Yo necesito mimos... :(
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Una pareja está en el ascensor:
-¿Te has tirado un pedo? Pregunta ella
-¿Y tú?
-Yo no
-Entonces para qué preguntas.
:D:D:D
¿Por que Sara se cayo del columbio?
por que no tenia brazos.
¿TOC-TOC?
¿Quien es?
Sara No.
¿Qué tiene Darth Vader en su nevera?
Helado oscuro.
A veces cocino chistes pésimos, el de hoy os lo traigo con foto incluida, pa´que veais :P
Se abre el telón y aparece una pelota sobre un columpio. ¿Cómo se titula la película?
http://img52.imageshack.us/img52/442...orcolumpin.jpg
Bowling for Columpin
PD: Al foro pongo por testigo, que nunca más volveré a hacer chistes con foto incluida :D
XDDDD Vosotros estais mal de la cabeza eh!Pa mataros!
Va un barco de vela y se apaga.
Dedicado a Mandaringas, para que aprenda a hacer chistes gráficos!! :D
Panceta vegana!!
http://www.forovegetariano.org/foro/...1&d=1342008936
:chupi:
:juas: :juas: :juas:
Jajaja, muy original, al menos, sí señor!
Dos vegetarianos adoptan un brócoli
Irán a por el repollo para tener "la parejita"
http://odstatic.com/elmundotoday.com...07/brocoli.jpg
Mario Bostez e Irene Sancho, naturales de Sevilla, han logrado adoptar un brócoli procedente de Japón. La pareja, vegetariana, ha tenido que lidiar con complejos trámites burocráticos hasta demostrar que puede cuidar del brócoli manteniéndolo en óptimas condiciones. ”No queríamos un hijo de carne porque somos vegetarianos. Eso enseguida te hace distinto y levanta suspicacias”
La noticia completa, con escalofriantes declaraciones, en
http://www.elmundotoday.com/2012/07/...an-un-brocoli/
dso, buscando medios de información que cuenten las cosas que de verdad le interesan :)
Papá, deja de echarme queso fundido por la cara!
- ¡CÁLLATE NACHO!
:jaaa:
Venga, os cuento yo uno que leí en un foro no hace mucho.
Va un barco de vela y se apaga.
(en realidad son dos en uno)
XD
jaja! como eske no me habia percatado de este posts con lo ke gustan los chistes ja! en special los mal contados bueno aki hay dos
Acto primero aparece Dino(el perro de los picapiedra) fumando mariguana
Acto segundo nuevamente aparece dino ahora inhalando cocaina
Acto tercero dino aparece fumando crack
como se llamo la obra?? Dino alas drogas
Un político se pierde en el camino. Entonces un ladrón se le acerca con una pistola y le grita:
¡Esto es un asalto, deme todo su dinero!
¿Pero acaso no sabes con kien te estas metiendo? yo soy un político muy importante
Ah ok...en ese caso,devuélvame todo mi dinero!
Ahi van 2 chistes con imagen XD
El del riñón no es un chiste por "gracioso" que pueda parecer...
Sasto, lo del riñón es una noticia real... Igual que aquella del tío que fue al dentista, que era su ex, y esta le arrancó todos los dientes (vete tu a saber porqué acabaron).
Chiste malo que puede herir los sentimientos de creyentes:
- Jesús te aceptará con los brazos abiertos
- No te jode, está clavado en una cruz, no tiene muchas opciones más.
Y el típico de: va un caracol y derrapa xd
Lo siento moderacion pero sino lo digo exploto,
Habra que ser hijo de la gran mamá!!!!!!
El primero tendra ya unos 12 anios ke lo escuche por primera vez y no me hizo mucha gracia, pero ahora cuando lo cuento todo mundo se rie, aunke en lo personal me no me sigue haciendo gracia.
tengo otro...
sabes porke los ninos no se suben a las palmeras?
porke le tienen miedo al coco :D
SALUDOS :bien:
Yo me se unos pésimos jajaja aquí va uno
¿En que se parecen un melón y una sandía?
En que con ninguno de los dos puedes hacer agua de naranja jajajajajaja lo siento es muy malo jajaja
-Juan, ¿quieres ser testigo de Jehová?.
-¡Eeeeehhh!, a mí no me líes que ni siquiera he visto el accidente.
-¿Me da un desodorante, por favor?
-¿De los de bolas?.
-No, de los del sobaco.
:aaa:
-Papá, en la puerta hay un hombre haciendo una colecta para la piscina.
-Pues dale un vaso de agua.
:D:D
Jejeje, son buenos. También pongo uno:
Mi mujer me fue infiel, me sentía todo destrozado pero al fin la fe me salvó. Me convertí a islam y el día siguiente la apedreamos.
Sólo el humor negro ;), espero no haber ofendido a nadie poniéndolo en este hilo.
Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- ¡Mira!, ¡un reloj!
- Sí, es mío, es que a veces se me adelanta.
:D:D
-Mamá, en el colegio me han dado una paliza!
-¿Y te has vengado, Jaimito?
-Nosajodío, si no me vengo me matan!!!
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué has hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.
Una que se encuentra a una amiga y le dice:
-Oye, ¿sabes que mi hijo va en bici desde los 3 años?
-Ojú, pos anda que no estará lejos ya!
:D:D:D
Jaimito va con su padre al hospital porque va a nacer su hermanita. Su amigo Juanito les acompaña.
Los dos niños se escapan y ven asomados al paritorio que el médico la da un tortazo en el culo a la recién nacida nada más salir y Juanito dice, joer, vaya ostia le ha dao! Y salta Jaimito, hombre, es que donde se había metido....
Un hombre tímido entra en un bar, y le dice al camarero :
- Hola, ¿me pone un café, por favor?
- ¿Sólo?le responde el camarero.
- Bueno, pongame tres o cuatro...
Entra uno en el bar de la esquina y se sienta en la barra. -¿Qué va a ser? -le pregunta el camarero. -Un café solo y un plato de guindillas. -¿Cómo? dice el camarero, que no está seguro de haber oído bien. -Pues eso hombre, un café solo y un plato de guindillas. El camarero le pone el café, le pone el plato de guindillas y se da la vuelta el buen hombre a limpiar la máquina del café, eso sí, mirando con el rabillo del ojo a ver lo que hacía el otro con las guindillas. De repente ve el camarero que coge el tío una guindilla, la moja en el café, le da un par de vueltas para que se empape bien, y se la echa a la boca. -Pero bueno pero qué haces hombre??!! Es la primera vez en mi vida que veo a alguien comiéndose una guindilla mojada en café!!! A lo que el otro escupe la guindilla a presión, la lanza a dos o tres metros de distancia y dice: -Y la últimaaaa!!!! :asco:
jajajaaj seguro que es malísimo pero es uno de mis favoritoossss :jaaa::jaaa: