El chiste "más peor"

[Senyor_X]

Vegetariano: término empleado por los antiguos indios americanos para designar..... a los pésimos cazadores.

Alex

:juas: buenísimo

Vegano: vegetariano con tanta hambre que se come las letras.
vegetariano que no quiere ser de la eta.

[Maggie]

Dicen que Dios castigó a las mujeres a pagar con su sangre el pecado cometido por Eva.

Pero en su infinita misericordia y bondad, optó por dejarlo en cómodas mensualidades.

¿"cómodas"?

[polita]

No se si estos ya ha aparecido por aqui...

No es lo mismo las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas

No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro

No es lo mismo un tubérculo que ver tu culo

[vellocinodeoro]

No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro


Yo me lo sé de otra forma: no es lo mismo dos metros de encaje negro que que te la encaje un negro de dos metros.
Y también me sé "no es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas".

[Talamasca]

Esto era una mujé tan fea tan fea, que en vez de menstruación tenía monstruación.

Era tan fea tan fea, que cuando nació le metieron en una incubadora con los cristales tintaos.

Estos dos me han encantao :D:D

[Kirin]

Joer que chistes más infames XD y graciosos!

mi granito de estupidez:

-Se abre el telón y aparece una persona aporreando la puerta del baño con aparente ganas de entrar diciendo: Te falta mucho Aitor??

Se cierra el telón.

Como se llama la película?

Terminaitor XD


- Apilar los barriles!
Y Pilar murió aplastada.

- Tiraos al mar!
Y la mar quedó preñada.

- Subid las velas!
Y los de abajo se quedaron sin luz.

- Comeos el bocata de... hummus (version veg XD)
Y Hummus se quedó sin bocata.


- Mamá mamá, en clase me llaman paletudo.
Muy bien hijo pero súbete a una banqueta que me rayas el suelo con los dientes.

- Mamá mamá, en clase me llaman cabezón.
Pues persígueles hijo.
Eso hago! pero se meten por calles tan estrechas...

[Alex]

fracaso escolar de dos hermanos genelos superdotados:

En un examen práctico, del que no tienen ni idea, le preguntan al primero de los gemelos que calcule empleando un altímetro la altura a la que se encuentran en el edificio haciendo el examen.

Después de varios intentos tocando las teclitas del altímetro lo por la ventana y cuenta los segundos hasta que llega al suelo, con ese dato, calcula la altura a la que se encuentran.

El profesor lo explusa de clase.

A su hermano le hace la misma pregunta. El hermano toquetea el altímetro y viendo que no sabe cómo hacerlo y que la opción de su hermano no la han dado por válida, baja a la conserjería del edificio y le dice al de mantenimiento que si le dice la altura del edificio le regala el altímetro.

Alex

[Alex]

Cómo se dice eyaculación precoz en:

http://http://www.veteranslendingcenter.com/xSites/Mortgage/VeteransLendingCenter/Content/UploadedFiles/can%27t%20keep%20a%20Secret.jpg

Thailandés:

úúúh!!!!! ya tá!!

en italiano

Liá eliaculé.

Y en español:

Otras tía :eek:, es la primera vez que me pasa :cool:.

Alex

[Belial]

se abre el telón... y aparece el profesor de Harry Potter y Harry... y le dice el profesor:
Harry, two + two?? y se cierra el telón

como se llama el actor?
.
.
.
Harrison Ford

[Alex]

se abre el telón... y aparece el profesor de Harry Potter y Harry... y le dice el profesor:
Harry, two + two?? y se cierra el telón

como se llama el actor?
.
.
.
Harrison Ford

:piensa:

No lo pillo.

Alex

[Crisha]

:piensa:

No lo pillo.

Alex

jajajajaja, Alex!
harry viene, creo, de harrison y two and two son "four" (ford)

[Kirin]

Harry+son+cuatro/four XD me ha costado...

[Senyor_X]

Se abre el telón y sale Alfred Rodríguez Picó (http://ca.wikipedia.org/wiki/Alfred_Rodr%C3%ADguez_Pic%C3%B3) (meteorologo televisivo) diciendo:
- Mañana, os juro que hará un sol radiante, un día de estos de playa, os lo juro, os lo juro.

Titulo de la película?

Parque Jurásico (Paqué Juras Picó)

[RayCappoclon]

Se abre el telón y sale Alfred Rodríguez Picó (http://ca.wikipedia.org/wiki/Alfred_Rodr%C3%ADguez_Pic%C3%B3) (meteorologo televisivo) diciendo:
- Mañana, os juro que hará un sol radiante, un día de estos de playa, os lo juro, os lo juro.

Titulo de la película?

Parque Jurásico (Paqué Juras Picó)

http://www.youtube.com/watch?v=IJKYD7vNyQs&feature=fvst mejor el clon de Tomàs Molina, je, je, je

[Senyor_X]

ya hombre, pero Molina no da pal chiste!:juas:

[Alex]

Se abre el telón y sale Alfred Rodríguez Picó (http://ca.wikipedia.org/wiki/Alfred_Rodr%C3%ADguez_Pic%C3%B3) (meteorologo televisivo) diciendo:
- Mañana, os juro que hará un sol radiante, un día de estos de playa, os lo juro, os lo juro.

Titulo de la película?

Parque Jurásico (Paqué Juras Picó)

Hasta ahora no me había atrevido pero viendo que se ha perdido el pudor y que te metiste con mi chiste del perro, ahora, te cuento este EN DEFENSA PROPIA.

Se levanta el telón:

Aparece Juan Tamaríz metiendo la mano en su chistera, parece que va a sacar una carta, pero no, de la chistera sale ALIEN el octavo pasajero.

Tamariz se acojona y para evitar que Aliente le ataque intenta distraerle y saca una baraja. Remueve las cartas y le dice a Alien: - Saca una. - Alien saca una carta. - Miralá y metelá en la baraja - Así lo hace - Ahora las voy a tirar al aire y quedarme con una en la mano. - Así lo hace. - Se queda con un as de oros en los dedos. - ¿Alien es esta tu carta?. - Alien pone los ojos muy redondos :eek: y dice beeeeeeee (Bala).

¿Cómo se titula la película?.


ALIEN BALÓ SORPRENDIDO DEL TRUCO. :chupi::chupi:

Alex

[Senyor_X]

:juas::juas::juas::jaaa::jaaa::jaaa:

Hot·tia no macordaba de este, pero me lo habían contado, de veras.

[Alex]

Anuncio en el periódico:


HOMBRE INVISIBLE BUSCA:
MUJER TRANSPARENTE
CON LA QUE HACER COSAS NUNCA VISTAS

Alex

[Alex]

¿Por qué los sodados romanos podían ir en faldita todo el año?

Por estaban de Pilatos hasta los.....

Alex

[margaly]

Hasta ahora no me había atrevido pero viendo que se ha perdido el pudor y que te metiste con mi chiste del perro, ahora, te cuento este EN DEFENSA PROPIA.

Se levanta el telón:

Aparece Juan Tamaríz metiendo la mano en su chistera, parece que va a sacar una carta, pero no, de la chistera sale ALIEN el octavo pasajero.

Tamariz se acojona y para evitar que Aliente le ataque intenta distraerle y saca una baraja. Remueve las cartas y le dice a Alien: - Saca una. - Alien saca una carta. - Miralá y metelá en la baraja - Así lo hace - Ahora las voy a tirar al aire y quedarme con una en la mano. - Así lo hace. - Se queda con un as de oros en los dedos. - ¿Alien es esta tu carta?. - Alien pone los ojos muy redondos :eek: y dice beeeeeeee (Bala).

¿Cómo se titula la película?.


ALIEN BALÓ SORPRENDIDO DEL TRUCO. :chupi::chupi:

Alex

pero que horribleeeeeee :P


¿Por qué los sodados romanos podían ir en faldita todo el año?

Por estaban de Pilatos hasta los.....

Alex
... cuyonsss :D

yo me le sabia que por qué no tenian pelos en las piernas :rolleyes:

[Senyor_X]

Uno que llama al periódico para poner una esquela porqué su suegra había muerto:
- El Diario del Día, diga?
- Llamaba para poner una esquela en el rotativo de mañana
- Bien, que tenemos que poner?
- Murió Paquita.
- Nada más? El mínimo son cinco palabras.
- Apunte: Murió Paquita. Vendo Opel Corsa.

[RayCappoclon]

ya hombre, pero Molina no da pal chiste!:juas:

Da igual, es un hilo de chistes malos :D

http://www.youtube.com/user/barraganpuntotv#p/u/39/QXm-3opBn8E

[TripperUri]

¿Qué le dice el bebé foca a su madre?

Mother foca!


¿Por qué el César andaba siempre en sandalias?

Porque era Julio...

[Alex]

Uno que llama al periódico para poner una esquela porqué su suegra había muerto:
- El Diario del Día, diga?
- Llamaba para poner una esquela en el rotativo de mañana
- Bien, que tenemos que poner?
- Murió Paquita.
- Nada más? El mínimo son cinco palabras.
- Apunte: Murió Paquita. Vendo Opel Corsa.

:jaaa::jaaa::jaaa:

[Senyor_X]

Esto son dos amigos conversando sobre que uno de ellos se ha comprado una barca:
- Ya se como voy a bautizar a mi nueva barca...
- Como la llamarás?
- Que reme Cristo.
- Pero que nombre más feo, con la de nombres bonitos de mujer que hay: Esperanza, Carmen o, por ejemplo el nombre de tu mujer que es bien bonito, Remedios.
- Pues eso, pa que Reme Dios, pues Que Reme Cristo!

[GatoCan]

Se abre el telón y aparece un pedazo gorila de no sé cuantos metros de altura y una cara de mala leche que no puede con ella. Cómo se llama la ciudad?



Monaco:D:D

[DanielJack]

Pero vamos que el hilo es de chistes, aunque sean malos

[SuAna]

-Tengo el clitoris como el hueso de una aceituna...
-De grande?
-No,de chuperreteao...

[Senyor_X]

- Doctor doctor, tengo el clítoris como un melon...
- De grande?
- No, de sabrosón!

[SuAna]

Jajajajajja,ese no me lo sabía yo...

[Alex]

El hada madrina advierte a Cenicienta:


http://sp8.fotolog.com/photo/56/63/11/disney_magia07/1201986757_f.jpg

- Cenicienta querida. Recuerda que tienes que llegar antes de las 12:00 porque de lo contrario se te convertirá el "pototo" en una rajita de melón.


http://puertohurraco.files.wordpress.com/2009/06/gazpacho-de-melon-con-menta-paso.jpg?w=300&h=225

- No te preocupes Hada madrina que a las 12:00 en punto estaré en casa.

Cenicienta va al palacio del príncipe y después de unos entrantes sirven la cena y después de la cena el postre, para más señas melón.

Cenicienta, que está sentada muy cerca del príncipe observa que éste en lugar de comerlo con cuchillo y tenedor como hacen los señores, empieza a lamerlo con cierto ansia, luego saca la punta de la lengua y va haciendo circulitos a lo largo de toda la cata de melón, con calma, detalle y recreación, después vuelve al ansida pero a pesar del vigor resulta como un delicado éxtasis entre el príncipe y el melón. Después de 20 minutos en que el príncipe ha entrado "como en trance" vuelve a la realidad y, como el que no quiere la cosa pregunta:

- Por cierto Cenicienta. ¿A qué hora le digo a los criados que te lleven a casa?.

- ÚÚÚÚHHHH , PUES COMO...... A LAS...... 4 Ó..... A LAS 5, NOOO.... TENGO HORA :chupi:.



http://3.bp.blogspot.com/_Kq3qNiByGxo/S63fzd_--wI/AAAAAAAACZ0/KIBIu213HsA/s200/principe_cenicienta.jpg

[diana_asturiana]

Jajajajajaaa!!! :juas: Peeeero me parece un poco verde para estas horas de la mañana :p Qué mentes sucias tenemos, jajaja :bledu:

[SuAna]

jajajjajajajajjjajaj!!como te curraste la presentación del chiste!!!!!qué gráfico!!jajajjajaaja

[roxy]

Anuncio en el periódico:


HOMBRE INVISIBLE BUSCA:
MUJER TRANSPARENTE
CON LA QUE HACER COSAS NUNCA VISTAS

Alex

"Cambio caja de preservativos en mal estado por cuna de bebé"
"Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia"
:eek:

[Estevichi]

Eso era un romano que le dice al otro:

-¿Cúanto suman III + II?
-V
-¡Por el culo te la hinco!

(este chiste es mejor contado de viva voz xD)

[gilducha]

Llaman a las puertas del cielo:
- ¿Quién es? Pregunta San Pedro
- San Miguel
- Pues deja 2 cajas y vuelve la semana que viene :D

Sólo 2 cajas??? Menos mal que iré al infierno, que allí, con el calorcillo que debe haber, se organizarán mejor!!! ;)

[Senyor_X]

Se ha inventado una nueva unidad para medir la inteligencia humana, el Tar. A partir de ella, se han hecho múltiples y submúltiples. Por ejemplo, se cree que Albert Einstein tiene una inteligencia de un MegaTar. Las unidades van como sigue:
MegaTar
KiloTar
HectoTar
DecaTar
Tar
DeciTar
CentiTar
y la unidad de mínima inteligencia es la Militar.

[Alex]

http://sabanaiglesia.net/wp-content/uploads/2010/07/chistes-graficos-3-300x258.jpg

Alex

[meiganegra666]

http://sabanaiglesia.net/wp-content/uploads/2010/07/chistes-graficos-3-300x258.jpg

Alex

JAJAJAJAJA, me parto el culo... (para colmo...)jajajaja

[Phoenix]

En la consulta del médico:

- Doctor, doctor, me duele aquí
- Pues váyase allí.
- Es que me sigue doliendo...
- Doliendo, haga usted el favor de no seguir a mi paciente.



Una conversación entre Batman y Robin:

Batman - Robin, como llevamos tantos años juntos, creo que ya va siendo hora de que te de el BATMOVIL...
Robin - ¿En serio?
Batman - Sí. Apunta: 651126...



- ¡Sargento, veo gente!
- ¿Amigos o enemigos?
- Seran amigos, vienen todos juntos...



(Cotorra, estos te los debía :p)

[Crisha]

En la consulta del médico:

- Doctor, doctor, me duele aquí
- Pues váyase allí.
- Es que me sigue doliendo...
- Doliendo, haga usted el favor de no seguir a mi paciente.



Una conversación entre Batman y Robin:

Batman - Robin, como llevamos tantos años juntos, creo que ya va siendo hora de que te de el BATMOVIL...
Robin - ¿En serio?
Batman - Sí. Apunta: 651126...



- ¡Sargento, veo gente!
- ¿Amigos o enemigos?
- Seran amigos, vienen todos juntos...



(Cotorra, estos te los debía :p)

joe, mira que me estoy partiendo con este hilo pero es del batmovil es INSUPERABLEEEE!!!! :D

[Senyor_X]

Mi padre un día me dijo:
- Hijo mío, te voy a decir dos palabras que te abrirán todas las puertas en esta vida, "empujar y tirar".

La verdad es que tenia razón el hombre:p

[Alex]

Mi padre un día me dijo:
- Hijo mío, te voy a decir dos palabras que te abrirán todas las puertas en esta vida, "empujar y tirar".

La verdad es que tenia razón el hombre:p

:jaaa::jaaa::jaaa:

Alex

[Alex]

Con ésto ya me llevo el premio al "chiste más peor" seguro :bledu:.

Se levanta el telón.

Aparece papá pitufo comiendo pan y zanahoria


http://2.bp.blogspot.com/_lTY0Lp9h6Qc/SphaBykMBNI/AAAAAAAAMWQ/aQ1x4G80g0g/s320/papa_pitufo_zanahoria.jpg

Cómo se titura la serie:








VEGANO AZUL :snif: :llora::pobre:

Alex :bledu:

[DanielJack]

¿Y mi chiste mas peor? Tan malo no era como para borrarlo, esto es boicot contra los productos DanielJack's

[roxy]

¿Y mi chiste mas peor? Tan malo no era como para borrarlo, esto es boicot contra los productos DanielJack's

A lo mejor es que era un chiste tan malo tan malo... que pegaba a los demás chistes:bledu:

[DanielJack]

A lo mejor es que era un chiste tan malo tan malo... que pegaba a los demás chistes:bledu:

!ja! que agonia.... :D

[koam]

como le dice el padre de un amigo,a mi amigo:
"hijo,en esta vida solo hay dos tipos de gente feliz,los tontos,y los borrachos...
y tu vas a ser muuuy feliz"

[Alex]

¿Y mi chiste mas peor? Tan malo no era como para borrarlo, esto es boicot contra los productos DanielJack's

Pero DanielJack ¿eso no lo pusiste en "nuestro Kareto"?.

Alex

[DanielJack]

Pero DanielJack ¿eso no lo pusiste en "nuestro Kareto"?.

Alex

Ese chiste aun no lo he contado

[Salmoreja]

Va un tio con su chupa de cuero y le llega uno con la navaja:
"la chupah o la vida????"
"la chupo la chupo!!"
(Supongo que en andaluz tiene más gracia...)

¿Cómo se llama la madre del topo?......
.........
........
.......
.....
TOPOTA MADRE

¿Qué hace un pájaro de 300 Kg encima de una rama?
PPPPPPPPPPIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (voz de bestia...)

Llega un barco a un muelle y rebota

Dos globos por el desierto: cuidado con el cactussssssssssssssssssssssssssssssss

(Otra versión a uno que ya han contado):
Mamá mamá, en el cole me dicen tonto
¿Y a mí qué?
A tí puta

MAMAAAA PORQUEEEEEEEEE PAPAAAAAAAAAA MATOOOOOOOOO AL PREEEEEGONEEROOOOOOOOO

Bueno, ya se dónde está salida... jajaajaj

[Salmoreja]

Le dice un sordo a un tonto: ¿3 + 2?
4...
Por el culo te la hinco!!!!

