El declive

[Snickers]

Gracias a todos por vuestros comentarios. No sé si podré responder de forma ordenada, intentaré hacerlo aún sin usar citas esta vez.

Snickers, sé que no soy nadie porque todo alguien es ilusorio. El yo es una construcción que se alza creyendo tener juicio propio, tomando sus propias decisiones, pero no es más que una marioneta golpeada por el viento. La distinción entre yo y una piedra es meramente ilusoria. Sobre lo que me hace infeliz, no lo sé con exactitud. Parte de ello, el saber que no hallaré respuestas en esta forma de vida porque no las hay. Saber que el dolor y el sufrimiento son irremediables y que la vida se fundamenta en ellos, no pudiendo ser capaz de ayudar a todos los que lo padecen. Entiendo además que la tarea resulta finalmente inútil, pues la vida sigue y con ella el dolor. Y mientras ese ego impera en todos nosotros, seguiremos señalándonos unos a otros y menospreciándonos, haciéndonos daño, tratando de pasarnos por encima para demostrarnos algo, para ver si conseguimos mentirnos del todo y nos creemos lo suficientemente importantes como para ser necesarios en este teatro.

Toda mi vida he sentido una tristeza profunda o melancólica. Como quien echa de menos momentos que jamás ha vivido, como quien siente que se ha perdido y no recuerda el camino a casa. Siempre he pensado que esos sentimientos que vibraban con fuerza no eran más que pruebas acerca de una existencia anterior y posterior, una existencia enteramente trascendente que reconocía como propia. Cuando mi consciencia personal desaparezca dejaré de ser yo y pasaré a ser todo, lejos de las nociones espacio y tiempo. Fuera de sus límites, fuera de este juego ruin que es la existencia sesgada, presiento poder hallar una paz que sólo al todo compete. O por lo menos la ausencia del sufrimiento. A veces esto último suena suficientemente prometedor. Sobre los problemas físicos, sí, hay más que los que yo me genero. No son mortales, ninguno de ellos, pero difíciles y muy complejos de resolver. Tienden a empeorar.

Mi eterno conflicto es no saber quién soy. No me gusta hacerme fotos, jamás me ha gustado. A lo mejor nunca me he sentido atractivo, pero te diría que sencillamente no me reconozco. Veo una persona y no tiene nada que ver conmigo. Es una cara, con ojos, algo finito, delimitado. Está ahí, en una porción de la foto, y puedo ver exactamente cuanto ocupa mi cuerpo, mi cabeza, con respecto a la habitación donde sea que haya tomado la foto. Ese no soy yo. Podría ser cualquier otro. ¿Qué me distingue? ¿Aquello que no siento como mío? Quisiera cambiar el mundo, pero sé que eso es imposible. Quisiera crear arte y dialogar constantemente con Dios, pero me veo abatido por la culpa y la autocrítica. Nada de lo que pueda crear se asemejará a lo que arde en mi corazón. Es entonces cuando pienso, cualquier acto es inútil. Además, el arte tiende a mezclarse mucho con el ego y la vanidad, con la necesidad de impresionar a los demás. ¿Qué más dará lo que alguien como yo pueda crear si el abismo todo lo engulle? Queremos siempre mear más lejos, empujados ciegamente por algo que nos domina. Al final termino componiendo sólo y tocando sólo la mayor parte del tiempo. Lo que quedó atrás fue la ilusión.

¿Pq el yo no es más q una marioneta golpeada por el viento? ¿Pq ese viento ha de ser algo ajeno al yo, en vez de una onda de la q participamos y por tanto podemos conducir? ¿Que te hace pensar que tu consciencia personal desaparecerá y pasarás a ser todo? ¿Y si no desaparece? ¿Y si la paz solo la puedes encontrar dentro de ti, a pesar de todo lo demás?

Dices q el arte tiende a mezclarse. Si se mezcla con tu ego es pq tienes ese ego y esa vanidad, q quizás entonces deberías de controlar mejor, de reducir, de no dejar q formen parte de esa mezcla. ¿Eres dueño de tu vanidad o esclavo de ella? ¿Qué te domina? ¿Cómo puedes encontrar el control?

