Cuántas personas caben en un huevo?
-dos, Clara y Ema
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Cuántas personas caben en un huevo?
-dos, Clara y Ema
Un matrimonio de viejitos. Ella leyendo las esquelas del periódico le dice:
- Manolo, mira! se murió el cura que nos casó
- El que la hace la paga!
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Me he acordado de Loliquiturri, je :)
-Dile a tu madre que no baile breakdance en el salón que romperá la tele.
-¡Es epilepsia por dios!!
-A mi todas esas mierdas me suenan igual.
-¿Tú crees que soy feo?
-Hombre, fuiste al puticlub y a todas les dolía la cabeza. Raro es.
Después de una noche de amor apasionado
Ella le dice a él -Pepe eres un monstruo
Él le dice a ella -Tu si que eres fea
A mi ma gustan todos jajajaja.
Dos novietes que se van al campo a hacer cosas de novietes:
-Pepe sal del coche, que se me pasa el calentón.
-Vale, espera que se me pase el calentón y pueda salir del coche.
¡Tanda va!:
Le dice un elefante a un camello:
-¿Quién fue el idiota que te ha puesto esos senos en la espalda?
-Pues el mismo que te puso ese miembro en la cara.
-Papá, hay un señor en la puerta que dice que está haciendo una colecta para una asociación de natación.
-Muy bien hijo. Dale un vaso de agua.
Un amigo a otro:
-¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?
-Si, pero la cama está sin hacer.
-No hay problema.
-Pues aquí te dejo los clavos, la madera y las herramientas.
En la parada de un tren de Bacerlona:
-¿Este tren es per a Irún?
-No. Es per a ir tots.
-Camarero, traigame una ensaladilla.
-¿Rusa o mediterránea?
-Me da igual. No voy a hablar con ella.
Dos campesinos cerca de un aeropuesto mirando hacia el cielo:
-Mira Venancio, ¡un avión macho!
-No Bonifacio, eso son las ruedas.
Un hombre, ante una urgente necesidad, se pone a cagar entre dos coches cuando es descubierto por la policía:
-¿Pero qué está haciendo?. Tendré que dar parte al comisario.
-Parte no. Désela toda si quiere.
-Me ha picado un mosquito. ¡Mira cómo me ha dejado de hinchado el brazo!
-Le habrás matado, no?
-No pude...llevaba mi sangre.
-¿Me da una habitación con baño?
-Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
Y ya para acabar: Van dos soldados en moto...y no se cae ninguno porque van soldados. :D
No quiero decir que en mi habitación haga calor...
pero acaban de venir dos Hobbits y han tirado un anillo dentro.
-Quiero un brownie, un muffin y un cupcake.
-UN BIZCOCHO Y DOS MAGDALENAS PARA EL GILIPOLLAS DEL BIGOTE Y LA CAMISA DE LEÑADOR.
Se asoma el revisor por la ventanilla del tren y gritando avisa:
¡Tengan cuidado con los postes... tes... tes... tes...!
¿Qué le dijo un jaguar o otro jaguar?
jaguar you.
- Buscopersonaltecnicoparaarreglarbarraespaciadoraen maquinadeescribir.
- Hola, ¿tienen trajes de camuflaje?
- Sí, pero llevamos 5 años buscándolos.
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
-¡Mira, una piedra preciosa!
- ¡Pero si es un ladrillo!
- Ya, pero a mi me gusta
¿Por qué los buzos se tiran siempre de espaldas?
Porque si se tiran de frente se caen encima de la lancha.
Es verdad que el acusado dijo improperios, injurias e insultos al demandante
No, yo solo le dije, Manuel, por favor, no me viertas el liquido incandescente sobre la espalda porque es bastante desagradable.
-Oye tengo hambre.
-¿De que?
-De tus labios, para besarte como si no hubiese mañana.
-¿En serio?
-No, pasame las galletas.
Cariño dime algo con amor
Amortigüadoooor
Si un maya
se desmaya
¿deja de ser maya?
- ¿Cómo suena el teléfono de un carpintero?
- Aserrín
-¡No te das cuenta pero TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Idiota!
Papa, papa, ¿queda mucho para America?
Callate y sigue nadando.
¿ Porqué los hijos de superman nunca serán superhéroes ?
.Porque son supermansitos.
:superman:
Una choni a otra:
- Tía, mese pegan las bragas
- Será " se me "
- Yo no se si sera semen o que pero me se pegan las bragas
:nose:
Os sabéis el chiste del hombre entre las dos vallas?
No?
Vaya-hombre-vaya......
-Buenas noches, control de alcoholemia. ¿Se puede saber por qué está usted conduciendo con un cubata en la mano?.
-Sé que no me va a creer agente, pero es que leí en el coche de enfrente "Bebe a bordo" y me lié.
-Ojos que no ven, corazón que no siente.
-Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto.
-Tonterías
Lo que no mata, engorda.
Y por lo que veo tu has sobrevivido varias veces a la muerte..
-Papá ¿por qué me echas guacamole en la cabeza?
-¡Cállate, Naaacho!
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-Ayer conocí al nuevo novio de mi ex. Es surfero.
-¿Qué le dijiste?
-Surfer, mamóoooon, devuelveme a mi chicaaaa, o te retorcerás entre polvos pica-pica.
-Mucho tardó en dejarte.
-Llevamos noventa y seis horas en el coche, ¿seguro que no nos hemos perdido?.
-Vamos bien, pregunta a ese señor, ya verás.
-Oiga, ¿para ir a Granada?.
-прямо и первый слева.
-Papá, ¿te acuerdas cuando te pregunté cómo se llamaba cuando se acuestan en una cama uno encima de otro y me dijiste que echar un polvo?
-Ehm...
-Pues es litera.
jajajajajajaja
-¿Cuál es la parte del cuerpo más pija?
-La médula o sea.
jajajajaja, muy bueno.
-Cariño, pásame el bebé.
-Espera a que llore
-A que llore?
-Sí, es que no lo encuentro.
-Cariño, después de tantos años, me quieres todavía?
-Todavía no.
En un control de alcoholemia de la Guardia Civil
-¿Y vosotros, los Jedis, la espada laser dónde la compráis?
-Aparque en el arcén, ya no hace falta que sople...
-Papá comprame un Iphone 6
- Cuál es la palabra mágica?
- María!
- María?
- Sí. tu amante