Le dice un jorobado a un calvo... illo, y tu peine???
En tu mochila so hijo puta

[roxy]

¿Qué hace un pájaro de 300 Kg encima de una rama?
PPPPPPPPPPIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (voz de bestia...)



Con este me he reído lo que no está escrito, aunque solo sea por verle la cara al que lo cuenta :D:D:D:D

[gilducha]

Este seguro que ya os lo sabéis y, a lo mejor, ha salido ya por aquí, pero tengo que contarlo porque es malísimo :D (aunque yo me descojone por desviación profesional...)

-Se abre el telón y aparece la Sra. Francisca manipulando un enchufe con unas tijeras de cortar las uñas (no sabemos por qué). El caso es que aquello hace contacto, le da un calambrazao serio, y la mujer acaba medio chamuscada y con los pelos de punta.

- Cómo se titula la película?

- "El Amperio Contra Paca"

[roxy]

El peor que he escuchado:

-Te cuento un chiste al revés?
-Vale
-Pues ríete primero.

[Senyor_X]

:juas: una variante del de gilducha:

Se abre el telón y sale el portaaviones JFK lanzando un brutal ataque sobre un mojón de perro. Título de la película?

- El imperio contra caca.

[Phoenix]

¿Qué hace un pájaro de 300 Kg encima de una rama?
PPPPPPPPPPIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (voz de bestia...)

Llega un barco a un muelle y rebota

Dos globos por el desierto: cuidado con el cactussssssssssssssssssssssssssssssss



Le dice un sordo a un tonto: ¿3 + 2?
4...
Por el culo te la hinco!!!!

Le dice un jorobado a un calvo... illo, y tu peine???
En tu mochila so hijo puta

Jajajaaaaaaaaaaaaa! :jaaa: Qué jartá a reir!

[Salmoreja]

Sinceramente mi favorito es el del pájaro jajaja

[JrB]

¿Qué le dice el pollo al pato?

- Lo que tú haces con la pata yo lo hago con la polla.

:chupi:

[Alex]

Un momento inolvidable.


http://www.chorradasdeldia.com/wp-content/uploads/2009/07/tip-y-coll-vaso-agua.jpg

Tip y Coll llenando un vaso de agua. (http://www.youtube.com/watch?v=Vnq54Ewtuxo&feature=player_embedded#!)

Alex

[Malomalisimo26]

Se abre el telon y se ve a una niña monisima y muy feliz saltando a la comba...el cocherito lere,lere y lere!.Se cierra el telon.

Se vuelve a abrir y se ve a la niña con la comba liada en el cuello y asfixiandose! ¿Como se llama la pelicula?

Mortal Combat!! :juas:

[freidoradesparragos]

Este es mi chiste tonto favorito

Va un hombre por la calle con un pato debajo del brazo y se encuentra con otro que le dice
-Eh tu! ¿donde vas con ese cerdo?
-si no es un cerdo , es un pato
-no, si le digo al pato

[aciteli]

Otro momento genial e inolvidable.

Gila,Llamando a la guerra (http://www.youtube.com/watch?v=SiHSxi2eiNc)

Con el de Tip y Coll tambien he reido hasta lo indecible

[Misina]

En honor a mi tía, que es el único chiste que contaba siempre:

"Dos moscas paseando por el techo y le dice una a la otra:

Yo no entiendo a estos humanos, teniendo unos techos tan bonitos y que anden por el suelo..."

[laurana]

A mí me ha encantado el de 'vegano azul' :D

[veraloe]

Un momento inolvidable.


http://www.chorradasdeldia.com/wp-content/uploads/2009/07/tip-y-coll-vaso-agua.jpg

Tip y Coll llenando un vaso de agua. (http://www.youtube.com/watch?v=Vnq54Ewtuxo&feature=player_embedded#!)

Alex

Uff, magnífico este show de Tip y Coll. Los genios no deberían morir, o quizá es que no mueren.

[veraloe]

Esta actuación de Tony Leblanc y la manzana también me ha parecido siempre magistral
http://www.youtube.com/watch?v=jPp-EvdoEu4

[gilducha]

Un momento inolvidable.


http://www.chorradasdeldia.com/wp-content/uploads/2009/07/tip-y-coll-vaso-agua.jpg

Tip y Coll llenando un vaso de agua. (http://www.youtube.com/watch?v=Vnq54Ewtuxo&feature=player_embedded#!)

Alex


Otro momento genial e inolvidable.

Gila,Llamando a la guerra (http://www.youtube.com/watch?v=SiHSxi2eiNc)

Con el de Tip y Coll tambien he reido hasta lo indecible

Genios de otra época... qué "saudades"

[gilducha]

Ya que estamos con vídeos, si tenéis un ratito y no lo habéis visto, echad un vistazo a éste... una exlicación magistral!

http://www.youtube.com/watch?v=XhTzdhsfWz4

[veraloe]

Ya que estamos con vídeos, si tenéis un ratito y no lo habéis visto, echad un vistazo a éste... una exlicación magistral!

http://www.youtube.com/watch?v=XhTzdhsfWz4

Ah, sí, ese es magnífico :D Los hombres con sus "bags" cerebrales :juas: que nooo se tocan :juas: Es estupendo

[gilducha]

Ah, sí, ese es magnífico :D Los hombres con sus "bags" cerebrales :juas: que nooo se tocan :juas: Es estupendo

No es estupendo... es una lección de vida!!! :jaaa: :jaaa: :jaaa: "the nothing box"!

[Senyor_X]

Dice que es un condenado a muerte, que le llega la hora de la ejecución, lo llevan a la cámara de gas, el verdugo abre la puerta y al entrar, el reo rompe la trágica solemnidad del momento descojonandose de la risa, a lo que el verdugo pregunta:
- De que se ríe?
- :juas: pero no ve que no hay techo?? el gas se escapará!:juas:
- A ver si se ríe tanto cuando empiecen a caer bombonas de butano!

[Aljandar]

África.
Los indígenas hacen sus rituales al lado de una gran olla llena de caldo con sus avíos, donde cuecen vivo a uno que acaban de apresar.
De vez en cuando, uno de los indígenas, sin dejar de bailar, arrea un bastonazo en la cabeza al que está dentro de la olla.
Así unas cuantas veces.
Uno de los indígenas, le dice:
- No le des más golpes, pobrecito, encima de que nos lo vamos a comer.
- Ya, pero... ¡es que no para de comerse las papas!

[Senyor_X]

Dos exploradores son capturados por una tribu africana, llevados ante el jefe para ver que se hace con ellos, el jefe se acerca al primero y le pregunta:
- Bolongo bolongo o muerte?
el explorador contesta:
- Bolongo bolongo! Bolongo bolongo!
La tribu entera alcanza una especie de éxtasis al grito colectivo de BOLONGO BOLONGO! BOLONGO BOLONGO!

Acto seguido el explorador es sodomizado salvajemente por todos los guerreros de la tribu, que, por supuesto, hacían justicia a la fama de los hombres negros en lo que respecta al tamaño de sus genitales.

El jefe, se acerca al segundo explorador, y repite la misma pregunta:
- Bolongo bolongo o muerte?
El explorador, mira a su compañero que se retuerce de dolor, con el duodeno hecho un fistro, repasa con la mirada el 'armamento' de los guerreros y exclama:
- Muerte! Muerte!
y el jefe responde:
- BOLONGO BOLONGO HASTA LA MUERTEEE!!!

[roxy]

Este me lo contó mi primita de 7 años
Se abre el telón y aparece una caja llena de mandos de la tele, de medio metro cada uno.
Cómo se llama la peli?

Super-man-dos
XD

[Loba]

¿Un chiste verde rápido?

Una lechuga en una moto :D

[Senyor_X]

- Oye, que tu hijo le ha sacado la lengua a mi hijo!
- Nah, son cosas de críos...
- Ya, pero ahora quien para la hemorragia!?

____________

- Lo siento, mi gato ha matado a tu perro.
- Como? pero si mi perro es un rottweiler!??
- ya, pero mi gato es hidráulico

[Snickers]

Cariño, dime una plabra con amor

AMORfaaaaaaa

[sabannia]

Madre mía lo que me he reído con este post :jaaa::jaaa::jaaa::jaaa:

Os dejo algunos malillos :D

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y tu de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi mujer me ponía los cuernos, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que me morí.
¡Idiota, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!


En un letrero: "Señoras, ¡No se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en su casa. Traigan a sus maridos"


Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

[roxy]

- Hola, me da un zckehfscjzl de pipas
- Una bolsa de quéeee??

[havnevik]

Un hombre va por la calle to' borracho y le dice a una mujer:
- Fea!!! Mira que eres fea!!!
Y la mujer le responde:
-Y tu borracho!!!
Y el hombre:
- Si, pero a mi se me pasa mañana :P

[Agustín Barrios]

-¿Qué pefieres?¿zuto o muete?
-ZUTO ZUTO
-UUUUUUUHH!!!
-AAAH!!! Qué Zuto!!!
-AH!? haber pedido Muete!!

jajaja...contado con gracia mola mucho jijiji

Me declaro abiertamente fan de este chiste, me encanta, jajaja. Sólo los chistes con esencia alocada y sin argumento -aparente- alguno son capaces de hacerme reir como verdaderamente mola, con el estómago :D:D:D

[Alex]

Un señor entra en una farmacia:

- Buenas tardes, ¿tiene cajas de 180.000 condones?

- :eek: ...... oiga - dice el farmacéutico - http://ikki.es/ikki/images/smilies/emoticones/pensar.gif ha pensado seriamente en plastificarsela.

Alex

[oriola]

¿Qué le dice una uva verde a una uva morada?

http://www.worldcommunitycookbook.org/season/guide/photos/grapes.jpg

Respira hija, ¡respira!

[Alex]

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por Franco.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos hijos.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído, esa señora antes trabajaba pero desde que vino a mi casa ya no. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
y para colmo este año casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado los Mundiales.

- :eek: el periodista pone los ojos mu redondos y comenta: - "majestad, no creo que su situación sea tan mala".


Cuñaaaaaaaaooooooo!!! http://www.acorrer.es/imagenes/emoticonos/risitas.png

Alex

[Senyor_X]

:juas: este es buenísimo, no debería estar aquí!

[Mad doctor]

Pues un chaval bien entrado en la veintena llora desconsolado en una esquina.

Una vecina, llega preocupada, y le pregunta:

- Qué te pasa hijo?

El chico responde llorando:

- Ayer, que entre pitos y flautas me gaste 150.000 pesetas...

Y le dice la señora:

- Pero, cómo hiciste??

Y le responde el chico con los ojos vidriosos:

- 75.000 en pitos y 75.000 en flautas.

[Kirin]

XDD diooos, entre pitos y flautas ajajjaaajajajaja


Y la del rey es genial "pobrecito" ya ves tú jaja

[Crisha]

Alex, es buenísimo! :juas:

[ßєяєиу¢є]

Joder yo odio los chistes pero me he echado unas risas leyendo los vuestros:corte:

[Alex]

Alex, es buenísimo! :juas:

Ya ves...... :jaaa:

Otro DRAMÓN familiar.

La crisis no respeta a nadie....... http://ikki.es/ikki/images/smilies/iconos%20guan/me_desmayo.gif

No hay justicia en este mundo!!!!

Alex

[zanahorio]

- Mamá, las lentejas se pegan.
- Déjalas que se maten.

- Mamá, ¿las negras destiñen?
- No, hijo, qué cosas tienes.
- Es que le oí decir a papá que estuvo con una negra y se puso morado.

Dos crias de animales estaban hablando:
- Oye, ¿tú qué animal eres?
- Un perro lobo.
- ¿Y eso?
- Mi padre era un perro y mi madre una loba. ¿Y tú qué eres?
- Yo un oso hormiguero.
- ¡¡Anda ya!!

¿Qué hace un burro al sol?
Sombra.

¿Cómo pone una bombilla un borracho?
Se sube a una silla, sujeta la bombilla en la lámpara y observa como la habitación da vueltas.

Están dos vascos hablando en la barra de un bar:
- Oye, Iñaki, tienes un hacha clavada en la cabeza.
- Ya lo sé.
- ¿Y no te duele?
- Sí. Al estornudar me doy con el mango en los huevos.

- ¿Por qué un militar salta de alegría al terminar un puzzle en seis meses?
- Porque en la caja dice: de 3 a 5 años.

[koam]

