El declive

[Vitriol]

Todos somos, de alguna forma u otra. Aprendemos a ser y a convivir, a relacionarnos con los demás y con ello a profundizar en nuestro propio carácter. Encontramos, por activa o por pasiva, nuestro lugar en el mundo. Nos definimos, ya sea adoptando la forma que siempre quisimos moldear o tomando otra completamente distinta; pero con la cual nos sentimos identificados.

Hay un vacío bajo mis pies, éste crece cada día. Mi lugar en el mundo es la locura o la negación personal. No sé quien soy porque sé que no soy nadie. No sé qué represento porque no siendo nadie nada puedo representar. Sólo convivo con ese abismo como si entre él y yo no hubiera diferencias, ¿significa entonces que soy ese abismo? ¿Qué diferencia real hay entre un algo y un alguien? ¿Entre mi persona y ese abismo? Siquiera soy plenamente consciente de lo que escribo, pero, ¿lo he sido alguna vez? Las palabras son un patético y desesperado intento por expresar lo inexpresable, por metaforizar lo intraducible, lo irreductible. Perdonadme este pequeño caos. Admiro aquellos que son capaces de seguir adelante porque encuentran en sus vidas aliciente bastante como para no derrumbarse. Admiro a los que luchan por hallar su propia felicidad a pesar de los contratiempos de la vida. No sé ya lo que significa todo eso.

Llevo tiempo luchando conmigo mismo, intentando no ceder. La tristeza se apodera de mi y me abraza; no puedo negar que su compañía es, en cierto modo, cálida y bienvenida. A veces la ira aflora, pero es siempre la tristeza quien se sobrepone. En esas noches en las que no puedo dormir, los espíritus ríen y lloran conmigo, con tal de que no me sienta solo. ¿Y por qué debería? Tengo a mi pareja, y la amo. De verdad la quiero. Y la admiro, también. Es de las que luchan y tiran adelante, con ilusiones y visión de futuro. En ella hay una pureza que no encuentro en mi interior, puesto que no sé quien soy y me veo empujado a la autodestrucción. Ella es también la razón por la cual sigo aquí, por temor a abandonarla y que sufra. No quiero que sufra, porque la amo. Y de no ser por esta fuerza mayor, probablemente habría desaparecido de este universo, con sus soles y sus planetas, para fundirme de nuevo en el todo y encontrar definitivamente mi sitio. Con cariño recuerdo a menudo esta frase de Nietzsche, que dice: "siempre es consolador pensar en el suicidio: de este modo se puede sobrellevar más de una mala noche". Se me escapa una sonrisa cómplice. Agradezco su sinceridad. Por otro lado, los problemas físicos tampoco ayudan. Debo confesar que a menudo hallo mi cuerpo repleto de moratones que yo mismo me causo, y que me distraen de lo que de verdad duele. A veces siento la necesidad imperiosa de aniquilarme por completo, de descargar toda la ira sobre mi cuerpo y pulverizarlo. Jamás fui yo, no soy yo. ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Por qué no me reconozco en el espejo?

Es desquiciante. La vida es un declive, nunca tuve la impresión de que fuera un ascenso. Es una caída constante hasta que dejamos de parecer y de ser. Un circo de ilusiones y artificios vacíos, que termina y se queda en nada porque nada fue. Mi corazón arde y vivo quemándome. Pensé que, una vez mayor, sabría solventar mi eterno conflicto. Me engañé, sin querer, y ahora sufro las consecuencias de mi decepción. Todos somos niños perdidos. Todos somos huérfanos.

Y sin haber dicho nada, como de costumbre, me despido... Un abrazo a todos. No sé por qué escribo esto. Perdonad el tono, la forma de narrar, las expresiones. Dejo un "poema" que escribí recientemente;

Surja la tristeza y
acompáñeme unos pasos,
demasiado lejos ando
cargando mi soledad.

Ella es cuanto quiero,
sus caricias, sus abrazos,
así asiente la cabeza
para no partir jamás.

Si alguna vez fui
o acaso supe ser capaz,
mentí.

Quedóse todo atrás y lo perdí.
Surja la tristeza y
apiádese.

Apiádese de mi.

[Snickers]

Hola de nuevo, Vitriol

Me gustaría ahondar en tu escrito, si te apetece, en el caso de q lo q relatas sea acerca de tu persona



Mi lugar en el mundo es la locura o la negación personal. No sé quien soy porque sé que no soy nadie.

¿Pq sabes q no eres nadie?


Admiro a los que luchan por hallar su propia felicidad a pesar de los contratiempos de la vida. No sé ya lo que significa todo eso.

¿Sabes qué es lo q te hace tan infeliz?


En esas noches en las que no puedo dormir, los espíritus ríen y lloran conmigo, con tal de que no me sienta solo. ¿Y por qué debería? Tengo a mi pareja, y la amo. De verdad la quiero. Y la admiro, también. Es de las que luchan y tiran adelante, con ilusiones y visión de futuro. En ella hay una pureza que no encuentro en mi interior, puesto que no sé quien soy y me veo empujado a la autodestrucción. Ella es también la razón por la cual sigo aquí, por temor a abandonarla y que sufra. No quiero que sufra, porque la amo. Y de no ser por esta fuerza mayor, probablemente habría desaparecido de este universo, con sus soles y sus planetas, para fundirme de nuevo en el todo y encontrar definitivamente mi sitio.

¿Y como sabes que te fundirías de nuevo en el todo y encontrarías ahí definitivamente tu sitio? ¡De donde sacas q alguna vez estuviste ahí, fundido en el todo?


Por otro lado, los problemas físicos tampoco ayudan.

¿Hay más q los q tu mismo te generas?


Pensé que, una vez mayor, sabría solventar mi eterno conflicto. Me engañé, sin querer, y ahora sufro las consecuencias de mi decepción. Todos somos niños perdidos. Todos somos huérfanos.


¿Cual es tu eterno conflicto?





Surja la tristeza y
acompáñeme unos pasos,
demasiado lejos ando
cargando mi soledad.

Ella es cuanto quiero,
sus caricias, sus abrazos,
así asiente la cabeza
para no partir jamás.

Si alguna vez fui
o acaso supe ser capaz,
mentí.

Quedóse todo atrás y lo perdí.
Surja la tristeza y
apiádese.

Apiádese de mi.

¿Qué es lo que quedó atrás, y donde?

En fin, quién sabe como se han de interpretar tus textos. En cualquier caso te sugiero q te apiades tambíen tú de ti, en el caso de q no lo hagas, q es lo q parece.

Cuídate mucho, compañero.

Un abrazo

[Melodie]

Vaya Vitriol, lo siento.

Más de una y dos y tres noches (y días) me he sentido así. Creo que la mayoría de las personas.
Mi consejo es que cuando sientas que te invaden esos pensamientos, frenes y te distraigas con algo. Es difícil pero te aseguro que se consigue.
Mi propia experiencia me dice (y te dice) que para tener este tipo de cábalas hay que encontrarse en un estado mental positivo, y tendrás así una buena reflexión, de lo contrario, sólo te hundes más.
Otra cosa que ayuda mucho es apreciar las pequeñas cosas y darles valor en sí mismas, sin buscarle un fin. Sentir por sentir. De pensar siempre hay tiempo. Y no por pensar más, sabes más pronto.
Te deseo ánimo y fuerza!

