¿A qué mujer no le ha pasado esto alguna vez?

[rt67]

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño público'”.
Y luego te mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

“La posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper
importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando “tienes que ir” a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de “me estoy meando”.


Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con la niña
pequeña que no se puede aguantar más', y aprovechan para saltarse
ambas la cola con todo el morro. Entonces verificas cada
cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están
ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la
persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte
no funciona (nunca funciona); no importa. Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te
lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo
tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está
lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las
cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo
tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la
otra de un tirón te bajas las bragas y tomas “la posición”.
Alivio...... Aahhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos
empiezan a temblar.... porque estás suspendida en el aire, con
las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de
los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta
y un bolso de 5 kilos colgando del cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la
taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no
pasaría nada pero la voz de tu madre te retumba en la cabeza: “jamás
te sientes en un wáter público”, así que te quedas en “la
posición” con el tembleque de piernas. Entonces por un fallo de
cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro
te salpica en tu propio culo y ¡¡¡te moja hasta las
medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es
que adoptar “la posición” requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico
peroooo, ¡joooooder...! ¡El rollo está vacío...! (siempre)
Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de trastos que
llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar
en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero
no hay más remedio. Y en cuanto sueltas la puerta, alguien la
empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un
movimiento rápido y brusco, sin miramientos, o todo el mundo te
verá semi-sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!!
Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!! Mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que
esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la
puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las
mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex
sin agobios. Te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos
que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan
reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor. Das
la luz de nuevo con la mano del kleenex porque la otra sigue
sujetando las bragas, vas contando los segundos que te quedan
para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya
que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en
esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que
sigues, con los gemelos a punto de estallar.


Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del
bolso, el sudor que te corre por la frente, la salpicada del chorro
en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el
recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque
francamente, 'tú no sabes qué clase de enfermedades podrías
agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya
no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras
de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir
jamás de ese baño ¡qué vergüenza! Entonces sales al lavamanos.
Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un
segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo
con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un
chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una
posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el
bolso del hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro
automático . El secador de aire es un trasto inútil así que
acabas secándote las manos en los pantalones, porque no piensas
gastar otro kleenex para eso, y sales pasando junto a la línea de
mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en
estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente
de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado al
zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda
arremangada pillada por las medias que te subiste a la velocidad
de la luz y enseñando el culo. Lo juro, a mi me ha pasado y no soy la
única, ¡me consta!

Y sales. En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño
de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer “Guerra y Paz “
mientras te esperaba. “¿Por qué has tardado tanto?” te pregunta
irritado.

Y ésa es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por
solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra
te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la
puerta y así es mucho más sencillo y rápido, ya que tú solo
tienes que concentrarte en mantener “la posición” y la
dignidad.

Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que
usar un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras
tardamos tanto.

[arrels]

Que bueno Rt

[rt67]

Que bueno Rt

¡Y tan cierto!

[arrels]

¡Y tan cierto!

Siii, hay que ver que sufridas somos

[anveg]

pero somos luchadoras de wc persistentes, y nos pasa una vez, y otra....

[VeG]

buenísimo!

Ahora lo entiendo todo!

[Mowgli]

Qué bueno!
Aunque yo añadiría el momentazo en el que se te desliza el móvil del bolsillo del abrigo arremangado y con una puntería milagrosa cae directo en el inodoro, jajajaja, ¡verídico!

[anveg]

Qué bueno!
Aunque yo añadiría el momentazo en el que se te desliza el móvil del bolsillo del abrigo arremangado y con una puntería milagrosa cae directo en el inodoro, jajajaja, ¡verídico!

y quien dice móvil dice la goma del pelo, etc. si algo puede caer ahi dentro...lo hará jajaja

[sunwukung]

JAJAJAJAJAA buenísmo, todos los días se aprende algo nuevo.

[Pitusa28]

¡Pues anda que no me colado yo veces en el de los tíos, que nunca hay nadie!