-A mi me gusta la gente abierta.
-Eres el forense mas tonto que conozco.
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-A mi me gusta la gente abierta.
-Eres el forense mas tonto que conozco.
-Soy mineroooooooo....
-Doctor, haga el favor de tomarse en serio la colonoscopia.
-Eres mi heroína.
-Que cosa mas bonita por favor, como cual soy? Capitana Marvel, Wonder woman?
-QUE ME ESTAS QUITANDO LA VIDA, COÑO!
Chiste (si se puede considerar como tal) malo que me vino a la mente el otro día en una conversación con hermanos y sobrinos sobre el cole:
¿Por qué a esa asignatura se le llama "conocimiento del medio"? Porque nos hemos cargado el otro medio.
En la firma de Saki (primera página):
"Si me ¨gustasen los toros¨ seria una vaca"
Genial!!!!
-Aquí tienes, agua con gas fresquita, ¿de donde eres, preciosidad?
-Ottawa.
-Ahora mismo te la traigo. Por el acento y la sed, seguro que eres de Murcia, ¿a que sí?
-¿What?
Aviso este chiste es malo, pero de verdad, no chistes graciosos que os cuelo como malos :D
-Quería una mesa de comedor grande.
-En esta caben ocho personas sin problemas
-A ver de donde saco yo ocho personas que no tengan problemas...
-Tú no sabes lo que es pasar hambre, en la guerra comíamos cualquier cosa.
-Abuelo, mamá ha hecho coliflor.
-... que se la meta por el culo.
-¿Donde has estado Manolo?
-En el puticlub.
-¿Con la mascarilla?
-No. Con la mas barata. Estamos a final de mes.
-Señor agente, le juro que murió de un golpe de calor...
-Vale señora, pero suelte la plancha lentamente y levante las manos.
-Si alguien tiene algo que objetar, que hable ahora o calle para siempre.
-Paco, el cura ya lo ha preguntado.
-Que hay mucho distraído Mari
-Siempre encontraras un motivo por el que levantarte y seguir luchando...
-Me meo.
-¿Lo ves?
-Mi plan contigo a corto plazo es conocerte y a largo plazo enamorarte y robar tu corazón.
-¿Y a medio?
-Era el mono de Marco.
-Esto va a ser complicado.
-Amor ¿que te dijo el medico en tu cita?
-Que mis riñones hacian sumas y restas o algo así.
-¿No seran calculos renales?
-¡Si eso!
-Papa, ¿que hay después de la muerte?
-Pues velatorio, misa, entierro y unas cañas.
-No, digo el que muere.
-Lo mismo, pero sin las cañas.
-Es grave lo que tengo doctor?
-Hostiassss... Paren la autopsia!!!
-Y..., ¿Cómo te va en la cárcel?
-Muy bien mamá. Tengo mi habitación y me dan de comer...
-Pórtate bien, que no te echen...
-Hola guapa, ¿a donde vas con ese cuerpo?
-A enterrarlo al bosque.
-Ah.
-Dice que sabe de historia del arte.
-Soy un experto.
-¿Que opina del Renacimiento?
-Que es imposible, si te mueres, te mueres.
-Ernesto, ¿cobras la nomina en bruto?
-En neto.
-Enneto, ¿cobras la nomina en bruto?
-No hagas mas croquetas que van a sobrar.
-JAJAJAJA
-JAJAJAJAJAJA
-Hola, buscaba una alfombra para el cuarto de los niños que no se ensucie fácil...
-Cuantos niños tiene usted?
-4. ¿Qué me recomendaría?
-Asfaltar.
-¿Que estas haciendo?
-Yoga... para alimentar a mi espíritu, ¿y tu?
-Yoga...lletas... para alimentar mi cuerpo.
Soy gótico y encantador de perros.
Adiestro y siniestro.
-Jo tía, ¡que guapo! ¿y a qué se dedica?
-Estomatólogo.
-Tía, sabrá mogollón de tomates.
-Ya, tía.
-Bienvenidos al curso de paciencia.
-¡QUE NO SE OYE!
Buen momento para revivir este hilo después del año que llevamos, no?? jajaja bueno aquí va un chiste:
¿Qué le dice un piojo a un calvo?....
*redomble de tambores*
¡No te agaches que me caigo! JAJA
Bueno ya me voy yo sola, no hace falta que me echéis.
-Doctor, como se encuentra?
-Genial, he follaO antes de venir.
-Digo, mi marido.
-Ahh, jodido.
-¿Qué estaba haciendo la noche del asesinato entre las 2 y las 6 de la madrugada?
-Planchar.
-Mierda, tiene una coartada perfecta.
-¿Ha entrado mucha gente a trabajar en la fabrica de folios?
-Solo han cogido A4.
-Doctor, ¿Qué me recomienda para perder peso?
-Suero con trigo.
-¡Que mes has dado, sin tu cariño no me habría enamoraaaaado, jajajajaja!
-También le voy a recomendar otro medico.
-Me vas a dejar, lo sé.
-A tomar por culo la sorpresa.
-Antonio, tu has estado fumando...
-No, no. En absoluto.
-¿Y esa colilla?
-Se llama "disfunción eréctil" y no se por qué tienes que sacar el tema ahora.
-Hasta cuando me amaras, amor??
-Hasta que se vaya el rojo del tomate de los tuppers.
Y vivieron felices para siempre XD
-Voy a ver si me quito el gusanillo.
-Eres el muerto mas tonto que conozco.
-Tenemos que mirar lo de la adopción.
-Tenemos 4 hijos.
-Alguno querrán.
-Cuéntame algo de ti que no sepa nadie.
-Utilizo el sótano para descuartizar cadáveres. -
-¡Digo en plan romántico idiota!
-¡Ah vale! Me gusta mucho Pretty Woman.
-Eres una persona maravillosa.
-¿Quieres ver mi sótano?
-Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
-Ha dibujado una polla en el curriculum.
-También pinto.
-Es fascinante la pasión por el riesgo de algunas personas, esa manera tan tonta de poner en juego su vida.
-Jose, que solo te he cogido una patata.