Citar¿Se ha hecho creyente zam zam? ¿y ese cambio?
Esperemos que le vaya bien a partir de ahora que han decidido salir a la luz. Por facebook ya llevan unos días anunciándose.
La verdad que yo no entiendo a los que, siendo marginados por una religión, se convierten a ella.
¿Se ha hecho creyente zam zam? ¿y ese cambio?
"la esclavitud de la humanidad es posible en gran medida porque la mayoría han sido engañados para negar su capacidad espiritual, el poder y la fuerza." mia no es.
Hay quien dice que ¿si dios es todo poderoso, porque no para el mal en el mundo?nosotros somos las manos y los pies de Dios por lo que es nuestra labor hacerlo, nadie fuera de nosotros va a cambiar las cosas.
Se ha convertido al Islam, pero parece que desde hace ya cinco años.Iniciado por sana
Si, soy yo, gracias por recordarme esta magnífica experiencia, la una no invalida la otra
Aunque todavía voy por la parte de "¿Qué es Ayurveda?", estoy fielmente enganchada a tu historia y quería dejar constancia antes de terminar de leerla y exponer mi conclusión.
He intentado no leer más, pero ha sido inevitable no clicar en el enlace al que hacía referencia Chaia (todavía no me he lo he leído entero, por el mismo tema) ... Y aunque no soy muy amiga de las religiones en particular, tengo ganas de llegar al cambio y descubrir que encontraste ahí para cambiar "radicalmente".
Quizás me anime yo un día a contar el cómo y el porqué decidí cambiar mi vida, pero no estaría a la historia de la tuya (ni por argumento, ni por escritura).
Ya te contaré mi opinión con respecto a lo que me queda por leer (:
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Todo leído ...
Simplemente te admiro. En demasiados aspectos (:
Me gustaría saber un poco más de como te ha ido tras este año ^^
Última edición por Gindebe; 28-oct-2012 a las 17:09 Razón: Ya he terminado de leer el hilo (:
No hay mucho que contar, solo que la dieta vegana sin supervisión médica no es buena para nadie, cometí muchos errores en su momento pero ya han sido subsanados, de todo se aprende, inclusive de las metidas de pata :-)
Quien haya leído Una Historia para Contar ... By ZamZam ahora está disponible:
ZamZam, mi relato más confidencial
Como todos sabéis este último tiempo ha significado grandes cambios para mi, y si has recibido este escrito es porque te considero muy importante y quiero compartir contigo mis vivencias e historias que me suceden a diario.Una noche estaba en una discoteca, como un chico cualquiera de mi edad y me encontraba completamente solo. Miraba a mí alrededor y observaba a la gente, pensaba en mi vida y en lo vacía que estaba y en cuál era el objetivo de mi existencia.
Solía malgastar mi tiempo y mi dinero en las discotecas y los pubs, refugiándome en el alcohol para escapar de mis numerosos fracasos sentimentales, así como del absurdo curso que había tomado mi vacía e inútil forma de vivir.
Tenía un pasado de vivencias hechas sudores que si no me habían matado es porque me hicieron más fuerte. Había sido criado en el seno de una familia católica apostólica romana con todo lo que eso significa.
Mis padres me enseñaron de buena fe la religión, pero mas basada en el amor a las personas y el respeto al prójimo, desde muy temprana edad sentí lo que los católicos llaman vocación para el sacerdocio, estuve varios años estudiando para tal, pero no me daba la posibilidad de cuestionarme nada, aceptaba todo por doctrina de fe y me hacían entender que si dudaba era blasfemia.
De muy pequeño buscaba al creador del orden cósmico, de todo cuanto existe y quien hizo posible que los seres humanos tuvieran consciencia e inteligencia. No es posible que la vida consista sólo en comer, dormir y realizar actos biológicos. Pues entonces ¿Cuál sería la diferencia entre los seres humanos y los animales? Yo no podía seguir viviendo así.Desde muy temprana edad me di cuenta que soy homosexual, que esa es mi naturaleza humana y nunca significó una carga, Una de las cosas que siempre supe y aprendí de mis padres es la sinceridad conmigo mismo y si es posible con todos; lo que me llevó a abandonar la Iglesia Católica como institución.
