Un señor entra en un estanco y a voz en grito dice: "QUIERO UNA CAJA DE CERILLAS".
El estanquero, un poco perplejo, le dice. - Haga el favor de bajar la voz que no soy sordo. ¿Cómo lo quiere, con filtro o sin filtro?.
Alex
-Papá, ¿qué está mas lejos, Londres o la Luna?
-Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Londres, hijo?...
Vive y deja vivir.
Un señor entra en un estanco y a voz en grito dice: "QUIERO UNA CAJA DE CERILLAS".
El estanquero, un poco perplejo, le dice. - Haga el favor de bajar la voz que no soy sordo. ¿Cómo lo quiere, con filtro o sin filtro?.
Alex
Un hombre llega a casa y se encuentra a su mujer con su mejor amigo.
Agarra la lámpara de la mesilla y se la rompe al amigo en la cabeza y lo echa de casa.
La mujer le mira indignada y le dice: "PACO, COMO SIGAS CON ESA ACTITUD TE VAS A QUEDAR SIN AMIGOS".
Alex
Última edición por Alex; 19-ene-2011 a las 09:31
Una pareja empalagosa:
-Si me fuera a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?
-Que vas a morir mañana.
Por fin encontré el sentido de la vida. Era hacia el otro lado.
El orígen de la música:
Un padre y su hijo en la parada del autobús
Hijo- ¿Parará papá?
Padre- Parará Pachín
me parto yo sola de lo malo que es
We do not inherit the Earth from our ancestors: we borrow it from our children.
El optimismo de la acción es preferible al pesimismo del pensamiento. Proverbio Cree.
- Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?
- A ver.... Le he dicho miles de veces
que no se llaman liberados sindicales,
se llaman "BA-GUE-TES".
Sujal, esos no valen, que son buenos
:chupi:
ajajjajaja me ha encantado el del taxista
Por fin encontré el sentido de la vida. Era hacia el otro lado.
-Oiga, ¿es aquí la academia de inglés?
-¡If, if! ¡Between, between!