Tito Chinchan
12-mar-2010, 09:46
Buenas,
según la RAE:
picor.
1. m. Desazón que causa algo que pica.
2. m. Escozor que resulta en el paladar por haber comido algo picante. (jajajaja, que burros los de la RAE, han puesto "a ver" junto, con hache y con b)
más allá de los tecnicismos propios, el picor es similar a la salsa agridulce de los chinos. Por un lado, una jodienda, pero por otro, al provocar placer el rascado, queremos más y más. En esos son maestros las marcas que hacen los calcetines apretados. Brrrrrrr, que agridulce sensación.
Sobre picores y rascados se ha escrito mucho. A todos varón le viene la matutina imagen del "arrancado de moto" con mano derecha, combinado con la "exfolición de la nalga" con poderosa sonoridad de la siniestra. Esta última, por supuesto, por debajo del pijama. El disloque es realizar esta arriesgada maniobra en lo que tu pareja está comiéndose las tostadas. La lujuria se desata, tenedlo por seguro.
Pero no, no vamos a hablar de eso, si no de métodos de rascado de espalda. Por que rascarse el aparato urogenital todo el mundo sabe y está muy a mano, pero la espalda. Ay amigos, la espalda es harina de otro costal (nota mental: buscar costal en el diccionario).
Así que os pregunto, ¿cómo os rascáis la espalda?
1.- Yo mismo con mi mecanismo. Dicen los arcanos que existen seres superdotados, capaces de proceder a la dificultosa tarea del auto rascado manual. Doblan el brazo hasta límites que podrían llevar al abismo de la locura al más cuerdo, y como si nada, proceden. Y sin quitarse una costilla, como otros autosuficientes que se rumorea que existen.
http://bienesgananciales.files.wordpress.com/2009/04/picor1.jpg
2.- Cari, ¿me rascas la espalda? La frase más repetida en los hogares españoles a la hora de dormir, junto con esa otra de "roncas como un obús". Empieza como un "ay, me pica aquí" y cuando te das cuenta, llevas 17 minutos recorriendo la espalda, tu pareja se ha dormido, y tienes epiteliales muertas entre las uñas como para alimentar a una manada de ácaros. El sumun orgásmico llega cuando el rascador posee largas y afiladas uñas, y sientes como realizan un surco en tu piel, la sangre brota y sólo puedes exclamar, con un hilillo de voz "más".
http://estaticos01.cache.el-mundo.net/elmundosalud/imagenes/2008/01/31/1201798960_0.jpg
3.- Método oso. Este método, muy usado por los plantígrados ibéricos, está referido al uso de las rugosidades propias de la naturaleza. Te acercas a una esquina de tu hogar (en lugares públicos, salvo en barra de stripper, queda violento), apoyas tu peso en los cuádriceps y procedes al reboce inverso. Rasss, para arriba, rass, para abajo, un ladito, el otro. Visto desde fuera, es un grotesco espectáculo, pero hay que vivirlo amigos, hay que vivirlo.
http://www.elcomerciodigital.com/Media/200611/24/osopardo--200x160.jpg
4.- El rascador. Y Dios llegó a la Tierra convertido en utensilio del rascado. El primer día que vi uno de estos, fue en la casa de mi vecino, cuyo padre de mollas rebosantes y tonelaje obsceno, lo utilizaba para el rascado corporal. Ese hombre sabía lo que se hacía. Tras ese aspecto de garra de mono, se encuentra un aparato pensado para el placer de aquellos que no renuncian ni a un capricho. Incluso, en los modelos más modernos, se han añadido el accesorio "calzador", para los que de verdad saben vivir a tope. El siguiente paso es un palo con una toalla enrollada para ducharte, claro está.
http://www.bastonscavip.com/capside/cmslite/images/img248.jpg
5.- Otros métodos. Cuéntanos ese método que usas, estaremos deseosos de añadirlo a nuestro catálogo.
Besitos.
