Pedir una pizza en el 2010

[sujal]

PEDIR UNA PIZZA EN EL 2010

Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU en el año 2010.
El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas se volverán absolutamente reales.

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para es o yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?

OPERADOR: Es que estamos conectados a la&nbs p; HSS.

CLIENTE: ¿Y eso que es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.
Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soja. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y po rque se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soja para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soja.

CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US$.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo mas, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

Muchas gracias...

(Glup, espero que por lo menos se pidan para entonces más pizzas vegetarianas y sea más común un sustituto del queso)

[arweny]

Alucinada me quedo...
Espero que no sea verdad, pero si lo es, que en España, con aquello de que vamos un poco más desfasadillos, tarde más en legar

[KuErTy]

Pizzas caseras a tutiplen xDDD Y sino todos a guardar el dinero debajo del colchón, como en los viejos tiempos. Así nadie te puede decir: "Has excedido el límite del cajero ñañañañañañaña"

[perman]

No es algo tan descabellado, si no para el 2010 para uno o dos años más tarde así serán las cosas, das tu DNI a quien sea y te dice hasta que comistes ayer..., no me mola mucho en verdad...

[matrix]

Realmente todo esto es técnicamente posible.
Toda la información que tiene el currante de pizza Hut de la historia es información que está informatizada (uso y estado de las tarjetas de crédito y cuentas bancarias, antecedentes penales, historial médico...)
Si se quisiera hacer una gran base de datos que los cruzase todo, con sólo poner el DNI en un ordenador, saldría todo esto.
Si le añades las búsquedas de Google, el uso de internet y las páginas visitadas... hasta se podría saber dónde piensa el señor ir de vacaciones este verano.
De todas formas, esto es una infromación que se puede saber, pero una cosa es que la utilice el Estado y otra que se "venda" o se de acceso a ella a compañías como pizza Hut!

[sujal]

Claro, todo esto ya se daría si no fuese por una ley de protección de datos y un derecho a la intimidad que a duras penas intentar abrirse un hueco en este imperio donde prima la comodidad y seguridad. Mucho cuidado, uy! ya hemos perdido un poquito más de libertad!

[crow]

jajajajaj muy bueno!!

[silvimiau]

Jajaja muy bueno,no me estrañaria nada que esto pasase de verdad.

[konchy]

Pues a mi si van a ser así de cansinos casi que prefiero hacerme la pizza yo en casa eh!!

[Rosa]

jajjajajajajja