A partir de ahí mi vacío espiritual era tan grande que no me di cuenta hasta mucho tiempo después de la tontería que era intentar llenarlo con otras cosas de la vida mundana que no tenían sentido y que lo más que hacían era contribuir a hacerme sentir más vacío e insatisfecho y como consecuencia infeliz.
Deambulaba por la vida como algo solamente físico, pero no me sentía realizado como ser humano completo, tenía la necesidad imperiosa de darle una razón a vivir mas allá de realizar actos biológicos lo que me llevó a caer en movimientos sociales de pensamiento filosófico y acciones radicales que no hacían mas que confundirme el momento presente que estaba viviendo, aunque también reconozco que no reniego de todo ello, si no que fueron etapas de crecimiento que tuve que pasar.
No podía satisfacer mis inquietudes espirituales con lo que conocía, porque no podía basarme en algo que estaba lleno de contradicciones debidas a la alteración que las Sagradas Escrituras habían sufrido a lo largo de la historia por la mano humana. No podía ser lógico que basara mi espiritualidad en un libro hecho por humanos, falibles e imperfectos. El hecho de rezar a otros que no fueran Dios, dándoles en muchos casos una importancia equivalente a la del Creador y orar ante imágenes pintadas o talladas, me parecía algo de lo más grotesco y absurdo.
Sabía que alguien de mi familia paterna había emigrado de Siria hacía mucho años y que su apellido original es ZamZam زمزم . Siempre me atrajo de manera muy especial el mundo árabe, cultura, religión, historia, aportes a la ciencia, arquitectura, formas de vida; pero lo veía tan lejano a mí que nunca me hice la idea de lo que es en realidad. Tenía una serie de ideas preconcebidas que me hacían ni lo más remotamente posible considerarlo como una posibilidad para mí.
Siguiendo en mi búsqueda incesante viajaba a países árabes en busca de no sabía que cosa, el 11 de diciembre de 2006 decidí entrar en una mezquita por primera vez en mi vida. Quería averiguar cómo iba a sentirme allí dentro. Fue en la Mezquita Azul de Estambul, Turquía, Recuerdo que volaba en fiebre pero había viajado igual. A las 5 AM me despertó el ensordecedor Adham y ya no pude dormir más. Ese día lo recordaré con todos los detalles hasta que muera. No puedo explicar con palabras lo que sentí solo por el hecho de entrar.
No es posible plasmar sobre el papel lo que sucedió dentro de mí. Mi piel y mis cabellos se erizaron de profunda emoción en dos situaciones especialmente: en la llamada a la salat (“Al Adhan”) y en el momento en que todos los presentes dicen “Amín”.
Como anécdota, cada vez que me pedían documentación en alguna compra o aeropuerto se quedaban sorprendidos por mi apellido.
Comencé a investigar en Internet todo lo referente al Islam, su historia, significado, creencias, pilares, doctrina de fe. Me leía todo documento que podía conseguir y cada vez me atrapaba más. Encontré el significado de Zamzam. “El pozo Zamzam es un pozo de agua sagrada situado en el Recinto del Santuario Al-Haram de La Meca, a unos metros de la Kaaba, de 35 metros de profundidad, restaurado su recinto y ampliado en la actualidad y cubierto por una elegante cúpula. La leyenda dice que fue hecho brotar por el ángel Gabriel, para saciar la sed de Agar, esposa de Abraham , madre de Ismael, y de este mismo cuando vagando por el desierto iban a morir de sed. Su agua se considera curativa y milagrosa: todos los peregrinos se llevan agua de este pozo a sus países de origen e incluso sumergen en el agua su futura mortaja. Obtenido de "http://es.wikipedia.org/wiki/Zamzam"
Sobre todo entendí que el Islam es una forma de vida mas que una religión, un sistema completo para realizar al ser humano en todas sus potencialidades y hacerlo feliz. Para llegar a descubrir el verdadero y único Islam tuve que rechazar todas esas enormes falsedades y estúpidos tópicos que se le asocia y que desde mi infancia me habían hecho creer. Cuando me di cuenta de esto, sentí una gran tristeza dentro de mí y una gran decepción, porque la sociedad me había manipulado para no dejarme ver la realidad.