[Aljandar]

Todos somos, de alguna forma u otra. Aprendemos a ser y a convivir, a relacionarnos con los demás y con ello a profundizar en nuestro propio carácter. Encontramos, por activa o por pasiva, nuestro lugar en el mundo. Nos definimos, ya sea adoptando la forma que siempre quisimos moldear o tomando otra completamente distinta; pero con la cual nos sentimos identificados.

Hay un vacío bajo mis pies, éste crece cada día. Mi lugar en el mundo es la locura o la negación personal. No sé quien soy porque sé que no soy nadie. No sé qué represento porque no siendo nadie nada puedo representar. Sólo convivo con ese abismo como si entre él y yo no hubiera diferencias, ¿significa entonces que soy ese abismo? ¿Qué diferencia real hay entre un algo y un alguien? ¿Entre mi persona y ese abismo? Siquiera soy plenamente consciente de lo que escribo, pero, ¿lo he sido alguna vez? Las palabras son un patético y desesperado intento por expresar lo inexpresable, por metaforizar lo intraducible, lo irreductible. Perdonadme este pequeño caos. Admiro aquellos que son capaces de seguir adelante porque encuentran en sus vidas aliciente bastante como para no derrumbarse. Admiro a los que luchan por hallar su propia felicidad a pesar de los contratiempos de la vida. No sé ya lo que significa todo eso.

Llevo tiempo luchando conmigo mismo, intentando no ceder. La tristeza se apodera de mi y me abraza; no puedo negar que su compañía es, en cierto modo, cálida y bienvenida. A veces la ira aflora, pero es siempre la tristeza quien se sobrepone. En esas noches en las que no puedo dormir, los espíritus ríen y lloran conmigo, con tal de que no me sienta solo. ¿Y por qué debería? Tengo a mi pareja, y la amo. De verdad la quiero. Y la admiro, también. Es de las que luchan y tiran adelante, con ilusiones y visión de futuro. En ella hay una pureza que no encuentro en mi interior, puesto que no sé quien soy y me veo empujado a la autodestrucción. Ella es también la razón por la cual sigo aquí, por temor a abandonarla y que sufra. No quiero que sufra, porque la amo. Y de no ser por esta fuerza mayor, probablemente habría desaparecido de este universo, con sus soles y sus planetas, para fundirme de nuevo en el todo y encontrar definitivamente mi sitio. Con cariño recuerdo a menudo esta frase de Nietzsche, que dice: "siempre es consolador pensar en el suicidio: de este modo se puede sobrellevar más de una mala noche". Se me escapa una sonrisa cómplice. Agradezco su sinceridad. Por otro lado, los problemas físicos tampoco ayudan. Debo confesar que a menudo hallo mi cuerpo repleto de moratones que yo mismo me causo, y que me distraen de lo que de verdad duele. A veces siento la necesidad imperiosa de aniquilarme por completo, de descargar toda la ira sobre mi cuerpo y pulverizarlo. Jamás fui yo, no soy yo. ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Por qué no me reconozco en el espejo?

Es desquiciante. La vida es un declive, nunca tuve la impresión de que fuera un ascenso. Es una caída constante hasta que dejamos de parecer y de ser. Un circo de ilusiones y artificios vacíos, que termina y se queda en nada porque nada fue. Mi corazón arde y vivo quemándome. Pensé que, una vez mayor, sabría solventar mi eterno conflicto. Me engañé, sin querer, y ahora sufro las consecuencias de mi decepción. Todos somos niños perdidos. Todos somos huérfanos.

Y sin haber dicho nada, como de costumbre, me despido... Un abrazo a todos. No sé por qué escribo esto. Perdonad el tono, la forma de narrar, las expresiones. Dejo un "poema" que escribí recientemente;

Surja la tristeza y
acompáñeme unos pasos,
demasiado lejos ando
cargando mi soledad.

Ella es cuanto quiero,
sus caricias, sus abrazos,
así asiente la cabeza
para no partir jamás.

Si alguna vez fui
o acaso supe ser capaz,
mentí.

Quedóse todo atrás y lo perdí.
Surja la tristeza y
apiádese.

Apiádese de mi.


Hola, Vitriol, me ha impresionado tu texto. Lo primero que quiero es felicitarte por la enorme madurez y valentía que demuestras al haber llegado a descubrir la nada de este teatro que es la vida. No es un trabajo fácil de realizar.
Nietzsche efectivamente llegó a ese descubrimiento, la angustia existencial, que es el estado en que nos encontarmos todos los seres "arrojados" a la vida.
Pero Nietzsche no le dio una solución acertada. El eligió la vía de escape, que no es solución a nada. Mas bien aumenta el sufrimiento y la desolación de los otros seres con quienes nos relacionamos.
Todos los seres se encuentran igual de desolados en este abismo sin sentido de la nada.

Algunos otros, sin embargo, caminaron también de forma consciente por esa línea de la playa, el borde indeciso del mar, que separa la locura de la cordura, y aportaron una solución.
Por ejemplo, Buda encontró ese vacío que atenaza a todos los seres. En vez de la huida, descubrió la compasión por todos los seres, que están en la misma situación. Compadecerse de los seres, que se sienten como tú te sientes (aunque la mayoría en total inconsciencia) tras haber sufrido y profundizado tanto. Compadecerse de los que están como tú y aliviarles su carga tan pesada e insoportable.

Y a lo práctico: te recomendaría que te echaras un buen amigo con el dialogaras, y compartieras esos sentimientos, en el caso de que aún no lo tengas. Y te propondría que leyeras a Eckhart Tolle, un filósofo de nuestros días que sintió la náusea y la angustia de la existencia hasta límites casi inhumanos... Y también encontró salida al laberinto, la tristeza y la apatía. La compasión hacia todos los seres, que sí da sentido a la existencia.

Gracias por tu exposición tan cercana a lo que de una manera u otra todos en algún momento sentimos.

[nekete]

(...)Por ejemplo, Buda encontró ese vacío que atenaza a todos los seres. En vez de la huida, descubrió la compasión por todos los seres, que están en la misma situación. (...)

Lo que descubrió Buda fue la manera de terminar con el sufrimiento.

[Aljandar]

Lo que descubrió Buda fue la manera de terminar con el sufrimiento.

Exacto, Nekete, gracias. Debí decir "vivió ese vacío que atenaza a todos los seres". Lo que descubrió fue la compasión.

[nekete]

Exacto, Nekete, gracias. Debí decir "vivió ese vacío que atenaza a todos los seres". Lo que descubrió fue la compasión.

No. Buda entendio que todos los seres sufren. Lo que descubrió fue la manera de acabar con el sufrimiento. :)

Yo animo a Vitriol a que se adentre en el camino de la meditacion. Como la unica que conozco es la que se estila en el mundo budista, pues esa es la que te recomiendo. El sufrimiento seguira ahi pero dejara de doler.

[Aljandar]

No. Buda entendio que todos los seres sufren. Lo que descubrió fue la manera de acabar con el sufrimiento. :)

Yo animo a Vitriol a que se adentre en el camino de la meditacion. Como la unica que conozco es la que se estila en el mundo budista, pues esa es la que te recomiendo. El sufrimiento seguira ahi pero dejara de doler.