un hombre ahogandose:

~~~~~~lol~~~~~~~~

[veraloe]

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por Franco.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos hijos.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído, esa señora antes trabajaba pero desde que vino a mi casa ya no. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
y para colmo este año casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado los Mundiales.

- :eek: el periodista pone los ojos mu redondos y comenta: - "majestad, no creo que su situación sea tan mala".


Cuñaaaaaaaaooooooo!!! http://www.acorrer.es/imagenes/emoticonos/risitas.png

Alex

ayy, que me parto toa la caja :juas: :juas:

[Senyor_X]

En uno de los últimos discursos de Fidel Castro en la plaza de la revolución, allá por la quinta hora dijo:
- ... desde el triunfo de la gloriosa Revolución Cubana, no hay ningún compatriota que se acueste por las noches sin haber comido!
a lo que entre el público se oye una voz:
- Comandante! Comandante! yo no he probado bocado en el día de hoy!
Fidel lo mira y contesta:
- Compañero revolusionario, no se acueste usté todavía!

[Tekila]

Se abre el telón:
aparece un burro muy grande muy grande muy grande encima de un burro muy grande muy grande muy grande encima de otro burro muy grande muy grande muy grande
¿cómo se llama la peli?
TRIBURRÓN
jajajajjajajaja

[Tekila]

Esto es un mendigo en una playa que se acerca a un socorrista y le dice
_ Por favoooorrr, llevo dos días enteros sin comer
_ ¡Pues hala majo! ya te puedes bañar

XD,XD,XD...es malisssssimo

[Crisha]

Esto es un mendigo en una playa que se acerca a un socorrista y le dice
_ Por favoooorrr, llevo dos días enteros sin comer
_ ¡Pues hala majo! ya te puedes bañar

XD,XD,XD...es malisssssimo

jajajaja, pues a mí me ha hecho mucha gracia!!! :D

[Crisha]

esto no es un chiste, salió hace tiempo en el programa de javi nieves, de por las mañanas.
Además, a mí me parece buenísimo, pero no sabía donde meterlo ;)

contaba una chica que hacía unos años, cuando tenía unos 15, la dejaron sola con su hermano más pequeño y éste se puso de repente malo por comer no sé qué producto y la chica, muy dispuesta llamó al instituto nacional de toxicología y la conversación fue:

- Mi hermano se ha puesto malo por tomar (lo que fuese)
- qué edad tiene el niño?
- 10 años
- el niño esputa?
- ...
- ...
- No, no, el niño es mi hermano...

:D :D

[Martate]

:jaaa::juas:
Joder llevo como 10 minutos llorando de la risa! XD

Ahí va mi contribución de chistes malísimos...

Entra un clik en un bar y dice: Me da una fanta?
Camarero: De naranja o de limón??
Da igual, es para tirármela por la espalda....

Cómo se llama el hijo de Winnie the Pooh?
Hijo de pu

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.


AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri"...................... ¡Presente!
"Obamba Moluni".......................... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"........................ ¡Presente!
"Evo Menchú"............................... ¡Presente!
"Yao Ming Chao"........................... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"................. Nadie contesta "Al Ber Tomar
Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie
contesta "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante
cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se
pronuncia: Alberto Martín Díez"

[Katarína]

Jaja, no sabía de este hilo. :juas:

[vellocinodeoro]

:jaaa::juas:
Joder llevo como 10 minutos llorando de la risa! XD

Ahí va mi contribución de chistes malísimos...

Entra un clik en un bar y dice: Me da una fanta?
Camarero: De naranja o de limón??
Da igual, es para tirármela por la espalda....


Jo, no lo entiendo...

[margaly]

Jo, no lo entiendo...

el chiste es malo como él solo :P lo de tirarsela por la espalda es por la poca movilidad que tienen los brazos de los muñecos.

http://3.bp.blogspot.com/_okMzjR1Gtu8/SyVPcqKdgiI/AAAAAAAAAOE/2TzMi7-C9Kg/s400/Clicks.jpg

[Crisha]

AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri"...................... ¡Presente!
"Obamba Moluni".......................... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"........................ ¡Presente!
"Evo Menchú"............................... ¡Presente!
"Yao Ming Chao"........................... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"................. Nadie contesta "Al Ber Tomar
Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie
contesta "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante
cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se
pronuncia: Alberto Martín Díez"

jajajaja, me encantaaaaaaa! :D

[Tito Chinchan]

el chiste es malo como él solo :P lo de tirarsela por la espalda es por la poca movilidad que tienen los brazos de los muñecos.

http://3.bp.blogspot.com/_okMzjR1Gtu8/SyVPcqKdgiI/AAAAAAAAAOE/2TzMi7-C9Kg/s400/Clicks.jpg

Aprovecho mi post 4000, para responder a tu post 22.222 y decir que yo tampoco había pillado el chiste, y que gracias al grafismo, me estoy partiendo de risa con la tontuna esta!!!

Besitos.

[sujal]

http://www.peatom.info/images/2009/02/26/teleescuela.noticia.jpg

Y siguiendo con los peques...

http://www.youtube.com/watch?v=dVTorLysjgI

[Cotorra]

http://www.peatom.info/images/2009/02/26/teleescuela.noticia.jpg

Y siguiendo con los peques...

http://www.youtube.com/watch?v=dVTorLysjgI

:jaaa: :juas:

[Alex]

Al terminar la última cena dice Judas, - ya que es la última cena nos podríamos hacer 12 rayas y en eso, que mientras habla, se saca el espejo una cuchillita y taca, taca, taca se currela las 12 rayas.

Va Chus, empieza tú, dice Judas.

Se acerca Jesús a la primera raya y mira por dónde: ah... ah..... ahchús, estornuda y queda todo el polvo flotando en el aire :eek:.

A lo que Judas exclama: - Coño ahora no me digáis que no es pa martarlo!!!.

Alex

[Senyor_X]

Dice que es uno que corría tan deprisa que dando vueltas a una farola se sodomizó.

[Carlota]

En un periódico:

"Gemelo suicida mata a hermano por error"

[Carlota]

Jo, no son tan malos, hay un montón buenísimos.

¿Se puede votar? Mis favoritos hasta el momento:

Senyor X:
uno que entra en un café y chooof!

También de Senyor X:
y el animal que tiene más de 3 pero menos de 4 ojos?
los piojos!

margaly:
Escrito en la pared del baño de mujeres:

Mi marido me sigue a todas partes!

Debajo: No es cierto, no lo hago...

margaly
¿Qué le dice un jaguar a un zorro?
- "Jaguar you"
- "No, I'm zorry"

Laurana:
Un amigo a otro:
- ¡Qué feo que era Albert Einstein!
- Pues anda que su hermano Frank

[Rob33]

¿ Porque algunos canarios llevan un tomate en la antena del coche ? porque estan escuchando salsa

[Rob33]

-Por que a los gomeros se les llama Rambo?
-Porque son silvestres hasta los talones.

[Rob33]

Otro chiste:
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a Esperanza Aguirre. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya? Espe queda algo desconcertada y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenida Espe!"

[Rob33]

Un hombre que iba conduciendo su automóvil, llega hasta las puertas del gobierno de Canarias y se estaciona. El policia de tráfico llega inmediatamente y le dice:

- Oiga, no estacione su coche ahí que van a salir los políticos.

El hombre dice tranquilamente:
...
- No se preocupe, mi coche tiene alarma.

[Rob33]

¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar?
Un vaso sanguíneo.

[Rob33]

Tres vampiros entran a un bar. El primero le pide al mozo un vaso de sangre. El segundo le pide también un vasito de sangre. El tercero pide simplemente un vaso de suero. El mozo repitiendo la orden para que se lo sirva el barman grita:
¡Dos normales y uno light!

[Rob33]

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

[Rob33]

Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
Hmmmmm, suena bien, me interesa.
Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar por...

[oriola]

¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar?
Un vaso sanguíneo.


Tres vampiros entran a un bar. El primero le pide al mozo un vaso de sangre. El segundo le pide también un vasito de sangre. El tercero pide simplemente un vaso de suero. El mozo repitiendo la orden para que se lo sirva el barman grita:
¡Dos normales y uno light!

¿Nunca has entrado a un bar de vampiros? Resulta asombrosa la variedad y originalidad de las bebidas que puedes encontrar.

Yo una vez acabé (no preguntes como) en un bar de vampiros y observé una situación de lo más curiosa. Muchos pedían un vaso de sangre, un Bloody Mary, en fin, lo típico. Yo pedí una sangría para no desentonar.

En esto que entró un vampiro al bar, con cara de cansancio y se sentó justo a mi lado en la barra. Le oí como pedía claramente un vaso de agua, bien calentita. Imagínate la cara que puso el camarero, ¡no podía entenderlo!

Cuando el camarero le replicó que para qué queria un vaso de agua caliente, éste se metió la mano a la gabardina negra y sacando una compresa dijo: "Es para hacerme una infusión"

Bares de vampiros, sin duda llenos de sorpresas :D

[Rob33]

El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

[margaly]

¿Nunca has entrado a un bar de vampiros? Resulta.....

juassss, que ganso :D

[Senyor_X]

que le dijo la mar al naufrago?

nada.

[Rob33]

Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.

[Alex]

Un preso indignado, decía:
- Es ridículo lo que hacen conmigo
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.

Alex

[Kirian]

jajajajjaa!!! lo q me estoy riendo leyendo este post...jajaja mi madrfe me mira como si estuviera loca riendome delante del ordenador!!!xD

[laurana]

AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri"...................... ¡Presente!
"Obamba Moluni".......................... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"........................ ¡Presente!
