-2011, 19:38
Se abre el telón y aparecen los Lunnis tumbados en la playa. Se baja el telón, ¿cómo se llama la película?
Los Lunnis al sol.
Katarína
25-mar-2011, 21:34
Un palomo y una paloma están en la rama de un árbol. Los dos miran para abajo porque en la base del árbol hay una tortuga que intenta trepar por el tronco. Cada vez que lleva unos centímetros se cae de culo, otro intento, otro culetazo así una y otra vez......
El palomo mira a la paloma y le dice ¿de verdad no crees que debería saber que es adoptada?
:juas::juas::juas:
Cotorra
26-mar-2011, 00:14
Un niño le pregunta a su padre muy interesado:
-Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
-Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
-Papá, ¡si solo viene uno!
Cotorra
26-mar-2011, 00:19
¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
Cotorra
26-mar-2011, 00:26
Un hombre va al médico:
-Doctor, tengo un problema grave, constantemente me tiro pedos que no huelen.
-Tírese uno.
Se lo tira y dice el doctor:
-Es muy grave, ¡hay que operarlo cuanto antes de la nariz! :jaaa: :juas:
Safanoria
26-mar-2011, 00:26
Un niño le pregunta a su padre muy interesado:
-Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
-Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
-Papá, ¡si solo viene uno!
:juas::juas:
Nocillas
26-mar-2011, 00:28
Un hombre va al médico:
-Doctor, tengo un problema grave, constantemente me tiro pedos que no huelen.
-Tírese uno.
Se lo tira y dice el doctor:
-Es muy grave, ¡hay que operarlo cuanto antes de la nariz! :jaaa: :juas:
:juas: :jaaa:
Touche'
26-mar-2011, 10:55
Un hombre va al médico:
-Doctor, tengo un problema grave, constantemente me tiro pedos que no huelen.
-Tírese uno.
Se lo tira y dice el doctor:
-Es muy grave, ¡hay que operarlo cuanto antes de la nariz! :jaaa: :juas:
Jojojojojojojojojo :paz:
Touche'
26-mar-2011, 11:16
- Doctor, doctor, que tengo unos ataques de tos muy fuertes.*
- Pues mire, tomese una dosis doble de este laxativo para caballos.*
- Laxativo? Y eso me curara la tos?*
- No, pero vera como no se atreve a toser
.................................................. ...
- Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve.*
- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le*
hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho*
mas fuerte.*
Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario:*
- Que tal? Funciono el blanco?*
- Ufff, si. Corria tanto el burro que me tuve que poner yo el*
negro para alcanzarle.
Cotorra
26-mar-2011, 12:03
- Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve.*
- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le*
hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho*
mas fuerte.*
Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario:*
- Que tal? Funciono el blanco?*
- Ufff, si. Corria tanto el burro que me tuve que poner yo el*
negro para alcanzarle.
:jaaa: :juas:
Clases de chino:
阿 "Cachi checo": húmedo
俄非 "chichoy yo": espejo
厚塔 "Chao cho chin": divorcio.
艾和 "clio": ¿no me acuerdo si es cohce o niño? :piensa:
Alex
Cotorra
27-mar-2011, 18:58
Clases de chino:
阿 "Cachi checo": húmedo
俄非 "chichoy yo": espejo
厚塔 "Chao cho chin": divorcio.
艾和 "clio": ¿no me acuerdo si es cohce o niño? :piensa:
Alex
Chin cham pú: pelo sucio :D
seitana
27-mar-2011, 20:48
Era un hombre tan afortunado tan afortunado
que en vez de tener líneas en las manos
tenía bingo
:D
Un español con su mal inglés entra en Londres en una farmacia:
- Hay ampollas..................?
- Hello Mr Pollas :piensa: .... may I help you
Alex
Cotorra
28-mar-2011, 15:50
Era un alumno tan tonto, tan tonto, tan tonto que cuando los profesores borraban los ejercicios de la pizarra él los borraba de su cuaderno...
Bueno esto no se podría considerar chiste chiste, o chiste mal gusto, pero hace un tiempo en la cafetería del tanatorio de Gijón tenían puesto un cartel con todos los pinchos que tenían para comer, y entre ellos este:
"tenemos pinchos de fiambre"
dr.strangelove
28-mar-2011, 18:02
bueno no sé si estan repetidos pero estos chistes son malos con ganas:
se abre el telón y se ve a una señora planchando, termina y al desenchufar la plancha le da un calambre. ¿como se llama la pelicula?
el amperio contra paca :aplau::aplau::aplau:
otro peor:
se abre el telón y se ve a un plátano asesinado y un higo mirando la escena. ¿como se llama la pelicula?
un higo testigo :aplau::aplau::aplau:
Ra-Ammon Brelobo
29-mar-2011, 00:12
-¡Capitán, once carabelas aproximándose!
-¿Una flota, vigía?
-¡No, señor! ¡Flotan todas!
:D:bledu:
Ra-Ammon Brelobo
29-mar-2011, 00:15
¡Hombre, muy bonito! ¡Yo, como un gilipollas, media hora buscando el cinturón por toda la casa y tú, hala, ahí, ahorcada con él!
¡Hombre, muy bonito! ¡Yo, como un gilipollas, media hora buscando el cinturón por toda la casa y tú, hala, ahí, ahorcada con él!
:eing: hhhhhhhhhhhhhhh
laurana
29-mar-2011, 00:49
¡Hombre, muy bonito! ¡Yo, como un gilipollas, media hora buscando el cinturón por toda la casa y tú, hala, ahí, ahorcada con él!
Delgada línea separa un chiste malo del mal gusto...
Ra-Ammon Brelobo
29-mar-2011, 20:31
Delgada línea separa un chiste malo del mal gusto...
O no, teniendo en cuenta que pensar que un chiste es bueno o malo depende del gusto de cada uno...
laurana
29-mar-2011, 20:35
O no, teniendo en cuenta que pensar que un chiste es bueno o malo depende del gusto de cada uno...
No, no digo que el chiste sea malo sino que es de mal gusto. No tiene nada que ver una cosa con la otra...
Snickers
30-mar-2011, 20:24
Informes hospitalarios
La antología del disparate, pero con licenciados en medicina.
Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.