La mentira siempre enfoca algo para distraer, pero el q tu desvies la mirada y te distraigas ha de ser responsabilidad tuya, no de ella. No creo q escudarse en q todo es ilusión sirva de algo, ya q sea o no ilusión esa ilusión es lo q entendemos como vida y enriquecerla es parte de nuestra prueba en la vida. Podemos participar en la construcción de nuestra propia matriz y, sobre todo, debemos hacerlo. Todo paso hacia la madurez podrá participar de colectivos comunitarios donde experimentar una vida cada vez más en conexión con ese todo, aunq renunciando a parte de nosotros, la parte q nos aisla. Cuando te hagas responsable entonces podrás afrontarte, perdonarte y cambiarte, pero si para llevar a cabo tal compromiso te faltan espacios donde anclarte deberías de ampliar miras y salir de tu enfoque habitual. Deja la culpa y la autocrítica si éstas no te sirven para mejorar, y date las pausas q la vida te proponga, pq exiges demasiado para lo poco q das. Así cualquiera se agota, se exprime. Eso te hace infeliz. De todas formas, ¿acaso hay q ser siempre feliz?

nekete, la meditación como anulación total del sufrimiento es muy interesante, pero sin el dolor, ¿cómo valorar lo positivo? Todo me resulta problemático. Intento meditar cuando siento que puedo ser capaz de dejar la mente en blanco.

La meditación a veces puede ser una válvula de escape, un engaño, puesto q no nos hace mirarnos al espejo, más bien pretende huir del dolor, ir a un vacío. ¿Pq hay q buscar un vacío, en vez de una sensación de plenitud y éxtasis?

Yo creo q la meditación está bien para determinadas situaciones en la vida, pero como fórmula técnica no si es lo adecuado. La idea debería de ser la de plantearse de forma instrospectiva qué parte de lo q me ocurre puedo cambiar, incluyendo responsabilidades en lo q me pasa y en como afronto lo q me pasa. Cuanto antes se acepta el dolor antes se pasa y hay cabida para otras experiencias. Pensar q la vida es solo dolor quizás sea una visión q parte de un error garrafal, q es el querer no experimentar ese dolor, y atascarnos ante él.

Que todo sea ilusorio no supone q no seas nadie. Y si estabas fundido en el todo ya no eras tu. Por tanto, no estabas, no eras, no existías, aún.

Tu texto inicial tiene dos partes, y me gustaría q plasmases el nexo entre la primera y la segunda parte. Siendo esta es la primera parte:

Todos somos, de alguna forma u otra. Aprendemos a ser y a convivir, a relacionarnos con los demás y con ello a profundizar en nuestro propio carácter. Encontramos, por activa o por pasiva, nuestro lugar en el mundo. Nos definimos, ya sea adoptando la forma que siempre quisimos moldear o tomando otra completamente distinta; pero con la cual nos sentimos identificados.

¿Algo te hace pensar q el tiempo de aprender, de formarse, de encontrarse, ya se te ha terminado?

El tiempo lo tienes, y tu eres aún muy joven para considerarte un fracaso. No eres tan importante aún como para haber fracasado, como para señalarte con el dedo y menospreciarte, como para hablar de eternidad.

Como ya te dije antes, creo q toca q te apiades tambíen tú de ti.

Quizás dentro de 30 años encaje q escribas un texto con ese título; actualmente esta fuera de momento.

[Melodie]

Recuerdo una noche, mientras trabajaba (era camarera de un bar), que tuve una conversación muy corta y muy bonita con uno de mis clientes más viejo y de los habituales, que me dijo: y al final, niña, qué es la vida? La vida es una ilusión.
Y mientras me lo decía mirándome a los ojos, vi una felicidad que sólo un loco tiene. Alegría de haber vivido y vivir.
Si es una ilusión, porqué no vivirla como tal, con alegría y buscando siempre la cara agradable de las cosas.

