-Dice usted que sabe de arquitectura.
-Soy un experto.
-¿Que puede decirnos de los pilares?
-¡Que son las fiestas de Zaragoza y hay una marcha que te cagas!
-Ya le llamaremos.
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-Dice usted que sabe de arquitectura.
-Soy un experto.
-¿Que puede decirnos de los pilares?
-¡Que son las fiestas de Zaragoza y hay una marcha que te cagas!
-Ya le llamaremos.
-¿Tío vas a seguir con esa chica sabiendo que es un camello?
-Si, pase lo que pase.
-Y aquí está el mago dislexicooo!!
-Satán!!
-Te sabes el chiste del paté?
-No.
-Fuaaa
-Ahí está la mujer del fallecido, ve a animarla.
-Esa viuda! Esa viuda ey!! EY!!
Esta navidad no habra misa del gallo por que estaran todos en la carcel por violadores xDDD.
Un gnomo va a una farmacia y dice:
-¿Me da una caja de preservativos?
-¿Control?
-No, no. Sin troll, sin TROLL
Que malo... pero esos son los mejores :jaaa:
- Tiene Preservativos?
- Si, pero se dice condón...
- Ok, me da un don preservativo.
Nadie es consciente de todo lo que tiene hasta que...
hay una mudanza
Van dos y se cae el del medio :confused:
-En este curso aprenderemos a hablar desde el respeto y a relacionarnos con los demás.
-Disculpe, tengo una pregunta.
-A ti te llamaremos "el tonto de las preguntitas".
-Mi hija acaba de pronunciar las palabras que tanto tememos los padres.
Esas que sabemos que dirán tarde o temprano, pero confías en que nunca lleguen.
-"Papa, han dicho en música que tenemos que comprar una flauta".
-A los niños hay que enseñarles la palabra porque lo más tarde posible...
-¿Porque?
-:mmmm:
-Mi cuerpo funciona como un reloj.
-Me parece muy bien, pero...¿te importaría subirte los pantalones?
-¡MIRA QUE PÉNDULO!
-A mi me gusta la gente abierta.
-Eres el forense mas gilipollas que conozco.
Se abre el telón y se ve una tiza azul de esas de billar.
Se cierra el telón, ¿Cómo se llama la película?
Espartaco.
-¿Qué vas a hacer el 14 de Febrero?
-¿Qué día cae?
-Viernes.
-Croquetas.
-Me han dicho que estoy en la flor de la vida.
-Te han llamado capullo.
-Eso.
-¿Prometes serle fiel en lo próspero y en lo adverso, en la salud y en la enfermedad, amarla y respetarla todos los días de tu vida?
-Si, quiero.
-Selecciones todas las imágenes de AUTOBUS
:juas: me partía ayer con esta tonteria
:jaaa:
En la ferretería:
-¿Cuanto vale esa cuchara para helados?
-Eso es una pala.
-No he venido aquí a que me juzguen.
-Doctor, me duele el oído.
-Tiene un cuerpo extraño.
-Y usted es feo de cojones.
-¿Se considera usted una persona independiente?
-Si
-¿Cuánto?
-¿Cuánto, mamá?
-Dile que mucho.
-Mucho.
-¡Vamos, espabila, que esta sonando la alarma!
-Jo, cinco minutos más...
-Eres el peor ladrón que he visto en mi vida.
Que mal me caen los químicos! los sodio!!
PD: chiste malo nivel Jose Natur :guiña:
-Oigaaa... ¿éste es el club de marujas y cotillas?
-Sí, dígame.
-¿Quien se ha apuntado?
-¿A que se dedica tu cuñaO?
-Quiosquero
-Yo también, pero a que se dedica?
-Me han quitado la cazadora!
-Ya te dije que era de las que se llevan.
- Han trasladado a mí marido en el trabajo y se tiene que ir a un país musulmán.
- A Libia??
- Joder que si alivia, me tenía ya hasta los cojones.
-Hola, tienen alpargatas?
-Muy buenas...
-Muy buenas, tienen alpargatas?
-Paco, se puede saber qué hacías saliendo de casa de la vecina?
-Pues me la encontré en el ascensor, estaba melancólica y me la tiré.
-ME LA QUÉÉÉÉÉ??
-Melancólica. Así, como tristona...
-Que me ha dicho el sicólogo que soy un poseso sexual.
-Sera un obseso.
-Pos-eso, claro pos-eso.