Leí por primera vez El Corán en una versión traducida al castellano que encontré en la red y quedé fascinado, pero paradójicamente me llegaban más los mensajes de espiritualidad, de relación directa con Dios y no sabía si estaba bien o mal lo que sentía. Me moría de ganas de conocer a personas que me ayudaran en mi búsqueda y no podía dar con nadie, por miedo a que supieran que soy gay o desconocimiento de algo totalmente nuevo.
Seguía viajando, por Egipto y no me maravillaron tanto las pirámides como el mundo árabe en sí. Tanto que me compré varias chilabas y empecé a vestir así, en principio no sabía porque no le veía sentido, pero como me gustan como me quedan y es muy cómodo y me importa poco el que dirán.
Viajé a Marruecos y mas difícil lo tenía porque hay una ley que dice que quien no sea musulmán no puede entrar a las mezquitas, pero yo estaba seguro de querer serlo pero no sabía como, tanta era mi obstinación que en Fez me metí en una y se me acercaron unas personas, me hablaron en árabe y francés y no supe que contestarles, me quisieron echar y yo decía: “Mi Muslim, mi no árabe, mi zamzam” hasta que alguien me entendió y no me echaron, aunque tampoco pusieron cara de contentos. Regresé de Marruecos con la idea mas firme que nunca de ser musulmán.
Después de muchas llamadas por teléfono contacté con una persona a la que llamaré Abdel (me reservo el derecho a decir quien es). Empecé preguntando las cosas típicas que suele preguntar un ignorante. Mi resistencia era muy grande y sus respuestas recibían un duro ataque por mi parte ya que yo no soy fácil de convencer por ser muy obstinado e incrédulo.Ante mi actitud siempre mantuvo la calma y la serenidad. Es muy importante no darse por vencido. Yo siempre creía tener la razón y dejaba pasar un tiempo antes de volver a atacar. En realidad mis ataques no eran más que formas de resistencia ante la Verdad, porque todos sabemos que reconocer la verdad cuesta mucho trabajo y hacer entender el Islam de modo correcto no es tarea fácil. Así que poco a poco iba interesándome más y más, pero siempre conservando mi rebeldía. Nunca le confesé de mi boca que soy gay porque sabía concientemente que me rechazaría antes de empezar a hablar, espero que algún día sepa entenderme y perdonarme.El día 25 de mayo de 2007 hice mi shahada
Lā 'ilāha 'illā-llāhu Muhammad Rasūlu-llāh.
No hay más dios que Alá y Muhammad es su Profeta
y lo recordaré por siempre como uno de los días mas felices de mi vida, me tuve que contener de llorar como un niño porque tenía la creencia que los árabes son poco hombres al llorar en público. Sentí un alivio grandísimo en mi interior al saber que por fin había encontrado lo que buscabaDespués de un tiempo empecé a dejar de comer y de beber sustancias no saludables, porque algo dentro de mí había cambiado realmente y sentía repugnancia natural hacia esas cosas.Sin duda alguna porque todos nosotros nacemos musulmanes (aunque luego nuestros padres nos enseñen otro camino) y cuando sentí el Islam en mi corazón lo único que sucedió es que volví a mi estado de pureza primigenio con el que nací, volví para recuperar mi Islam. Así que no me gusta decir que me convertí al Islam. La palabra conversión no puede utilizarse en ningún caso, lo más apropiado sería utilizar el término recuperación del "Din" (=filosofía de vida), abrazar el Islam o entrar en el Islam.
Es por esto, que al ser consciente, mi cuerpo rechazaba de forma espontánea las sustancias y hábitos no recomendables. Muchas costumbres islámicas yo las poseía de toda la vida. No fue duro para mí cambiar, porque en el fondo yo era otro hombre.
SENCILLAMENTE LO QUE SUCEDIÓ ES QUE,
AL ENCONTRAR EL ISLAM ME ENCONTRÉ A MÍ MISMO
Pensaba en Dios como un ser único y no en una trinidad. Creía que Dios no tiene género ni número, que no se le podía designar con una palabra masculina ni femenina, para ello está la palabra árabe Al.lah que no puede desdoblarse en plural, dual o en masculino o femenino, porque engloba en sí al concepto de lo absoluto. Tampoco creía que se le podía representar como un señor mayor de raza caucásica y con una gran barba blanca, como en las pinturas de algunas iglesias.