Vuelvo a decir, que plantearse según que aspectos del ser y de la existencia partiendo de estados mentales negativos, no ayuda.te hunde muchisimo

[Solalux]

Vitriol, ¿has tenido ayuda profesional? Los antidepresivos y la terapia pueden ser una solución real. Habrá a quién le ayude el budismo, la meditación o yo que sé qué, pero cuando nada funciona es lo que yo haría. De hecho, cuando alguien cae en una depresión las buenas palabras de los demás no ayudan por muy bienintencionadas y certeras que sean. En mi experiencia. Un abrazo.

[nekete]

nekete, la meditación como anulación total del sufrimiento es muy interesante, pero sin el dolor, ¿cómo valorar lo positivo? Todo me resulta problemático. Intento meditar cuando siento que puedo ser capaz de dejar la mente en blanco.

La meditación a veces puede ser una válvula de escape, un engaño, puesto q no nos hace mirarnos al espejo, más bien pretende huir del dolor, ir a un vacío. ¿Pq hay q buscar un vacío, en vez de una sensación de plenitud y éxtasis?

Yo creo q la meditación está bien para determinadas situaciones en la vida, pero como fórmula técnica no si es lo adecuado. La idea debería de ser la de plantearse de forma instrospectiva qué parte de lo q me ocurre puedo cambiar, incluyendo responsabilidades en lo q me pasa y en como afronto lo q me pasa. Cuanto antes se acepta el dolor antes se pasa y hay cabida para otras experiencias. Pensar q la vida es solo dolor quizás sea una visión q parte de un error garrafal, q es el querer no experimentar ese dolor, y atascarnos ante él.

Hay muchas maneras de meditar y muchos tipos de meditaciones. Yo no las conozco todas, ni tan siquiera la gran parte. Sin embargo, y desde mi cortedad y poca experiencia puedo apuntar algunas cosas. Siempre referido a la meditación que yo practico.

Meditar no es dejar la mente en blanco. Meditar es precisamente observar lo que hay en la mente y en el cuerpo. Sin reaccionar ante ello. Solo observar. Contemplar sin dejarse arrastrar. Nada mas ni nada menos.

Nunca puede ser, entonces, ni una válvula de escape ni un enganyo ya que precisamente lo que sucede mientras meditamos es que estamos mirándonos en el espejo. Y si llega el dolor, pues se observa el dolor. Y si llega el vacío, pues se observa el vacío. Y si llega el extasis, pues lo mismo. Con esta practica, entre otras cosas, llegara un momento en que en tu vida, Vitriol, te llegue, como en estos momentos que expresas, la sensación de desasosiego y malestar. Veras que entonces simplemente observaras todo ello y lo dejaras pasar sin reaccionar ante ello.

Esto no es cosa de un día, ni de un mes. Ni de practicar media hora por las manzanas ni de hacer retiros de fin de semana.

[nekete]

Vitriol, ¿has tenido ayuda profesional? Los antidepresivos y la terapia pueden ser una solución real. Habrá a quién le ayude el budismo, la meditación o yo que sé qué, pero cuando nada funciona es lo que yo haría. De hecho, cuando alguien cae en una depresión las buenas palabras de los demás no ayudan por muy bienintencionadas y certeras que sean. En mi experiencia. Un abrazo.

Solo apuntar que nadie ha mencionado la practica de la religion budista como ayuda a nada. Dentro de esa religion se utiliza la meditacion, que también se utiliza en el Yoga e incluso en el cristianismo. Seguramente también en psicología.

Ya se que no has dicho que alguien haya sugerido el budismo como método de ayuda psicológica.

[Crisha]

Vaya, vitriol
Simplemente una cosa: meditar no es dejar la mente en blanco; te lo digo porque si es eso lo que buscas, te frustrarás y creerás que no consigues nada.
Además de los valiosos consejos de nekete, que tiene bastante experiencia (y los de solalux, que tampoco los dejaría caer en saco roto), quizás te ayude a aprender a meditar seguir las clases online gratuitas de Ramiro Calle (él la llama "yoga mental"):
http://www.mindalia.com/noticias/cla...le-meditacion/

[Snickers]

Alegría de haber vivido y vivir.
Si es una ilusión, porqué no vivirla como tal, con alegría y buscando siempre la cara agradable de las cosas.

