:juas::juas:
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- Doctor, doctor, que tengo unos ataques de tos muy fuertes.*
- Pues mire, tomese una dosis doble de este laxativo para caballos.*
- Laxativo? Y eso me curara la tos?*
- No, pero vera como no se atreve a toser
.................................................. ...
- Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve.*
- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le*
hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho*
mas fuerte.*
Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario:*
- Que tal? Funciono el blanco?*
- Ufff, si. Corria tanto el burro que me tuve que poner yo el*
negro para alcanzarle.
Clases de chino:
阿 "Cachi checo": húmedo
俄非 "chichoy yo": espejo
厚塔 "Chao cho chin": divorcio.
艾和 "clio": ¿no me acuerdo si es cohce o niño? :piensa:
Alex
Era un hombre tan afortunado tan afortunado
que en vez de tener líneas en las manos
tenía bingo
:D
Un español con su mal inglés entra en Londres en una farmacia:
- Hay ampollas..................?
- Hello Mr Pollas :piensa: .... may I help you
Alex
Era un alumno tan tonto, tan tonto, tan tonto que cuando los profesores borraban los ejercicios de la pizarra él los borraba de su cuaderno...
Bueno esto no se podría considerar chiste chiste, o chiste mal gusto, pero hace un tiempo en la cafetería del tanatorio de Gijón tenían puesto un cartel con todos los pinchos que tenían para comer, y entre ellos este:
"tenemos pinchos de fiambre"
bueno no sé si estan repetidos pero estos chistes son malos con ganas:
se abre el telón y se ve a una señora planchando, termina y al desenchufar la plancha le da un calambre. ¿como se llama la pelicula?
el amperio contra paca :aplau::aplau::aplau:
otro peor:
se abre el telón y se ve a un plátano asesinado y un higo mirando la escena. ¿como se llama la pelicula?
un higo testigo :aplau::aplau::aplau:
-¡Capitán, once carabelas aproximándose!
-¿Una flota, vigía?
-¡No, señor! ¡Flotan todas!
:D:bledu:
¡Hombre, muy bonito! ¡Yo, como un gilipollas, media hora buscando el cinturón por toda la casa y tú, hala, ahí, ahorcada con él!
Informes hospitalarios
La antología del disparate, pero con licenciados en medicina.
Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.
Asunto: Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad! Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales. (comentarios "copyright")
* El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qué suerte)
* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de eso ha sido)
* El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)
* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)
* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)
* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)
* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)
* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(un lapsus lo tiene cualquiera)
* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.(eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)
* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (fue más rápida la rodilla que él.)
* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días. (¿Era un elefante?)
* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.(pero vamos, que sólo lo parece)
* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales. (Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)
* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este es el de los glóbulos)
* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(ante todo no ponerse nervioso)
* La piel estaba húmeda y seca.(Ole)
* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato. (El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))
* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal. (menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)
* La paciente " tubo " gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)
* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció. (y ¿cuál fue la mayor alegría?)
* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes. (En qué quedamos, a ver.)
* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)
* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)
* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)
Vaya tela, Snickers :jaaa:
Qué bueno Snickers, eso no debería estar en el chiste "mas peor", sino en el "más mejor"!!! :juas: :juas: :juas:
Lo veo y subo a....
http://thechive.files.wordpress.com/...pg?w=500&h=837
Me vais a matar por este pero bueno u.u
Era un hombre tan delgado tan delgado que trabajaba limpiando macarrones.
XDDDDD es que quereis chistes malos y solo me se chistes buenos ejem ejem jajajja
Uno que me hizo mucha gracia que me contó mi hijo la semana pasada:
Qué le dice un semáforo a otro?
- No me mires que me estoy cambiando :D
Y un clásico, que me contó también él, que es malísisismo, pero a mi me encanta:D
¿qué le dice un pez a otro?
"nada":D:D:D
aqui dejo una viñeta que me ha hecho bastante gracia:D:D:D:D
http://www.forovegetariano.org/foro/...1&d=1301578779
-Pepe, he soñado que ganaba 200 millones, como mi padre.
-¿Tu padre gana 200 millones?
-No, también lo sueña :D
este chiste puede ser válido para cualquier dictadura
esto es un hombre que va a venezuela y se encuentra con un amigo que vive alli
- ¿que tal va todo?
pues no nos podemos quejar
¿entonces bien no?
no, que no nos podemos quejar.
:D:D:D:D:D
Una señora que tiene una floristería recibe una llamada de su cuñado y éste le encarga un ramo de flores para sorprender a su mujer por el aniversario.
La dueña de la floristería, no pudiendo aguatarse, llama a la hermana y se lo cuenta.
La hermana que recibe la llamada, un tanto aburrida y con mucho tedio responde: - sí es que hemos discutido y llevamos un mes que no le dejo que se me acerque..... así que esta noche, con lo de las flores, me la veo entera con las piernas separadas.
La hermana de la floristería :eek: responde: - qué bruta eres, de verdad, ya me hago yo la despistada y le pregunto a tu madrio que si tenéis florero y te mando uno. :bien:
Alex
No encuentro el original, pero sirve:
http://www.youtube.com/watch?v=-tc61uY8So0
Dos astronautas de la ex-URSS se encuentran en España en la cola del paro.
Se poenen a charlar y se cuentan que al caer la unión soviética vinieron a España y que se pusieron a trabajar de albañiles. Ahora con la crisis del sector, los dos en paro.
Uno mira al otro y le dice: amigo todo lo que nos contarón del comunismo era mentira.
A lo que responde el otro: lo malo es que todo lo que nos contarón sobre el capitalismo era verdad.
Alex
en una terapia de grupo se juntan 4 pacientes:
el primero se levanta y dice: yo me llamo Pedro y soy dentista porque me encanta que la gente tenga los deintes bonitos.
el segundo se levanta y dice: me llamo Juan y soy arquitecto porque me encanta que la gente viva en casa bonitas
se levanta la tercera y dice: me llamo María y soy lesbiana porque me encantan las tetas, los culos y el sexo con mujeres
se levanta el cuarto y dice: me llamo manolo, e iba a decir que soy albañil pero acabo de darme cuenta de que soy lesbiana!!!
-¿Cómo le van los estudios de violín a tu hijo?
-Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
-¿Quién, el gobierno?
-No, los vecinos :D