Nekete, no se puede salir del sufrimiento si no se es compasivo. Creo que es la aportación esencial de Buda. No se encuentra la felicidad, ni en esta vida ni en la siguiente. Pero de esto tu sabes más que yo.

[nekete]

Nekete, no se puede salir del sufrimiento si no se es compasivo. Creo que es la aportación esencial de Buda. No se encuentra la felicidad, ni en esta vida ni en la siguiente. Pero de esto tu sabes más que yo.

También se podría decir que no se puede salir del sufrimiento si no te das cuenta de que estas sufriendo. Entiendo lo que quieres decir, pero la aportación genial de Buda fue la enseñanza que lleva a terminar con el sufrimiento. La compasión esta por ahi, claro, y la generosidad, y la conducta adecuada, y la paciencia y la ecuanimidad y la renunciación... :)

[Vitriol]

Gracias a todos por vuestros comentarios. No sé si podré responder de forma ordenada, intentaré hacerlo aún sin usar citas esta vez.

Snickers, sé que no soy nadie porque todo alguien es ilusorio. El yo es una construcción que se alza creyendo tener juicio propio, tomando sus propias decisiones, pero no es más que una marioneta golpeada por el viento. La distinción entre yo y una piedra es meramente ilusoria. Sobre lo que me hace infeliz, no lo sé con exactitud. Parte de ello, el saber que no hallaré respuestas en esta forma de vida porque no las hay. Saber que el dolor y el sufrimiento son irremediables y que la vida se fundamenta en ellos, no pudiendo ser capaz de ayudar a todos los que lo padecen. Entiendo además que la tarea resulta finalmente inútil, pues la vida sigue y con ella el dolor. Y mientras ese ego impera en todos nosotros, seguiremos señalándonos unos a otros y menospreciándonos, haciéndonos daño, tratando de pasarnos por encima para demostrarnos algo, para ver si conseguimos mentirnos del todo y nos creemos lo suficientemente importantes como para ser necesarios en este teatro.

Toda mi vida he sentido una tristeza profunda o melancólica. Como quien echa de menos momentos que jamás ha vivido, como quien siente que se ha perdido y no recuerda el camino a casa. Siempre he pensado que esos sentimientos que vibraban con fuerza no eran más que pruebas acerca de una existencia anterior y posterior, una existencia enteramente trascendente que reconocía como propia. Cuando mi consciencia personal desaparezca dejaré de ser yo y pasaré a ser todo, lejos de las nociones espacio y tiempo. Fuera de sus límites, fuera de este juego ruin que es la existencia sesgada, presiento poder hallar una paz que sólo al todo compete. O por lo menos la ausencia del sufrimiento. A veces esto último suena suficientemente prometedor. Sobre los problemas físicos, sí, hay más que los que yo me genero. No son mortales, ninguno de ellos, pero difíciles y muy complejos de resolver. Tienden a empeorar.

Mi eterno conflicto es no saber quién soy. No me gusta hacerme fotos, jamás me ha gustado. A lo mejor nunca me he sentido atractivo, pero te diría que sencillamente no me reconozco. Veo una persona y no tiene nada que ver conmigo. Es una cara, con ojos, algo finito, delimitado. Está ahí, en una porción de la foto, y puedo ver exactamente cuanto ocupa mi cuerpo, mi cabeza, con respecto a la habitación donde sea que haya tomado la foto. Ese no soy yo. Podría ser cualquier otro. ¿Qué me distingue? ¿Aquello que no siento como mío? Quisiera cambiar el mundo, pero sé que eso es imposible. Quisiera crear arte y dialogar constantemente con Dios, pero me veo abatido por la culpa y la autocrítica. Nada de lo que pueda crear se asemejará a lo que arde en mi corazón. Es entonces cuando pienso, cualquier acto es inútil. Además, el arte tiende a mezclarse mucho con el ego y la vanidad, con la necesidad de impresionar a los demás. ¿Qué más dará lo que alguien como yo pueda crear si el abismo todo lo engulle? Queremos siempre mear más lejos, empujados ciegamente por algo que nos domina. Al final termino componiendo sólo y tocando sólo la mayor parte del tiempo. Lo que quedó atrás fue la ilusión.

Melodie, desgraciadamente llevo así bastante tiempo. No sé si hará ya un año o incluso más (sí, casi seguro que más) que no duermo bien. Miro de distraerme todo lo que puedo, pero me cuesta una barbaridad. Es más, las pequeñas cosas son las pocas que me producen felicidad. Un zumo, un arroz, un cigarro, un porro, un día soleado. Cuatro acordes y escribir una letra. Trabajar de aquello que no me gusta me deprime. Es algo desmesurado, pero me deprime hasta el punto de no querer seguir adelante. Y trabajar de lo que me gusta es (casi) imposible, aunque tampoco solucionaría mis conflictos internos. Pero, sí, eso los distraería durante muchas horas semanales.

Aljandar, la compasión es lo máximo a lo que uno puede aspirar. Sin embargo, mi compasión no alivia mi tristeza. Sigo compadeciéndome a diario y tratando de ayudar en la medida de lo posible a todo ser indefenso que conozco o encuentro. No por nada, porque siento que es mi deber mientras pueda mantenerme en pie. Tengo algunos amigos con los que charlar y con los que he charlado en numerosas ocasiones. A pesar de ello dudo que comprendan el estado anímico en el que me sumo. Siempre he querido profundizar en mi naturaleza. He podido hacerlo a través del arte, de la filosofía, de los psicoactivos y también recientemente con la meditación. La meditación puede inducir estados similares a los de los psicoactivos, aunque en ninguna sesión he podido profundizar tanto como tomando otras cosas. Todas las experiencias disociativas revelan la fragilidad y la inconsistencia del yo personal, estallan para evidenciar explícitamente que no eres nadie.

nekete, la meditación como anulación total del sufrimiento es muy interesante, pero sin el dolor, ¿cómo valorar lo positivo? Todo me resulta problemático. Intento meditar cuando siento que puedo ser capaz de dejar la mente en blanco.

[Snickers]

Gracias a todos por vuestros comentarios. No sé si podré responder de forma ordenada, intentaré hacerlo aún sin usar citas esta vez.

Snickers, sé que no soy nadie porque todo alguien es ilusorio. El yo es una construcción que se alza creyendo tener juicio propio, tomando sus propias decisiones, pero no es más que una marioneta golpeada por el viento. La distinción entre yo y una piedra es meramente ilusoria. Sobre lo que me hace infeliz, no lo sé con exactitud. Parte de ello, el saber que no hallaré respuestas en esta forma de vida porque no las hay. Saber que el dolor y el sufrimiento son irremediables y que la vida se fundamenta en ellos, no pudiendo ser capaz de ayudar a todos los que lo padecen. Entiendo además que la tarea resulta finalmente inútil, pues la vida sigue y con ella el dolor. Y mientras ese ego impera en todos nosotros, seguiremos señalándonos unos a otros y menospreciándonos, haciéndonos daño, tratando de pasarnos por encima para demostrarnos algo, para ver si conseguimos mentirnos del todo y nos creemos lo suficientemente importantes como para ser necesarios en este teatro.

