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  1. #741
    esto no es lo que parece Avatar de nhoa
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    Cita Iniciado por Cotorra Ver mensaje
    -Hola, deme unas lentillas con vallas.
    -¿¿¿Con vallas???
    -Sí, es que tengo los ojos saltones.

    con todos los que sueles poner me río, pero con éste me he partío
    (verás cuando se lo cuente a quien ya sabes tu quien)

  2. #742
    Recién llegad@... Avatar de Momar
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    Talking

    Le dice un colega a Stevie Wonder: Joder tío, que putada ser ciego... Y él responde: No te creas, peor sería ser negro...

  3. #743
    bodhisattva Avatar de Spinoza88
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    Cita Iniciado por Momar Ver mensaje
    Le dice un colega a Stevie Wonder: Joder tío, que putada ser ciego... Y él responde: No te creas, peor sería ser negro...
    Yo había oído ese de otra manera:

    ¿Sabéis por qué sonreía tanto Stevie Wonder? Porque no sabía que era negro...
    Co-fundador de Save the Rabbits, asociación protectora de conejos y pequeños roedores. Mi twitter: @vgsgusa y el de la asociación @savetherabbits.

    Conoce nuestro trabajo y a nuestros peques aquí: http://savetherabbits.org/ // https://www.facebook.com/savetherabbitsorg/info // http://www.forovegetariano.org/foro/...e-Rabbits-quot

    ¡En Save The Rabbits creemos que un mundo mejor es posible!

  4. #744
    Go vegan! Avatar de Cotorra
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    -Doctor, me gusta mucho el pan y mi esposa dice que estoy loco.
    -Qué tontería, a mi también me encanta.
    -¿Sí? Pues venga conmigo que en casa tengo 4 armarios llenos.

    Vive y deja vivir.

  5. #745
    Go vegan! Avatar de Cotorra
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    -Oiga, ¿tiene zapatos del 35?
    -No, de antes de la guerra no tenemos nada.

    Vive y deja vivir.

  6. #746
    Go vegan! Avatar de Cotorra
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    El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

    Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
    La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

    El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
    Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

    “Apreciado Padre:

    La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
    Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:"

    •No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

    •Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

    •Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

    •Existen 10 mandamientos y no 12.

    •Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

    •No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. y sus boys”.

    •David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo “trabajó”.

    •No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

    •No debe tratar al Papa como "El Padrino".

    •Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

    •El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

    •Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

    •Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

    •En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

    •Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".

    •El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

    •La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

    IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", ¡¡¡era yo!!!
    Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
    Atentamente, “El Arzobispo”

    Vive y deja vivir.

  7. #747
    Que te pyrex... Avatar de Crisha
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    ¿mental o física?
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    Cita Iniciado por Cotorra Ver mensaje
    -Oiga, ¿tiene zapatos del 35?
    -No, de antes de la guerra no tenemos nada.

    jjajajajaja, éste simepre me ha hecho mucha gracia!!
    We do not inherit the Earth from our ancestors: we borrow it from our children.

    El optimismo de la acción es preferible al pesimismo del pensamiento. Proverbio Cree.

  8. #748
    www.malagafelina.com Avatar de vellocinodeoro
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    ¿alguien se sabe un chiste muy tonto que dice algo de "sales minerales"?

  9. #749
    despistada Avatar de gilducha
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    Cita Iniciado por Cotorra Ver mensaje
    El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

    Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
    La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

    El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
    Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

    “Apreciado Padre:

    La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
    Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:"

    •No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

    •Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

    •Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

    •Existen 10 mandamientos y no 12.

    •Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

    •No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. y sus boys”.

    •David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo “trabajó”.

    •No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

    •No debe tratar al Papa como "El Padrino".

    •Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

    •El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

    •Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

    •Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

    •En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

    •Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".

    •El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

    •La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

    IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", ¡¡¡era yo!!!
    Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
    Atentamente, “El Arzobispo”


    bueníiiiiisimo!!!!!

  10. #750
    insomne involuntaria Avatar de roxy
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    Cita Iniciado por vellocinodeoro Ver mensaje
    ¿alguien se sabe un chiste muy tonto que dice algo de "sales minerales"?
    -No puedo, estoy castigado
    Por fin encontré el sentido de la vida. Era hacia el otro lado.

 

 

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