P.D: Es una encuesta múltiple!!!
según la RAE:
picor.
1. m. Desazón que causa algo que pica.
2. m. Escozor que resulta en el paladar por haber comido algo picante. (jajajaja, que burros los de la RAE, han puesto "a ver" junto, con hache y con b)
más allá de los tecnicismos propios, el picor es similar a la salsa agridulce de los chinos. Por un lado, una jodienda, pero por otro, al provocar placer el rascado, queremos más y más. En esos son maestros las marcas que hacen los calcetines apretados. Brrrrrrr, que agridulce sensación.
Sobre picores y rascados se ha escrito mucho. A todos varón le viene la matutina imagen del "arrancado de moto" con mano derecha, combinado con la "exfolición de la nalga" con poderosa sonoridad de la siniestra. Esta última, por supuesto, por debajo del pijama. El disloque es realizar esta arriesgada maniobra en lo que tu pareja está comiéndose las tostadas. La lujuria se desata, tenedlo por seguro.
Pero no, no vamos a hablar de eso, si no de métodos de rascado de espalda. Por que rascarse el aparato urogenital todo el mundo sabe y está muy a mano, pero la espalda. Ay amigos, la espalda es harina de otro costal (nota mental: buscar costal en el diccionario).
Así que os pregunto, ¿cómo os rascáis la espalda?
1.- Yo mismo con mi mecanismo. Dicen los arcanos que existen seres superdotados, capaces de proceder a la dificultosa tarea del auto rascado manual. Doblan el brazo hasta límites que podrían llevar al abismo de la locura al más cuerdo, y como si nada, proceden. Y sin quitarse una costilla, como otros autosuficientes que se rumorea que existen.
http://bienesgananciales.files.wordpress.com/2009/04/picor1.jpg
2.- Cari, ¿me rascas la espalda? La frase más repetida en los hogares españoles a la hora de dormir, junto con esa otra de "roncas como un obús". Empieza como un "ay, me pica aquí" y cuando te das cuenta, llevas 17 minutos recorriendo la espalda, tu pareja se ha dormido, y tienes epiteliales muertas entre las uñas como para alimentar a una manada de ácaros. El sumun orgásmico llega cuando el rascador posee largas y afiladas uñas, y sientes como realizan un surco en tu piel, la sangre brota y sólo puedes exclamar, con un hilillo de voz "más".
http://estaticos01.cache.el-mundo.net/elmundosalud/imagenes/2008/01/31/1201798960_0.jpg
3.- Método oso. Este método, muy usado por los plantígrados ibéricos, está referido al uso de las rugosidades propias de la naturaleza. Te acercas a una esquina de tu hogar (en lugares públicos, salvo en barra de stripper, queda violento), apoyas tu peso en los cuádriceps y procedes al reboce inverso. Rasss, para arriba, rass, para abajo, un ladito, el otro. Visto desde fuera, es un grotesco espectáculo, pero hay que vivirlo amigos, hay que vivirlo.
http://www.elcomerciodigital.com/Media/200611/24/osopardo--200x160.jpg
4.- El rascador. Y Dios llegó a la Tierra convertido en utensilio del rascado. El primer día que vi uno de estos, fue en la casa de mi vecino, cuyo padre de mollas rebosantes y tonelaje obsceno, lo utilizaba para el rascado corporal. Ese hombre sabía lo que se hacía. Tras ese aspecto de garra de mono, se encuentra un aparato pensado para el placer de aquellos que no renuncian ni a un capricho. Incluso, en los modelos más modernos, se han añadido el accesorio "calzador", para los que de verdad saben vivir a tope. El siguiente paso es un palo con una toalla enrollada para ducharte, claro está.
http://www.bastonscavip.com/capside/cmslite/images/img248.jpg
5.- Otros métodos. Cuéntanos ese método que usas, estaremos deseosos de añadirlo a nuestro catálogo.
Besitos.
P.D: Es una encuesta múltiple!!!