Toda mi vida he sentido una tristeza profunda o melancólica. Como quien echa de menos momentos que jamás ha vivido, como quien siente que se ha perdido y no recuerda el camino a casa. Siempre he pensado que esos sentimientos que vibraban con fuerza no eran más que pruebas acerca de una existencia anterior y posterior, una existencia enteramente trascendente que reconocía como propia. Cuando mi consciencia personal desaparezca dejaré de ser yo y pasaré a ser todo, lejos de las nociones espacio y tiempo. Fuera de sus límites, fuera de este juego ruin que es la existencia sesgada, presiento poder hallar una paz que sólo al todo compete. O por lo menos la ausencia del sufrimiento. A veces esto último suena suficientemente prometedor. Sobre los problemas físicos, sí, hay más que los que yo me genero. No son mortales, ninguno de ellos, pero difíciles y muy complejos de resolver. Tienden a empeorar.

Mi eterno conflicto es no saber quién soy. No me gusta hacerme fotos, jamás me ha gustado. A lo mejor nunca me he sentido atractivo, pero te diría que sencillamente no me reconozco. Veo una persona y no tiene nada que ver conmigo. Es una cara, con ojos, algo finito, delimitado. Está ahí, en una porción de la foto, y puedo ver exactamente cuanto ocupa mi cuerpo, mi cabeza, con respecto a la habitación donde sea que haya tomado la foto. Ese no soy yo. Podría ser cualquier otro. ¿Qué me distingue? ¿Aquello que no siento como mío? Quisiera cambiar el mundo, pero sé que eso es imposible. Quisiera crear arte y dialogar constantemente con Dios, pero me veo abatido por la culpa y la autocrítica. Nada de lo que pueda crear se asemejará a lo que arde en mi corazón. Es entonces cuando pienso, cualquier acto es inútil. Además, el arte tiende a mezclarse mucho con el ego y la vanidad, con la necesidad de impresionar a los demás. ¿Qué más dará lo que alguien como yo pueda crear si el abismo todo lo engulle? Queremos siempre mear más lejos, empujados ciegamente por algo que nos domina. Al final termino componiendo sólo y tocando sólo la mayor parte del tiempo. Lo que quedó atrás fue la ilusión.

¿Pq el yo no es más q una marioneta golpeada por el viento? ¿Pq ese viento ha de ser algo ajeno al yo, en vez de una onda de la q participamos y por tanto podemos conducir? ¿Que te hace pensar que tu consciencia personal desaparecerá y pasarás a ser todo? ¿Y si no desaparece? ¿Y si la paz solo la puedes encontrar dentro de ti, a pesar de todo lo demás?

Dices q el arte tiende a mezclarse. Si se mezcla con tu ego es pq tienes ese ego y esa vanidad, q quizás entonces deberías de controlar mejor, de reducir, de no dejar q formen parte de esa mezcla. ¿Eres dueño de tu vanidad o esclavo de ella? ¿Qué te domina? ¿Cómo puedes encontrar el control?

La mentira siempre enfoca algo para distraer, pero el q tu desvies la mirada y te distraigas ha de ser responsabilidad tuya, no de ella. No creo q escudarse en q todo es ilusión sirva de algo, ya q sea o no ilusión esa ilusión es lo q entendemos como vida y enriquecerla es parte de nuestra prueba en la vida. Podemos participar en la construcción de nuestra propia matriz y, sobre todo, debemos hacerlo. Todo paso hacia la madurez podrá participar de colectivos comunitarios donde experimentar una vida cada vez más en conexión con ese todo, aunq renunciando a parte de nosotros, la parte q nos aisla. Cuando te hagas responsable entonces podrás afrontarte, perdonarte y cambiarte, pero si para llevar a cabo tal compromiso te faltan espacios donde anclarte deberías de ampliar miras y salir de tu enfoque habitual. Deja la culpa y la autocrítica si éstas no te sirven para mejorar, y date las pausas q la vida te proponga, pq exiges demasiado para lo poco q das. Así cualquiera se agota, se exprime. Eso te hace infeliz. De todas formas, ¿acaso hay q ser siempre feliz?



nekete, la meditación como anulación total del sufrimiento es muy interesante, pero sin el dolor, ¿cómo valorar lo positivo? Todo me resulta problemático. Intento meditar cuando siento que puedo ser capaz de dejar la mente en blanco.

La meditación a veces puede ser una válvula de escape, un engaño, puesto q no nos hace mirarnos al espejo, más bien pretende huir del dolor, ir a un vacío. ¿Pq hay q buscar un vacío, en vez de una sensación de plenitud y éxtasis?

Yo creo q la meditación está bien para determinadas situaciones en la vida, pero como fórmula técnica no si es lo adecuado. La idea debería de ser la de plantearse de forma instrospectiva qué parte de lo q me ocurre puedo cambiar, incluyendo responsabilidades en lo q me pasa y en como afronto lo q me pasa. Cuanto antes se acepta el dolor antes se pasa y hay cabida para otras experiencias. Pensar q la vida es solo dolor quizás sea una visión q parte de un error garrafal, q es el querer no experimentar ese dolor, y atascarnos ante él.

Que todo sea ilusorio no supone q no seas nadie. Y si estabas fundido en el todo ya no eras tu. Por tanto, no estabas, no eras, no existías, aún.

Tu texto inicial tiene dos partes, y me gustaría q plasmases el nexo entre la primera y la segunda parte. Siendo esta es la primera parte:


Todos somos, de alguna forma u otra. Aprendemos a ser y a convivir, a relacionarnos con los demás y con ello a profundizar en nuestro propio carácter. Encontramos, por activa o por pasiva, nuestro lugar en el mundo. Nos definimos, ya sea adoptando la forma que siempre quisimos moldear o tomando otra completamente distinta; pero con la cual nos sentimos identificados.

¿Algo te hace pensar q el tiempo de aprender, de formarse, de encontrarse, ya se te ha terminado?

El tiempo lo tienes, y tu eres aún muy joven para considerarte un fracaso. No eres tan importante aún como para haber fracasado, como para señalarte con el dedo y menospreciarte, como para hablar de eternidad.

Como ya te dije antes, creo q toca q te apiades tambíen tú de ti.

Quizás dentro de 30 años encaje q escribas un texto con ese título; actualmente esta fuera de momento.

[Melodie]

Recuerdo una noche, mientras trabajaba (era camarera de un bar), que tuve una conversación muy corta y muy bonita con uno de mis clientes más viejo y de los habituales, que me dijo: y al final, niña, qué es la vida? La vida es una ilusión.
Y mientras me lo decía mirándome a los ojos, vi una felicidad que sólo un loco tiene. Alegría de haber vivido y vivir.
Si es una ilusión, porqué no vivirla como tal, con alegría y buscando siempre la cara agradable de las cosas.

Vuelvo a decir, que plantearse según que aspectos del ser y de la existencia partiendo de estados mentales negativos, no ayuda.te hunde muchisimo

[Solalux]

Vitriol, ¿has tenido ayuda profesional? Los antidepresivos y la terapia pueden ser una solución real. Habrá a quién le ayude el budismo, la meditación o yo que sé qué, pero cuando nada funciona es lo que yo haría. De hecho, cuando alguien cae en una depresión las buenas palabras de los demás no ayudan por muy bienintencionadas y certeras que sean. En mi experiencia. Un abrazo.

