-Oye, si estuviese ahora en tu casa, solos, una botella de vino, buena música, ¿qué te gustaría que te hiciera?
-Croquetas.
:D
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-Oye, si estuviese ahora en tu casa, solos, una botella de vino, buena música, ¿qué te gustaría que te hiciera?
-Croquetas.
:D
Entra el gorrón en el bar, se dirige a un amigo en la barra y le pregunta:
-¿Conoces a Tomas?
-¿Que Tomas? responde dicho amigo
-Un zumo de Naranja...
Usar mayúsculas puede cambiar por completo el significado de la frase.
Ejemplo.
-Te he preparado unas lentejas
-Te he preparado unas mayúsculas.
Despertarse de noche y ver acojonado la silla llena de ropa.
Dar la luz y respirar tranquilamente porque sólo era un señor sentado.
Creo que se me esta ganando en chistes malos, jajajaja :D
:bien: jajajajajja buenísimos otro, otro, otro :juas:
Cuando me aburro me disfrazo con ropas del siglo XVII y me paseo por el metro
hasta que alguien me pregunta algo y le contesto, ¿me puede ver?
-¿Este es el pueblo donde ponen mote a todo el mundo?
-No
-Vale, gracias
-De nada, "preguntillas".
-Joder con los mosquitos
-Ponte repelente.
-Madre mía, que ingente cantidad de dípteros nematóceros.
- Paááááápa !!!!!!!! comprame el chandal de Nadal....
- Jate tú el churumbele......., Qué no se llama "chandal de nadal"
.....se llama bañadol !!!
- Hola caperucita verde!
- Hola lobo daltónico!
xD
-Cari, mi amiga Sonia es guapa?
-Tú eres mucho mas guapa.
-Eso lo dices porque eres mi marido.
-Lo digo porque te veo venir, hija de.. :D
No se tía. Es guapo, simpático y me lo paso genial con el, pero los dos tenemos matrícula par.
-Voy a montar una asociación pa desganaos.
-¿Sin animo de lucro?
-Sin animo de na.
-Apuntame.
-Apuntate tu
-¿Que le pasa al Hierro cuando se oxida?
-Que se pone FEO
¡¡El grajo va andando. Repito, el grajo va andando!!! Corto
-Oye, ¿no te das cuenta que solo piensas en comer?
-¿a que te refieres croquetamente?
-¿Quiere a esta mujer como legitima esposa?
-Si, quiero
-Por favor, responda sin hacer el signo de las comillas.
-¿que prefieres, muslo o pechuga?
-Me gustaría hablar con otro cirujano, por favor
-Mama, me pongo a dieta, a partir de ahora solo comeré veganos.
-Hijo, eres el caníbal mas tonto que conozco.
-¿Cual es tu árbol favorito?
-La palmera de chocolate
-¡¡Vaya Pepe que bien te conservas!!
-Es que no discuto con nadie
-No sera por eso
-Bueno, pues no sera por eso.
-Paco, la niña tiene un pepino enorme escondido en la mesilla.
-¡Ay Puri, que se nos ha hecho vegana!
-ANTONIO ¿Cuándo piensas llenar las botellas de agua?
-Cuando acabe el documental de estos perros que se ríen...
-¿Las hienas?
-¡QUE SI JODER!
-Mi enhorabuena al chef, el tofu está mejor que nunca.
-Se esta comiendo la servilleta, señor. El tofu es esto.
-Terminaré la servilleta.
-Creo que nos mandan a un campo de concentración.
-Joer, con lo fácil que me distraigo.
-Vamos a empezar. Listo para anestesiar?
-Ok.
-Comenzamos con la amputación de pene.
-¿QUÉ? NO! NO...no...ZZZZ
-Jaja! Me encanta la cara que ponen.
-Estoy poseiiiidoooo, miiiira como me giiiira la cabeeezaaa, uuuuuhh!!
-Joer, eres el girasol mas tonto de toda la plantación.
-Niñooooo!!!, abre la ventana para que entre el fresco!!!
-Vale mama, ya esta abierta.
Y entro el fresco y les robo...
-Tu marido no para de ser infiel, tendrá cura?
-Claro que si, tendrá cura, ataúd, misa y velatorio.
-Hola ¿como estas?
-Pues anda que tu.
-Tu marido se ha acostado con todas las del pueblo.
-Uy! que vergüenza! con lo mal que lo hace.
Jajaja!
Día 47 perdidos en la nieve:
Hace 4 que nos comimos el último cadáver. Si no nos rescatan pronto tendremos que abrir esta bolsa de pasas.