El chiste "más peor"

[Coccoloba]

[RosanaMQ]

-¿A que huelen las rosas?
-¡A lo mismo que las verdes, suelta mis bragas!

[Josenatur]

Está un padre indio con su hijo pequeño y este le dice: "papá, papá ¿por qué mis hermanos tienen nombres tan extraños?". Y el padre contesta: "verás, tu hermana se llama luna blanca porque la noche en que la concebimos había una preciosa luna blanca, tu hermano se llama sol naciente porque cuando le concebimos estaba saliendo el sol. ¿Comprendes mi pequeño gomarrota?"

[Mandarinas]

-¿Ha sido antes strategic press manager?.
-Sí, en una startup de partner social gromenawer.
-Se lo está inventando, ¿verdad?.
-Has empezado tú.

-Gracias a Ález Ubago he salido del coma.
-¿Te emocionaron sus canciones?.
-No, tuve que levantarme a apagar el reproductor.


-¿Me permite la documentación del vehículo?
-Tenga.
-Veo que no tiene la ITV en vigor.
-Claro, la pasé en Pontevedrar.
-¿Eh?.
-Vigor, Pontevedrar, Alicanter, Madrir...¡no me pegue!.

[RosanaMQ]

Si un madrileño dice "puedes ir andando, está cerca", solo vas a necesitas un bastón de senderismo, unas zapatillas técnicas y dos sherpas.

[RosanaMQ]

-¿Cuales fueron sus ultimas palabras?
-Fueron: "¿QUE NO TENGO HUEVOS A CRUZAR LA AUTOVIA HACIENDO LA CROQUETA?"
-Que crack, se van los mejores!

[Josenatur]

En un velatorio un hombre se dirige a la viuda y le dice:
-Su marido me dijo a mi sus últimas palabras...
-¡Ah siii!¿y que le dijo?
-JOBAR, PEDRO, NO MUEVAS EL ANDAMIO.

[RosanaMQ]

-¡Pero Pepe! ¿Qué haces masticando el cable del ADSL?
-Estoy desayunando fibra.
-¡Pero eso es fibra óptica!
-Mejor para la vista.
-Dios...

[Mandarinas]

-Papá, ¿por qué cuando se bautiza a un niño se le echa agua en la cabeza?
-Eso es por que quieren lavarles el cerebro, hijo mío.


-¡¿Hay algún doctor en la sala?!
-Yo. ¿Qué pasa?
-¡Rápido haga algo!, ¡a ese señor le está dando un infarto!
-Soy doctor en relatividad.
-¡Se muere!
-En su sistema de referencia, quien muere somos nosotros.

[Coccoloba]

- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila.


Se pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?


- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Es que el médico me ha dicho: ‘Los huevos... ni tocarlos!’