Tipos de...

[Pride]

Pues no me he podido aguantar de poner aquí esto que he hallado

Vamos que si me ha hecho gracia, si se ríen con esto, reírse de mí

También forma parte de mi venganza por poner levadura de cerveza a la mitad de las recetas del foro, el jodido hongo siempre se me escapa

Tipos de cacas

- Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.

- Caca "fantasma 2": Es aquella que cuando miras dentro del W.C para observar con orgullo la obra, esta ya ha desaparecido.

- Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

- Caca "humeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo humedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre el orificio y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

- Caca "Encore": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavia queda mas por descagar.

- Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto y verde del esfuerzo.

- Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones epicas, que la mierda supera la linea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente ...

- Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

- Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el W.C, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.

- Caca "Parto dificil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que la cagada esta saliendo atravesada.

- Caca "Splash!": Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas.

- Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseido por el demonio.

- Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

- Caca "Espia": Dicese de aquella que despues de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente.

- Caca "De Exhibicion": La clase de cagada tan monstruosa, que es dificil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higienico para no obstruir la vision.

- Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante solida, pero cuando
uno aprieta el boton parece explotar en miles de pequeños pedazos.

- Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior.

- Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.

- Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno se remueve no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

- Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero ... ¿adivina que?... ¡SE CAGA!

- Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hara para pasar por el water cuando tires de la cadena...

- Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

- Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

- Caca "Orgullosa": Es aquel tipo de cagada que un lucha tanto por sacarlo, que cuando lo logra, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algun amigo.

- Caca "Dietetica": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

- Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, dia tras dia. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 23:30"...

- Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

- Caca "Mosca": Es esa que queda pegada en las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con la escobilla del water.

- Caca "Anonima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.

- Caca "Suicida": Ese mojon que intenta irse por el water aun antes de apretar el boton.

- Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.

- Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, despues de cagar, observa que no hay papel, suelen sacrificarse las hojas del periodico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetin e incluso el tubo de carton del rollo de papel vacio, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

- Caca "Rapida": Es aquella que no te da tiempo de sentarte en la taza y ya está saliendo.

[Hound]

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD D
¡Gracias por este momento de descojonamiento total! . Ah, y a mí me pasa a menudo la de "Y ahora...?", y como no hay periódicos ni revistas en el cuarto de baño lo que hago es coger el tubo de cartón xDD. Menos mal que casi nunca me ha pillado ganas de cagar fuera de casa, que si me pasa eso en casa ajena me da algo xD.

Ah, y también gracias a este post me acabo de acordar de una pequeña anécdota de un amigo de hace 6 o 7 años. Estábamos dando un paseo por la calle y a mi amigo le estaban dando ganas de cagar pero estábamos lejos de mi casa o de la suya y el pobre no se podía aguantar, así que el tío tocó al timbre de una puerta cualquiera y preguntó amablemente "disculpa, ¿puedo usar un momento su cuarto de baño, por favor?". Y le dejaron sin problemas y yo en la puerta esperando e intentando aguantarme el descojonamiento .

Saludos!

[seitana]

Jajajajaja
(y lo mas gracioso es que me río xq he vivido la mayoría de situaciones expuestas)

[Mowgli]

Jamás pensé que pudiese hacer una clasificación tan exhaustiva de las cacas!!
A mi lo de quedarme sin papel no me ha pasado jamás, siempre vigilo que esté todo en orden antes de ponerme al asunto.

Una vez estaba en un super atasco de hora punta en la M30 y había un coche parado en el arcén con las luces de emergencia puestas y un poco más allá un tipo en cuclillas con unos periódicos en la mano... no sé si habrá superado el trauma!