En la fiesta anual de símbolos matemáticos, e^x está super aburrido en una esquina.
- Tío, e^x, intégrate, ¿no?
- Total... da lo mismo :(
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En la fiesta anual de símbolos matemáticos, e^x está super aburrido en una esquina.
- Tío, e^x, intégrate, ¿no?
- Total... da lo mismo :(
Una patrullera de la guardia civil en alta mar se encuentra a un hombre subido a una balsa hinchable con dos remos.
-Pero, ¿qué hace usted aquí, tan alejado de tierra en esa balsa?
-Es que vengo a comprar un portátil.
-¡Y por qué no va a una tienda de informática, desgraciado!
-¡Ah, de eso nada!¡Yo voy a "Mediamar", que yo no soy tonto!
¿Cómo se llaman los habitantes de Belen?
¿Belenitas?¿Belenoides?¿Belecenses?
Noooor, Figuritas.:juas:
¿Cómo se llaman los habitantes de Burgos?
¿Todooooos?:jaaa:
Buenissimos
En una entrevista de trabajo:
- A ver, ¿sabe usted inglés?
- Sí, por supuesto.
- Veamos: ¿cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que las vende?
- Pues... ¡vendedoor!
¿Cómo llama un cowboy a su hija?
¡Yijaaaaaaaaaaaa!
-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero si que lo apuntaba a clases particulares...
—¿Tienes Wi-Fi?
—Claro.
—¿Cuál es la clave?
—Tener dinero y pagarlo.
- ¿Y tú a qué te dedicas?
- Soy inventor...me inventé la rueda, la radio, la penicilina...
- Eso es mentira!!
- ¿Ves? Me lo invento todo!
Entra un tío a un bar, se pide un vaso de leche y una gamba. El hombre, unta la gamba en la leche y se la come. El camarero, sorprendido se acerca a él y le dice.
- Es la primera vez que veo a alguien hacer eso.
Y el hombre le dice.
- Y la última, porque esto está de malo...
La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
- Cariño, ¿si supieras que voy a morir mañana, qué me dirías hoy?
- ¿Me dejas 1000€, que mañana te los devuelvo?
- Papá, papá ¿Como conociste a mamá?
- Pues mira, yo iba camino a Mordor, a llevar el anillo único y ella se encontraba entre las tropas enemigas de orcos...
- ¡Te he oído Paco! ¡TE HE OÍDO!
:juas::juas:
-Dime algo que me llegue al corazón.
-Glóbulos rojos.
-¡Espartanos!. Preparad el desayuno y alimentaos bien, porque esta noche cenaremos en el infierno.
-Si no quieres ir a casa de mi madre, dilo.
-Buenas tardes, le llamamos desde el 1004 de Telefónica.
-¡¡Mamáaaaa, nos llaman desde el pasado!!
-Abuela, te presento a las drag-queen de las magdalenas.
-¿Qué dices Adriá?
-Que si quieres unos cupcakes.
-Tengo que confesarte algo...los padres son los reyes.
-Oye, que mi padre no mata elefantes, no te lo inventes.
-No me has entendido...
-Mira hijo, el catálogo de estas navidades, para que elijas lo que quieras.
-Papá, es el catálogo del Ahorramás.
-Mira qué detergente más chulo, te viene con roll-on.
-Vivo con un miedo constante.
-¿Por qué?
-Lancé un boomerang hace cinco años y aún no ha vuelto.
-Mamá, mamá, ¿si froto un globo contra un jersey vendrá un inspector de Iberdrola y me denunciará por producir energía de forma ilegal?
Cómo me gustan esas palabras que también tienen sentido en español, como unavailable:
-¿Qué canción pongo?
-Unavailable.
"La materia ni se crea ni se destruye, se cae entre el freno de mano y el asiento de copiloto y se queda ahí para siempre." Antoine Lavoisier tataratataratataranieto, conductor de primera.
"Sólo sé que no sé nadar". Sócrates, piscina municipal de Atenas. (426 a.C.)
:juas::juas:
Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
Al ver que estaban en un estado de embriaguez supino, el taxista deja que entren en el coche, enciende el motor, espera un par de minutos, lo apaga y les dice: "Hemos llegado. Son 30 euros".
