***** Advertencia para los finolis - Si, es la encuesta más asquerosa hasta la fecha *******
Buenas,
como todos sabéis (sobretodo si leeis la Wiki, primera frase) el moco es una sustancia viscosa de origen biológico. Hay muchas teorías sobre los motivos por los que tenemos mocos, que si es por el consumo de tal cosa, que si es para echar la tarde hurgando en la mina, que si es para que los señores mayores trufen las calles, que si patatín, que si patatán. Pero aquí no vamos a discutir de eso, mayormente por que es menos gracioso-asqueroso que la Titoncuesta del día.
¿Como os liberáis de los mocos? Sed sinceros, pequeños, sed sinceros.
Modo manga -> Este es el preferido por cualquier niño con la velilla colgando. Cuando nota que una sustancia viscosa en fase líquida cae por donde un día lucirá un mostacho (o una depilación), acciona el brazo y se oye de lejos "Marrano, con la manga no" con voz maternal. En los adultos se usa más con respecto al hombro, queda más discreto, aunque te barnices la hombrera.
Modo latiguillo -> Aquí el reinado es de los señores mayores, aunque seriamente amenazado por los futbolistas. ¿No os habéis fijado que en el 90% de las ocasiones que les enfocan están vaciando la fosa nasal? Esto claro, requiere una densidad mocal alta, cuanto más mejor, pero sin llegar a pasar de estado viscoso a estado duro. Se oprime un orificio y se sopla por la nariz con fuerza. Desde el punto de vista del observador externo, es repugnante, pero amigo, como se queda esa nariz que puedes percibir el olor de las nubes.
Modo tó'padentro -> También conocido como el desayuno de los campeones. Sobran comentarios, máxime cuando la cosa no es precisamente "moquillo".
Modo pañuelo de papel -> El modo más higiénico conocido. Se usa el pañuelico, se tira a la basura (mejor al contenedor azul) y a correr. Lo malo es cuando la resistencia del tejido es inferior al furor del moco, pasando al estado "Dame otro pañuelo, que este se ha roto" con la mano como recién salida de la peli "Los cazafantasmas".
Modo pañuelo de tela -> ¿Qué queréis que os diga? A priori parece un gran método, pero eso de meter en la lavadora todos los mocos para que salgan con olor a jabón de Marsella, me resulta asqueroso. Además de ir todo el día con el bolsillo lleno mocos. Yo creo que algún día quemaría el pañuelo, en vez de lavarlo. Qué ascuzo.
Modo alternativo -> Aquí tenemos el aspirador nasal (por que es para bebés, que si no sería considerado el invento más repulsivo del mundo), el sonarse en el grifo (válido, siempre que no dejes un recuerdo al siguiente usuario), el agua de mar y demás delicatessen que amenazan el espíritu patrio del uso del latiguillo.
¿Qué opináis al respecto? Fijaos que se pueden elegir varias opciones!!!!
Besitos.