Asunto: Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad! Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales. (comentarios "copyright")
* El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qué suerte)
* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de eso ha sido)
* El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)
* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)
* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)
* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)
* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)
* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(un lapsus lo tiene cualquiera)
* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.(eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)
* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (fue más rápida la rodilla que él.)
* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días. (¿Era un elefante?)
* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.(pero vamos, que sólo lo parece)
* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales. (Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)
* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este es el de los glóbulos)
* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(ante todo no ponerse nervioso)
* La piel estaba húmeda y seca.(Ole)
* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato. (El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))
* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal. (menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)
* La paciente " tubo " gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)
* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció. (y ¿cuál fue la mayor alegría?)
* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes. (En qué quedamos, a ver.)
* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)
* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)
* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)
Cotorra
30-mar-2011, 22:00
Vaya tela, Snickers :jaaa:
gilducha
30-mar-2011, 23:02
Qué bueno Snickers, eso no debería estar en el chiste "mas peor", sino en el "más mejor"!!! :juas: :juas: :juas:
Helia-Murcia
30-mar-2011, 23:05
https://lh5.googleusercontent.com/_fjK1bffzJnY/TY5FUotYafI/AAAAAAAAAeU/XfDFFg8N3dk/presion.jpg
https://lh5.googleusercontent.com/_fjK1bffzJnY/TY5FUotYafI/AAAAAAAAAeU/XfDFFg8N3dk/presion.jpg
Lo veo y subo a....
http://thechive.files.wordpress.com/2010/07/upset-two.jpg?w=500&h=837
Snickers, me estoy partiendoooooo! :D:D
https://lh5.googleusercontent.com/_fjK1bffzJnY/TY5FUotYafI/AAAAAAAAAeU/XfDFFg8N3dk/presion.jpg
jajajaja, Helia!
AerosmizaHeavymetal
31-mar-2011, 09:49
Me vais a matar por este pero bueno u.u
Era un hombre tan delgado tan delgado que trabajaba limpiando macarrones.
Me vais a matar por este pero bueno u.u
Era un hombre tan delgado tan delgado que trabajaba limpiando macarrones.
Pues sí, te vamos a matar, la verdad :jaaa:
Alex
AerosmizaHeavymetal
31-mar-2011, 10:10
XDDDDD es que quereis chistes malos y solo me se chistes buenos ejem ejem jajajja
Uno que me hizo mucha gracia que me contó mi hijo la semana pasada:
Qué le dice un semáforo a otro?
- No me mires que me estoy cambiando :D
Y un clásico, que me contó también él, que es malísisismo, pero a mi me encanta:D
¿qué le dice un pez a otro?
"nada":D:D:D
Cotorra
31-mar-2011, 11:13
Y un clásico, que me contó también él, que es malísisismo, pero a mi me encanta:D
¿qué le dice un pez a otro?
"nada":D:D:D
¿Y un pez mago a otro?
¨Nada por aquí, nada por allᨠ:juas:
¿Y un pez mago a otro?
¨Nada por aquí, nada por allᨠ:juas:
Güenísisisimoooo!!!!!!! se lo cuento esta tarde, se va a partir:bien:
dr.strangelove
31-mar-2011, 14:40
aqui dejo una viñeta que me ha hecho bastante gracia:D:D:D:D
http://www.forovegetariano.org/foro/attachment.php?attachmentid=9357&stc=1&d=1301578779
Cotorra
31-mar-2011, 16:31
-Pepe, he soñado que ganaba 200 millones, como mi padre.
-¿Tu padre gana 200 millones?
-No, también lo sueña :D
dr.strangelove
31-mar-2011, 21:36
este chiste puede ser válido para cualquier dictadura
esto es un hombre que va a venezuela y se encuentra con un amigo que vive alli
- ¿que tal va todo?
pues no nos podemos quejar
¿entonces bien no?
no, que no nos podemos quejar.
:D:D:D:D:D
Una señora que tiene una floristería recibe una llamada de su cuñado y éste le encarga un ramo de flores para sorprender a su mujer por el aniversario.
La dueña de la floristería, no pudiendo aguatarse, llama a la hermana y se lo cuenta.
La hermana que recibe la llamada, un tanto aburrida y con mucho tedio responde: - sí es que hemos discutido y llevamos un mes que no le dejo que se me acerque..... así que esta noche, con lo de las flores, me la veo entera con las piernas separadas.
La hermana de la floristería :eek: responde: - qué bruta eres, de verdad, ya me hago yo la despistada y le pregunto a tu madrio que si tenéis florero y te mando uno. :bien:
Alex
laurana
31-mar-2011, 23:25
Una señora que tiene una floristería recibe una llamada de su cuñado y éste le encarga un ramo de flores para sorprender a su mujer por el aniversario.
La dueña de la floristería, no pudiendo aguatarse, llama a la hermana y se lo cuenta.
La hermana que recibe la llamada, un tanto aburrida y con mucho tedio responde: - sí es que hemos discutido y llevamos un mes que no le dejo que se me acerque..... así que esta noche, con lo de las flores, me la veo entera con las piernas separadas.
La hermana de la floristería :eek: responde: - qué bruta eres, de verdad, ya me hago yo la despistada y le pregunto a tu madrio que si tenéis florero y te mando uno. :bien:
Alex
No encuentro el original, pero sirve:
http://www.youtube.com/watch?v=-tc61uY8So0
Dos astronautas de la ex-URSS se encuentran en España en la cola del paro.
Se poenen a charlar y se cuentan que al caer la unión soviética vinieron a España y que se pusieron a trabajar de albañiles. Ahora con la crisis del sector, los dos en paro.
Uno mira al otro y le dice: amigo todo lo que nos contarón del comunismo era mentira.
A lo que responde el otro: lo malo es que todo lo que nos contarón sobre el capitalismo era verdad.
Alex
en una terapia de grupo se juntan 4 pacientes:
el primero se levanta y dice: yo me llamo Pedro y soy dentista porque me encanta que la gente tenga los deintes bonitos.
el segundo se levanta y dice: me llamo Juan y soy arquitecto porque me encanta que la gente viva en casa bonitas
se levanta la tercera y dice: me llamo María y soy lesbiana porque me encantan las tetas, los culos y el sexo con mujeres
se levanta el cuarto y dice: me llamo manolo, e iba a decir que soy albañil pero acabo de darme cuenta de que soy lesbiana!!!
