Iniciado por
Kirin
Vengo a escribir un poco para relajarme. Estoy temblando y me duele la cara de estar 4 horas seguidas sentada en un banco. Eso es lo que he hecho cuando comentaba que iba a bailar a bailar salsa. Realmente cualquiera que me conozca afirmará con la cabeza o asentirá por dentro porque lo realmente raro es que yo hubiese bailado. Se me han juntado muchas mierdas, y he tenido laargo rato para pensar en ellas. Yo pensaba bailar, que demonios, animarse y probar algo nuevo. Ya al llegar y ver a la gente bailando me ha entrado una angustia... Me ha traído a la memoria todas esas veces que iba a bailar y no lo hice. De hecho,en el banquillo, me he dado cuenta de que sigo teniendo un montooon de vergüenza, y sobretodo que soy incapaz de sentirme bien conmigo. Pensando me he dado cuenta que no me siento ni sexy ni femenina. Y cuando he tenido la oportunidad me he autosaboteado. Como no he salido a bailar sin saber pero sabiendo que hasta se me podria dar bien, como hice al desapuntarme de danza del vientre, que bailaba mal a drede porque me sentia ridicula intentando ser femenina. Si encima a esta ecuación añadimos el factor de la sonrisa permanente para no exteriorizar que te echarias a llorar en esa misma esquina, y le sumamos que entre las personas que me acompañaban está un amigo con quien tengo una no-relación... Además resulta ser una persona muy extrovertida, con muuchas amigas y muy amigo, pues he tenido que machacarme a fondo para amordazar a los celos. Celos que no tengo derecho a tener, porque cada cual tiene su vida. Pero al final todo radica en mí, mi inseguridad y mi falta ds amor propio. Me he querido tomar esto al menos como un extraño ejercicio de autodisciplina y me ha servido para indagar un poco mas en algunas raíces... Pero no he llegado a ninguna solución y estoy hecha un trapillo...
Bueno, siento el rollo. Esque no puedo dormirme ademas.