Hasta este momento no le había dicho a nadie que soy homosexual porque no quería perder lo que estaba descubriendo y tampoco podía yo solo responderme a miles de preguntas al no tener a quien hacérselas.Empecé a conocer un mundo totalmente nuevo que cada vez me atrapaba más, gente maravillosa que daban todo de si para que yo aprendiera y consolidara mi fe hacia Allah.
Intentaba aprender lo mas rápido posible (yo y la ansiedad siempre fuimos de la mano), conocí todas las mezquitas posibles a mi alcance, aprendí a orar en árabe y a mirar al mundo con ojos diferentes, mi estilo y forma de vida estaban cambiando radicalmente y me gustaba.
Paradójicamente muchos de los que decían llamarse amigos me rechazaron de forma radical y no comprenden que yo haya encontrado en el Islam una forma de vivir que me es muy beneficiosa en muchos sentidos y sobre todo la paz interior que tengo y la alegría de vivir.
Cada día que pasaba era una experiencia diferente y más enriquecedora y me abrían los ojos hacia una realidad que quería compartir con todos.
Hasta que un cierto domingo 1 de julio de 2007 fuimos todos los hermanos musulmanes a pasar el día al Estanque de Boadella, muy cerca de Figueres y no se me ocurrió mejor idea que intentar cruzar el lago nadando, entré por una orilla donde nadie me vio y empecé mi travesía, 100 metros, 200 metros, 300 metros y ya empecé a perder el rumbo y el sentido de la orientación, faltando poco para llegar a la orilla del frente siento que se me duermen las piernas y que no podía seguir más, solo flotaba (por sobrepeso, jejejeje) porque no había llegado mi día. Pedía ayuda a gritos y nadie me escuchaba o no me entendían, después de casi media hora una piragüa logra escucharme y acude a sacarme, llegué a la orilla en un ataque de pánico que me costó volver en sí. Se me pasaron miles de cosas por la cabeza, pero mas me repetía a mi mismo que estaba construyendo una forma de vida basándome en una mentira hacia los demás y que si salía del lago con vida les diría la verdad.
Pasé un domingo muy asustado por el shock y por saber que tenía que enfrentarme a mi verdad con la posibilidad de perder y mucho.
Me llamaron varios al móvil y no quise contestar porque quería centrarme en mis ideas. Ya el lunes tarde me llama Abdel y le digo que necesito hablar con él a solas, que era muy importante lo que tenía que decirle y que seguramente no le iba a gustar nada.
Quedamos el martes y empecé contándole la siguiente parábola:“Había un escorpión y una rana a la orilla de un río, la rana le pregunta al escorpión si la podía cruzar al otro lado del río a lo que el escorpión le contesta que no podía porque seguramente en medio de la travesía la hincaría con el aguijón y morirían ahogados los dos. La rana no conforme le dice: “Yo rezaré a Dios para que nada no suceda”. Se sube sobre el escorpión y empieza a nadar, a mitad del río la rana siente como se le clava el aguijón y el veneno que le entraba, en sus últimos suspiros la rana le pregunta: ¿Por qué lo has hecho? Le he rezado a Dios para que no sucediera. Y el escorpión le contesta: “así soy, es mi naturaleza”.Mi naturaleza es que soy homosexual de la misma forma que tu eres heterosexual, y no lo veo como una aberración, ni desorden genético ni nada de esas cosas. He abrazado al Islam y no quiero que una cosa contradiga o se interponga a la otra. Esa fue mi conclusión que le dije a Abdel que por supuesto nunca entenderá, después de una charla mas que tensa de casi dos horas me pidió que si no cambiaba de actitud, me arrepentía y aborrecía mis actos no podía volver y que para ellos ya no sería musulmán. Esa misma noche le escribí mi carta de despedida.