Cotorra
01-abr-2011, 11:21
-¿Cómo le van los estudios de violín a tu hijo?
-Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
-¿Quién, el gobierno?
-No, los vecinos :D
-¿Cómo le van los estudios de violín a tu hijo?
-Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
-¿Quién, el gobierno?
-No, los vecinos :D
jajajaja, me encanta...
Cotorra
02-abr-2011, 12:17
Entran 2 niños al aula y la maestra le pregunta a uno de ellos:
-Pablo, ¿por qué has llegado tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocía muchos países y me he despertado un poco tarde...
-¿Y tu, Dani?
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! ;)
Cotorra
02-abr-2011, 12:22
Un español le dice a un chino:
-¡Hola!
Y el chino contesta:
-La una y media.
Cotorra
02-abr-2011, 12:26
-Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala: he dejado el tabaco, pero no sé dónde :jaaa:
Dos astronautas de la ex-URSS se encuentran en España en la cola del paro.
Se poenen a charlar y se cuentan que al caer la unión soviética vinieron a España y que se pusieron a trabajar de albañiles. Ahora con la crisis del sector, los dos en paro.
Uno mira al otro y le dice: amigo todo lo que nos contarón del comunismo era mentira.
A lo que responde el otro: lo malo es que todo lo que nos contarón sobre el capitalismo era verdad.
Alex
esto no es de los lunes al sol??? :hm:
(la parte de los astronautas, no, la otra :D)
Cotorra
02-abr-2011, 23:22
Un borracho estaba fumando una pipa sentado en su casa. La golpeó contra una mesa, preguntó ¨¿quién es?¨ y se fue a abrir la puerta. No había nadie y se volvió a sentar. Repitió la operación y a la tercera vez dijo ¨si no estás, ¿para qué llamas?¨ :jaaa:
chikita
02-abr-2011, 23:26
Le dice un pez a otro:
-Gliglo glugla
Y le responde el otro:
- Gliglo glula glú, glaglón!!
ejje...
y el malo malísimo, pero que me hace muuucha gracia:
¿Qué es un punto verde en la esquina de la cocina?
Un guisante castigado...
(ijjij.. yo me imagino al pobre guisantito ahi castigao... jusajusajusa..)
Cotorra
03-abr-2011, 17:31
Se abre el telón y aparecen un coche y un hombre inglés. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
Carmen :D
esto no es de los lunes al sol??? :hm:
(la parte de los astronautas, no, la otra :D)
Exacto. Es un chiste que, en la película que dices, cuenta un ruso que está en España :D
Alex
AerosmizaHeavymetal
03-abr-2011, 18:01
Entra un hombre a una tienda donde la dependienta tiene un pecho muy generoso y le dice:
-Señorita,me puede poner sal menuda?
La chica se agacha para ponerle la sal en una bolsa y el hombre le vuelve a decir:
-Me la estas poniendo gorda!!
-No,es menuda-Dice la chica
-Pues menuda me la estas poniendo
XD malo malo malo
Cotorra
03-abr-2011, 18:04
En clase:
-Jaimito, si en un bolsillo tienes un billete de 20 euros y en el otro 3 monedas de 2 euros, ¿qué tienes?
-Los pantalones de mi padre :juas:
Cómo no sabía donde meterlo lo pongo aquí. Estoy buscando "stupid laws around the world" para comentar con mis alumnos de inglés y me han encantado estas:
- Si usted está en Cork (Irlanda), y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.
- En Singapur el sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento.
No sé hasta qué punto será verdad peeeeeero :D
Cómo no sabía donde meterlo lo pongo aquí. Estoy buscando "stupid laws around the world" para comentar con mis alumnos de inglés y me han encantado estas:
- Si usted está en Cork (Irlanda), y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.
- En Singapur el sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento.
No sé hasta qué punto será verdad peeeeeero :D
¿Qué otro fin podría tener? Con lo entretenido que es :D
Calimero
04-abr-2011, 22:55
Cómo no sabía donde meterlo lo pongo aquí. Estoy buscando "stupid laws around the world" para comentar con mis alumnos de inglés y me han encantado estas:
- Si usted está en Cork (Irlanda), y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.
- En Singapur el sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento.
No sé hasta qué punto será verdad peeeeeero :D
¿Y no tienes ninguna de Estados Unidos? Casi todos ellos (los Estados, digo) conservan leyes para descojonarse de risa...
Igual busco alguna.
Calimero
04-abr-2011, 23:06
Google está lleno: esto es infinito, así que lo pego.
ALABAMA
Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.
ALASKA
Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
ARIZONA
Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
Las mulas no pueden dormir en una bañera.
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
ARKANSAS
Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
El sexo oral se considera sodomía.
Está prohibido que el río arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.
CALIFORNIA
Se garantiza por ley la luz solar.
Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
En Blythe una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público
CAROLINA DEL NORTE
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber.
Va contra la ley cantar fuera de tono.
Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
Cualquier pareja que pernocte en un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
Es ilegal tener sexo en una iglesia.
CAROLINA DEL SUR
Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
Debes obtener un permiso para disparar un misil.
El sexo oral está prohibido.
Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
CONNECTICUT
En Devon es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol
CHICAGO
Prohibición de comer en un lugar que está ardiendo
DAKOTA DEL SUR
Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
FLORIDA
Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
La única posición legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.
GEORGIA
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro
En Pocataligo es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión
HAWAI
Te pueden multar por no poseer un barco.
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
IDAHO
No se puede pescar montado en camello.
Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg)
ILLINOIS
Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana
INDIANA
Está prohibido esnifar pegamento.
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
El valor de PI es 4 y no 3.1415...
IOWA
Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.
En Marshalltown, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio
KANSAS
Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad
Se obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola
KENTUCKY
Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras
En Lexington es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo
LOUISIANA
No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
Te pueden detener por hacer una fasa promesa.
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
MAINE
No se puede salir de un avión que está en vuelo.
MASSACHUSSETS
Se obliga a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril :confused:
(Hay cosas que no tienen ni puñetera gracia... Así que lo dejo.) :)
Puedo usar unas cuantas, aunque la verdad es que tenía una buena lista ya. Voy a hacer que adivinen cuáles son reales y cuáles me he inventado yo :D
¡Gracias!
Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
¡Malditos! ¡Malditos seáis!
Calimero
04-abr-2011, 23:30
Google está lleno: esto es infinito, así que lo pego.
KENTUCKY
Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
Cuidadín, cuidadín... :bledu:
La única posición legal para el coito es la del misionero.
No me van a descubrir :bledu:
Te pueden multar por no poseer un barco.
¡Ya vuelvo! Voy a comprar uno en la tienda de la esquina.
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
¿Y dónde las voy a guardar? :confused:
Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg)
Aquí las damas se sentirán muy contentas...
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
¿Y hacerlas por separado se puede?
No se puede salir de un avión que está en vuelo.
Lo tendré en cuenta.
Un hombre tenía tres opciones donde elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
Y que después le contaran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo:
Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para ti, para gustarte más.... Lo hice porque te quiero.
La segunda también fue de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...Volvió y le dijo:
Gasté todo el dinero que me diste en regalos para ti así te hago más feliz...Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo invitar a lo que quieras con mi propio dinero...Lo hice porque te quiero.
Entonces, el hombre pensó.
Pensó ... pensó .... pensó ...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Es que a los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar ......Y siguió pensando.
Pensó....pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó.....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó...
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Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
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Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó.....
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Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Y se decidió por:
LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES!!!
Google está lleno: esto es infinito, así que lo pego.
FLORIDA
La única posición legal para el coito es la del misionero.
http://bp3.blogger.com/_kSAOsCtE6Do/RnvG7YV1ccI/AAAAAAAAA_k/mJS_xv4g6C8/s320/%C2%B5Erizos.jpg
- Señora, deme su la cartera o o la de-gollo.
- Goyo, anda, dale la cartera a este señor
Alex
- En Singapur el sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento.
http://smilies-gifs.com/amarillos/154amarillos.gif
¿Sodokus, crucigramas y "francés"? :piensa:
Alex
Jajaja muy buenos, ahora se me ocurre uno de vampiros pero ese lo pongo en horario de protección al menor jajaja
En el hospital le dice el médico al padre de un recién nacido: Oiga, que ha salido todo my bien, pero tuvimos que ponerle oxígeno al crio... a lo que responde el padre: No me diga eso doctor, yo quería ponerle Manolo. jajajaja es buenísimo jajaja pero por mi acento no se entendió bien
jajaja que malo que soy, bueno chau
Dos jueces del Tribunal Supremo se encuentran de frente a la salida del Hotel Palace.
Curiosamente, cada uno de ellos iba con la mujer del otro.
En esto que uno le dice:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?
El otro le contesta:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.
Ellos... sí que se las saben todas.
Touche'
07-abr-2011, 12:00
Dos jueces del Tribunal Supremo se encuentran de frente a la salida del Hotel Palace.
Curiosamente, cada uno de ellos iba con la mujer del otro.
En esto que uno le dice:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?
El otro le contesta:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.
Ellos... sí que se las saben todas.
Buenísimo Raf :ok:
http://www.elcorreo.com/vizcaya/prensa/noticias/200904/02/fotos/2420935.jpg
Paááááápa !!!!!!!! comprame el chandal de Nadal.... :rolleyes:
:eek: Jate tú el churumbele......., Qué no se llama "chandal de nadal",
.....................se llama bañadol !!!
Alex
Touche'
08-abr-2011, 12:35
Respuestas reales en exámenes...
RESPUESTAS VERÍDICAS A EXÁMENES DE ALUMNOS DE BACHILLERATO Y ESO
1. Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
2. Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
3. Partes del insecto. Son tres: in-sec-to.
4. Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
5. Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
6. Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
7. Un parásito interno del hombre: El langostino.
8. Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
9. Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los árboles.
10. ¿Derivados de la leche?: La vaca.
11. Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
12. Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
13. Alfarero: El que tiene un farol.
14. Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
15. Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
16. Explica algo del Greco: Era vizco.
17. Polígono: Hombre con muchas mujeres.
18. El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles.
19. Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
20. Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
21. Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
22. Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
23. La sal común: Tiene un curiosos sabor alado.
24. Ecosistemas: La tundra y la gaita.
25. Derivados de la leche: El arroz con leche.
26. El arte griego: Hacían botijos.
27. Países que forman el Benelux: Bélgica, Lxemburgo y neardental.
28. Cita organismos internacionales: La OJE,Boyes Caos, USA,USS, UNI,Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, La ITT y la olimpiada de México.
29. Cita organismos internacionales: La OJE,FIFA, UEFA, EU,NASA y URSS.
30. Pediatra: Médico de pies.
31. Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
32. Ejemplos de nematoceros: El buo, el buo real y el mochuelo.[Nota: los nematoceros son insectos.].
33. Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
34. Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
35. Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
36. Un marsupial: El chimpancé.
37. El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
38. Palabra derivada de luz: Bombilla.
39. ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
40. Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo: El cangrejo.
41. La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.
42. El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
43. Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.
44. Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
45. Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.
46. Calamar: Se llama así porque cala los mares.
47. Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta.
48. Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
49. Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
50. Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
51. Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
52. Insectos: Son una especie de aves
53. Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
54. Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
55. Fósiles: - Son unos señores muy antiguos. -Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
56. La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
57. Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
58. Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
59. El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
60. Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
61. Minerales: Son animales sin vida.
62. El voltio: Fue inventado por Voltaire.
63. Dónde esta el río San Lorenzo: En El Escorial.
64. Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
65. Peces: El caviar se hace con huevos de centurión.
66. Mamíferos: Los gatos dan luz dos veces al año.
67. Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
68. Quién fundó la Falange: Miguel Angel.
69. Napoleón: Esta enterrado en "Los Paralíticos", en París.
70. Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
71. Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
72. Religión: Caín mato a Abel con una molleja de burro.
73. Australia: Es un país lleno de canguros y orinocos.
74. El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
75. Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
76. Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
77. Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
78. Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS.
79. Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero.
80. ¿Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
81. ¿Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
82. Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
83. Amfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
84. La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
85. Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos".
86. La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
87. Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides.
88. Las abejas: - Las ovejas hacen cera y miel.- ¡No hombre! -Ah, sí, las ovispas
89. Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
90. ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
91. ¿Qué escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
92. Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
93. ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
94. Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.
95. La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y Pelayo.
:eing::eing::eing::eing::eing::eing::eing::eing::e ing::eing::eing:
Little Bird
11-abr-2011, 17:22
¿Que es verde por fuera y rojo por dentro? ¡Un ecocomunista!
