-¿Ha dormido usted con la ventana abierta como le recomendé?
-Sí, doctor.
-¿Y cómo le ha ido?
-Muy mal, me robaron la cartera de la mesilla de noche.
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-¿Ha dormido usted con la ventana abierta como le recomendé?
-Sí, doctor.
-¿Y cómo le ha ido?
-Muy mal, me robaron la cartera de la mesilla de noche.
- ¿Ha venido hoy Rajoy?.
- No, está con Dolores de Cospedal
- Ah, bueno. Digalé que se mejore.
Alex
- ¿Tu mujer grita cuando hace el amor?.
- Jo! que si grita...... la oigo desde el bar... :hm:
Alex
Un tio con más pelo que el pijama de Casimiro (dedicado a aquellos que se acostaban después de cepillarse los dientes con agua corrienteeee!!!) en la consulta del médico:
- Doctor, doctor, ¿Qué padezco?
_ Padece uzte un ozito.
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Va un caracol y derrapa, llega otro y colisionan.
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Van dos por tres calles y se apelotonan.
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Un par de amigos vascos, a las 5 de la maána, con suficiente alcohol en el cuerpo para curar a Don Pinpón después de un abrazo de Espinete:
- Ostia Patxi, ¿Qué te parece si nos damos un baño en la Ría?
- Kagonsotx Josebas, que ya te he dicho mil veces que cuando nado en la Ría me dejo el capullo hecho una mierda de rascarmelo contra el fondo.
- Joder Patxi, ¡Pues nada hacía atrás aibalaostia!
- ¿Y qué hago con el puente de Deusto pues?
Se abre el telón y aparecen los Lunnis tumbados en la playa. Se baja el telón, ¿cómo se llama la película?
Los Lunnis al sol.
Un niño le pregunta a su padre muy interesado:
-Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
-Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
-Papá, ¡si solo viene uno!
¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
Un hombre va al médico:
-Doctor, tengo un problema grave, constantemente me tiro pedos que no huelen.
-Tírese uno.
Se lo tira y dice el doctor:
-Es muy grave, ¡hay que operarlo cuanto antes de la nariz! :jaaa: :juas: