-Cari, ¿recuerdas aquel viaje de negocios con mi jefe hace 7 años?
-Ya me he encariñado con el niño, no escarbes.
Versión para imprimir
-Cari, ¿recuerdas aquel viaje de negocios con mi jefe hace 7 años?
-Ya me he encariñado con el niño, no escarbes.
Si tengo otro hijo, lo voy a llamar Milenio,
para que cuando le riña pueda decirle: ¡a tu cuarto Milenio!
-Cari, ayer volviste de nuevo a casa borracho. ¿No me prometiste que no beberías más?
-Sí, y lo mantengo a rajatabla. Sigo bebiendo lo mismo.
-No puedo dormir por mi déficit de atención.
-Cuenta ovejas
-Una oveja, dos ovejas, pato, cabra, en la granja de pepito eeee macarena...
- Papá, saqué un 7,2 en el control
- Muy bien hijo!! y de qué era el control?
- De alcoholemia. Por cierto, se han llevado tu coche...
Jaimito comete las albóndigas.
no mama, es que veras, a partir de hoy soy vegano.
y yo inviegno!!!! Te he dicho que te comas las albóndigas!!!!
-Y le digo a la tia, desnúdate, y va la tia y se me pone allí en pelotas.
-Eso no me lo creo, Goya, enséñame oleos.
-Mira mira...
-Flipa...
Cuando veo los nombres de enamorados tallados en un árbol
pienso en cuanta gente lleva navajas a sus citas y veo lo inseguro que es el amor.
Yo lo he leído y me ha parecido como triste, creía que estaba confundido de hilo :-(
Jajajajajaja
-Señor Burton, el señor Depp está en la puerta.
-Eeh....¿y de qué va disfrazado?
-De gamba.
-Que pase, se nos ocurrirá algo.
-Hijo, si tienes 20gr viene un yonki y te roba 10, ¿cuántos te quedan?
-20 y un muerto.
-Ese es mi chico! A mi enano nadie le roba la droga.
-Pues me fui con mi mujer a vivir a Corea del Norte.
-Y que tal?
-Bueno, no nos podemos quejar.
-Bien?
-No no, que no nos podemos quejar
Me parto Rosana :D:D:D:D
-Profe, anoche unos ladrones nos robaron.
-¡Ay Dios, qué horror! ¿Y qué se llevaron?
-Mis deberes...
habia una vez... truzzzzz
Hay un valenciano pidiendo auxilio desde 1903, mediante mensajes en paquetes de arroz, y nadie le hace ni caso.
-Hola, estoy buscando una cámara para regalar a una amiga.
-Tiene algún objetivo en mente?
-No voy a mentirle, espero tirármela.
-Entiendo.
-Mama, donde están los mandos de la play?
-Al lado de los aprobados de lenguaje y matemáticas.
-Jo.
- Tío, ¿es lo mismo fuera que fueses?
- Si claro
- Pues tu novia está en la calle con las tetas fueses
Esta noche voy a ir a una discoteca que ponen House
y estoy nerviosa porque no se que temporada echarán..
-¿Se quedará a dormir?
-Si.
-Quizá debería saber que la casa está encantada.
-Ah. Pues dígale que a mi también me hace ilusión quedarme.
-¿Qué ruido hace una persona apuñalada sin piedad por otra en medio de un bosque?
-No me gusta venir de acampada contigo, Paco.
Un señor con problemas de visión que va a operarse y sale todo bien. ¿Cómo se llama el cantante?
Yamiroguay.
-Mantenimientos Camuñas, ¿En que podemos atenderle?
-Buenas tardes, ¿tienen productos para la piscina?
-Cloro que si!!
En un entierro se aproxima un hombre a la viuda y le dice:
-Su ,marido me dijo sus últimas palabras...
-Ah si, ¿y que le dijo?
-Pedrooooo, no muevas el andamio.
No sé si ya habrá salido este chiste, pero bueno ahí va:
¿Por qué los anémicos no creen en dios? - Por falta de Fe.
:cool:
-Cari, baja al super y compra tampones que se me han acabado.
-¿Con o sin alas?
-Ya bajo yo.
-¿Puedo hablarle de usted?
-Bueno, no creo que sepa mucho de mí, pero adelante.
-¿Estudias o trabajas?
-¿Lo que?
-¿Que de que trabajas?
-Un cura en medio de la misa: hoy confesaré a todas las devotas...
-Entonces una rubia se levanta indignada y pregunta: y las que hemos venido en sandalias, cuando?
'
A saber la talla de sujetador que se gastan las amigas gallegas,
para llamar "tetilla" a un queso que puede pesar 3 kilos...
-Dígame, doctor.
-Uy...Padece usted una sífilis!!
-Que adulador!!... Mi gimnasio me cuesta, no se crea.