-Dime algo que me llegue al corazón.
-Glóbulos rojos.
-¡Espartanos!. Preparad el desayuno y alimentaos bien, porque esta noche cenaremos en el infierno.
-Si no quieres ir a casa de mi madre, dilo.
-Buenas tardes, le llamamos desde el 1004 de Telefónica.
-¡¡Mamáaaaa, nos llaman desde el pasado!!
-Abuela, te presento a las drag-queen de las magdalenas.
-¿Qué dices Adriá?
-Que si quieres unos cupcakes.
-Tengo que confesarte algo...los padres son los reyes.
-Oye, que mi padre no mata elefantes, no te lo inventes.
-No me has entendido...
-Mira hijo, el catálogo de estas navidades, para que elijas lo que quieras.
-Papá, es el catálogo del Ahorramás.
-Mira qué detergente más chulo, te viene con roll-on.
-Vivo con un miedo constante.
-¿Por qué?
-Lancé un boomerang hace cinco años y aún no ha vuelto.
-Mamá, mamá, ¿si froto un globo contra un jersey vendrá un inspector de Iberdrola y me denunciará por producir energía de forma ilegal?
Cómo me gustan esas palabras que también tienen sentido en español, como unavailable:
-¿Qué canción pongo?
-Unavailable.
"La materia ni se crea ni se destruye, se cae entre el freno de mano y el asiento de copiloto y se queda ahí para siempre." Antoine Lavoisier tataratataratataranieto, conductor de primera.
"Sólo sé que no sé nadar". Sócrates, piscina municipal de Atenas. (426 a.C.)
Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
Al ver que estaban en un estado de embriaguez supino, el taxista deja que entren en el coche, enciende el motor, espera un par de minutos, lo apaga y les dice: "Hemos llegado. Son 30 euros".
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias y el tercero le da una bofetada.
El taxista, sorprendido pensando que el tercero se dió cuenta del engaño, le pregunta: "¡Oiga!, ¿por qué me pega?".
Y el borracho le contesta: "¡Pa´que no corras tanto, imbécil, que casi nos matamos!".
El caballero que ve a una señora bellísima y muy bien puesta, sentada en una cafetería. «Es usted -le dice- la mujer más hermosa y elegante que he visto en mi vida. Me fascinan esos ojos, esa boca, esa forma de vestir. La amo, se lo juro. Pero respóndame, por favor. Dígame algo.» Y la otra contesta: «¿Pa qué?... ¿Pa cagarla?».
- Pero muchacho... ¿qué haces escondiéndote entre los coches, qué te pasa?
- Naaa.. que debo dinero, 3000 euros y no me dejan tranquilo.
- Joé, pues déjate barba y no andes así, hombre.
- No puedo, con barba debo 20.000...
Iniciado por Dukesa
Diario de una Jefa:
Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario.
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.
Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?
Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:
Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado....
Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:
'Sabe Jefa........hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:
-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:
Cumpleaños Feliz! Cumpleaños Feliz!..
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!
POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!
ostrás que bueno!, me ha encantao.... qué bueno
Me encanta cocinar.
Sin vosotros nunca habría dado el paso para hacerme veggie. Gracias.
¿Qué le dice el 1 al 10?
Si quieres ser como yo, debes de ser sincero.
Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
- Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
- Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
Meow!
Post-it: Salgo a comprar, tienes la cena en la nevera.
SMS: Slgo acompr tns la cna nla nvera.
iPhone: Salido a compás, tienes cera en la oreja.
Pero esto no es un chiste, es la verdad verdadera!!!
We do not inherit the Earth from our ancestors: we borrow it from our children.
El optimismo de la acción es preferible al pesimismo del pensamiento. Proverbio Cree.
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