"Evo Menchú"............................... ¡Presente!
"Yao Ming Chao"........................... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"................. Nadie contesta "Al Ber Tomar
Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie
contesta "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante
cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se
pronuncia: Alberto Martín Díez"

Cualquier día me pasa esto. No creo que haga falta esperar a 2020 :jaaa:

[seitana]

El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

jajajajajajaajajaja:juas:
que cierto...me rio por no llorar

[Crisha]

Un preso indignado, decía:
- Es ridículo lo que hacen conmigo
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.

Alex

jajajaj, esto no es un chiste!

[Alex]

Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor:
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo.
El doctor le dice a la viejita:
¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído!
Y la viejita le responde:
¡Ah, entonces ya sé dónde debo haber metido el aparato para la sordera!

Alex

[Alex]

Llega un niño de la escuela, va con su papá y le dice:
Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas.
Y el papá le contesta:
¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!

Alex

[Alex]

ANUNCIOS CLASIFICADOS

Eyaculador precoz busca mujer para...

......bueno, ya da igual....

Alex

[Alex]

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.

"Mami" - pregunta: - ¿este es mi cerebro?"

La madre contesta: "Todavía no".

Alex

[Senyor_X]

Dice que es uno que va a confesar...
- Ave maría purísima
- Sin pecado concebida...
- Verá padre, yo quisiera un opel corsa, con aire acondicionado, con elevalunas eléctricos, 5 puertas, radio cd con mp3...
- Hijo, tu tienes que ir a un conCesionario!

[Hound]

Allá van unos chistes musicales malísimos de mi propia cosecha:

¿Por qué las chonis/canis/comoselesllame llevan camisetas de Iron Maiden? Para que la gente no piense que son chicas fáciles.

¿Qué instrumento musical tiene sólo la nota Do? El teclaDO.

¿Qué curso va después de 2º de Bach? 1º de Beethoven.

¿Qué instrumento musical no sirve para ponerse tetas? El sinTETIZADOR.

Lo sé, son asquerosamente malos, pero al menos son de mi propia cosecha :D

Saludos!

[Kirian]

Allá van unos chistes musicales malísimos de mi propia cosecha:

¿Por qué las chonis/canis/comoselesllame llevan camisetas de Iron Maiden? Para que la gente no piense que son chicas fáciles.

¿Qué instrumento musical tiene sólo la nota Do? El teclaDO.

¿Qué curso va después de 2º de Bach? 1º de Beethoven.

¿Qué instrumento musical no sirve para ponerse tetas? El sinTETIZADOR.

Lo sé, son asquerosamente malos, pero al menos son de mi propia cosecha :D

Saludos!

jajajajajajajaj j
jajajajaja!!

[karurita]

No me creo que en 18 páginas no haya salido el chiste del perro mis tetas (será que no lo he visto)
Es malo con ganas, pero es el chiste de críos por excelencia:)

huy no me acuerdo del chiste ese! cuantalo plis! >.< que cuando era pequeña se lo fui a contar a una monja xD(yo con toda mi inocencia) xDDD

[Rob33]

Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.

[Rob33]

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

[margaly]

habia un niñito chiquitito y negrito y le dice a su mama:
- ¡mama mama¡ en el colegio me dicen el waka waka.
-¿ por qué hijo mio?
- ¡porque esto es África¡

[Rob33]

Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.

[blueberry]

No me creo que en 18 páginas no haya salido el chiste del perro mis tetas (será que no lo he visto)
Es malo con ganas, pero es el chiste de críos por excelencia:)

huy no me acuerdo del chiste ese! cuantalo plis! >.< que cuando era pequeña se lo fui a contar a una monja xD(yo con toda mi inocencia) xDDD
Pues si quieres te lo cuento yo que era mi chiste preferido de crío (seguro que es el chiste que he contado más veces en mi vida).
Era una señora que tenía un perro que se llamaba “mistetas” y un día que lo había perdido por la calle fue a un policía y le preguntó:¿Ha visto “mistetas”?, a lo que el poli respondió: No, pero me gustaría verlas. :eek:
No sé por qué este chiste tiene tanto éxito entre los críos pero es infalible, es el chiste más popular en toda la primaria, nunca se cansan de contarlo!

[Senyor_X]

habia un niñito chiquitito y negrito y le dice a su mama:
- ¡mama mama¡ en el colegio me dicen el waka waka.
-¿ por qué hijo mio?
- ¡porque esto es África¡

al inventor de este chiste habría que fusilarlo con juicio sumarísimo:D, dios, es tan malo que fijo que pega e insulta a los otros chistes...

[karurita]

Pues si quieres te lo cuento yo que era mi chiste preferido de crío (seguro que es el chiste que he contado más veces en mi vida).
Era una señora que tenía un perro que se llamaba “mistetas” y un día que lo había perdido por la calle fue a un policía y le preguntó:¿Ha visto “mistetas”?, a lo que el poli respondió: No, pero me gustaría verlas. :eek:
No sé por qué este chiste tiene tanto éxito entre los críos pero es infalible, es el chiste más popular en toda la primaria, nunca se cansan de contarlo!

buff hace un monton que no "escucho" el chiste de mistetas xD supongo que fue ese el que le conte a la monja jejejej mi pobre hermana mirandome como le contaba el chiste a la monja de su colegio jejej pobre

[Senyor_X]

buff hace un monton que no "escucho" el chiste de mistetas xD supongo que fue ese el que le conte a la monja jejejej mi pobre hermana mirandome como le contaba el chiste a la monja de su colegio jejej pobre

pues fijate tu, situaciones así de triviales, según la reacción de la monja, pueden ser el germen de traumas sexualidad, como, por otro lado vienen haciendo desde hace cerca de 2000 años estas gentes de la iglesia católica;)

[Senyor_X]

Dice que es un gnomo que entra en una farmacia, salta hasta el mostrador, y pide a la farmacéutica:
- Una caja de preservativos, por favor.
- Control?
- Nooooo! sin troll! sin troll!

[Crisha]

Dice que es un gnomo que entra en una farmacia, salta hasta el mostrador, y pide a la farmacéutica:
- Una caja de preservativos, por favor.
- Control?
- Nooooo! sin troll! sin troll!

:juas: llevo 5 minutos partiéndome de risa...

[Mowgli]

Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para joder estoy yo ahora.

[Mowgli]

Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

[Nocillas]

Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

:juas: :juas:

[Danna]

¿sabeis donde cuelga superman la ropa?

en SUPERchero .me encantaaaaa.....es mi heroe y ahora tengo una informacion supersecreta que siempre me pregunte.....ji,ji,ji.....

[Danna]

[QUOTE=Lorenisca;471393]Jejejejeje..... esto no puede ser.... estoy en el trabajo y no sabeis lo que me cuesta no soltar una carcajada!!!!!!!!!!! Ahí va mi aportación....

¿Qué hace un arquitecto en un urinario?

un PISito.......[/que mono........ji,ji.ji.....QUOTE]

[Danna]

uf....esto si que es pa reirse no se lo que he hecho pero la liao.Im Sorry....que torpona!
Mama,mama......Andresito tiene la pichita como una almendrita.¿Como chiquitita?noooo......salaita.

[JustVegetal]

¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?
Encontrarse medio gusano.

[JustVegetal]

Dios se enfada con Eva porque hace pecar a Adán dandole la manzana y le grita... EVA! LO PAGARAS CON SANGRE!. Entonces Eva al escucharlo rompe en llanto, pero Dios le dice: tranquila lo pagaras en comodas cuotas mensuales.

[Crisha]

Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

jajajaja, es llevo un buen rato partiéndome...

[sujal]

Dice que es uno que va a confesar...
- Ave maría purísima
- Sin pecado concebida...
- Verá padre, yo quisiera un opel corsa, con aire acondicionado, con elevalunas eléctricos, 5 puertas, radio cd con mp3...
- Hijo, tu tienes que ir a un conCesionario!

Creo que el Vaticano ya ha dado solución a esa confusión:
http://www.urioso.com/images/2010/confesionario.jpg

:D

[seitana]

Me aburroooo

......y el burro se meó.

(no me peguéis no me peguéis :aaa::aaa::aaa:)

[tuareg]

¿Qién es el padre de ET?
Donete.

:D

[Alex]

A los postres.....

- ¿Quieres una naranja?.

- Sí.

- ¿Te la pelo?.

- Sí. Pero no te olvides de la naranja :bien:.

[Erinna]

- ¿Me da un café con leche corto?
- Se me ha roto la maquina, cambio....

[Crisha]

- ¿Me da un café con leche corto?
- Se me ha roto la maquina, cambio....

:juas: :juas: es bueníiiiiiisimo!!!!

[Cotorra]

En la peluquería:
-Buenas
-Buenas, ¿qué desea?
-Mire, quiero un corte de pelo con una patilla de 3 cm
y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa,
un trasquilón en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto,
y al dos en la colleja y al cero un poco más arriba...
-No, lo siento, eso es imposible
-¿Y cómo se las arregló para hacérmelo la última vez que vine?
:D:D:D

[Senyor_X]

Entra un enano en una barbería...
- Buenas tardes.
- Buenas tardes, que? le corto las patillas?
- Si hombre! y con que quiere que ande? con los cojoncillos?

[Senyor_X]

Otro en la barbería, dice que entra uno de Bilbao a afeitar-se, el barbero empieza a ponerle espuma y el tío dice:
- No, sin espuma, que soy de Bilbao y los de Bilbao ya se sabe que somos muy fuertes.
El barbero coge la navaja, la afila un poco y empieza a afeitar hasta que ZAS! un corte en la mejilla..
- Nada nada, que soy de Bilbao, continue por favor...

El barbero sigue con cuidadito y ZAS! un corte de 2 centimetros de profundidad al lado de la yugular...
- No pasa nada, que soy de Bilbao Joer!

El barbero se santigua, sigue y en un momento que entra alguien se distrae y flaska! le rebana la oreja entera al bilbaíno, que dice:
- Sabe, mejor en el otro lado de la cara me pone espuma, que soy de Bilbao pero mi madre es de Sevilla sabe?

[gilducha]

- ¿Me da un café con leche corto?
- Se me ha roto la maquina, cambio....

:juas: :juas: :jaaa: :jaaa:

[Nocillas]