[nekete]

nekete, la meditación como anulación total del sufrimiento es muy interesante, pero sin el dolor, ¿cómo valorar lo positivo? Todo me resulta problemático. Intento meditar cuando siento que puedo ser capaz de dejar la mente en blanco.



La meditación a veces puede ser una válvula de escape, un engaño, puesto q no nos hace mirarnos al espejo, más bien pretende huir del dolor, ir a un vacío. ¿Pq hay q buscar un vacío, en vez de una sensación de plenitud y éxtasis?

Yo creo q la meditación está bien para determinadas situaciones en la vida, pero como fórmula técnica no si es lo adecuado. La idea debería de ser la de plantearse de forma instrospectiva qué parte de lo q me ocurre puedo cambiar, incluyendo responsabilidades en lo q me pasa y en como afronto lo q me pasa. Cuanto antes se acepta el dolor antes se pasa y hay cabida para otras experiencias. Pensar q la vida es solo dolor quizás sea una visión q parte de un error garrafal, q es el querer no experimentar ese dolor, y atascarnos ante él.


Hay muchas maneras de meditar y muchos tipos de meditaciones. Yo no las conozco todas, ni tan siquiera la gran parte. Sin embargo, y desde mi cortedad y poca experiencia puedo apuntar algunas cosas. Siempre referido a la meditación que yo practico.

Meditar no es dejar la mente en blanco. Meditar es precisamente observar lo que hay en la mente y en el cuerpo. Sin reaccionar ante ello. Solo observar. Contemplar sin dejarse arrastrar. Nada mas ni nada menos.

Nunca puede ser, entonces, ni una válvula de escape ni un enganyo ya que precisamente lo que sucede mientras meditamos es que estamos mirándonos en el espejo. Y si llega el dolor, pues se observa el dolor. Y si llega el vacío, pues se observa el vacío. Y si llega el extasis, pues lo mismo. Con esta practica, entre otras cosas, llegara un momento en que en tu vida, Vitriol, te llegue, como en estos momentos que expresas, la sensación de desasosiego y malestar. Veras que entonces simplemente observaras todo ello y lo dejaras pasar sin reaccionar ante ello.

Esto no es cosa de un día, ni de un mes. Ni de practicar media hora por las manzanas ni de hacer retiros de fin de semana.

[nekete]

Vitriol, ¿has tenido ayuda profesional? Los antidepresivos y la terapia pueden ser una solución real. Habrá a quién le ayude el budismo, la meditación o yo que sé qué, pero cuando nada funciona es lo que yo haría. De hecho, cuando alguien cae en una depresión las buenas palabras de los demás no ayudan por muy bienintencionadas y certeras que sean. En mi experiencia. Un abrazo.


Solo apuntar que nadie ha mencionado la practica de la religion budista como ayuda a nada. Dentro de esa religion se utiliza la meditacion, que también se utiliza en el Yoga e incluso en el cristianismo. Seguramente también en psicología.

Ya se que no has dicho que alguien haya sugerido el budismo como método de ayuda psicológica.

[Crisha]

Vaya, vitriol :o
Simplemente una cosa: meditar no es dejar la mente en blanco; te lo digo porque si es eso lo que buscas, te frustrarás y creerás que no consigues nada.
Además de los valiosos consejos de nekete, que tiene bastante experiencia (y los de solalux, que tampoco los dejaría caer en saco roto), quizás te ayude a aprender a meditar seguir las clases online gratuitas de Ramiro Calle (él la llama "yoga mental"):
http://www.mindalia.com/noticias/clase-yoga-mental-ramiro-calle-meditacion/

[Snickers]

Alegría de haber vivido y vivir.
Si es una ilusión, porqué no vivirla como tal, con alegría y buscando siempre la cara agradable de las cosas.

Vuelvo a decir, que plantearse según que aspectos del ser y de la existencia partiendo de estados mentales negativos, no ayuda.te hunde muchisimo

Sí, alegría y hasta agradecimiento, pero él aún está por experimentar y le debe de comer la frustración, principalmente laboral, según parece.



Meditar no es dejar la mente en blanco. Meditar es precisamente observar lo que hay en la mente y en el cuerpo. Sin reaccionar ante ello. Solo observar. Contemplar sin dejarse arrastrar. Nada mas ni nada menos.

Nunca puede ser, entonces, ni una válvula de escape ni un enganyo ya que precisamente lo que sucede mientras meditamos es que estamos mirándonos en el espejo. Y si llega el dolor, pues se observa el dolor. Y si llega el vacío, pues se observa el vacío. Y si llega el extasis, pues lo mismo. Con esta practica, entre otras cosas, llegara un momento en que en tu vida, Vitriol, te llegue, como en estos momentos que expresas, la sensación de desasosiego y malestar. Veras que entonces simplemente observaras todo ello y lo dejaras pasar sin reaccionar ante ello.


Sí, pero él no quiere eso, donde te encuentras contigo mismo y tus anhelos, él quiere olvidar. Por lo q su actitud ante la meditación es importante, y su intención es importante por lo q busca en ella, por lo q de ella quiere hacer. Lo q no quita q este tipo de meditación q comentas le convenga, aunq requiera tiempo. En cualquier caso si la emplea como una búsqueda interesada se estará mordiendo la cola, pq a fin de cuentas la cosa es vivir el presente, con lo q te toque, en vez de huir de él. Y si toca sufrir tocó, pero hay más experiencias en la vida, y pensar q la vida es solo dolor es una visión sesgada de ella, algo q sobra cuando se es tan joven.

[Vitriol]

Gracias a todos de nuevo... de verdad. Ya sé lo que supone meditar, dejar la mente en blanco es mi forma de decirlo. Aprender a concentrarse en sentir el ser despojado de sus eternas distracciones racionales. Meditando he llegado a tener alucinaciones visuales, al igual que con los psicoactivos, aunque menores. Es decir, entiendo y valoro profundamente la meditación, y trato de practicarla cada dos o como mucho cada tres días. Con los psicoactivos he podido sentirme totalmente separado de este cuerpo, cual parásito que se ha adueñado de sus formas, para ver la realidad, parcialmente, detrás del velo. Nunca he tomado más droga recreativa que el alcohol o la marihuana. Sí que he tomado otras cosas, no con voluntad de recrearme. Las he tomado en gran medida sólo y completamente aislado y, efectivamente, han permitido conocerme mejor. El problema está en que una vez abres el abismo querrías profundizar hasta no regresar jamás.

