Ayer fallecieron 4 leperos.
Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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Ayer fallecieron 4 leperos.
Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
Oye, el Facebook me dice : "su claves es incorrecta"
Pongo "incorrecta" y sigue sin abrirse.
Uno de Lepe que va al cine y en taquilla le dicen:
Oiga, es la quinta vez que compra usted la entrada.
Ya, pero es que el hijoputa de la puerta me la rompe.
Un hombre está en el mar a punto de ahogarse.
Llega un barco y le grita el capitán:
-¡Suba a bordo!
-No, gracias. Dios me salvará.
Llega otro barco.
-¡Suba a bordo!
-No, gracias. Dios me salvará.
Otro barco más.
-¡Suba a bordo!
-No, gracias. Dios me salvará.
El tío se muere ahogado. Sube al cielo, y allí, le pregunta a Dios:
-¿Por qué no me has salvado?
-Hijo de puta, te he mandado tres barcos.
En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien al final logró huir.
El teniente preguntó a los agentes:
- ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?
- Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas.
aqui comparto otro
Cual es objeto mas gracioso?
-La escoba porque siempre va-riendo
:D
-Hola, soy vegano.
-Hola, yo inviegno
No se si este chiste tiene gracia para contar aqui, bueno ahi va:
-¿Por qué los vegetarianos no serán felices nunca?
-Porque no comen perdices.
- mira hijo, una lata con tu nombre.
- papa te odio, eres tonto
- ¡melocotón en almíbar, castigado!
:juas:
-Oh milady...¿suspirais?
-No, aún no me voy.
XD
-Un gintonic, por favor.
-Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita. Lamento que se me note tanto.
:D
(@Garzari)
-Cari, ¿Voy bien maquillada?
-Si, mi vida. Para matar a batman si.
(Espero no ofender a nadie. Mis disculpas si lo hago)
Cuenta la leyenda, que mientras Cristo estaba crucificado, un romano estaba pinchándole con la lanza.
Cristo le habló:
-Maldito romano de mierda! Como baje te meto la lanza de través por el culo, so mamón! Suéltame y verás quien pincha a quién, joputa!
-Eh tío (le dijo uno de los ladrones crucificado junto a él). Para de una vez, que vienen los de la prensa rosa!!!!
-Hay Señor, ten piedad de este hijo tuyo, que no sabe lo que hace...
xD
Bien contado gana enteros :D
Entra un gnomo en una farmacia y le dice al farmacéutico:
-Me da un preservativo por favor?
-¿Control?
-¡No, no! ¡sin troll!
¿Cual es el animal que pone los huevos más grandes?
La abeja, porque si te pica te los pone enormes!!
-¿Qué son los veganos?
-Son los que basan su estilo de vida en el no uso ni consumo de productos animales.
-Ah, no sabía. Y los inviegnos?
Cómo se dice en chino "eyaculador precoz"?
-Ya ta
Y mujer insatisfecha?
-Cómo que ya ta?
En mi pueblo cuando vamos a hacernos un análisis nos sacan sangre con una aguja de tocadiscos, ¿sabéis por que?
Por que llevamos la música en la sangre.
¿Cual es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69
XDD
-Soy el genio de la lámpara, te concedo dos deseos.
-¿Pero no eran tres?
-Me cobro uno por comisión del servicio.
-¡Me cago en la mar!
-Te queda uno.
Se lo acabo de robar a Kirin :pCita:
-Papá, ¡¡deja de echarme queso fundido por la cara!!
-¡Callate NACHO!
Cómo se dice mujer engañosa en alemán?
Frau Dulenta.
:D:DEl truco del chiste es haber pensado en cruzar la linea pensando en que realmente iba a ser una experiencia de auténtico frenesí. Sin embargo pasar la linea no ha tenido gracia. Siento decepcionante pero no hay ninguna experiencia visual paranormal que ta haga hacer los ojos chirivitas. Todo lo que nos han contado hasta ahora de lo que hay detrás, es absolutamente falso. Lamento decepcionante pero es mejor que abras los ojos desde ya.:pobre::pobre::pobre:
:D
Juasss :D
(te he editado el enlace, Nhoa :o).
-Es nuestra canción, ¿la recuerdas?. ¡Bailemos!
-Ahora recuerdo por qué nunca vengo a comprar contigo.
-¡Mercadoooona, Merca-do-na!, ¡venga todos juntos!
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Mandarinas, me estoy partiendo porque este verano cuando fui a Ibiza con las amigas entramos en un Mercadona de Teruel a por reservas y una amiga se emocionó a bailar la canción esta de marras jajaja Se notaba que somos las de Bilbao XD pero a partir de entonces cada vez que entrábamos en un Mercadona y sonaba la canción esta nos poníamos las 4 a bailar jajaja
¡Mi querer saber los pasos de la coreografíiiiiia, coreogra-fí-a!. Ding, ding, ding, ding, patatas roñosas a dos euros el kilo, y en la sección de verduras, confitura de calabacines pochos a tres con quince céntimos la unidad.
-Por favor, ¿me podría poner un kilo de manzanas verdes? Es para hacer zumo.
-Dirá naranjas, ¿no?
-Ah... ¡sí! Discúlpeme, es que soy daltónico. ¿Me podría poner un kilo de manzanas naranjas?
:mmmm:
- Joer tío, el otro día me dijeron que soy feo y estoy bastante afectado
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
- ¿Como qué?
- Como que también eras bastante gilipollas.
Va un chino a un restaurante chino de Madrid.
El camarero le pregunta qué quiere de primero y él responde que aloz tres delicias, de segundo? Aloz a la cubana. Postre? Aloz con leche. Café? No, ya iré a la plaza mayor para una relaxin. El camarero,mosqueado de que todo fuera arroz le pregunta, música no querrá, no? Y le contesta: si, a loz estiguar :juas:
No me lo tengáis en cuenta:D
-¿Sales Minerales?
+ No, lo siento, estoy castigado