Vuelvo a decir, que plantearse según que aspectos del ser y de la existencia partiendo de estados mentales negativos, no ayuda.te hunde muchisimo

Sí, alegría y hasta agradecimiento, pero él aún está por experimentar y le debe de comer la frustración, principalmente laboral, según parece.

Meditar no es dejar la mente en blanco. Meditar es precisamente observar lo que hay en la mente y en el cuerpo. Sin reaccionar ante ello. Solo observar. Contemplar sin dejarse arrastrar. Nada mas ni nada menos.

Nunca puede ser, entonces, ni una válvula de escape ni un enganyo ya que precisamente lo que sucede mientras meditamos es que estamos mirándonos en el espejo. Y si llega el dolor, pues se observa el dolor. Y si llega el vacío, pues se observa el vacío. Y si llega el extasis, pues lo mismo. Con esta practica, entre otras cosas, llegara un momento en que en tu vida, Vitriol, te llegue, como en estos momentos que expresas, la sensación de desasosiego y malestar. Veras que entonces simplemente observaras todo ello y lo dejaras pasar sin reaccionar ante ello.

Sí, pero él no quiere eso, donde te encuentras contigo mismo y tus anhelos, él quiere olvidar. Por lo q su actitud ante la meditación es importante, y su intención es importante por lo q busca en ella, por lo q de ella quiere hacer. Lo q no quita q este tipo de meditación q comentas le convenga, aunq requiera tiempo. En cualquier caso si la emplea como una búsqueda interesada se estará mordiendo la cola, pq a fin de cuentas la cosa es vivir el presente, con lo q te toque, en vez de huir de él. Y si toca sufrir tocó, pero hay más experiencias en la vida, y pensar q la vida es solo dolor es una visión sesgada de ella, algo q sobra cuando se es tan joven.

[Vitriol]

Gracias a todos de nuevo... de verdad. Ya sé lo que supone meditar, dejar la mente en blanco es mi forma de decirlo. Aprender a concentrarse en sentir el ser despojado de sus eternas distracciones racionales. Meditando he llegado a tener alucinaciones visuales, al igual que con los psicoactivos, aunque menores. Es decir, entiendo y valoro profundamente la meditación, y trato de practicarla cada dos o como mucho cada tres días. Con los psicoactivos he podido sentirme totalmente separado de este cuerpo, cual parásito que se ha adueñado de sus formas, para ver la realidad, parcialmente, detrás del velo. Nunca he tomado más droga recreativa que el alcohol o la marihuana. Sí que he tomado otras cosas, no con voluntad de recrearme. Las he tomado en gran medida sólo y completamente aislado y, efectivamente, han permitido conocerme mejor. El problema está en que una vez abres el abismo querrías profundizar hasta no regresar jamás.

Sobre si el texto está o no fuera de lugar acorde con la edad, poco me importa eso. Quiero decir, un número no va a definirme, tampoco, así que me da igual. Es lo que siento y lo último que quiero hacer es negarme mis sentimientos, porque sé que no me ayuda en nada. No creo que haya control, no creo que haya ser que no sea una marioneta. Quien se controla a sí mismo es porque cree hacerlo, no porque lo haga. "El hombre puede, acaso, hacer lo que quiere; pero lo que no puede es querer lo que quiere", así que no hay escapatoria alguna. Como mucho, uno puede encontrar la paz y creerse dueño de si mismo. Seguirá siendo una marioneta corporal controlada por algo mucho mayor que lo empuja hacia donde no entiende constantemente, pero por lo menos será capaz de disfrutar ese descontrol, por decirlo de algún modo. Mi consciencia personal desaparecerá necesariamente, porque dejaré de ser persona. Puede que no desaparezca la consciencia, que ya no será mía, ni tuya, ni de la piedra ni del árbol, pero la consciencia personal estoy convencido que muere. No es que tenga más información que los demás o que haya llegado a conclusiones más allá del resto de los mortales, es algo que entiendo como quien entiende que la luz del Sol quema los ojos. Es algo que se siente, aunque suene vago e impreciso, y al sentirse se convierte en más auténtico que cualquier explicación detallada. No soy un fracaso con respecto a la edad, soy un fracaso porque soy. Y porque ser implica ya esa vanidad, la concreción, el representarse bajo una forma que se levanta y quiere ser ella, vivir ella, luchar y vencer a las demás. ¿Por qué me separo del resto? ¿Acaso no entiendo que no hay distinción alguna? El arte es vanidad porque jamás puede despojarse de ese alguien que lo genera, y sin embargo es todo cuanto me llena, de una forma u otra. Crear, crear, para que en este mundo volátil quede algo que recuerde que has existido. Como si a alguien le importara. Cómo si a Dios le importara.