Cotorra
15-abr-2011, 22:12
-Papá, ¿dónde está el Amazonas?
-Pregúntale a tu madre, hijo, seguro que lo habrá guardado en un cajón :D
-Papá, papá ¿qué es el eco?
- El eco es el único que tiene pelotas para contestarle a tu madre.
Alex
rajmaulen
15-abr-2011, 23:01
Esto es uno que va y se muere.
Moraleja: no vayas.
En el registro de asociaciones:
- Buenos días, venía a registrar un partido político.
- ¿Cómo se llama?
- COÑO JOTA.
- ¡Pero oiga, con ese nombre no se puede!
- ¡Caramba!, ¿no hay uno que se llama PENE UVE?
Cotorra
21-abr-2011, 20:50
Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas. Se cierra.
Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra.
Se abre un vez más y aparece vendiendo frutas. Se cierra.
¿Cómo se llama la película?
El Extortista. :D
Esto es uno que va y se muere.
Moraleja: no vayas.
Ese me lo contaron hace años y pasé horas descojonándome :bien::bien:
Otro chiste malo en el que la trama vale más que el final
Están tres amigos sin un duro deambulando hambriendos por las calles y de repente se encuentran un euro. Contentos se van a un bar y le preguntan al camarero qué les da de comer por un euro.
El tio pone la cara esta de :hm: y dice... bueno os doy una tortilla (vegana por supuesto :rolleyes:). Al cabo de un rato les lleva una tortilla minúscula.
Como no había suficiente para los tres, deciden apostársela.
-Nos quedamos dormios en esa esquina y tenemos que soñar que vamos a alguna parte. El que viaje más lejos en sueños se gana la tortilla.
Total que los 3 se duermen y se despiertan al cabo de un rato.
-Qué habéis soñado?
-Yo soñé que viajaba al infierno, al mismísimo centro de la tierra, y conocía al demoño. Me dijo que pronto me vería.
-Yo soñé que viajaba en una nave espacial al cielo y conocía a dios. Me dijo que pronto me vería.
-Pues... yo soñe que iba al bar de antes, pero como me desperté muy pronto y vosotros tardábais mucho, me comí la tortilla
:bledu:
Este no sé si lo han puesto, es un poco cavernícola
Una señora llama a una tienda de cadáveres descuartizados y decorados con sumo gusto:
-Tiene usted orejas de cerdo?
-Sí
-Y rabo de vaca?
-Sí
-Y patas de conejo?
-Sí
-Y sesos de oveja?
-Sí
-Joé, pues es usté un monstruito!!
Cotorra
21-abr-2011, 21:02
Me encanta, roxy :jaaa:
Este lo he visto en TQD
"¿Cuántos canis hacen falta para poner una bombilla? Cuatro. Uno roba la escalera, otro roba la bombilla, otro se sube a ponerla, y el otro le da una patada a la escalera para grabar con el móvil la hostia que se da su primo".
Este lo he visto en TQD
"¿Cuántos canis hacen falta para poner una bombilla? Cuatro. Uno roba la escalera, otro roba la bombilla, otro se sube a ponerla, y el otro le da una patada a la escalera para grabar con el móvil la hostia que se da su primo".
si no fuese tan real, me partiría de risa!!! :D :D
Cotorra
09-may-2011, 21:15
-¡Mira, una piedra preciosa!
-Pero si es un ladrillo...
-Bueno, a mí me gusta :jaaa:
gilducha
09-may-2011, 23:17
Este lo he visto en TQD
"¿Cuántos canis hacen falta para poner una bombilla? Cuatro. Uno roba la escalera, otro roba la bombilla, otro se sube a ponerla, y el otro le da una patada a la escalera para grabar con el móvil la hostia que se da su primo".
:jaaa: :jaaa: :jaaa: Muy bueno Roxy :juas:
En el registro de asociaciones:
- Buenos días, venía a registrar un partido político.
- ¿Cómo se llama?
- COÑO JOTA.
- ¡Pero oiga, con ese nombre no se puede!
- ¡Caramba!, ¿no hay uno que se llama PENE UVE?
:jauas: :juas: :juas:
Alex
Black Cow
12-may-2011, 12:06
Joder, yo como siempre llego tarde, espero no repetir ningún chiste
Se abre el telón y aparece una Harley Davison tirada en el suelo
Se cierra el telón cómo se llama la cantante?
"Me han serrao el cavallet"
--------
Ring Ring
Si?
Hola está Juan?
¡No lo siento aquí no tenemos teléfono!
- Cariño......... hace años que no me dices nada minimamente dulce.........
- "tu puñetera madre.......... en almibar" :D
Alex
laurana
18-may-2011, 20:16
- Cariño......... hace años que no me dices nada minimamente dulce.........
- "tu puñetera madre.......... en almibar" :D
Alex
Yo ya había subido este chiste :bledu:
Cariño: dime algo dulce.
Tu puta madre en almíbar.
Yo ya había subido este chiste :bledu:
Jo.............., es que es tan bueno que merece la pena contarlo dos veces :bledu:
Alex
Cotorra
18-may-2011, 22:10
-Doctor, ¿cree que podré tocar la guitarra después de la operación?
-Sí, claro
-¡Qué bien, es que nunca he sabido tocarla! :jaaa:
Uno mu viejo, como yo:
Dos clítoris paseando por la calle:
- Me han dicho que eres frígida
- Eso serán las malas lenguas!
Es algo largo, pero merece la pena :D
Tras un expedición problematica uno de los hombres de la misión se pierde en la vasta jungla china. Hace casi tres semanas que su único alimento son plantas y frutos que encuentra. Está muy débil y ha tenido que dormir en cuevas o bajo los árboles.
Una tarde encuentra una antigua casa entre los árboles, cubierta casi por completo de una gran parra. Aparentemente, es la única edificación en el área y el humo que sale por su chimenea indica que su dueño, quién quiera que sea, se encuentra en casa.
Sin dudarlo, se acerca a la vivienda y golpea a la puerta y un anciano, con una barba que parece llegar hasta el piso, sale a recibirlo. El anciano lo mira y le pregunta "¿Qué deseas?".
