Yo me sabia otra versión de ese:
-Camarerooooooooo, hay una mosca en mi sopa!
-Ptch, estos veganos...
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-¿Qué va a tomar Sr. Bond?
-Un martini con vodka. Mezclado, no agitado.
-No hay nadie mirando.
-Ah, pues café con leche y dos magdalenas. Y acércame el Marca, anda.
Ahí va un chiste largo:
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
-No es por no dejaros entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma..., bueno, una sí.
Las tres almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
-Bueno, ¿y qué hacemos?
San Pedro le contesta:
-Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto, y la que haya muerto de la forma más increíble entra.
Va la primera alma y dice:
-Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarles in fraganti. Incluso subí los 25 pisos a pie para que no me oyeran llegar. Cuál fue mi sorpresa cuando me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy p*rra me dijo que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empecé a cabrear y a buscar al hijo de p*ta que se la estaba tirando. En esto que oí cómo alguien estaba rascando en la ventana y me encontré a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo de p*ta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó en unos arbustos y se salvó. Yo, desesperado, cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que el cable se me enredó en el pie y caí detrás de la nevera.
San Pedro, flipado, le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
-Yo era un limpiacristales con futuro y un día que estaba limpiando los cristales de las ventanas de un piso 26 se me rompió una cuerda del andamio y caí, pero conseguí agarrarme a la cornisa del piso de debajo. Empecé a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me salió un tío con los ojos rojos de ira y me empezó a dar de hostias con un bate de béisbol y a insultarme hasta que me caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abrí los ojos vi cómo una nevera caía sobre mí con el tío detrás.
San Pedro, ya descojonado, le dice a la siguiente alma que pase, y que ya podía ser cojonuda su muerte, que lo tenía difícil para entrar.
-Pues me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando apareció este y no se me ocurrió otro sitio para esconderme que la nevera...
- Oiga, ¿el otorrino va por número?
- Van nombrando
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
- Oiga jefe, que el jueves tiene una reunión a las nueve.
- Posponlo.
- Pos ya lo puse.
https://www.youtube.com/watch?v=g3lExXQZHMw
Como va de chistes horribles e incluso de mal gusto, me decido a dar uno de mi propia cosecha.
Editado por Moderación
Matriz, ese chiste va más allá del mal gusto. De momento, se queda editado y de paso, nos permitimos recordar la Norma ·:
Puesto que éste es un hilo muy consultado y con el que todos disfrutamos, sería de agradecer que se tuvieran en cuenta unos mínimos en relación al "mal gusto" para evitar males mayores.Cita:
Norma 3. NO TOLERAREMOS MENSAJES QUE CONTENGAN MATERIAL RACISTA, ACOSADOR, AMENAZADOR, INTOLERANTE, ABUSIVO, DIFAMATORIO, OBSCENO, TRANSGRESOR, SEXUALMENTE EXPLICITO (CON EXCEPCION DE LAS ÁREAS CATALOGADAS COMO ÁREAS DE CONTENIDO PARA ADULTOS), ILEGAL O QUE HAGA APOLOGÍA DE LA VIOLENCIA, NI MENSAJES QUE CONTENGAN ENLACES A DICHO MATERIAL O LO PROMOCIONEN.
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Buf gracias, moderación.
Vaya, que intriga causan estas cosas.
Que levante la mano el que nunca se haya reído con un chiste de mal gusto (y que por supuesto va relacionado con una actividad que jamás haría en la vida real). Comprendo que hay asuntos que no gustan, como los de Irene Villa. El mío era ingenioso y sobre todo de cosecha propia. El contenido no es agradable y soy consciente, pero también estamos entre adultos (pienso). Sabemos diferenciar, aunque de algún modo comparto que la basura mejor que no salga a la luz.
Estoy de acuerdo con vuestra decisión, porque el chiste minimiza e incluso puede llegar a normalizar un hecho indeseable, pero es una línea muy fina y no me ha costado nada encontrar otro susceptible de herir sensibilidades.
Yo quiero leer el chiste, llegué tarde, no es justo. :o
Dos monjitas que vuelven al convento ya anocheciendo y notan que alguien les sigue. Apuradas, deciden separarse para que al menos una de ellas llegue bien al convento. Una de las hermanas llega sin problemas y la otra aparece por el convento un rato despues. "Ay hermana! Pero qué le ha pasado? Qué le ha hecho ese hombre?" A lo que la hermana contesta;
-Pues mira, el hombre me siguió hasta alcanzarme. Me dijo que me subiera el hábito
-Y que hizo hermana?
-Pues me lo subí...
-¿Y luego qué pasó?
- Pues que el hombre se bajó los pantalones
-AY hermana!!! Pero que ha hecho? Y qué pasó luego?
-Pues que.. obviamente... una monja con el hábito levantado, corre más que un hombre con los pantalones bajados!!!!
- ¿Es aquí lo de las clases de inglés gratis?
- If if, between between.
-Que bonito perro tienes, ¿Qué raza es?
-Es un Pastor Alemán.
-¿Y como se llama?
-El señor.
-¿El señor?
-Sí, porque El señor es mi pastor
-Mi novia ya no quiere hablar conmigo por teléfono.
-Que putada, ¿te cuelga?
-Hasta la rodilla, pero ahora no es momento de presumir.
XD
-Oiga, ¿el otorrino va por numero?
-Van nombrando
-Que gran actor, pero no me cambie de tema.
-Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
-No jodas!! Tienes curro??
-¿Te vienes a la playa?
-No. Yo soy más de montaña.
-Venga Mahoma, que no va a venir, olvídala ya, no te quiere.
-¿Cómo te llamas?
-Jara.
-Pero qué nombre más bonito.
-¡A que jí jeñora!
-César, nos hemos quedado sin centuriones.
-Pues poneos los tirantes para ir al Senado.
-Profe: si car en inglés es coche y men es hombre, ¿mi tía Carmen es un transformer?. ¿Y si me hago pis en un árbol, entonces meando por las ramas?
-¿Qué le dice una barra de pan a otra?
-Te presento a mi miga.
-Disculpe, ¿esa tortuga es marina?
-Sí.
-¡Oh Dios mío!, ¡¿pero qué te han hecho Marina?!, ¡¡te han convertido en tortuga!!
-A mí ese deporte de la espada me da un no se qué...
-Esgrima.
-No es grima, es miedo.
Y ahora, uno clásico: Van dos videntes en moto y se cae el del medium.
Chistaco verde:
¿Qué le dice la leche al Cola Cao?
-Échame un polvo, que estoy caliente.
Dicen que las ensaladas son muy saludables, pero a mí nunca me saludan...