Esto lo he escrito yo de forma sarcástica y de mal gusto para todos
Lo que yo esperaba es que dado que yo no tengo imaginación -de hecho esto es un plagio de algo similar-, ustedes construyeran la guía de consejos de forma humorística paso a paso
Cómo tratar ‘bien’ a un vegetariano
Cuando recibimos visitas, vamos a un restaurante, conocemos a alguien o contratamos a una prostituta, nunca falta la posibilidad de que esta persona sea vegetariana, ¿Vegetariana? ¡Sí! Vegetariana, un humano que ha decidido vivir a base de pasto para no matar animales, y en estos casos nunca falta la reacción de sorpresa ante tan raro espécimen, por eso, yo: Pepito, el asesino de nueces, me digno a escribir un tutorial sobre cómo dar un trato único y especial a vegetarianos.
También hay casos aún más raros donde nos encontraremos con “veganos” ¡Sí! Tal como suena, son una religión pastafari aún más estricta que los vegetarianos, es fácil reconocerlos: Si mira los ingredientes de cada cosa que compra; te pregunta si el E-214 es de origen animal o no; su cesta de la compra consiste en productos con los que ni soñabas y vive estudiando nutrición, ¡Es vegano! También es aplicable esta lista de consejos a estos seres.
Empecemos:
1. Siempre le ofrecerás los únicos vegetales que existen: Lechuga, tomate y cebolla; patatas fritas o aceitunas.
2. Siempre le preguntarás cosas como: ¿Y qué comes?; ¿Y los vegetales no están vivos también?; ¿Y los animales no se comen los unos a los otros? Si les preguntas y mientras tus ojos se enrojecen, lo gritas y echas espuma por la boca, mejor.
3. Si eres cheff, recuerda: Los peces son algas; el tocino crece en los árboles y el pollo es un tubérculo.
4. Si les dices cosas como: Te apoyo pero yo no sería vegetarian@ (Y si añades una risa simpática, mejor); cómeme el nabo/zanahoria/cebolleta/loquesea o yo no podría vivir sin chuletones, mejor les caerás.
5. Les contarás que hace muchos años en un pueblo que quedaba al lado de una isla vivía un vegetariano al que asaltaron y mataron, por una carencia de su dieta.
6. Si le comentas que ha adelgazado/engordado mucho desde que sigue esa dieta y que probablemente tenga anemia o problemas en las articulaciones a causa de su desnutrición, seguro que hasta te hace algún regalo de agradecimiento. (Helia-Murcia)
7. Dile que está muy blanquito/a (Erinna) o "pero si a las vacas les encanta que las ordeñen" (Neska)
8. Te darás cuenta de lo que come él, pensando "él no come nada que tenga madre", por lo que no vale un corderito huerfano ni el atún. (Babo)
9. Si lo vez bajo de peso, no tiene porque ser debido a su forma de vida, puede ser que tú estes con algo de sobrepeso. (Babo)
10. Siempre pregúntale acerca de la dieta de adelgazamiento vegetariana, porque es obvio que quien es vegetariano es para guardar la línea. (Luxae)
11. Cuando comas jamón/chorizo/salchichón/equis, no dejes de ofrecerle! Y si lo rechaza, lo mejor es zanjarlo con un "no sabes lo que te pierdes!". (Luxae)
12. Llevate a tu amigo el vegetas de picnic al parque,así mientras tu disfrutas tu bocadillo de chopped él disfrutará degustando un rico césped. (Mel--)
13. Decir eso de: no te preocupes, ya se te pasará. (Militante lechuga)
14. Recuérdale siempre, que cuando se pase la moda del vegetarianismo, comerá de nuevo carne. Así conseguirás que pronto te acompañe a comer gambas y marisco. (Chikita)
15. Aunque el vegetariano lleve vivo años y años y años con este tipo de alimentación, no olvides afirmar la realidad absoluta y única verdad: sin carne y pescado, NO SE PUEDE VIVIR. De hecho, los vegetarianos no existen, son hologramas..... (Chikita)
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Iniciado por Militante lechuga
: - ¿qué necesidad tendrás de comer sólo lechuga?.
: - Pues la reina es vegetariana y come pescado.
: ¿Sé puede saber que hay en una cereveza que sea de origen animal?.
: - ¿Los condones también?.
- Pues ya son ganas, de verdad, con lo fácil que es hacerlo como todo el mundo.
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