chiste de canciones groseras
Archivo adjunto 9147
- No voy a volver a salir con Paco.
- ¿Por qué, hija?
- Porque sabe canciones de letras muy groseras.
- ¿Y se atreve a cantártelas?
- No, pero las silba...
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chiste de canciones groseras
Archivo adjunto 9147
- No voy a volver a salir con Paco.
- ¿Por qué, hija?
- Porque sabe canciones de letras muy groseras.
- ¿Y se atreve a cantártelas?
- No, pero las silba...
Peeeeero Tármi!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:jaaa:
:jaaa:
Paco, tu mujer te engaña con otro.
Paco sale corriendo del bar y vuelve al rato....
El amigo le pregunta: - ¿qué ha pasado?.
- Pues que no era con otro, era con el mismo. :bien:
Alex
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decia: Continuara...
-Maria, que tu marido se acuesta con la vecina del quinto!
-oh, no! que verguenza! con lo mal que folla.......
EN UNA CARRERA DE PECES
¿Qué pez llega el último?
El del-fín
¿Y el primero?
El pez-ón. Que va echando leches.
No sé si están:
1.En que se diferencia un terrorista a una suegra?
en ke con el terrorista se puede negociar xd
2.Como se llama el pez cayendo de un 15º piso?
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a... TUN!
3.Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y él se pone a comerle el coño…
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el césped xD
4.-Harry potter: (señalando su cabello) CELOSO?
- Voldemort: No
- Harry: Me voy a hacer un aro en la nariz, quieres venir?
- Voldemort: No puedo... Se viene el dia de la madre y tengo una cena con mis padres... CELOSO?
5.que le dice un arbol a otro arbol?
se me paro el pajarito
6.Que le dice la tortilla al tenedor??
- Tu me pincharas, pero yo tengo mas huevos que tu xDDD
7.Esto es un hombre que llega al tanatorio y ve a su amigo en el ataúd y le dice a la viuda...
-Lo siento
Y le contesta
- no tranquilo, déjalo tumbado
Si un cuadro pintado en Irán es un cuadro íraní.
Un cuadro pintado en un dedal será
¡un cuadro "dedalí"!
Esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos:
-"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"
Esto son cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo!
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor que me hundo...
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me estoy hundiendooo....
Cristo: Joder, Pedro ven por las piedras como los demás!!
Un chiste de los de mi madre...
¿Que desea una servilleta?
ser-billete
este es un poco cruel pero bueno...
1.Que le piden los sobrinos de Michael Jackson a los reyes magos???
Un tiovivo
2.Esto es un andaluz que le dice a un catalán:
-Quillo, como se dise "edifisio" en catalang?
-Edifici, le contesta
-Cohone, ya se que é difisi", por eso te lo pregunto!
xDD
3.En un dictado la profesora menciona la palabra huevos...
Juan se dirige a Jaimito y le dice:
-Eh! Jaimito como se escribe huevos con "H" o sin "H"?
Y Jaimito le responde yo para no equivocarme pongo cojones
Entra un tipo en una cafetería y le dice al camarero..."por favor,me pones tres cafés...uno para mi,otro para ti,y otro para tu puta madre"...a lo que el camarero se queda con cara de asombro y no le da mayor importancia.Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo por la puerta y dice..."camarero,me pones tres cafés...uno para mi,otro para ti y otro para tu puta madre"...a lo que el camarero se molesta y lo echa del bar a empujones.Al día siguiente aparece el mismo tipo y según atraviesa el umbral de la puerta dice..."camarero...tres cafés,uno para mi,otro para ti y otro para tu puta madre"...y harto el camarero le mente una paliza que lo deja moribundo en el suelo.Al día siguiente,el camarero no da crédito cuando ve aparecer al mismo y molesto tipo por la puerta,cojeando y dolorido,se sienta en la barra y dice..."camarero,me pones dos cafés...uno para mi y otro para tu puta madre...para ti no que te pone muy nervioso"...
XDXD otro del mismo calibre
Entra un tío en un bar casi vacío y pide una cerveza. El tío le da un vaso y dice que ahora se la sirve, pero pasan 10 minutos y el camarero está rascándose la barriga. El cliente le dice "oye qué pasa con esa cerveza?" "Ten paciencia, no ves que hay un montón de gente pidiendo?"
Pasan otros 15 minutos y el camarero sigue parado "qué pasa, y mi cerveza?" "tranquiiiiiiiilo coño, que tengo un montón de gente, no puedes esperarte"?
