-Hola, eres Pepe?
- No, pero tengo una bicicleta.
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-Hola, eres Pepe?
- No, pero tengo una bicicleta.
-¿Tú que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece estupendástico que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo sé porque vivo en un tercero, se oye todo.
Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.
:chupi:
Que un tartamudo intente decir "hippie" y todo el mundo diga "hurra":
-Hip...hip...
-¡¡Hurraaaaa!!
-¿Y tú en que trabajas?
-Soy inventor: la rueda, la "pinicilina", la radio...
-¡Pero eso es mentira!
-Ya ves, me lo he inventado todo.
-Me gusta tu disfraz de vaca
-Voy de dálmata.
-Ah..., claro.
PD: Y después de esta tanda de chistes, sólo quiero añadir que hay un valenciano pidiendo auxilio desde 1903 mediante mensajes en paquetes de arroz y nadie le hace caso...¡que alguien le ayude!:aaa:
http://misupermercado.es/sites/defau.../279594_tn.jpg
jajajajaja :D
jajajajajajajajajajajajaja
Por la Vitamina Zé! que bueno, ya tenia olvidado este hilo. ahi va mi aporte de espumilla:
Le pregunta la maestra a Jaimito -Jaimito, ¿Qué es la poesia?
-Sí.. La poesia echa la puerta apajo
La poesia entra a la casa
La poesia registra los cajones
La poesia se lleva la droga
La poesia encarcela a mi primo...
-Eh.... Y Jaimito ¿Sabes que es el poema?
-El poema es que no lo puedo sacá de la carcel...!
¿Qué le dice un pollo a un pato?
"¡Lo que tu haces con la pata lo hago yo con la polla!"
XD :juas::finolis::jeje:
Desaparece una galleta en Tenerife. Eran las 12. Una menos en Canarias.
jajajajaja. Hay muchos que me molan jajajajaja.
¿Que le dice un paraguas a un bastón?
¡Tapate cochino!
jajaja es mu malo mu malo!!
Me lo acaba de contar mi hermano....:::
¿¿Que pasa cuando te dan un Obelix?
**Que te dan un Re-galo **
:juas:
- Mamá que me voy!!
- ¿Y cuando vienes?
- Espera mi llegada con la primera luz del quinto día, al alba mira al este.
- ¿Que qué?!!
- Que yo que se mamá, que cuando se vengan estos...
:D
este no es un chiste si no sacado de un programa de esos de marujas a la tarde, y rescatao del APM programa zaping
Hay una señora que busca pareja y le pregunta a un pretendiente:
¿Te gustan los animales?
y le responde:
SI mucho, y si son fritos y con tomate más.
Yo me quedé a cuadros...
Se abre el telón y aparece Rajoy.
Se cierra el telón, se cierra el teatro,
y el cine, y se cierra el hospital, y el asilo,
y el deste de bomberos, y....
Un profesor le pregunta a un alumno
- ¿cuál es el animal más antiguo?
- La vaca.
- ¿La vaca?
- Sí, porque se ve en blanco y negro!!!
________________
¿Qué le dice un piojo a un calvo? No te agaches que me caigo!!!
¿Qué le dice el papel higiénico al bocadillo?
Te espero a la salida.
:jaaa:
—Hola, me llamo Oportunidad.
—¿Cómo?
—Lo siento, las oportunidades solo se presentan una vez.
—Toma hijo, es hora de que te dé el reloj que tu bisabuelo usó durante la Guerra Civil, tu abuelo en la Guerra Fría y yo en el Call of Duty.
—Ulises, has suspendido el carnet
—Qué he fallado?
—A la pregunta qué hacer si oyes sirenas has puesto taparse los oídos y atarse al mástil.
—Mamá, la gula es un pecado?
—No hijo, es un sucedáneo, pero da el pego.
Vía @Francisk1to
jajaja, me parto con el de la gula... xD
Mi madre me ha contado este chiste esta mañana (no exactamente con los mismos nombres) y me he partido xD
Marcos está enamorado de Lupita, la niña más linda del pueblo. Una mañana va a su casa porque quiere pedir su mano:
Marcos: hola suegro, hola suegra, hola Lupita. Suegro, vengo a pedir la mano de Lupita.
