-Para continuar con la ceremonia, leed vuestros votos.
-Yo pensaba que era secreto.
-Es tu boda.
-Bueno...vale. Que bochorno. Voto no.
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-Para continuar con la ceremonia, leed vuestros votos.
-Yo pensaba que era secreto.
-Es tu boda.
-Bueno...vale. Que bochorno. Voto no.
En la farmacia:
- ¿Hay ampollas?
- Hello, Mr Pollas.
-Mami, ¿tu que pensaste la primera vez que viste a papa?
-Esta noche llego a casa con pelos en los brackets.
-Mamá!!!
-¿Donde puedo encontrar el grupo de ayuda para vagos?
-Al final del pasillo
-Jooooodeeerr.
-Cuantas horas dura tu jornada laboral?
-Ocho
-¿Computadas?
-Con putadas, once
-Mi hermano está haciendo 15km diarios y 1h de natación.
-¿Por?
-Se está preparando para el decathlon
-Joe!! Malditas tiendas lo que piden, no?
Cómo no va a estar el mar salado si hay anchoas dentro!!!
-Me he comprado una muñeca hinchable inteligente.
-Que pasada!! y que hace?
-Se ha ido con otro.
-Base, aquí tango 343, inicio vuelo rasante para reconocer el terreno.
-¿Qué haces gateando por el pasillo? Vienes fino.
-Radar detectado.
si fuera una mantis macho moriría de viejo.
-Mi mujer dice que no se decir Ignacio.
-Chorradas. Lo dices bien
-Dale! Coge el chándal y vamos pa`llá que hay spinin
-¿Donde?
-Al Ignacio
Dios mío, son horrorosos jajajajaa
Ésa es justamente la gracia :D
En el siquiatra:
-Doctor mi mujer dice que no se decir Federico
-Haber diga Federico
-Fe de ri co
-Pues lo dice usted muy bien
Ya en casa se pone comodo, se sienta en el sofa y grita
-Mariaaa, traeme una cerveza bien fria del Federico
Casi me da vergüenza contarlo...
"¿Qué se dicen dos pasas cuando se encuentran ante una puerta?
-¿Qué pasa? Pasa, ¡PASA!"
Lo sé, lo sé...
http://i40.tinypic.com/29lgunm.jpg
Mi manía de andar por el pasillo a oscuras con una mano por delante,
me va a costar un infarto el día que algo me choque los cinco.
-Manoli, ¿por qué lloras?
-La cebolla
-Es por el Sulfóxido de tioprapanal.
-Joder Pepe y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...
Si es que aparte de malo, no lo cuentas bien... :D:D
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com...c3f04cf96a.jpg
Me encanta pasa pasa XD
:eek::( joder xD
Le dice un amigo a otro amigo:
–¿Sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
Le responde el otro amigo:
–Pues no.
Y le vuelve a decir el primer amigo:
–¡Vaya hombre vaya!
-Aqui tienes tu puto paquete de mierda, vaya asco de paquete cojones... firma aquí joder...
-No vuelvo a hacer un pedido con envío ordinario.
- doctor vengo a que me osculte
- ¡corra, debajo de la mesa!
Es que cuando me lo contaron, mi cerebro se quedó procesándolo en plan...
http://frutas.consumer.es/images/uva-pasa/intro.jpg
Envío urgente: O lo coges ya o me lo llevo
-Doctor, doctor, ¿me reconoce?
-Pues ahora no caigo
por Dios, son buenísimos
-Cari... ¿tu crees que soy tonta?
-Afirmativo
-Jo venga, di si o no
¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
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- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
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- ¿Diga?
- Hola, buenas tardes, llamo de Vodafone. ¿Cuál es su nombre?
- Iker Casillas.
- ¿Es usted el titular?
- ¡Me cago en tu puta madre!
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- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
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- Cariño, te veo un poco agobiado, ¿salimos del Ikea?
- ¿Qué cajones has dicho?
- ¡Ay, Pepe! ¡Tú no estás bien...!
- No digas estanterías...
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-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
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Profesor: ¿69 entre 3?
Alumno: Imposible, profe.
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- ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
- Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes follar...
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- Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.
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- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía"es tu día!", y salía de copas.
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- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
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- 091.
- Tengo una bomba, qué hago?
- De qué color son los cables?
- Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
- Vas a morir maricón.
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- Cuántas veces se hizo el Estrecho David Meca?
- Dos, pero a la tercera acabó chupándomela.
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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
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- Disculpe, la notaría?
- Hombre, su usted me la metiese.
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-Soy español, ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-Qué cabrón...
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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
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-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
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- El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo
- yolanda_diaz@gmail.com
- No, el correo ordinario
- la_yoli_chocho@gmail.com
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- Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
- Da igual, la mía es normalita.
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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Porque vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
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-Defínase en 2 palabras.
-Va-go.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
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-¿Me das una rebanadita de pastel? . Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete???
-Sí, porfa
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Idiota!!
-Esta usted gord@
-Si, como una tapia :D
jajjajajajajajajaja,gracias por alegrame
Me encantan todos, Joan B :D
-Escoge una carta.
-La verdad, Gandalf, esperaba otro tipo de magia contra los orcos.
-Ya veras como lo flipan.