Querido Abdel:
Esta es la carta que nunca pensé que te escribiría pero las últimas circunstancias me obligan a hacerlo.Antes que no tengo palabras de agradecimiento hacia ti y tu familia por haberme acogido en vuestro hogar y ayudarme a abrazar el Islam de la forma que lo hecho, creo que ya nunca más podré desprenderme de Allah y lo que significa para mi todo esto. Creo que nuestro Dios nos cruzó para que pudiéramos aprender el uno del otro, aunque debo reconocer que yo me llevado la mejor parte.Eres una persona de un gran corazón que vive por y para Allah y eso es mas que enriquecedor en cualquier ser humano mas allá de su raza, religión o credo. He aprendido contigo a renovar mi fe hacia Él y hacer mi vida lo mejor posible, a volver a confiar en mis hermanos y saber que no todo está perdido en este mundo tan occidentalizado que nos toca vivir, todavía hay gente por la que vale la pena luchar y seguir viviendo y si esos pensamientos o actos los hacemos pensando en Allah, mas cerca estaremos de Él.Mi vida personal como te conté es muy difícil de entender, pero esta es la realidad, no puedo apartarme del Islam pero tampoco dejar mi naturaleza, no quiero mentirte ni engañarme o decir de la boca para fuera que es posible cambiar cuando se que no es así, me gusta la sinceridad de la gente y el valor a enfrentar una verdad por mas dolorosa que sea.Pero también se que está todo dictado con respecto a costumbres y códigos morales y yo no soy quien para cuestionarlos, pero tampoco permitiré que los demás me lo cuestionen (tanto muslim como occis)Se que ahora debo apartarme de vuestra comunidad por el bien de todos y sobre todo porque no quiero que pese en ti el sentir que no has podido hacer de mi un buen musulmán, me hizo mucho daño saber que te sentiste mal cuando te dije la verdad, te juro que en ningún momento quise hacerte sentir mal.Todavía queda mucho camino por recorrer y me asusta mas el hecho de tener que hacerlo solo, el mundo en general no tiene porque saber ni yo mucho menos decirles que soy musulmán y que mi naturaleza humana es diferente, eso quedará entre Él y yo. El Islam es difícil de comprender para todos nosotros que vivimos en este mundo y está demasiado bastardeado como para seguir confundiendo a la gran masa.Me quedan muchas cosas por preguntarte y que me enseñes, pero así es la vida y no hay que desesperar cuando se nos escapan de las manos lo que no podemos comprender, pero como siempre me dices: “Él todo lo sabe y todo lo ve”Me queda mucho por decirte y agradeceré siempre tus consejos y explicaciones y sobre todo la entereza con que me escuchaste cuando te dije la verdad, no esperaba menos de ti. En lo que respecta a los demás, diles que he quedado muy shoqueado por la experiencia del domingo y que necesito mi tiempo para pensar las cosas y estabilizarme emocionalmente, pasará el tiempo y me olvidarán, me parece la salida más aceptable para todos, dejo mi confianza puesta en ti como siempre.No me gustan las despedidas, pero esto es casi una, igual quiero que sepas que puedes contar conmigo para lo que necesites tu, la familia o la comunidad, siempre estaré a vuestro servicio.
Te saludo de todo corazón.
ZamZam
Después de recibir esta carta Abdel me llama y me repudia y desprecia de la peor manera que puede hacer un ser humano, no contento con todo ello se encarga de desparramar el chisme por toda la comunidad musulmana a su alcance
No daba crédito a todo lo que me estaba sucediendo, había recuperado mi Fe y en poco tiempo había vuelto a sentir el amargo dolor de la traición, pero ya había aprendido de experiencias anteriores y esta vez la FE iba a estar por encima de todas las cosas.