A los postres.....

- ¿Quieres una naranja?.

- Sí.

- ¿Te la pelo?.

- Sí. Pero no te olvides de la naranja :bien:.

:juas: :juas:


- ¿Me da un café con leche corto?
- Se me ha roto la maquina, cambio....

:juas: :juas:


Otro en la barbería, dice que entra uno de Bilbao a afeitar-se, el barbero empieza a ponerle espuma y el tío dice:
- No, sin espuma, que soy de Bilbao y los de Bilbao ya se sabe que somos muy fuertes.
El barbero coge la navaja, la afila un poco y empieza a afeitar hasta que ZAS! un corte en la mejilla..
- Nada nada, que soy de Bilbao, continue por favor...

El barbero sigue con cuidadito y ZAS! un corte de 2 centimetros de profundidad al lado de la yugular...
- No pasa nada, que soy de Bilbao Joer!

El barbero se santigua, sigue y en un momento que entra alguien se distrae y flaska! le rebana la oreja entera al bilbaíno, que dice:
- Sabe, mejor en el otro lado de la cara me pone espuma, que soy de Bilbao pero mi madre es de Sevilla sabe?

:juas: :juas:

Qué buen ratito he pasado. :gracias:

[Nymeria]

el borracho que llega al bar y ve que tiene el camarero 3 fotos, del Papa, Franco y Zapatero, y dice:

-Quillo, vaya 3 pishas que tienes ahí eh?
Y dice el camarero:
-Es el menú del día
el borracho se queda loco y dice:
-Quillo,er menú der día?
y le dice el camarero:

-Si, papa con huevo y chorizo!!

[Mowgli]

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia !
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

[Crisha]

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia !
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

jajajaja, ya me lo sabía, pero es genial! :D

[Panteradopa]

Nunca me habían contado ningún chiste vegano pero el otro día me contaron uno que me hizo tela de gracia:

"Cuántos Veganos hacen falta para cambiar una bombilla ?

Dos: uno para cambiarla y otro para leer la etiqueta "

[seitana]

Nunca me habían contado ningún chiste vegano pero el otro día me contaron uno que me hizo tela de gracia:

"Cuántos Veganos hacen falta para cambiar una bombilla ?

Dos: uno para cambiarla y otro para leer la etiqueta "

jajajjaajjajajaj:juas:

[laurana]

Nunca me habían contado ningún chiste vegano pero el otro día me contaron uno que me hizo tela de gracia:

"Cuántos Veganos hacen falta para cambiar una bombilla ?

Dos: uno para cambiarla y otro para leer la etiqueta "

Me encanta este chiste. Es real como la vida misma :rolleyes:

[Erinna]

Nunca me habían contado ningún chiste vegano pero el otro día me contaron uno que me hizo tela de gracia:

"Cuántos Veganos hacen falta para cambiar una bombilla ?

Dos: uno para cambiarla y otro para leer la etiqueta "

¡¡Pero este es buenísimo, no debería ir aquí!! :chupi::chupi:

[Panteradopa]

Muchas gracias......malegro que sos haya molao :)

[Erinna]

-¿Como usa un elefante un ordenador?
-Con mucha memoria y sin raton.

[Erinna]

¿Qué es un tomate con una capa?
Supertomate

¿Y qué es una zanahoria con una capa?
¡Una zanahoria disfrazada de supertomate! :D

[Panteradopa]

-¿Como usa un elefante un ordenador?
-Con mucha memoria y sin raton.

jojojojojojo......acho pero lo mismo te digo Erinna, este chiste es bueno, debe de ir en algún post cuco.....

Hay alguno de chistes salaos ??

O quizás alguno de chistes dulces ?? :)

[Panteradopa]

¿Qué es un tomate con una capa?
Supertomate

¿Y qué es una zanahoria con una capa?
¡Una zanahoria disfrazada de supertomate! :D

jojojojojojo me meooooo...jojojojojo

[laurana]

¿Qué es un tomate con una capa?
Supertomate

¿Y qué es una zanahoria con una capa?
¡Una zanahoria disfrazada de supertomate! :D

:jaaa: jajaja

[Alex]

Un novicio entra en un convento en el que hay voto de silencio. Tiene cuatro años para decidir si quiere hacer los votos perpetuos.

Puede decir dos palabras al año siempre y cuando sea con el Prior.

El primer año va a hablar con el Prior y dice: "comida fría".

El Prior le da una larga, y le dice que ya lo resolverá pero no hace nada.

El segundo año dice: "cama pequeña".

El Prior le da una larga, y le dice que ya lo resolverá pero no hace nada.

El tercero dice: "muy solo".

El Prior le da una larga y le dice que ya lo resolverá pero no hace nada.

El cuarto dice: "me voy"

A lo que Prior contesta: "Mira mejor. Desde que has llegado no has hecho más que quejarte". :bien:

Alex

[Panteradopa]

Que maloooooooooooooo Alex ;)

[anarkoyo]

que le dice una iguana a otra??

Somos igualitasssss

[Panteradopa]

Un chacal le dice a otro:

“me he vuelto vegetariano”

-¿Ah, si ?

-si, ahora como sólo las palmas de las manos y las plantas de los pies

[Panteradopa]

Que le dijo la Manzana Roja a la Manzana Verde ?

- Tú siempre tan inmadura

:jaaa::jaaa::jaaa:

[Alex]

- Dotor. Digo yo que la vagilla de mi muhé está esmeril o yo yo omnipotente.
- Querrá decir impotente.
- Bueno dotor, ambas palabras son sinagogas. :D



Alex

[Alex]

El principio de incertidumbre de Heisenberg: si sabes a que
velocidad estas conduciendo, entonces estas perdido.

Alex

[Alex]

http://www.woratek.com/wp-content/uploads/2010/03/f1.jpg

Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar.

[Alex]

Pregunta: ¿Cuantos psiquiatras hacen falta para cambiar un bombilla?.

Respuesta: Con uno vale. El psiquiatra podrá orientar a la bombilla siempre y cuando la bombilla esté dispuesta a cambiar por sí misma :D.

Alex

[Alex]

Los estudiantes de aeronáuticos suelen preguntarse por que las
chicas con las curvas más aerodinamicas son las que oponen mayor
resistencia.

[Alex]

Como se ponen las notas :
DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden
alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en
el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le
sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros
aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que
el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el
por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.

[Panteradopa]

- Dotor. Digo yo que la vagilla de mi muhé está esmeril o yo yo omnipotente.
- Querrá decir impotente.
- Bueno dotor, ambas palabras son sinagogas. :D
Alex

Doctó doctó: ESTOY POSESO.

- Querrá decir usted poseido no ?

POSESO

jojojojojo

[Alex]

En formación profesional el maestro de carpintería se jacta de que en su clase no aprueba ni Dios. Según cuenta la leyenda a Jesucrito le puso............................ un 4,5.

Ahora sí que me llevo el premio al más peor :D

Alex

[laurana]

En formación profesional el maestro de carpintería se jacta de que en su clase no aprueba ni Dios. Según cuenta la leyenda a Jesucrito le puso............................ un 4,5.

Ahora sí que me llevo el premio al más peor :D

Alex

Yo te doy mi voto :rolleyes::p

[Panteradopa]

Y YO Y YO.............jojojojo

[gilducha]

+1 Alex, te has superado!! :juas:

[Alex]

+1 Alex, te has superado!! :juas:

Gracias, graicas. Estoy emocionado :bien:. Llevo meses queriendo este reconocimiento.

Ojo, que amenazo a contar otro peor!!!!!!!!!!!!!!!! ;) (ya se me ocurrirá :confused:)

Alex

[Panteradopa]

Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:

- ¿Le traigo la carta del menú?

No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

[Panteradopa]

Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:

- ¿Está tu mamá?

Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:

- Todavía no está, le faltan 5 minutos.

[nekete]

http://www.imaxenes.com/mini/hospitaljapones1pd46ob.jpg (http://www.imaxenes.com/imagen/hospitaljapones1pd46ob.jpg.html)

[Cotorra]

-Papá, ¿qué está mas lejos, Londres o la Luna?
-Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Londres, hijo?...

:D:D:D

[Alex]

Un señor entra en un estanco y a voz en grito dice: "QUIERO UNA CAJA DE CERILLAS".

El estanquero, un poco perplejo, le dice. - Haga el favor de bajar la voz que no soy sordo. ¿Cómo lo quiere, con filtro o sin filtro?.

Alex

[Alex]

Un hombre llega a casa y se encuentra a su mujer con su mejor amigo.

Agarra la lámpara de la mesilla y se la rompe al amigo en la cabeza y lo echa de casa.

La mujer le mira indignada y le dice: "PACO, COMO SIGAS CON ESA ACTITUD TE VAS A QUEDAR SIN AMIGOS".

Alex

[roxy]

Una pareja empalagosa:
-Si me fuera a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?
-Que vas a morir mañana.

[Nocillas]

El orígen de la música:

Un padre y su hijo en la parada del autobús

Hijo- ¿Parará papá?

Padre- Parará Pachín

:juas: me parto yo sola de lo malo que es :D

[Crisha]

-Papá, ¿qué está mas lejos, Londres o la Luna?
-Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Londres, hijo?...

:D:D:D

me encanta! :D


Un señor entra en un estanco y a voz en grito dice: "QUIERO UNA CAJA DE CERILLAS".

El estanquero, un poco perplejo, le dice. - Haga el favor de bajar la voz que no soy sordo. ¿Cómo lo quiere, con filtro o sin filtro?.

Alex

me encanta :D


Un hombre llega a casa y se encuentra a su mujer con su mejor amigo.

Agarra la lámpara de la mesilla y se la rompe al amigo en la cabeza y lo echa de casa.

La mujer le mira indignada y le dice: "PACO, COMO SIGAS CON ESA ACTITUD TE VAS A QUEDAR SIN AMIGOS".

Alex

me encanta :D


Una pareja empalagosa:
-Si me fuera a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?
-Que vas a morir mañana.

me encanta :D


El orígen de la música:

Un padre y su hijo en la parada del autobús

Hijo- ¿Parará papá?

Padre- Parará Pachín

:juas: me parto yo sola de lo malo que es :D

yo también "me" lo cuento de vez en cuando y me paaaaaaaaaaaarto! :D

[sujal]

- Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?
- A ver.... Le he dicho miles de veces
que no se llaman liberados sindicales,
se llaman "BA-GUE-TES".

[Safanoria]

Sujal, esos no valen, que son buenos :D

[roxy]

ajajjajaja me ha encantado el del taxista :D

[ami]

-Oiga, ¿es aquí la academia de inglés?
-¡If, if! ¡Between, between!

[Katarína]

ajajjajaja me ha encantado el del taxista :D