Sobre si el texto está o no fuera de lugar acorde con la edad, poco me importa eso. Quiero decir, un número no va a definirme, tampoco, así que me da igual. Es lo que siento y lo último que quiero hacer es negarme mis sentimientos, porque sé que no me ayuda en nada. No creo que haya control, no creo que haya ser que no sea una marioneta. Quien se controla a sí mismo es porque cree hacerlo, no porque lo haga. "El hombre puede, acaso, hacer lo que quiere; pero lo que no puede es querer lo que quiere", así que no hay escapatoria alguna. Como mucho, uno puede encontrar la paz y creerse dueño de si mismo. Seguirá siendo una marioneta corporal controlada por algo mucho mayor que lo empuja hacia donde no entiende constantemente, pero por lo menos será capaz de disfrutar ese descontrol, por decirlo de algún modo. Mi consciencia personal desaparecerá necesariamente, porque dejaré de ser persona. Puede que no desaparezca la consciencia, que ya no será mía, ni tuya, ni de la piedra ni del árbol, pero la consciencia personal estoy convencido que muere. No es que tenga más información que los demás o que haya llegado a conclusiones más allá del resto de los mortales, es algo que entiendo como quien entiende que la luz del Sol quema los ojos. Es algo que se siente, aunque suene vago e impreciso, y al sentirse se convierte en más auténtico que cualquier explicación detallada. No soy un fracaso con respecto a la edad, soy un fracaso porque soy. Y porque ser implica ya esa vanidad, la concreción, el representarse bajo una forma que se levanta y quiere ser ella, vivir ella, luchar y vencer a las demás. ¿Por qué me separo del resto? ¿Acaso no entiendo que no hay distinción alguna? El arte es vanidad porque jamás puede despojarse de ese alguien que lo genera, y sin embargo es todo cuanto me llena, de una forma u otra. Crear, crear, para que en este mundo volátil quede algo que recuerde que has existido. Como si a alguien le importara. Cómo si a Dios le importara.

No pienso que la vida sea sólo dolor. Pienso que el dolor es parte necesaria de ella, y que la vida es injusta. Para unos es maravillosa y para otros, no hablemos ya de los animales a los que todos queremos; un completo horror. Es mierda, literalmente. La oportunidad perfecta de existir para aprender lo impersonal y lo atroz de la misma encarnación. Me repugna, porque la belleza se devora a sí misma y se convierte en un monstruo y sé que ese monstruo no es ajeno. Lo siento dentro de mí. Es repugnante. No se puede aceptar algo así, nadie puede. Quien lo acepta juega a ponerse un filtro y a distraerse, siendo compasivo o limpiando el pecado de su propia existencia mediante la consideración ante otros que se ven en la misma tesitura. Y así se siente útil, cuando su propia existencia es ya el origen de tal barbaridad. La vida es un sueño y, en efecto, siempre que un sueño sea agradable, mejor prolongarlo hasta el final. Pero cuando el sueño parece ser una pesadilla, puede que convenga despertar. No comparto, supongo que porque tampoco lo siento así (curioso, al final tanta dialéctica sólo va a merced de las entrañas) que la convivencia y la comunidad den paso a ningún nuevo estado vital de armonía y paz. No se puede ir en contra de los fundamentos de la existencia sin negarla. Es cierto que el ideal me reconforta y desearía que se pudiera llegar a un nuevo orden mundial en donde los valores y las prioridades fueran otras. Sabes que aprecio mucho tus palabras, Snickers.

Solalux, hace meses que voy a un psicólogo. Es amiga de mi madre y me cobra muy poco, lo hace básicamente con voluntad de ayudar. Y si, en cierto modo es relajante poder contar lo que llevas dentro, pero sigo llegando a casa y sintiendo que nada ha cambiado. El cambio es formal, no he cambiado esencialmente, no puedo cambiar, sólo convertirme en más de lo que siempre he sido. Y siempre he sido un extraño, desde que recuerdo cuando iba a la escuela con mi abuela, de pequeño, y sólo podía pensar en cómo yo caminaba tan tranquilamente por una calle gris mientras en el mundo había niños muriendo, mujeres siendo forzadas, guerras, hambre y enfermedad. ¿Qué hago yo yendo a la escuela? ¿Por qué sucede todo eso y la gente sigue con sus vidas como si no pasara nada? Lloraba sólo por las noches porque sentía ese horror como si fuera mío. Entendía que eso que pasaba no era ajeno a mi. Ya lo he dicho, el monstruo anida en cada uno de nosotros. Luego creces y te desvinculas de eso, formas una coraza que te define como persona, como quien eres y como quien es reconocido. Pero esa coraza se destruyó cuando quise volver a encontrar mi autenticidad y creo que me perdí en el camino.

No agradezco estar vivo. No depende de nadie, no es voluntad de nada ajeno a mi. No me agradezco a mi yo superior haberse representado en este cuerpo ridículo. No le debo al universo mi existencia, como él no me la debe a mi, porque somos el mismo. A veces, llorando, estallo en risas incontroladas. Río de esta vida, pero no río como quien auténticamente se divierte. Río porque ante el vacío el cuerpo animal no sabe cómo reaccionar. Llora, ríe. Se hunde y resurge a partes iguales de este sinsentido. Melodie, realmente me alegro por ese tipo de personas. Si todas fueran como yo este mundo se extinguiría a sí mismo. Lo cual no se si es bueno o malo, en realidad.

Volviendo a lo que has dicho, Solalux, tienes toda la razón. Mis amigos tratan de apoyarme pero decirme que soy demasiado negativo o que no sé disfrutar de lo que la vida me ofrece no ayuda en nada. A lo sumo, sirve para acumular cada vez una carga mayor. Puesto que no sólo sufres, sino que debes aceptar que ese sufrimiento viene dado por tu incapacidad para ver y disfrutar las maravillas del mundo. Yo les diría que su felicidad viene dada por su incapacidad para ver y sufrir las atrocidades del mundo. Sé que lo hacen para animarme, pero ya no les pido ayuda porque sus consejos no pueden aliviar ningún peso mayor. Eso sí, agradezco que se preocupen.

[Snickers]

Gracias a todos de nuevo... de verdad. Ya sé lo que supone meditar, dejar la mente en blanco es mi forma de decirlo. Aprender a concentrarse en sentir el ser despojado de sus eternas distracciones racionales. Meditando he llegado a tener alucinaciones visuales, al igual que con los psicoactivos, aunque menores. Es decir, entiendo y valoro profundamente la meditación, y trato de practicarla cada dos o como mucho cada tres días. Con los psicoactivos he podido sentirme totalmente separado de este cuerpo, cual parásito que se ha adueñado de sus formas, para ver la realidad, parcialmente, detrás del velo. Nunca he tomado más droga recreativa que el alcohol o la marihuana. Sí que he tomado otras cosas, no con voluntad de recrearme. Las he tomado en gran medida sólo y completamente aislado y, efectivamente, han permitido conocerme mejor. El problema está en que una vez abres el abismo querrías profundizar hasta no regresar jamás.

Te sugiero q dejes los psicoactivos, e incluso la meditación, visto los resultados.


Mi consciencia personal desaparecerá necesariamente, porque dejaré de ser persona. Puede que no desaparezca la consciencia, que ya no será mía, ni tuya, ni de la piedra ni del árbol, pero la consciencia personal estoy convencido que muere. No es que tenga más información que los demás o que haya llegado a conclusiones más allá del resto de los mortales, es algo que entiendo como quien entiende que la luz del Sol quema los ojos. Es algo que se siente, aunque suene vago e impreciso, y al sentirse se convierte en más auténtico que cualquier explicación detallada. No soy un fracaso con respecto a la edad, soy un fracaso porque soy.

... ...

Y así se siente útil, cuando su propia existencia es ya el origen de tal barbaridad. La vida es un sueño y, en efecto, siempre que un sueño sea agradable, mejor prolongarlo hasta el final. Pero cuando el sueño parece ser una pesadilla, puede que convenga despertar.


