"Lo bueno de tener una novia vegetariana es,
que si le compras flores también cuenta como si la invitaras a comer"
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"Lo bueno de tener una novia vegetariana es,
que si le compras flores también cuenta como si la invitaras a comer"
Me da mucha penita cuando voy a borrar una App del iPhone y se ponen todas a temblar..."seré yo??", "seré yo?...
Lo voy a contar pero no lo he entendido muy bien...
-No te deseo ningún mal, pero ojalá tengas un amigo argentino vegano a punto de volver de la India.
-tío, me encanta tu disfraz de Jack Sparrow.
-Voy de Rosario Flores
-Uno de vosotros me traicionará esta noche, empieza por "Ju" y acaba por "das".
-¿Seré yo, señor?
-Pedro, de verdad, me cargas.
Toc, toc.
-¿Quién es?
-Abraham.
-¿Cómo?
-Abraham.
-Lo siento, pero si no me dice quién es no puedo abrirle...
-¡Abraham!
Desde arriba del pozo: que me diceeeees!
Desde el fondo de un pozo: Que me iceeeees!
Desde arriba del pozo: que me diceeeees!
Desde el fondo de un pozo: Que me iceeeees!
Pasa otra persona por arriba del pozo y pregunta: ¿que pasa?
-Pues que en este pozo hay mucho eco.
-Enhorabuena, ha sido usted padre.
-Ay, ¿Qué es niño o niña?
-¿Qué quiere que sea?
-Ha salido de Ciudadanos, verdad?
-así es
-Hola, me llamo Paco Fernández y soy cuñado.
-Hola, Paco
-Llevo 63 días sin opinar de lo que no sé.
-Te mereces un aplauso
-Así no se aplaude
Y ya que está de actualidad contar chistes de humor negro....:
-¿De quien es esta orejita? ¿de quien es esta manita? ¿de quien es este piecito?
-No tengo ni idea doctor, esta morgue es un desastre.
No hay nada que te llene más que el amor de alguien.
Excepto los tupper de tu madre. Eso te llena hasta reventar.
LLama uno por telefono a una charcuteria y le pregunta:
¿tiene usted manitas de cerdo?
pues si
¿y cabeza de jabali?
Si claro
¿Y tiene muslos de pollo?
Si, si,
Pues parece usted un monstruo
-¿A que huelen las rosas?
-¡A lo mismo que las verdes, suelta mis bragas!
Está un padre indio con su hijo pequeño y este le dice: "papá, papá ¿por qué mis hermanos tienen nombres tan extraños?". Y el padre contesta: "verás, tu hermana se llama luna blanca porque la noche en que la concebimos había una preciosa luna blanca, tu hermano se llama sol naciente porque cuando le concebimos estaba saliendo el sol. ¿Comprendes mi pequeño gomarrota?"
-¿Ha sido antes strategic press manager?.
-Sí, en una startup de partner social gromenawer.
-Se lo está inventando, ¿verdad?.
-Has empezado tú.
-Gracias a Ález Ubago he salido del coma.
-¿Te emocionaron sus canciones?.
-No, tuve que levantarme a apagar el reproductor.
-¿Me permite la documentación del vehículo?
-Tenga.
-Veo que no tiene la ITV en vigor.
-Claro, la pasé en Pontevedrar.
-¿Eh?.
-Vigor, Pontevedrar, Alicanter, Madrir...¡no me pegue!.
Si un madrileño dice "puedes ir andando, está cerca", solo vas a necesitas un bastón de senderismo, unas zapatillas técnicas y dos sherpas.
-¿Cuales fueron sus ultimas palabras?
-Fueron: "¿QUE NO TENGO HUEVOS A CRUZAR LA AUTOVIA HACIENDO LA CROQUETA?"
-Que crack, se van los mejores!
En un velatorio un hombre se dirige a la viuda y le dice:
-Su marido me dijo a mi sus últimas palabras...
-¡Ah siii!¿y que le dijo?
-JOBAR, PEDRO, NO MUEVAS EL ANDAMIO.
-¡Pero Pepe! ¿Qué haces masticando el cable del ADSL?
-Estoy desayunando fibra.
-¡Pero eso es fibra óptica!
-Mejor para la vista.
-Dios...
-Papá, ¿por qué cuando se bautiza a un niño se le echa agua en la cabeza?
-Eso es por que quieren lavarles el cerebro, hijo mío.
-¡¿Hay algún doctor en la sala?!
-Yo. ¿Qué pasa?
-¡Rápido haga algo!, ¡a ese señor le está dando un infarto!
-Soy doctor en relatividad.
-¡Se muere!
-En su sistema de referencia, quien muere somos nosotros.
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila.
Se pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Es que el médico me ha dicho: ‘Los huevos... ni tocarlos!’
- No me funciona el modem
- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y la del pasillo
- Vale, le mandamos un técnico.
- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever"
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.
- Mi nieta ha encontrado trabajo en Sanlúcar
- ¿De qué?
- De Barrameda, de qué va a ser.
- Esta es mi hija la menor.
- Aaaaaaaah, pues este es mi hijo fa sostenido.
Ahí hay material para rato... :)
Los 49 peores chistes de la historia.
http://verne.elpais.com/verne/2015/0...90_611299.html
Jajajajajaja, el ultimo del pato muy bueno!! y el de la Hiena!! jajajaja
Ayudante: doctor, causa de la muerte?
Forense: muerte natural.
Ayudante: doctor, como va a ser muerte natural si tiene un hacha clavada en el pecho?
Forense: porque con un hacha clavada en el pecho lo natural es que se muera...
Borracho (por el telefonillo):
- Señora, está su marido en casa?
- No.
- Que me he perdío, haga el favor de asomarse al balcón a ver si soy yo..
Un borracho a las 4 de la madrugada dando con el dedo en una farola.
A todo esto llega un amigo borracho y le pregunta:
-¿Qué haces Pedro?
-Pues llamando a mi casa,pero no me abren.
-Pues sigue llamando porque arriba hay luz.
Salvemos a Mandarinas!!!! :aplau: :aplau:
https://blu182.mail.live.com/Handler...sposible53.jpg
-Dime con quien andas y te diré quien eres.
-Ando con tu hermana.
-Entonces eres mi cuñado.
-Señora, han intentado estrangular a su marido con una gabardina y está en coma.
-¿Pero es reversible?
-Yo me preocuparía más por su marido.