Suegro: ¿ah, sí?, ¿y usted a qué se dedica?
Marc: Yo soy zapatero
Sueg: no, con eso no le alcanza ni pa papel higiénico
Marc: chao suegro, chao suegra, chao Lupita
Un año mas tarde:
Marc: hola suegro, hola suegra, hola Lupita. He venido a pedir la mano de Lupita
Sueg: ¿y ahora a qué se dedica?
Marc: he montado mi propia zapatería
Sueg: no, con eso no le alcanza ni pa papel higiénico
Marc: chao suegro, chao suegra, chao Lupita
Un año más tarde:
Marc: hola suegro, hola suegra, hola Lupita. Ahora sí, vengo pa casarme con Lupita
Sueg: bueno, ¿y ahora qué hace?
Marc: Tengo una gran fábrica de zapatos con sucursales y tiendas por casi todo el planeta
Sueg: no, con eso no le alcanza ni pa papel higiénico
Marc: ¡ADIÓS SUEGRO, ADIÓS SUEGRA, ADIÓS LUPITA CAGONA!
Mi novia me dejó porque dice que mis comparaciones son muy estúpidas, me siento peor que una empanada enferma.
XD
-Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334.
El alien trata de dar a luz a nueva criatura.
-Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila.
:juas: el alien...:jaaa:
A ver qué me decís de éste:
Una turista inglesa va a Madrid y entra en un bar de las Ventas:
-¿Qué platou típicou tenemos para comer?
-Tenemos testículos de toro, nuestro plato típico y más fresco, pues al estar al lado de la plaza de toros, vienen siempre muy recientes.
La turista lo pide, lo prueba y dice: "¡Está deliciouso!"
Al día siguiente vuelve al mismo bar a pedir lo mismo porque se había quedado encantada. Y al siguiente también. Pero ya al cuarto día el camarero le trae unas bolas muy pequeñas en comparación con los días anteriores, así que la turista se queja y él le dice:
-Verá, señora, es que ayer el toro ganó...
(I know.)
XDDD
¿De qué. murió. Bob Marley?
De un porrazo...!
Albino se perdió en el monte. Para encontrarle su padre disparó dos veces al aire. Y claro, al PAM PAM!! Albino vino.
Llega un notas bendado de las manos, los pies y la cintura.. y un amigo le dice ¿Tio, qué te ha pasado?? -Pues que vengo de África y me encontré con una tribu de caníbales vegetarianos... y me comieron la palma de las manos, la planta de los pies.. y el nabo.
¿Por qué los tontos del pueblo se tiran al pozo?
Porque en el fondo no son tan tontos.
¿Por qué los tontos del pueblo van en moto con un flotador?
Porque es una moto HONDA.
¿Qué le dice una nalga a otra?
"Joder, vaya mal que huele el pasillo"
Q: What did the boy octopus say to the girl octopus?
A: Can I hold your hand, hand, hand, hand, hand, hand, hand, hand, hand, hand?
Lo traduzco, aunque creo que no hace falta.
Pregunta: Que le dice el pulpo macho al pulpo hembra?
Resupuesta? Puedo coger tu mano, mano, mano, mano, mano, mano, mano, mano, mano, mano?
- Paco tienes un plátano en el oido
-¡¿QUE?!
- Que tienes un plátano en el oído
-¡¿QUE?!
- Que tienes un PLÄTANO EN EL OÍDO!
-¡¿QUE?!
- ¡¡QUE TIENES UN PLÁTANO EN EL OÍDOOOO!
- Perdona Mariano es que tengo un plátano en el oído y no te oigo
- ¡Tío, me ha mordido mi madre!
- ¡Aguanta!
- ¡NI AGUANTA NI AGUANTO!
- ¡RESISTE!
- A MÍ NO ME GRITES.
Otro:
-Cariño, te gustan mis pechos?
-Antonio, tienes que adelgazar.
Dos mercados volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice:
Pero los mercados no vuelan!
Es que nosotros somos supermercados