Si creyeses q el suicidio puede solucionar esos problemas, q tu mismo acéntuas, quizás te encuentres con q no es así. Con q no hay tal despertar, con q no hay soporte físico donde descansar, ni tiempo en el q distribuirse.


No comparto, supongo que porque tampoco lo siento así (curioso, al final tanta dialéctica sólo va a merced de las entrañas) que la convivencia y la comunidad den paso a ningún nuevo estado vital de armonía y paz. No se puede ir en contra de los fundamentos de la existencia sin negarla. Es cierto que el ideal me reconforta y desearía que se pudiera llegar a un nuevo orden mundial en donde los valores y las prioridades fueran otras. Sabes que aprecio mucho tus palabras, Snickers.

Tu desesperanza quizás se deba a un empacho de lo negativo, cuando nada te impide dosificar, si acaso tu mismo te lo impides.


Ya lo he dicho, el monstruo anida en cada uno de nosotros. Luego creces y te desvinculas de eso, formas una coraza que te define como persona, como quien eres y como quien es reconocido. Pero esa coraza se destruyó cuando quise volver a encontrar mi autenticidad y creo que me perdí en el camino.

A veces demasiada sensibilidad te deja como al protagonista de La Milla Verde, con ganas de descansar en la muerte física, pero en tu caso está más en tus manos q en las de nadie, pues eres tu el q te atragantas de acontecimientos q están más allá de tu realidad cotidiana.


No agradezco estar vivo. No depende de nadie, no es voluntad de nada ajeno a mi. No me agradezco a mi yo superior haberse representado en este cuerpo ridículo. No le debo al universo mi existencia, como él no me la debe a mi, porque somos el mismo. A veces, llorando, estallo en risas incontroladas. Río de esta vida, pero no río como quien auténticamente se divierte. Río porque ante el vacío el cuerpo animal no sabe cómo reaccionar. Llora, ríe. Se hunde y divierte a partes iguales de este sinsentido. Melodie, realmente me alegro por ese tipo de personas. Si todas fueran como yo este mundo se extinguiría a sí mismo. Lo cual no se si es bueno o malo, en realidad.

Para mi este asunto es clave en ti, pues no parezca q debas de cambiarte en nada, no parezca q consideres q haces cosas mal q si cambiases podrían mejorar tus probabilidades. Quizás en tu fatalismo hay un grado notable de soberbia, pq más allá de tus interpretaciones intelectuales sobre tu sentir acerca de la vida en general es oscuro esa falta de gratitud.

Ya sabes lo q decía Nietzsche: "Cuando mirás largo tiempo a un abismo, el abismo también mira dentro de ti"

No estas maduro para tales visitas, se más humilde y retírate de ellas, con drogas y sin ellas.


Y Solalux, tienes toda la razón. Mis amigos tratan de apoyarme pero decirme que soy demasiado negativo o que no sé disfrutar de lo que la vida me ofrece no ayuda en nada. A lo sumo, sirve para acumular cada vez una carga mayor. Puesto que no sólo sufres, sino que debes aceptar que ese sufrimiento viene dado por tu incapacidad para ver y disfrutar las maravillas del mundo. Yo les diría que su felicidad viene dada por su incapacidad por ver y sufrir las atrocidades del mundo. Sé que lo hacen para animarme, pero ya no les pido ayuda porque sus consejos no pueden aliviar ningún peso mayor. Eso sí, agradezco que se preocupen.

Esa felicidad has de conquistarla, de ganarla, más allá de los asuntos de otros. Pero en absoluto deberías hacer q en buena parte gires alrededor de su ausencia.

[Vitriol]

Los psicoactivos y la meditación no son causa alguna de mi problema, en todo caso. Tampoco me paso los días experimentando con ellos, es algo a lo que tengo respeto y que hago de vez en cuando, si siento que estoy preparado. No tengo viajes malos, ni me aterran las visiones dentro del viaje. El problema viene generalmente en la vida consciente del día a día. El suicidio no soluciona nada, tampoco superar los problemas internos soluciona el hambre en el mundo. Sencillamente cuando uno siente que no aguanta más piensa en ello, lo toma como una opción real para despejar ese dolor que cree nunca poder vencer. Si después de la vida no hay nada, bienvenida sea esa nada. Sobre si acentúo yo mismo los problemas, puede ser. Tampoco me culparé por ello, porque bastante lo he hecho y sé hacia donde me ha dirigido. La tristeza lo consume todo.

Mi desesperación se debe a cómo he sentido las cosas desde siempre. Una vida feliz no compensa una vida infeliz, porque ambas vidas se entienden de forma separada. El dolor no es menos real que la alegría. No entiendo lo de la soberbia y tanto da, como tampoco los comentarios relacionados con la edad, la madurez y todos esos conceptos superfluos. Las visitas del abismo son igual de monstruosas y de auténticas sea cuando sea que lleguen, porque el abismo es siempre el mismo y es él quien te despoja de quien eres. Tampoco entiendo por qué estar agradecido ante la vida es considerado un acto humilde. No creo ser nadie, he dicho. Agradecer a la vida todo esto significa pensar que ello tiene algún propósito que se personifica en mi. El propósito de disfrutar, de ser feliz, de vivir el día a día, de aprender, cualquiera. ¿Soberbia tal vez? ¿Debo agradecer al todo, por ejemplo, que mi existencia sea libre mientras otros viven en esclavitud? ¿Deben ellos también aprender a disfrutar su tortura?

Imagino que cuando uno se ve constantemente empujado por la tristeza, que lo tachen de soberbio es un tanto cruel. No lo entiendo de esta forma. Pero lo acepto. Es decir, está bien, si eso es lo que soy no debería esconderme de ello. Gracias por tu sinceridad.

Un saludo.

[Snickers]

Los psicoactivos y la meditación no son causa alguna de mi problema, en todo caso. Tampoco me paso los días experimentando con ellos, es algo a lo que tengo respeto y que hago de vez en cuando, si siento que estoy preparado. No tengo viajes malos, ni me aterran las visiones dentro del viaje. El problema viene generalmente en la vida consciente del día a día. El suicidio no soluciona nada, tampoco superar los problemas internos soluciona el hambre en el mundo. Sencillamente cuando uno siente que no aguanta más piensa en ello, lo toma como una opción real para despejar ese dolor que cree nunca poder vencer. Si después de la vida no hay nada, bienvenida sea esa nada. Sobre si acentúo yo mismo los problemas, puede ser. Tampoco me culparé por ello, porque bastante lo he hecho y sé hacia donde me ha dirigido. La tristeza lo consume todo.

¿Mejor hacer responsable a la tristeza? ¿A la vida? A cualquier cosa intangible?
¿Todo es una mierda? ¿No hay nada valorable, digno de agradecer?
¿Todo lo haces bien, toda tu actitud es adecuada, correcta?