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias y el tercero le da una bofetada.
El taxista, sorprendido pensando que el tercero se dió cuenta del engaño, le pregunta: "¡Oiga!, ¿por qué me pega?".
Y el borracho le contesta: "¡Pa´que no corras tanto, imbécil, que casi nos matamos!".
El caballero que ve a una señora bellísima y muy bien puesta, sentada en una cafetería. «Es usted -le dice- la mujer más hermosa y elegante que he visto en mi vida. Me fascinan esos ojos, esa boca, esa forma de vestir. La amo, se lo juro. Pero respóndame, por favor. Dígame algo.» Y la otra contesta: «¿Pa qué?... ¿Pa cagarla?».
- Pero muchacho... ¿qué haces escondiéndote entre los coches, qué te pasa?
- Naaa.. que debo dinero, 3000 euros y no me dejan tranquilo.
- Joé, pues déjate barba y no andes así, hombre.
- No puedo, con barba debo 20.000...
¿Qué le dice el 1 al 10?
Si quieres ser como yo, debes de ser sincero.
Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
- Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
- Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
Post-it: Salgo a comprar, tienes la cena en la nevera.
SMS: Slgo acompr tns la cna nla nvera.
iPhone: Salido a compás, tienes cera en la oreja.
¿Por qué la torre de Pisa esta inclinada?...
Porque la hicieron depisa.:rolleyes:
Pregunta:
Porqué el mar es azul?
- Porque los peces hacen blu, blu, blu
-Soy Holgazán, hijo de Aragán, heredero de Gandúl, señor de los Remolons.
-¿Y qué quería?
-Vengo a pedir trabajo.
-Entiendo...
-Después de tres meses a dieta por fin puedo ponerme esta falda.
-Que no te pongas mi ropa Antonio.
-Envidiosa.
-Buenas, quería entrar en los X-Men.
-¿Poder sobrenatural?
-Mi madre no es capaz de darme con la chancla.
-¡Madre mía!. Pase, pase...
- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Hombre, si es mucha, sí...
-Oye, vamos a podar el árbol?
-Vale, le llamaremos "tronki"
Pues yo a mi hijo le llamaré Chopanza, cómo el santo que acompañaba siempre al Quijote.
-Han cerrado Garoña.
-¿Garoña?¿Qué Garoña?
-¡Hostias! ¡¿Hablas griego?!
-¿Te gusta mi nuevo vestido de Desigual?
-Mucho, pero no te muevas tanto que soy epilépticjjhaofsadlhh...
-¿Se presenta usted a la prueba mundial de Triatlon?
-Sí.
-¿Esa es su bici?
-Sí.
-¿Con ruedines?
-Sí
-¿Y los manguitos?
-También son míos.
(@AlvaroVadin)
- soy una persona sería, responsable, emprendedora, altruista y me gusta el trabajo en equipo.
- ha dibujado una polla en el currículum
- si bueno, también pinto.
- noe ya tienes el arca preparada?
-si, oh Dios y el contenido son 2 bolitas de pimienta, 2 ramitas de canela, 2 de pimentón rojo...
- te dije especies..... especies!!!! GILIPOLLAS!!!!
- Mira amor, falleció el cura que nos casó
- Hijoputa!
-¡Qué siesos los del Starbucks!
-¿Por qué?
-Porque he ido con mi palillo en la boca a pedirles un carajillo mientras golpeaba con el canto de un euro en el mostrador y me han dicho que de eso no servían.
-¡Mamá, en la puerta hay dos extraterrestes!
-¿Pero qué dices?
-Que sí, que dicen que son del Planeta de Agostini.
"Estoy cansada de la vida". Marta, 10 años. Ha tenido que correr siete minutos en clase de Educación Física.
-Efigenio, no vuelvo a ir más a las procesiones.
-¿Por qué?, con lo emotivas que son...
-Porque no tiran ni un puñetero caramelo desde las carrozas.
-Y moriré y al tercer día volveré de entre los muertos.
-Venga Jesús, dame las llaves que no vas bien.
-Os quiero mogollón, mamones.
-Camarerooooo, hay un mosquito en mi cervezaaa!
-No se preocupe, la tapa no se la vamos a cobraaar...