-¿qué te dijo el psicólogo?
-Lo de siempre: "¿por qué vuelve? bla bla bla, "esto es una frutería" bla bla bla, "asusta a los clientes"...
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-¿qué te dijo el psicólogo?
-Lo de siempre: "¿por qué vuelve? bla bla bla, "esto es una frutería" bla bla bla, "asusta a los clientes"...
-Cuando voy a donar sangre, no me la saco yo. Me la saca una enfermera.
-Ok, pero esto es un banco de semen y es diferente.
-Pésimo servicio.
Cuando veo un niño perdido en el súper, me acerco y le susurro al oído, tranquilo, llevo 20 años aquí y no me ha faltado nunca de nada.
Me gusta pensar que los señores mayores que dan pedales sentados en bancos en el parque son los que hacen girar la tierra.
-Mamaa, en el cole me llaman hijo de puta
- Y a mí qué!
- A ti puta
-Que es lo que mas te gusta de las mujeres?
-Los culos.
-¿Y del interior?
-Salamanca.
-¿Reconoce al agresor sexual?
-El nº2 pero ojalá hubiera sido el 4.
-Céntrese, señora
-Que me agreda el 4 para asegurarnos.
-Qué cruz.
- Hola
-Buenos días
-Vengo a matricularme en ciencias políticas
-Bien, perfecto! Coja este sobre...
-Ostias!!!! ¿¿¿¿Ya????
-Es la matricula inútil!!!
¡Ahhh, bueno!!!
-Doctor todo el mundo me ignora.
-El siguiente por favor.
-¿Que pajaro es este?
-Lo ignoro
-Pues ¡que loignorito mas bonito!
- Te vendo un pavo
- Y yo para qué quiero un pavo vendado?
Cada vez que veo el cuadro de la ultima cena con Jesús partiendo el pan,
echo de menos a su cuñado gritándole: "HIDRATOS?! POR LA NOCHE?!?"
-Mira cariño, está sonando nuestra canción.
-Es el afilador.
-Donde quedamos?
-En la puerta de la iglesia.
-Y como te reconoceré?
-Seré la que vaya vestida de novia.
-Te recuerdo que es para un café.
He salido del supermercado con un carrito que se desviaba ligeramente hacia un lado.
He llegado a Burgos. Estoy bien. Hace fresquito.
-Qué salado eres.
-QUE NO ME CHUPE, SEÑORA!
-Cual es la diferencia entre el pájaro?
Que su pata es igual de largo!
Si buscas una relación saludable, enamorate de una lechuga!
-Que metal mas raro ese!
-Es estaño
-A que sí?!
Uno rapido y sin respiro....
- Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Y el de su mujer?
- Eva.
- Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
- Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan...
Vamos a remontar este hilo!!
-Mira a nuestro hijo, jamás pensé que llegaría tan lejos.
-jajajajaja, esto de la catapulta es la hostia, ¡trae al perro!
-Hijo mio, el dinero no hace la felicidad. ¿que vas a ser de mayor?
-Un infeliz
:cool:
-Mire lo que nos ha dejado el asesino.
-¿Alguna pista?
-Mucho mejor, una tortilla de patatas.
-Joer, ojalá sea un asesino en serie.
VAGANO
Persona que no come por la pereza de tener que prepararlo.
Lo mas cerca que llego a un tratamiento de SPA
es cuando destapo el puchero y el vapor me pega en la cara.:jeje:
-Se ha terminado.
-¿Qué... la cerveza?
-No, lo nuestro.
-Joer, que susto me habías dado.
-Cuando te vas a afeitar la barba, cariño?
-Ahora está muy de moda, es de modernos.
-Mari Carmen, por favor.
-Me anulas Paco, me anulas
Erase una vez, un hombre muy peludo:
-doctor, doctor que padezco
-Padece ucted un ocito.:enfer::medic::jeje:
Jajajaj, era una prueba para ver si estabas atenta Margaly.:poli:. Realmente es una especie de remasterización del chiste anterior para empeorarlo:infor: ademas no hay peor chiste que el que se repite hasta la saciedad :D:bien:
:ops:
:jaaa:
Mi mujer tiene mucha suerte, hace poco se encontró un anillo de diamantes, el otro día un abrigo de astracan, la semana pasada un vestido de alta costura....
y yo para una vez que me encuentro unos calzoncillos en mi cama, no me valen..
-Háblame de ti, ¿Qué te gusta?
-El pan.
-jajajaja, no! me refiero a cosas intangibles, como pasear, conversar, la lectura, etc
-El olor a pan caliente