También se lo conté enseguida a una colega mía y nos reímos ambas como locas. :juas:

[anarkoyo]

Esto es David el gnomo que entra en una farmacia y dice: Me da una caja de condones
Y le dice el farmaceutico: ¿Control?
le contesta david: noooo noooo sin troll sin troll

[roxy]

esto lo oi por ahi: chistes para educados

Esto es un catalan un vasco y un madrileño que se encuentran en n bar. Se saludaron amablemente, se tomaron un café y se fueron cada uno por su lado.

Se abre el telón, aparecen unos gitanos. Desaparece el telón. Es que se lo habían llevado a la tintorería, despues lo devolvieron.

En qué se parecen un avión y una mujer? absolutamente en nada.

etc...

[Erinna]

esto lo oi por ahi: chistes para educados

Esto es un catalan un vasco y un madrileño que se encuentran en n bar. Se saludaron amablemente, se tomaron un café y se fueron cada uno por su lado.

Se abre el telón, aparecen unos gitanos. Desaparece el telón. Es que se lo habían llevado a la tintorería, despues lo devolvieron.

En qué se parecen un avión y una mujer? absolutamente en nada.

etc...

Yo leí también aquel de:
"¿jugamos al teto? Tú te agachas y yo te respeto" :D


- ¡Capitán, capitán nos atacan 12 carabelas!
- ¿¿Una flota??
- No, no flotan todas. :D:D

[roxy]

Yo leí también aquel de:
"¿jugamos al teto? Tú te agachas y yo te respeto" :D


- ¡Capitán, capitán nos atacan 12 carabelas!
- ¿¿Una flota??
- No, no flotan todas. :D:D

Ah y el de: señor señor, vienen los indios! ¿amigos o enemigos? serán amigos porque vienen todos juntos...

[Erinna]

Ah y el de: señor señor, vienen los indios! ¿amigos o enemigos? serán amigos porque vienen todos juntos...
¡Mañana mismo se lo cuento a los adolescentes! :juas::juas:

[roxy]

Este ya es de los chistes malos normales e irrespetuosos:

Uno esperando en la cola de trafico y le dice al de la ventanilla:
-oye, vosotros por la tarde no trabajais no?
-No, es por la mañana cuando no trabajamos, por la tarde no venimos.

[Anarcopón]

Uno más viejo que el cagar:

Entra unx a una tienda y le dice al dependiente:
-Hola, buenas! Tiene zapatillas?
·Muy buenas!
-Hola, muy buenas! Tiene zapatillas?

Es el peor, no?? En esto consiste, no? Todavía está el chiste de la sal y un par de ellos ma´s!

[Senyor_X]

Ah y el de: señor señor, vienen los indios! ¿amigos o enemigos? serán amigos porque vienen todos juntos...

Yo lo sabía distinto:
- Que vienen los índios!
- Pero vienen en son de paz o en son de guerra?
- Pa mi que vienen en son de cachondeo porqué van todos pintaos!

[Crisha]

- ¡Capitán, capitán nos atacan 12 carabelas!
- ¿¿Una flota??
- No, no flotan todas. :D:D

jajajaja, estos chistes "tontos" me encantan!!!!

[Nymeria]

dice que este un zapatero que pone un letrero en su negocio:

"No soy Zapatero. Soy REPARADOR DEL CALZADO"

[titere83]

http://www.youtube.com/watch?v=3tGRgt-9aQ0&playnext=1&list=PL57B76985F0EDB537

[Alex]

Doctor, doctor, estoy un poco preocupado :corte:

Todos mis amigos echan polvos

y yo :corte: un líquido blanco.

Alex

[Alex]

Un borracho va conduciendo su coche.

Ve a la Guardia Civil que le da el alto en un control de alcoholemia.

El conductor calculando que la multa será de 600 € y retirada de carnet decide darle un soborno al guardia.

Abre la ventanilla:

- Buenos días. Papeles del coche.

- El conductor abre la cartera, saca 50 € y le dice.

- Ahí están los papeles.

- Bueno, todo en regla. Puede continuar su marcha.

Al poco de seguir conduciendo se encuentra con otro control y, por el mismo motivo, hace lo mismo que antes y también le sale bien.

Tras conducir otro poquito. Un tercer control.

Abre la ventanilla y dice: ¿Qué pasa que la tenéis tomada conmigo?.

A lo que el guardia civil responde: - Venga, dame 200 € y te explico como salir de la rotonda.

Alex

[Calimero]

Doctor, doctor, estoy un poco preocupado :corte:

Todos mis amigos echan polvos

y yo :corte: un líquido blanco.

Alex

:jaaa::jaaa::jaaa:

:aplau::aplau::aplau::aplau::aplau:

[misantropía irreversible]

Ese moro que le toca la loteria, 1500 millones de euros y va al concesionario de Ferrari y to vacilón dice:
- Quiero el Ferrari más caro que tengas. Mientras abría un maletín lleno de billetes de 500 euros.
El vendedor frotándose ya pensando en el ascenso le vendió un f50 con 4000 caballos de potencia por 200 millones de pesetas.
Bueno, iba el moro con su pedazo de Ferrari por la carretera y de golpe se le pincha una rueda y se para en el arcén de la carretera a cambiarla.

Eso que se para una furgoneta destartalada a su lado, se bajan dos gitanos, uno de elos pilla un pedrusco de 50 kilos y se lo tira al cristal de la ventana haciéndola añicos.
sale el moro y le dice:
-Qui ase tu!!
- Morito tu sigue con las llantas que nosotros nos hacemos con el loro.

[Panteradopa]

Qué le dice el condón al pene ?

- No soporto tu mala leche

:juas::juas::juas:

[misantropía irreversible]

Como se dice butanero en élfico:

-ELDELGAS

[Panteradopa]

Como se dice butanero en élfico:

-ELDELGAS

:juas::juas::juas::juas:

[misantropía irreversible]

Por que los pedos a parte de hacer ruido apestan?
Para que los sordos también puedan disfrutarlos.

[misantropía irreversible]

Esa hormiga en el cine viendo un peliculón y eso que se le sienta un elefante en el asiento de delante y le tapa toda la visión.
se levanta la hormiga harta de no poder ver nada, se sienta en la butaca de delante del elefante y le dice toda repelente: A que jode, a que jode!!!

[misantropía irreversible]

-¿Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. ¿Tienes pelos en el pecho?
- No.
- Entonces sí que es un poquito exagerado.

[misantropía irreversible]

¿Que tiene un chino entre las piernas?
- Un tirachinas



En Lepe hay uno que terminó la Universidad:
puso la última ventana.




Todos los leperos han pasado por la Universidad, y se espera que en un futuro no muy lejano entren.


- Ah! hola. ¿como te llamas?
- Yo Manolo, pero cuando estornudo me llaman Jesús

[Alex]

De qué color se pone un chino cuando se da un golpe en los testículos:

Amarilo CHILLÓN :jaaa:

Alex

[Nocillas]

Un borracho va conduciendo su coche.

Ve a la Guardia Civil que le da el alto en un control de alcoholemia.

El conductor calculando que la multa será de 600 € y retirada de carnet decide darle un soborno al guardia.

Abre la ventanilla:

- Buenos días. Papeles del coche.

- El conductor abre la cartera, saca 50 € y le dice.

- Ahí están los papeles.

- Bueno, todo en regla. Puede continuar su marcha.

Al poco de seguir conduciendo se encuentra con otro control y, por el mismo motivo, hace lo mismo que antes y también le sale bien.

Tras conducir otro poquito. Un tercer control.

Abre la ventanilla y dice: ¿Qué pasa que la tenéis tomada conmigo?.

A lo que el guardia civil responde: - Venga, dame 200 € y te explico como salir de la rotonda.

Alex

:juas: :juas:

[Calimero]

Esa hormiga en el cine viendo un peliculón y eso que se le sienta un elefante en el asiento de delante y le tapa toda la visión.
se levanta la hormiga harta de no poder ver nada, se sienta en la butaca de delante del elefante y le dice toda repelente: A que jode, a que jode!!!

Bueno, ya conoces el dicho: "con paciencia y saliba... el elefante se la metió a la hormiga".

En el cine. :D

Por ponerse ésta delante para molestar. :D



¡Saaaalud!

[laurana]

Doctor, doctor, estoy un poco preocupado :corte:

Todos mis amigos echan polvos

y yo :corte: un líquido blanco.

Alex

:jeje: jajajaja

[vellocinodeoro]

Qué fiesta tan aburrida; en cuanto encuentre las bragas, me voy...

[freidoradesparragos]

Vellociniaaaaaaa....creo que esto es tuyo:jaaa:
http://sp0.fotolog.com/photo/16/51/84/marta_imemine/1211965081_f.jpg
:vah:no me des las gracias
:jaaa::jaaa:

[vellocinodeoro]

Jajajajaja...¿insinúas que soy más basta que unas bragas de esparto? ¡si yo soy más fina que la Preysler! jojojojojojo

[freidoradesparragos]

Ah perdón señora mia:
le ruego acepte mis disculpas y este pequeño obsequio mas propio de su verdadera condición y rancio abolengo
http://static.productreview.com.au/pr.products/146558_ferrero_rocher.jpg
Pd- Si no fuese mucha molestia le agradeceria me devuelva las bragas que sin duda por el despiste aun no me ha devuelto:jaaa::jaaa::jaaa::jaaa:

[vellocinodeoro]

Me meo...con las bragas me he hecho un macetero, perdonusté...XD

[freidoradesparragos]

Pues que a usté se le florezca bien:D
y ya metidos en harina llevese por el mismo precio esta regadera
http://3.bp.blogspot.com/_mvJKkrM15E0/RlE3mdbSpFI/AAAAAAAAAPo/tHyhL3jBGW8/s320/bolsoregadera.jpg
modelo Paris Hilton ¿a que es mona?:D
de Agata Ruiz de la Parda:bledu:

[vellocinodeoro]

Jojojojojo...oye, la verdad es que es un monada...

[misantropía irreversible]

Bueno, ya conoces el dicho: "con paciencia y saliba... el elefante se la metió a la hormiga".

En el cine. :D

Por ponerse ésta delante para molestar. :D



¡Saaaalud!

Jajajaja Que grande, pobre hormiga, no quiero ni imaginarme la sodomización.

[misantropía irreversible]

(2 rombos on)

ORDEEEEN!!! ORDEN!!! ENCENDER LA LUZ!!!!
Vamos a ver, un poquito de orden en esta orgia, joder! Que somos 2 tios y 7 tías y de momento me han petao 6 veces el culo.

(2 rombos off)

[Senyor_X]

sacado de una charla de serge latouche:

"choque en Francia de un camión que transporta tomates españoles al Norte de Europa y de un camión que transporta tomates holandeses a España: resultado del choque, una inmensa salsa de tomate europea"

No es que el chiste sea malo, es que es real como la vida misma, esto es lo malo.

La charla resumida en www.decrecimiento.info

[Mowgli]

Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el Reputísimo Lunes....

[Nymeria]

-Manolo, cuando es tu cumpleaños?
- el 15 de julio
-de que año?
-No no, todos los años

peor que malo, eh:D

[Raf]

Mi teniente, se aproximan indios hacia el fuerte

¿Amigos o enemigos?

Pues parecen amigos porque van todos juntos!