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  1. #1
    diánica vegetariana Avatar de rt67
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    Talking ¿A qué mujer no le ha pasado esto alguna vez?


    El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
    Finalmente te instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño público'”.
    Y luego te mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

    “La posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper
    importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
    Pero aún hoy en nuestros años adultos, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
    Cuando “tienes que ir” a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de “me estoy meando”.


    Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con la niña
    pequeña que no se puede aguantar más', y aprovechan para saltarse
    ambas la cola con todo el morro. Entonces verificas cada
    cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están
    ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la
    persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte
    no funciona (nunca funciona); no importa. Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te
    lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo
    tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está
    lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las
    cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -

    Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo
    tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la
    otra de un tirón te bajas las bragas y tomas “la posición”.
    Alivio...... Aahhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos
    empiezan a temblar.... porque estás suspendida en el aire, con
    las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de
    los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta
    y un bolso de 5 kilos colgando del cuello.

    Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la
    taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no
    pasaría nada pero la voz de tu madre te retumba en la cabeza: “jamás
    te sientes en un wáter público”, así que te quedas en “la
    posición” con el tembleque de piernas. Entonces por un fallo de
    cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro
    te salpica en tu propio culo y ¡¡¡te moja hasta las
    medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es
    que adoptar “la posición” requiere una gran concentración.

    Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico
    peroooo, ¡joooooder...! ¡El rollo está vacío...! (siempre)
    Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de trastos que
    llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar
    en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero
    no hay más remedio. Y en cuanto sueltas la puerta, alguien la
    empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un
    movimiento rápido y brusco, sin miramientos, o todo el mundo te
    verá semi-sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!!
    Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!! Mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que
    esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la
    puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las
    mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex
    sin agobios. Te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos
    que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

    En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan
    reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor. Das
    la luz de nuevo con la mano del kleenex porque la otra sigue
    sujetando las bragas, vas contando los segundos que te quedan
    para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya
    que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en
    esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que
    sigues, con los gemelos a punto de estallar.


    Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del
    bolso, el sudor que te corre por la frente, la salpicada del chorro
    en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el
    recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
    porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque
    francamente, 'tú no sabes qué clase de enfermedades podrías
    agarrar ahí'.

    Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya
    no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras
    de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir
    jamás de ese baño ¡qué vergüenza! Entonces sales al lavamanos.
    Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un
    segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo
    con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un
    chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una
    posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el
    bolso del hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro
    automático . El secador de aire es un trasto inútil así que
    acabas secándote las manos en los pantalones, porque no piensas
    gastar otro kleenex para eso, y sales pasando junto a la línea de
    mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en
    estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente
    de que has pasado ahí una eternidad.

    Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado al
    zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda
    arremangada pillada por las medias que te subiste a la velocidad
    de la luz y enseñando el culo. Lo juro, a mi me ha pasado y no soy la
    única, ¡me consta!

    Y sales. En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño
    de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer “Guerra y Paz “
    mientras te esperaba. “¿Por qué has tardado tanto?” te pregunta
    irritado.

    Y ésa es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por
    solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra
    te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la
    puerta y así es mucho más sencillo y rápido, ya que tú solo
    tienes que concentrarte en mantener “la posición” y la
    dignidad.

    Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que
    usar un baño público.
    Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras
    tardamos tanto.
    Cuanto más indefensa sea una criatura, más derecho tiene a que el hombre la proteja de la crueldad humana.

    Mahatma Gandhi

    "I don't eat animals and they don't eat me." - Melanie

  2. #2
    cocinando otras ideas... Avatar de arrels
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    Que bueno Rt
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  3. #3
    diánica vegetariana Avatar de rt67
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    Cita Iniciado por arrels
    Que bueno Rt
    ¡Y tan cierto!
    Cuanto más indefensa sea una criatura, más derecho tiene a que el hombre la proteja de la crueldad humana.

    Mahatma Gandhi

    "I don't eat animals and they don't eat me." - Melanie

  4. #4
    cocinando otras ideas... Avatar de arrels
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    Cita Iniciado por rt67
    ¡Y tan cierto!
    Siii, hay que ver que sufridas somos
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  5. #5
    -against animal testing- Avatar de anveg
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    pero somos luchadoras de wc persistentes, y nos pasa una vez, y otra....

  6. #6
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    buenísimo!

    Ahora lo entiendo todo!

  7. #7
    Born under a bad sign Avatar de Mowgli
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    Qué bueno!
    Aunque yo añadiría el momentazo en el que se te desliza el móvil del bolsillo del abrigo arremangado y con una puntería milagrosa cae directo en el inodoro, jajajaja, ¡verídico!
    "El amor es lo único que crece cuando se reparte." A.Saint-Exupery

  8. #8
    -against animal testing- Avatar de anveg
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    Cita Iniciado por Mowgli
    Qué bueno!
    Aunque yo añadiría el momentazo en el que se te desliza el móvil del bolsillo del abrigo arremangado y con una puntería milagrosa cae directo en el inodoro, jajajaja, ¡verídico!
    y quien dice móvil dice la goma del pelo, etc. si algo puede caer ahi dentro...lo hará jajaja

  9. #9
    Usuario SUPERexperto Avatar de sunwukung
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    JAJAJAJAJAA buenísmo, todos los días se aprende algo nuevo.

  10. #10
    Usuari@ expert@ Avatar de Pitusa28
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    ¡Pues anda que no me colado yo veces en el de los tíos, que nunca hay nadie!

 

 
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