"He estado perdido por casi tres semanas. No he podido comer ni dormir bien desde entonces. Le agradecería eternamente si me ofreciera alimento y una cama, solo por esta noche", respondió el hombre.
El anciano chino piensa por un instante y luego responde "Le ofreceré comida y lo dejaré dormir en mi casa, perocon una condición: no se acerque a mi nieta".
El hombre terriblemente exhausto y hambriento aceptó "Le prometo que no le causaré problemas. Mañana al amanecer seguiré mi camino".
"Muy bien, pero si llego a descubrir que no cumplió su promesa me veré obligado a realizarle las tres peores torturas chinas, que el hombre jamás conoció", le advirtió el anciano.
"No se preocupe, tiene mi palabra", dijo el hombre mientras entraba a la antigua vivienda. Además, pensaba en ¿que clase de mujer podría vivir en la selva durante toda su vida?.
Esa noche, después de haber tomado un baño, el hombre bajo a cenar. Fue ahí cuando la vió. La nieta del anciano era una mujer increíblemente hermosa, como una perla. Hacía tres semanas que se había perdido y varios meses que debido a la expedición no estaba con una mujer. Y la muchacha en toda su vida solo había visto a su abuelo y ocasionalmente algún monje. No pudieron quitarse la mirada de encima durante toda la cena.
Después de cenar y cuando todos se encontraban ya en sus respectivos dormitorios, el hombre salió de su habitación y se dirigió a la de la muchacha. Pasó casi toda la noche con ella, tratando de hacer el menor ruido posible. El hombre regresó a su habitación pensando "Vale la pena sufrir cualquier tortura china después de esta experiencia".
A la mañana siguiente, un terrible peso en la mitad de su pecho lo despertó. Al abrir los ojos descubrió una inmensa roca sobre él. En la roca había una inscripción que decía "1ra. tortura china: una piedra de 70 kilos sobre tu pecho".
"Qué tortura más inocente", pensó el hombre. Se levantó camino hasta la ventana y arrojó la roca. Del lado de atrás de la roca, otro cartel avisaba "2da. tortura china: roca atada al testículo derecho".
La roca ya se encontraba cayendo y el hilo se estiraba. Desesperado, decide saltar tras la roca "de esta altura tal vez solo me quiebre una pierna pero no perderé mi testículo". Ya en el aire, observa que afuera, en la ventana, se encontraba un tercer anuncio "3ra. tortura china: testículo izquierdo atado a una pata de la cama".
Archmigue
18-may-2011, 22:34
uno mu viejo, como yo:
Dos clítoris paseando por la calle:
- me han dicho que eres frígida
- eso serán las malas lenguas!
jajajjajajjaja
Este lo encontré en la red y me gusto:
RING ... RING ...
Bienvenidos a la linea psico-virtual de Telepsique. Por favor, siga las instrucciones ...
Si es usted un obsesivo compulsivo, pulse el 1 repetidamente
Si posee personalidad múltiple, pulse 2,3,4 y 5
Si es usted una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a pulsar el 6
Si es usted un paranóico, no es necesario que pulse nada, sabemos quien es y que quiere
Si es usted esquizofrénico, escuche la vocecita que le indicará el número a pulsar
Si sufre una depresión, da igual el número que marque, nadie le va a contestar
antavian
18-may-2011, 23:54
http://https://www.youtube.com/watch?v=Noqxo43ShAA&feature=player_embedded#at=43
-Doctor, ¿cree que podré tocar la guitarra después de la operación?
-Sí, claro
-¡Qué bien, es que nunca he sabido tocarla! :jaaa:
juas, me encanta!!!! :D
Este lo encontré en la red y me gusto:
RING ... RING ...
Bienvenidos a la linea psico-virtual de Telepsique. Por favor, siga las instrucciones ...
Si es usted un obsesivo compulsivo, pulse el 1 repetidamente
Si posee personalidad múltiple, pulse 2,3,4 y 5
Si es usted una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a pulsar el 6
Si es usted un paranóico, no es necesario que pulse nada, sabemos quien es y que quiere
Si es usted esquizofrénico, escuche la vocecita que le indicará el número a pulsar
Si sufre una depresión, da igual el número que marque, nadie le va a contestar
éste es genial...
Calimero
24-may-2011, 09:39
Vale, no es un chiste, pero entre hilos cerrados y malos rollos me he tenido que venir aquí... porque además he pensado que a alguien igual le hace gracia:
Es que llevo dos semanas poniendo el despertador a una hora y levantándome hora y media más tarde. Si no trabajara por la tarde en esta época... Coño, es que incluso hoy, que se suponía que tenía que estudiar porque esta tarde hago un examen. Y no ha habido manera: son las once menos viente y aquí sigo, sin abrir el libro, desayunando.
Me ha picado la puñetera mosca tse-tsé... :eing:
¡Salud!
(Ea, que sigan los chistes). :)
Vale, no es un chiste, pero entre hilos cerrados y malos rollos me he tenido que venir aquí... porque además he pensado que a alguien igual le hace gracia:
Es que llevo dos semanas poniendo el despertador a una hora y levantándome hora y media más tarde. Si no trabajara por la tarde en esta época... Coño, es que incluso hoy, que se suponía que tenía que estudiar porque esta tarde hago un examen. Y no ha habido manera: son las once menos viente y aquí sigo, sin abrir el libro, desayunando.
Me ha picado la puñetera mosca tse-tsé... :eing:
¡Salud!
(Ea, que sigan los chistes). :)
Calimero, tienes que repasar, urgentemente, el concepto de chiste http://smilies-gifs.com/amarillos/77amarillos.gif
No vale con decir, por ejemplo, ya sé que no es un coche pero "hago el ruido con la boca" que igual hace gracia....... :D
Los chistes, como los coches, pueden ser buenos o malos, pero una anectdota de un "sí-sí" (Qué sí estudia y que sí trabaja) remolón en época de exámenes.......... pues por "chiste" "chiste" no pasa :nose:
Vale que medio foro está "cerrado por derribo" pero no es excusa para meter off topics en el hilo más serio del foro.
Chiste hubiera sido que tú hubieras picado a la mosca tse-tsé :bledu:
Alex
Calimero
24-may-2011, 10:44
Va...