No pienso que la vida sea sólo dolor. Pienso que el dolor es parte necesaria de ella, y que la vida es injusta. Para unos es maravillosa y para otros, no hablemos ya de los animales a los que todos queremos; un completo horror. Es mierda, literalmente. La oportunidad perfecta de existir para aprender lo impersonal y lo atroz de la misma encarnación. Me repugna, porque la belleza se devora a sí misma y se convierte en un monstruo y sé que ese monstruo no es ajeno. Lo siento dentro de mí. Es repugnante. No se puede aceptar algo así, nadie puede. Quien lo acepta juega a ponerse un filtro y a distraerse, siendo compasivo o limpiando el pecado de su propia existencia mediante la consideración ante otros que se ven en la misma tesitura. Y así se siente útil, cuando su propia existencia es ya el origen de tal barbaridad. La vida es un sueño y, en efecto, siempre que un sueño sea agradable, mejor prolongarlo hasta el final. Pero cuando el sueño parece ser una pesadilla, puede que convenga despertar. No comparto, supongo que porque tampoco lo siento así (curioso, al final tanta dialéctica sólo va a merced de las entrañas) que la convivencia y la comunidad den paso a ningún nuevo estado vital de armonía y paz. No se puede ir en contra de los fundamentos de la existencia sin negarla. Es cierto que el ideal me reconforta y desearía que se pudiera llegar a un nuevo orden mundial en donde los valores y las prioridades fueran otras. Sabes que aprecio mucho tus palabras, Snickers.

Solalux, hace meses que voy a un psicólogo. Es amiga de mi madre y me cobra muy poco, lo hace básicamente con voluntad de ayudar. Y si, en cierto modo es relajante poder contar lo que llevas dentro, pero sigo llegando a casa y sintiendo que nada ha cambiado. El cambio es formal, no he cambiado esencialmente, no puedo cambiar, sólo convertirme en más de lo que siempre he sido. Y siempre he sido un extraño, desde que recuerdo cuando iba a la escuela con mi abuela, de pequeño, y sólo podía pensar en cómo yo caminaba tan tranquilamente por una calle gris mientras en el mundo había niños muriendo, mujeres siendo forzadas, guerras, hambre y enfermedad. ¿Qué hago yo yendo a la escuela? ¿Por qué sucede todo eso y la gente sigue con sus vidas como si no pasara nada? Lloraba sólo por las noches porque sentía ese horror como si fuera mío. Entendía que eso que pasaba no era ajeno a mi. Ya lo he dicho, el monstruo anida en cada uno de nosotros. Luego creces y te desvinculas de eso, formas una coraza que te define como persona, como quien eres y como quien es reconocido. Pero esa coraza se destruyó cuando quise volver a encontrar mi autenticidad y creo que me perdí en el camino.

No agradezco estar vivo. No depende de nadie, no es voluntad de nada ajeno a mi. No me agradezco a mi yo superior haberse representado en este cuerpo ridículo. No le debo al universo mi existencia, como él no me la debe a mi, porque somos el mismo. A veces, llorando, estallo en risas incontroladas. Río de esta vida, pero no río como quien auténticamente se divierte. Río porque ante el vacío el cuerpo animal no sabe cómo reaccionar. Llora, ríe. Se hunde y resurge a partes iguales de este sinsentido. Melodie, realmente me alegro por ese tipo de personas. Si todas fueran como yo este mundo se extinguiría a sí mismo. Lo cual no se si es bueno o malo, en realidad.

Volviendo a lo que has dicho, Solalux, tienes toda la razón. Mis amigos tratan de apoyarme pero decirme que soy demasiado negativo o que no sé disfrutar de lo que la vida me ofrece no ayuda en nada. A lo sumo, sirve para acumular cada vez una carga mayor. Puesto que no sólo sufres, sino que debes aceptar que ese sufrimiento viene dado por tu incapacidad para ver y disfrutar las maravillas del mundo. Yo les diría que su felicidad viene dada por su incapacidad para ver y sufrir las atrocidades del mundo. Sé que lo hacen para animarme, pero ya no les pido ayuda porque sus consejos no pueden aliviar ningún peso mayor. Eso sí, agradezco que se preocupen.

[Snickers]

Gracias a todos de nuevo... de verdad. Ya sé lo que supone meditar, dejar la mente en blanco es mi forma de decirlo. Aprender a concentrarse en sentir el ser despojado de sus eternas distracciones racionales. Meditando he llegado a tener alucinaciones visuales, al igual que con los psicoactivos, aunque menores. Es decir, entiendo y valoro profundamente la meditación, y trato de practicarla cada dos o como mucho cada tres días. Con los psicoactivos he podido sentirme totalmente separado de este cuerpo, cual parásito que se ha adueñado de sus formas, para ver la realidad, parcialmente, detrás del velo. Nunca he tomado más droga recreativa que el alcohol o la marihuana. Sí que he tomado otras cosas, no con voluntad de recrearme. Las he tomado en gran medida sólo y completamente aislado y, efectivamente, han permitido conocerme mejor. El problema está en que una vez abres el abismo querrías profundizar hasta no regresar jamás.

Te sugiero q dejes los psicoactivos, e incluso la meditación, visto los resultados.

Mi consciencia personal desaparecerá necesariamente, porque dejaré de ser persona. Puede que no desaparezca la consciencia, que ya no será mía, ni tuya, ni de la piedra ni del árbol, pero la consciencia personal estoy convencido que muere. No es que tenga más información que los demás o que haya llegado a conclusiones más allá del resto de los mortales, es algo que entiendo como quien entiende que la luz del Sol quema los ojos. Es algo que se siente, aunque suene vago e impreciso, y al sentirse se convierte en más auténtico que cualquier explicación detallada. No soy un fracaso con respecto a la edad, soy un fracaso porque soy.

... ...

Y así se siente útil, cuando su propia existencia es ya el origen de tal barbaridad. La vida es un sueño y, en efecto, siempre que un sueño sea agradable, mejor prolongarlo hasta el final. Pero cuando el sueño parece ser una pesadilla, puede que convenga despertar.

Si creyeses q el suicidio puede solucionar esos problemas, q tu mismo acéntuas, quizás te encuentres con q no es así. Con q no hay tal despertar, con q no hay soporte físico donde descansar, ni tiempo en el q distribuirse.

No comparto, supongo que porque tampoco lo siento así (curioso, al final tanta dialéctica sólo va a merced de las entrañas) que la convivencia y la comunidad den paso a ningún nuevo estado vital de armonía y paz. No se puede ir en contra de los fundamentos de la existencia sin negarla. Es cierto que el ideal me reconforta y desearía que se pudiera llegar a un nuevo orden mundial en donde los valores y las prioridades fueran otras. Sabes que aprecio mucho tus palabras, Snickers.

Tu desesperanza quizás se deba a un empacho de lo negativo, cuando nada te impide dosificar, si acaso tu mismo te lo impides.

Ya lo he dicho, el monstruo anida en cada uno de nosotros. Luego creces y te desvinculas de eso, formas una coraza que te define como persona, como quien eres y como quien es reconocido. Pero esa coraza se destruyó cuando quise volver a encontrar mi autenticidad y creo que me perdí en el camino.

A veces demasiada sensibilidad te deja como al protagonista de La Milla Verde, con ganas de descansar en la muerte física, pero en tu caso está más en tus manos q en las de nadie, pues eres tu el q te atragantas de acontecimientos q están más allá de tu realidad cotidiana.