Empecé a sentir el síndrome de ostracismo, ser diferente para los diferentes pero no me quería quedar en eso, para esos momentos Internet estaba en su punto más álgido y pasó a ser mi mejor aliado, escudándome en el anonimato y con perfiles falsos me fui metiendo de a poco en foros islámicos de habla hispana (WebIslam – Mujeres Musulmanas – etc) para de alguna forma encontrar personas que estuvieran en mi misma situación, los ataques indirectos por partes de los ciber-activos-musulmanes me llovían por todos los sitios, pero eso reforzaba más mi creencia que no era el único. Leo sobre diferentes asociaciones LGTB Muslim en todo el mundo. Al-Fatiha en USA la pionera de todas, IMAAM en Londres, The Inner Circle en Sudáfrica y HM2F en Francia, el contacto con ellos fue inmediato, aunque la barrera de los idiomas en la comunicación se hizo notar. A falta de información en habla hispana me tocaba traducir todos los documentos y ensayos que caían en mis manos, o sea un doble trabajo, pero este trabajo mesiánico empezó a dar sus frutos, desde el anonimato conocí personas igual a mi, que sentían y sienten la misma fuerza interior del Islam y que son Homosexuales y para mas Inri de habla hispana, Alhamdulilläh.
Los miedos y temores que teníamos al principio eran lógicos y las medidas de seguridad rozaban lo absurdo, y ahí es donde empieza a nacer la idea de AMHO, de un grupo pequeño de musulmanes homosexuales que nos sentíamos más solos que la una. El intercambio de información y la ayuda que nos proporcionábamos unos y otros fue magistral.
En marzo del 2008 viejo por segunda vez a Egipto y por contactos de amigos egipcios logro hacer mi documento oficial como musulmán expedido por la Universidad Islámica de El Cairo y firmado por el mismo Tantawi. Relatado en su totalidad en mi relato 2do Viaje a Egipto.
Cuando regreso a Barcelona ya nadie en la Ummah podía negarme mi sitio como musulmán a pesar de que el rumor se había extendido mucho más de lo que yo creía, pero ya estaba dispuesto a enfrentarme a todos sea cual sea la consecuencia. Con ayuda de unos amigos periodistas había planificado para el 25 de mayo de 2008 ir a la mezquita de donde me habían echado y entrar a cualquier precio. Ese mismo 25 de mayo de 2008 a pocas horas del fajr me llaman de Argentina para decirme que a mi hermanito Pablo de tan solo 27 años lo había atropellado y matado un conductor borracho. Fue uno de los días mas duros de mi vida, no paraba de llorar y llorar y quería viajar lo antes posible ya que yo vivo en España. Mi padre me prohibió que viajara, cuestiones familiares, y yo me estaba viniendo abajo y no me podía recuperar. Y ahí dio comienzo a los dos años más caóticos y desenfrenados. Me maldije tantas veces y otras tantas cosas más que hice, mi vida carecía de sentido absoluto, hubiera dado mi vida entera para que Pablito no hubiera muerto, me enfrentaba a Dios de las peores formas que puede llegar a hacer un ser humano, no encontraba consuelo y caí en una profunda depresión ansiosa donde el alcohol hizo conmigo lo que quiso, destruí amistades y relaciones familiares, trabajos excelentes tirados por la borda, buscaba irremediablemente la muerte y de la peor manera posible.
Un día que ni recuerdo ni como ni donde me llegó una parábola que pude leer:
Una noche en sueños ví que con Jesús caminaba
junto a la orilla del mar bajo una luna plateada.
Soñé que veía en los cielos mi vida representada
en una serie de escenas que en silencio contemplaba.
Dos pares de firmes huellas en la arena iban quedando
mientras con Jesús andaba, como amigos, conversando.
Miraba atento esas huellas reflejadas en el cielo,
pero algo extraño observé, y sentí gran desconsuelo.
Observé que algunas veces, al reparar en las huellas,
en vez de ver los dos pares veía sólo un par de ellas.
Y observaba también yo que aquel solo par de huellas
se advertía mayormente en mis noches sin estrellas,
En las horas de mi vida llenas de angustia y tristeza
cuando el alma necesita más consuelo y fortaleza.
Pregunté triste a Jesús: “Señor, ¿Tú no has prometido
que en mis horas de aflicción siempre andarías conmigo?
Pero noto con tristeza que en medio de mis querellas,
cuando más siento el sufrir, veo un sólo par de huellas.
¿Dónde están las otras dos que indican Tu compañía
cuando la tormenta azota sin piedad la vida mía?
Y Jesús me contestó con ternura y compasión:
“Escucha bien, hijo mío, comprendo tu confusión.
Siempre te amé y te amaré, y en tus horas de dolor
siempre a tu lado estaré para mostrarte Mi Amor.