Me has convencido. Ahí va un chiste malo:
"Esto era un chiste tan malo, tan malo, tan malo, tan malo... que siempre pegaba a los chistes más pequeños". :D
¡Salud! :)
Va...
Me has convencido. Ahí va un chiste malo:
"Esto era un chiste tan malo, tan malo, tan malo, tan malo... que siempre pegaba a los chistes más pequeños". :D
¡Salud! :)
No tienes "criterio".......... te van a echar del hilo por abusón :D
Alex
En el tanatorio un gitano pregunta:
- ja primo... ¿Y, de qué murió er Manué?
- .... otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!...
En el tanatorio un gitano pregunta:
- ja primo... ¿Y, de qué murió er Manué?
- .... otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!...
:juas: :juas: :juas: :juas:
Alex
Un minero va a la tienda y dice:
- Déme unos calzoncillos con teflón...
- Disculpe caballero, ¿unos qué?
- Unos calzoncillos con teflón, hombre. ¿No hablo claro?
- Debe estar confundido señor, el teflón es un recubrimiento
*que tienen las sartenes para que no se peguen los huevos.
- Pues precisamente, para eso los quiero...
Cotorra
28-may-2011, 16:45
Dos amigas charlan:
-Cuando discuto con mi marido le asusto con decirle que me voy a casa de mi madre
-Pues yo en cambio le amenazo con que la mía se venga a casa :D
Dos amigas charlan:
-Cuando discuto con mi marido le asusto con decirle que me voy a casa de mi madre
-Pues yo en cambio le amenazo con que la mía se venga a casa :D
jajajja, esto no es un chiste, cotorra! es la vida real!!! :D :D
Dusk Noun
28-may-2011, 20:17
Vale, este requiere del oyente:
-¿Conoces el chiste de la puta y el sordo?
-mm, no
-¿Qué?
-No
-¡¿Qué?!
-¡Que no!
-¡¿ Que QUÉ?!
-¡¡QUE NO, JODÍO SORDO!!
-XDDD
Un señor y una señora en un ascensor. De pronto la señora empeiza a hacer gestos con la cara así, como de que huele mal. Indignada ya la señora se arranca y dice: "¿Señor se ha tirado un pedo?" - El señor pone los ojos muy redondos :eek: y responde: "naturalmente señora ¿no estará insinuando que siempre huelo así?" :juas:
Alex
Se abre el telón aparece un signo "pi"
http://2.bp.blogspot.com/_7VgtI4EQehc/TO7ZNss36DI/AAAAAAAAAXM/dw7OJRhSZ4o/s1600/pi-w.gif
y después un culo:
http://2.bp.blogspot.com/_fYYb3Smrgqw/TPVN8WS5WxI/AAAAAAAAC3o/YEvfL1_VmvE/s1600/culazo.jpg
¿Cómo se titula la película?.
El pi-ano :bledu:
Alex
Cotorra
31-may-2011, 13:12
Alex, me parto :jaaa:
Calimero
31-may-2011, 13:17
Chistes de papeletas de votos nulos:
1.-
Están dos vagabundos... y uno le tira una piedra al otro.
- ¿Pero qué haces?
- Pues una guerra de almohadas... :D
2.-
Van dos por la calle... y no se cae ninguno.
Porque los dos llevan Power Balance.
¡Saaalud! :)
Cotorra
02-jun-2011, 13:42
Se abre el telón y aparece un pelito con un trasero muy grande. Se cierra el telón, ¿qué película es?
El peliculón :p
Cotorra
04-jun-2011, 20:26
Dos amigos charlan:
-Mi mujer se pasa todas las noches de bar en bar.
-Cuánto lo siento, ¿bebe mucho?
-No, me busca :D
¿por qué las mujeres de lepe nunca cocinan?
porque cuando entran en la cocina hay un paquete que pone "sal gorda" xD
Calimero
04-jun-2011, 21:28
Dos animales se encuentran y uno dice al otro:
- Yo soy un perro-lobo, porque mi padre era perro y mi madre una loba. ¿Y tú?
- Pues yo soy un oso-hormiguero.
- ¡¡¡ Anda yaaaaa!!!
:juas:
Cotorra
05-jun-2011, 22:30
¿Cuál es el colmo del mentiroso?
Tirarse un pedo en un velatorio y culpar al muerto :jaaa:
Cotorra
10-jun-2011, 09:56
Se abre el telón, aparece una mamá dando papilla a su bebé y justo al terminar, la criatura le vomita encima, ¿cómo se llama la película?
Todo sobre mi madre :D
Por qué los videntes van tanto al dentista?????
Porque tienen 2 dientes.... Bi-dentes !!!!!! jaja
Cotorra
16-jun-2011, 15:22
¿Cómo se dice noventa y nueve en chino?
Cachichien :juas:
"En España, al terminar la carrera sólo tienes tres salidas:... por tierra, mar y aire"
"En España, al terminar la carrera sólo tienes tres salidas:... por tierra, mar y aire"
Juas!!
Para seguir con la indiganción:
-Se abre el telón, aparece Esperanza Aguirre.
-Se privatiza el telón.
FIN.
¿Cuál es el colmo del mentiroso?
Tirarse un pedo en un velatorio y culpar al muerto :jaaa:
Se abre el telón, aparece una mamá dando papilla a su bebé y justo al terminar, la criatura le vomita encima, ¿cómo se llama la película?
Todo sobre mi madre :D
jajajajajajaj, Cotorra!!!! cómo te puedes saber tantos chistes malos!!!!!!
Juas!!
Para seguir con la indiganción:
-Se abre el telón, aparece Esperanza Aguirre.
-Se privatiza el telón.
FIN.
juasjuasjuas:D ese es de los buenos XD
este es malo:
-mamá, por qué estas uvas no son verdes?
-Porque son negras
-Y por qué son rojas?
-Porque están verdes
:rolleyes:
Otro!!
Chicos, he buscado en google "solución a la crisis" y me han salido 6.700.000 resultados, así que TRANQUILOS!!!
JUAS!!! XD
Cotorra
16-jun-2011, 19:20
jajajajajajaj, Cotorra!!!! cómo te puedes saber tantos chistes malos!!!!!!
Hace unos añitos sabía muchisisísimos, se ve que algo se queda :D
Cotorra
16-jun-2011, 19:22
Otro!!
Chicos, he buscado en google "solución a la crisis" y me han salido 6.700.000 resultados, así que TRANQUILOS!!!
JUAS!!! XD
:jaaa: :jaaa:
Cotorra
17-jun-2011, 11:45
Llaman a un colegio:
-Mi hijo David no ha ido hoy porque estaba malo.
-¿Sí?, ¿con quién hablo?
-Con mi papá :D
Llaman a un colegio:
-Mi hijo David no ha ido hoy porque estaba malo.
-¿Sí?, ¿con quién hablo?
-Con mi papá :D
OOOOOOOoh, me encanta, qué tierno, jajajaja!
Cotorra
17-jun-2011, 12:17
OOOOOOOoh, me encanta, qué tierno, jajajaja!
Asias
:p
Cotorra
18-jun-2011, 15:04
¿Cuál es el colmo del ahorro?
Limpiarse el culo con un confeti y guardar la mitad para luego :juas:
¿Cuál es el colmo del ahorro?
Limpiarse el culo con un confeti y guardar la mitad para luego :juas:
jajajaja genial!!!!!!!!!! Esa debe ser una de las formas de paliar la crisis!!!!:juas::juas::jaaa::jaaa::jaaa:
Cotorra
18-jun-2011, 15:26
jajajaja genial!!!!!!!!!! Esa debe ser una de las formas de paliar la crisis!!!!:juas::juas::jaaa::jaaa::jaaa:
Debe ser :jaaa:
Cotorra
24-jun-2011, 10:30
-Papá, me quiero casar con la abuela.
-¿Pero cómo te vas a casar con mi madre?
-¿Y por qué no, protesté yo cuando tú te casaste con la mía?
:jaaa:
-Papá, me quiero casar con la abuela.
-¿Pero cómo te vas a casar con mi madre?
-¿Y por qué no, protesté yo cuando tú te casaste con la mía?
:jaaa:
jajajajajajaj, me partoooooo
Cotorra
25-jun-2011, 14:18
-Hola, deme unas lentillas con vallas.
-¿¿¿Con vallas???
-Sí, es que tengo los ojos saltones.
:D
Cotorra
25-jun-2011, 14:22
-Doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
-Sí claro, aquí tiene una caja de zapatos.
:jaaa:
BeatrizMM
25-jun-2011, 14:24
Cotorra, estás haciendo trampa, los tuyos son buenos!
Cotorra
25-jun-2011, 14:26
Cotorra, estás haciendo trampa, los tuyos son buenos!
Jajajajaja, gracias :D
Cotorra
27-jun-2011, 12:29
-Tita, qué fea eres.
-¡Hijo, dile a tu tía que lo sientes! (dándole una colleja al niño).
-Tía, siento que seas tan fea.
:juas:
Cotorra
28-jun-2011, 16:28
¿Cómo se dice escupir en árabe?
Ahívalababa.
:juas:
gilducha
28-jun-2011, 16:30
Cómo se dice ruptura (amorosa) en arabe?
"Xao Xoxin"
gilducha
28-jun-2011, 16:31
Cómo se dice basurero en gallego?
"Comandante do carro da merda"
Cotorra
28-jun-2011, 20:34
Cómo se dice basurero en gallego?
"Comandante do carro da merda"
¿Y en japonés?
Yokito lakaka
:jaaa:
Aljandar
29-jun-2011, 12:48
El ministro de la vivienda japonés:
Yojago Kasita
El de trabajo: Nikito Nipongo
El de sanidad: Yokuro Pupita
Y el ministro sin cartera: Shelan Mangao. :)
Calimero
29-jun-2011, 13:28
-Tita, qué fea eres.
-¡Hijo, dile a tu tía que lo sientes! (dándole una colleja al niño).
-Tía, siento que seas tan fea.
:juas:
:jaaa::jaaa::jaaa:
-Hola, deme unas lentillas con vallas.
-¿¿¿Con vallas???
-Sí, es que tengo los ojos saltones.
:D
con todos los que sueles poner me río, pero con éste me he partío:bien:
(verás cuando se lo cuente a quien ya sabes tu quien:D)
Le dice un colega a Stevie Wonder: Joder tío, que putada ser ciego... Y él responde: No te creas, peor sería ser negro...
Spinoza88
30-jun-2011, 23:34
Le dice un colega a Stevie Wonder: Joder tío, que putada ser ciego... Y él responde: No te creas, peor sería ser negro...
Yo había oído ese de otra manera:
¿Sabéis por qué sonreía tanto Stevie Wonder? Porque no sabía que era negro...
Cotorra
02-jul-2011, 15:58
-Doctor, me gusta mucho el pan y mi esposa dice que estoy loco.
-Qué tontería, a mi también me encanta.
-¿Sí? Pues venga conmigo que en casa tengo 4 armarios llenos.
:jaaa:
Cotorra
03-jul-2011, 16:00
-Oiga, ¿tiene zapatos del 35?
-No, de antes de la guerra no tenemos nada.
:juas:
Cotorra
04-jul-2011, 21:02
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
“Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:"
•No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
•Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
•Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
•Existen 10 mandamientos y no 12.
•Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
•No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. y sus boys”.
•David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo “trabajó”.
•No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
•No debe tratar al Papa como "El Padrino".
•Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
•El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
•Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
•Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
•En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
•Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
•El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
•La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", ¡¡¡era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, “El Arzobispo”
:jaaa: :jaaa:
-Oiga, ¿tiene zapatos del 35?
-No, de antes de la guerra no tenemos nada.
:juas:
jjajajajaja, éste simepre me ha hecho mucha gracia!! :D
vellocinodeoro
04-jul-2011, 22:12
¿alguien se sabe un chiste muy tonto que dice algo de "sales minerales"?
gilducha
04-jul-2011, 22:14
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
“Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:"
•No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
•Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
•Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
•Existen 10 mandamientos y no 12.
•Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
•No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. y sus boys”.
•David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo “trabajó”.
•No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
•No debe tratar al Papa como "El Padrino".
•Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
•El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
•Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
•Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
•En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
•Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
•El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
•La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", ¡¡¡era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, “El Arzobispo”
:jaaa: :jaaa:
bueníiiiiisimo!!!!! :jaaa: :jaaa: :jaaa:
¿alguien se sabe un chiste muy tonto que dice algo de "sales minerales"?
-No puedo, estoy castigado
:bledu:
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