:jaaa:
Que pena que no haya aquí para darle un me gusta o una carita de esas de risa..
Versión para imprimir
:jaaa:
Que pena que no haya aquí para darle un me gusta o una carita de esas de risa..
-Hola ¿como estas?
-¡Pues anda que tu!
-¡Loli, tu cuñado estaba cogiendo peras y se ha caído a un pozo. Lo han tenido que operar allí mismo de urgencia!!
-¿Y donde está ahora?
-En el pozo peratorio...
Esto es una mujer que acaba de llegar del pueblo a la ciudad y al cruzar la calle por donde no debia, le para un guardia y le dice:
-Le voy meter una multa por cateta
Y le metió dos multas. :D
-Quieres pollo?
-Soy vegano.
-Entonces.. Musgo o lechuga??
-Esta noche follo...
-Y mañana follo con fatatas
-Paco, soy Carmen, ¿puedes hablar?
-Desde que tenia año y medio.
-Eres mu tonto, Paco, de verdad te lo digo...
-Carmen ¿Que tal tu bebe?
-Hace dos meses que empezó a andar.
-Pues si que debe de estar lejos!!!
-Mama, todos los días comemos albondigas
Entonces la madre aplastando la albondiga con la mano abierta contra la mesa dice:
-Pues hoy comemos hamburguesas. :D
-¿Como se llama el actor que hizo Los Vigilantes de la playa?
-David Haserlof, Hafelfor, Halterflor, Holflorflor, Hazelgof, Hafforfflosh, Hasezelforfol....Maikel Nait.
-Vaya, otra vez hemos entrado en recesión...
-Gatillazo, Paco, se dice gatillazo, que pareces tonto desde que terminaste económicas.
-Cariño, me ha dicho el doctor que soy un poseso sexual...
-Sera un obseso
-Pos eso, claro cariño, pos eso.
-Me dicen que soy esmeril e imponente
-No, lo que te dicen es que eres esteril e impotente.
-Acaban de encontrar el jeroglífico mas antiguo de la historia.
-¿Y todavía enfría?
-Sabes que mis bragas hacen juego con tus calcetines?
-(Voy a pasar de esta tia, porque es idiota, se ve perfectamente de lejos que no llevo calcetines).
-Me ha dicho el sicologo que no se decir federico.
-Haber dilo.
-Fe-de-ri-co.
-Pues lo dices bien.
-Bueno, entonces traeme una cerveza del federico.
-En la biblioteca me hacen subir a la escalera para coger los libros más altos.
-Pero eso te lo dicen para verte las bragas.
-Ya lo sabia y por eso antes de subir me las he quitado.
éste gana el premio a los antiguos y malos :D
https://images-na.ssl-images-amazon...._AC_SY400_.jpg
:jaaa:
-¿Con quién me estas poniendo los cuernos, Paco?
-¿A que viene eso?
-Estas haciendo cosas que antes no hacías.
-Me estoy duchando.
-CÓMO SE LLAMA.
-¿Me da 1kg de azúcar?
-¿Refinado?
-¿Podría usted, con esa grácil destreza que se le advierte, dispensarme 1kg del néctar dulce de caña?
Una pareja de gallegos:
-dime algo que me deleite.
-La vaca.
La profesora mostrando un mineral
-Haber Jaimito ¿que es esto?
-Un piedra.
El compañero le sopla:
-Basalto
-:grita:UNA PIEDRA
-Manolo, ahora que se han dormido los niños, ¿echamos un polvo o te hago croquetas?
-Chari, la duda ofende...
-Vale, ¿de boletus o de cebolla?
-Mama, ¿llevas puestas las lentillas?
-Si hijo, ¿por qué?
-Porque has llamado Manolo a la vecina Puri!!
-Pues que se afeite un poco coño!.
-¡Mamá por dios!! luego dices que no te saludan los vecinos!
-¿Porque no te comes el caballo?
-Porque soy vegano.
-Así no se puede jugar al ajedrez contigo :mmmm:
Es como si el chiste te lo hubiera explicado un gallego y claro, sin saber gallego no lo puedes pillar.
leite (leche) es un nombre masculino en gallego.
Para entender el chiste a tu manera sería "deleite", no como nombre masculino sino como 1ª persona del singular del presente de subjuntivo del verbo deleitar (gustar, causar placer).
Así para que el chiste sea a tu manera podría decirse:
-Dime algo que me guste (o que me deleite, o que me dé placer).
-Una vaca
Pero entonces puede interpretarse como que una vaca le puede dar placer sexual lo cual no tiene ninguna gracia.
En cambio explicado a gallegos se tronchan de risa porque entienden deleite como dé leite (dé leche):
-Dime algo que me de_leite.
-La vaca.
Por lo que yo se, creo que se trata de terapias para temas emocionales pero para nada sexuales.
Había uno intentando ordeñar una vaca, pero la vaca cada vez que lo intentaba con el rabo le tiraba el cubo. Entonces se le ocurrió atar el rabo a la viga y como no tenia ninguna cuerda a mano para dicho atado pensó que con el cinturon de su pantalon podria atarlo. Al quitarse el cinturon el pantalon cayo y cuando estaba atando el rabo a la viga, aparece su mujer por la puerta del establo y entonces le dice el marido: -Mira, cariño, piensa lo que quieras porque si te digo la verdad no te lo vas a creer.
Chiste con temática lactovegetariana... pero JoseNatur no eras vegano?? mira que te quitan el carnet XD
-Oye Chewbacca, ¿tu tienes muchos pelos en el chewbacco?
-JAJAJAJAJAJAJAJA
-No os metáis con el, a ver si al final chewbaccabrear...
-JAJAJAJAJAJA
-¿Se considera usted una persona independiente?
-Si.
-¿Cuanto?
-¿Cuanto mama?
-Dile que mucho.
-Mucho