Mas si ves sólo dos huellas en la arena al caminar,
y no ves las otras dos que se debieran notar,
es que en tu hora afligida, cuándo flaquean tus pasos,
no hay huellas de tus pisadas porque te llevo en Mis brazos”.
Hubo un antes y un después de haber leído aquello, había calado en mi corazón destruido y maltrecho y pude notar Su Presencia en mi. Bismillah ir-Rahman ir-Rahim – Dios El Misericordioso El Compasivo, la frase que más veces había repetido al abrazar el Islam me vino a la cabeza, pero no tenía fuerzas para pedirle perdón. Al-Rahman - Al-Rahman - Al-Rahman – me repetía una y otra vez sin cesar. Y así fue ya para el año 2010 que empecé a sosegarme física y espiritualmente. No podía cambiar mis pensamientos, pero si mi conducta, después de todo el ser humano es cognitivo conductual, cognitivo porque necesita del conocimiento y conductual porque depende de una conducta que está en su control poder cambiarla. Pero esta vez debía tomarme las cosas con más calma para que los beneficios fueran a largo plazo, me había recibido de especialista de todas las cosas que no se debían hacer y de todas las conductas que eran autodestructivas. Ahora debía aprender a vivir nuevamente y tenía muy claro que iba a ser sin mentiras ni ocultamientos, si en su momento me había metido en el armario para que los musulmanes no sospecharan ni supieran de mi identidad sexual, eso debía acabar, porque al fin y al cabo me había traído las peores consecuencias.
De a poco y con paciencia empecé a recobrar los lazos que había establecido con los LGTB Muslim que hacía dos años había conocido y volvemos a resucitar la idea del grupo, pero esta vez con presencia anónima en las redes sociales y ahí es donde le ponemos el nombre de AMHO, Associació de Musulmans HOmosexuals LGTB, porque AMO DE LA MISMA FORMA QUE ALLÄH NOS AMA A TODAS Y TODOS.
Nuestro trabajo en las redes sociales fue constante y a la vez paulatino, fundamos nuestra Web con dominio propio www.amho.es y alojamos los servidores en Google, tal es así que nos garantizábamos que si buscas musulmán homosexual figuramos primero. Muchos medios de comunicación se hicieron eco de nuestra ciber-presencia, pero no concedimos entrevistas a nadie. La gente de WebIslam se pudo en contacto con nosotros y después de muchas charlas les revelé mi verdadera identidad por mi amistad que tengo con Abdennur Prado desde hace varios años, les pedimos que jamás se la revelaran a nadie ya que no era el momento de salir en público, nos consta que se vieron presionados en todo momento por gran parte de la comunidad islámica, pero WebIslam y toda su gente cumplió su promesa.
No podemos asistir a la CALEM 2010 por problemas en el momento de coger el avión a París a pesar de que habíamos confirmado nuestra presencia y para la Calem 2011 en Bélgica no pude ir por cuestiones laborales, igualmente este tiempo lo aprovechamos para leer mucho y trazar nuestro plan de trabajo a futuro ya que queríamos hacer las cosas lo mejor posible.
A principios del 2012 habíamos decidido que ese sería el año que daríamos nuestro OUTING y teníamos claro que sería a lo grande, buscamos una fecha simbólica y barajamos la posibilidad que sea para EID AL FITR pero llegando sobre la fecha nos dimos cuenta que faltaban muchas cosas por pulir y decidimos moverla para EID AL ADHA (La Fiesta del Cordero).
Queríamos estar cubiertos legalmente y constituirnos como Asociación e inscribirnos en el Registro de la Generalitat con todos los trámites y requerimientos legales, y así lo hicimos. Contacto con un periodista de El Periódico de Catalunya y mantengo una entrevista de más de 45 minutos que sería publicada el Viernes 26 de Octubre en contra portada a página completa con foto.
Nos encontramos con el problema de la visibilidad de los miembros de la Asoc y es y seguirá siendo política unánime de la Asociación mantener el absoluto anonimato de quienes son las personas que la componen. Y dejamos todo listo para hacer nuestro Acto Presentación – Conferencia de Prensa que resumo en la siguiente Nota de Prensa:
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