Ya jarto, el hombre le tira el vaso a la cabeza. El camarero se da la vuelta y :mad::mad::mad::mad:"que ******b`fdgrtgsk,ug,skur,s haces hijo de `5'´l65`'97´3'9´¨^?)¨`'9´.`'!!!!!!!!!!1)
"Pero por qué me miras a mí con toda la gente que hay"?:cool:
- Hola buenas, me da 200 preservativos.
- Pues cómo lo siento, sólo me quedan 199.
- Mire, me los llevo, pero que sepa que me ha estropeado la noche.....
Alex
Compre productos Angulo, entran por la boca Y SALEN bien de precio.
Alex
Un niño, gitanillo, le pregunta con curiosidad a su padre:
- Pa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellido?
- Pue hijo, Dió es apellido... ¡y pa toa la vida!
- pa, ¿y cual es el nombre de Dió?
- Pué, ¿cual va a ser? : Mecagüen
A un niño le recetan una pomada para el dedo pulgar porque se le ha quedado fofo y no lo puede levantar. La pomada pone tieso el pulgar del niño y su abuelo, impresionado, le dice: "Nene, si me dejas tu pomada te dejaré 10 euros debajo de la almohada", y el niño, contento, le deja la pomada. A la mañana siguiente se encuentra 50 euros debajo de la almohada, se va corriendo al abuelo y le dice: "Abuelo, creía que me ibas a dejar 10 euros, pero me has dejado 50", y el abuelo dice: "No, nene, yo solo te he dejado 10, los otros 40 los ha dejado tu abuela".
Esto era una olla que no quería ser olla, así que acabó siendo olla a presión...
Cuando un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio? :piensa: :D
Dos primos catetos, Bartolo y Manuel, haciendo la mili.
El sargento llama a uno de ellos a su despacho:
- Recluta, ¿cuál es tu nombre?
- ¡Bartolo, mi sargento!
- ¡Cómo que Bartolo, recluta cateto! ¡Tú te llamas Bartolomé! ¡Bartolomé!
Le pega una colleja y le hace otra pregunta, señalando la bandera patria:
- ¿Esto qué es, recluta Bartolomé?
- ¡Eso es una bandera, señor!
- ¡Cómo que una bandera! ¡Ésta es tu madre, recluta, y por ella tienes que matar!
Le pega otro collejón y le dice que se vaya y que llame a su oficina al recluta Manuel. Cuando hablan entre ellos, Bartolo le cuenta a su primo lo sucedido:
- El sargento está de unas malas pulgas...
Cuando entra al despacho, Manuel tiene por único objetivo evitar las collejas del oficial:
- ¿Cómo se llama usted, recluta?
- ¡Me llamao Manuelmé, mi sargento!
- ¿Cómo dices?
- ¡Manuelmé, señor!
Collejón al canto. El sargento, encendido, señala la bandera y pregunta:
- ¿Qué es esto, recluta?
- ¡Ésa es mi tía Telesfora, mi sargento, la madre de mi primo Bartolomé, y por ella tengo que matar, señor! :D
Yo tengo uno malísimo XD....
- Esto es un kiko que se lo pasa pipa. XD
Un socorrista en la playa escucha decir a un hombre, Una ballena!!! Una ballena!!! y va el socorrista corriendo y le dice donde ??? donde???? a lo que le contesta el hombre, ¡Que se me han caio dos botellas de cerveza al mar, y UNA VA LLENA!
...XD
Hoy he conocido, por casualidad, a la mujer del inventor del chupachus.
Se llama María Jesús pero en su familia, sobre todo su marido, le llaman "Chus". :D
(Este es de pensar :piensa:)
Alex
Este se entenderá mejor.
Diferencia entre bragas y tanga:
Pues nada, que antes había que correr las bragas para verle el culo a la chica y ahora hay que correr el culo para conseguir ver las bragas.
:queee: Pahmao!!!
Se abre el telón…
Y se ven dos empresarios de una tienda debatiendo nuevas estrategias para superar la crisis, cuando uno de ellos dice: “Ya lo tengo, bajaremos los precios!” y todos aplauden su decisión.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
Abaratar
Se abre el telón…
Y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
un chiste que me acabo de inventar:
Que le dice el médico a un paciente con anemia?
Hay que tener FE
:D:D:D
Se abre el telón y aparece una cámara de fotos enorme...
Se cierra el telón...
Cómo se llama la película?...
CAMARÒN
¿Papá por qué no donas los órganos?.
Claro, si quieres le dejo los huevos al flan dull.
Alex
En qué se parece unos calcetines y un mejillón pequeñito?
En que el mejillón es un molusquito y los calcetines molusquito y moluspongo