No agradezco estar vivo. No depende de nadie, no es voluntad de nada ajeno a mi. No me agradezco a mi yo superior haberse representado en este cuerpo ridículo. No le debo al universo mi existencia, como él no me la debe a mi, porque somos el mismo. A veces, llorando, estallo en risas incontroladas. Río de esta vida, pero no río como quien auténticamente se divierte. Río porque ante el vacío el cuerpo animal no sabe cómo reaccionar. Llora, ríe. Se hunde y divierte a partes iguales de este sinsentido. Melodie, realmente me alegro por ese tipo de personas. Si todas fueran como yo este mundo se extinguiría a sí mismo. Lo cual no se si es bueno o malo, en realidad.

Para mi este asunto es clave en ti, pues no parezca q debas de cambiarte en nada, no parezca q consideres q haces cosas mal q si cambiases podrían mejorar tus probabilidades. Quizás en tu fatalismo hay un grado notable de soberbia, pq más allá de tus interpretaciones intelectuales sobre tu sentir acerca de la vida en general es oscuro esa falta de gratitud.

Ya sabes lo q decía Nietzsche: "Cuando mirás largo tiempo a un abismo, el abismo también mira dentro de ti"

No estas maduro para tales visitas, se más humilde y retírate de ellas, con drogas y sin ellas.

Y Solalux, tienes toda la razón. Mis amigos tratan de apoyarme pero decirme que soy demasiado negativo o que no sé disfrutar de lo que la vida me ofrece no ayuda en nada. A lo sumo, sirve para acumular cada vez una carga mayor. Puesto que no sólo sufres, sino que debes aceptar que ese sufrimiento viene dado por tu incapacidad para ver y disfrutar las maravillas del mundo. Yo les diría que su felicidad viene dada por su incapacidad por ver y sufrir las atrocidades del mundo. Sé que lo hacen para animarme, pero ya no les pido ayuda porque sus consejos no pueden aliviar ningún peso mayor. Eso sí, agradezco que se preocupen.

Esa felicidad has de conquistarla, de ganarla, más allá de los asuntos de otros. Pero en absoluto deberías hacer q en buena parte gires alrededor de su ausencia.

[Vitriol]

Los psicoactivos y la meditación no son causa alguna de mi problema, en todo caso. Tampoco me paso los días experimentando con ellos, es algo a lo que tengo respeto y que hago de vez en cuando, si siento que estoy preparado. No tengo viajes malos, ni me aterran las visiones dentro del viaje. El problema viene generalmente en la vida consciente del día a día. El suicidio no soluciona nada, tampoco superar los problemas internos soluciona el hambre en el mundo. Sencillamente cuando uno siente que no aguanta más piensa en ello, lo toma como una opción real para despejar ese dolor que cree nunca poder vencer. Si después de la vida no hay nada, bienvenida sea esa nada. Sobre si acentúo yo mismo los problemas, puede ser. Tampoco me culparé por ello, porque bastante lo he hecho y sé hacia donde me ha dirigido. La tristeza lo consume todo.

Mi desesperación se debe a cómo he sentido las cosas desde siempre. Una vida feliz no compensa una vida infeliz, porque ambas vidas se entienden de forma separada. El dolor no es menos real que la alegría. No entiendo lo de la soberbia y tanto da, como tampoco los comentarios relacionados con la edad, la madurez y todos esos conceptos superfluos. Las visitas del abismo son igual de monstruosas y de auténticas sea cuando sea que lleguen, porque el abismo es siempre el mismo y es él quien te despoja de quien eres. Tampoco entiendo por qué estar agradecido ante la vida es considerado un acto humilde. No creo ser nadie, he dicho. Agradecer a la vida todo esto significa pensar que ello tiene algún propósito que se personifica en mi. El propósito de disfrutar, de ser feliz, de vivir el día a día, de aprender, cualquiera. ¿Soberbia tal vez? ¿Debo agradecer al todo, por ejemplo, que mi existencia sea libre mientras otros viven en esclavitud? ¿Deben ellos también aprender a disfrutar su tortura?

Imagino que cuando uno se ve constantemente empujado por la tristeza, que lo tachen de soberbio es un tanto cruel. No lo entiendo de esta forma. Pero lo acepto. Es decir, está bien, si eso es lo que soy no debería esconderme de ello. Gracias por tu sinceridad.

Un saludo.