Mi desesperación se debe a cómo he sentido las cosas desde siempre. Una vida feliz no compensa una vida infeliz, porque ambas vidas se entienden de forma separada. El dolor no es menos real que la alegría. No entiendo lo de la soberbia y tanto da, como tampoco los comentarios relacionados con la edad, la madurez y todos esos conceptos superfluos. Las visitas del abismo son igual de monstruosas y de auténticas sea cuando sea que lleguen, porque el abismo es siempre el mismo y es él quien te despoja de quien eres. Tampoco entiendo por qué estar agradecido antela vida es considerado un acto humilde. No creo ser nadie, he dicho. Agradecer a la vida todo esto significa pensar que ello tiene algún propósito que se personifica en mi. El propósito de disfrutar, de ser feliz, de vivir el día a día, de aprender, cualquiera. ¿Soberbia tal vez? ¿Debo agradecer al todo, por ejemplo, que mi existencia sea libre mientras otros viven en esclavitud? ¿Deben ellos también aprender a disfrutar su tortura?

No recuerdo haber plasmado esa visión absolutista. Yo creo q cada cual experimenta su vida, y en su vida hay de todo, es relativa, y por tanto no puede uno abarcar LA vida, como para poder sacar conclusiones de ella. Tampoco te he dicho q estar agradecido ante la vida es considerado un acto humilde. Mi mención a la humildad ha sido al respecto de tu intenso bucear ¿Acaso eres masoquista? Yo supongo q no, es tu manera de ser, de interpretar conceptualmente tu sentir, pero por ello mismo creo q podrías ir moldeando los códigos, pq te estas atragantando.

He hablado de mejorar probabilidades, de así poder experimentar momentos dignos de agradecer.


Imagino que cuando uno se ve constantemente empujado por la tristeza, que lo tachen de soberbio es un tanto cruel. No lo entiendo de esta forma. Pero lo acepto. Es decir, está bien, si eso es lo que soy no debería esconderme de ello. Gracias por tu sinceridad.

No te ofendas si te doy caña, pero tu texto tiene tela, por lo q pueden plasmarte aquí opiniones encontradas. Tampoco te he tachado de soberbio, he hablado de cierto grado en tu fatalismo. Si eso es lo q eres entonces puedes saber lo q eres e incluso puedes plantearte cambiarlo. No digo q eso sea lo q eres, pero sí q puedes ir calculando componentes de ti e ir moldeándolos para percibir la vida de forma distinta a hasta ahora (relativizándola), puesto q hasta ahora las percepciones se te están haciendo demasiado pesadas, según indicas.

[Melodie]

Los psicoactivos son una forma más de evasión o "descanso". Que no te sienten mal al momento, no quiere decir que no lo hagan, sin que puedas apreciarlo, siquiera, los días posteriores al consumo. Los tienes en la sangre todavía, y aunque no notes el efecto sí se refleja en tu actitud y comportamiento. Simplemente puedes estar más irascible, con risa o llanto más fácil etc.
Yo en tu caso los eliminaria un tiempo.
Me parece por lo que leo, que eres una persona muy sensible. Y las personas muy sensibles tenemos siempre el eterno problema de la melancolía.
Como dice Solalux, unas buenas charlas con un profesional no te vendrian mal y si se necesita, medicación, pues un poco de medicación.
Yo tomo medicación desde hace años por el mismo "problema" que tú, y aunque me fastidia muchisimo, me ayuda a estabilizar mis emociones y no estar siempre saltando de alegría desmesurada a fatalismo suicida.
Piensalo y sabras tú que es mejor en tu caso.

[Crisha]

Además, que actualmente estés acudiendo a una psicóloga, no necesariamente quiere decir que sea el/la profesional más adecuada para ti. Si encima tiene una relación personal contigo y tu familia, mucho peor.

[Vitriol]

No hago responsable a la tristeza, tampoco me hago responsable a mi mismo. De hacer esto último me hundo mucho más. En verdad no importa, en mi casa no entienden mi estado y constantemente supone un problema, que evidentemente recae sobre mi porque soy yo quien está así. Ya me acostumbraré o cortaré la enfermedad de raíz el día que no sienta fuerzas para escuchar, una vez más, lo desagradecido que soy o lo poco que me esfuerzo.

Gracias a todos por contestar. Iré a dormir que hoy por hoy es de las pocas cosas que merecen la pena.

Un abrazo.

[Snickers]

No hago responsable a la tristeza, tampoco me hago responsable a mi mismo. De hacer esto último me hundo mucho más. En verdad no importa, en mi casa no entienden mi estado y constantemente supone un problema, que evidentemente recae sobre mi porque soy yo quien está así. Ya me acostumbraré o cortaré la enfermedad de raíz el día que no sienta fuerzas para escuchar, una vez más, lo desagradecido que soy o lo poco que me esfuerzo.


Mejor acostumbrarse q matar al perro para q se acabe la rabia. En cualquier caso, aprovecho para preguntarte, ¿para ti esa enfermedad ya tiene un nombre? ¿Como se la trata cuando la tienen otros pacientes?

[FVeg82]

vaya, vitriol, siento que estes en el estado que pareces estar cuando has escrito lo que has escrito. escribes muy bien, da gusto hasta leer tu tristeza. debes de ser una gran persona y un lujo para quienes tengan el placer que conocerte.

antes de seguir, te pido disculpas por atreverme a aconsejarte sin conocerte. eres la primera persona a la que escribo en este foro.

escribes muy bien, repito, pero creo que envuelves tan delicadamente tus pensamientos que hasta parecen logicos sin serlo. alguien que sabe expresarse así debe necesariamente tener una vida interior muy intensa, y muy dificil de explicar a los demas o a uno mismo. se que te puede parecer poco apropiado lo que te voy a decir pero creo que exageras un poco y tal vez de ahi te venga parte del problema.

has descubierto que no somos nada y que vivimos rodeados de un vacio. y entiendo que esos dos hechos producen en ti una tristeza que pareces incapaz de superar. yo creo tambien que no somos nada y que vivimos rodeados de un inmenso vacío, lo pienso siempre, a todas horas, desde que tengo memoria, y estoy absolutamente convencido de ello. pero no encuentro logico el que, necesariamente, esas certezas tengan que producir tristeza.

no eres apenas nada. es verdad. yo tampoco, ni nadie que nos lea. y si no lo saben o lo niegan, peor para ellos. no eres apenas nada desde el momento en que sabes que, al final, te moriras y nada seras. nada eras antes de nacer, nada seras despues de morir. te ha tocado vivir sin ningun motivo unas cuantas decadas entre billones de años para saber que no eres nada. por lo menos lo sabes. eres un pedacito de materia que ya ha comprendido gran parte de esa verdad que, en el fondo, no es tan importante.

vives con un profundo vacio a tus pies. y a los lados, y por encima... como todo el mundo que se da cuenta de que no es nada. eso lo piensa cualquiera que sabe lo primero. tu apenas eres nada y estas rodeado de millones de otros "nadas" que tienen tu mismo problema.

y hay que estar triste por eso? oye, por lo menos lo sabes, que es todo a lo que podemos aspirar cualquiera de nosotros. te has puesto a pensar y lo has deducido, la inmensa mayoria ni se ha tomado el esfuerzo. somos pequeñas islas de conciencia rodeadas de nada, pequeños trocitos de materia que han llegado a saberse dentro de un inmenso todo que es nada. pompas de jabon flotando durante un breve instante.

pero pompas de jabon que son y que vuelan, ¿te parece poco? no se por donde te puede salir la tristeza, no se que mecanismo erroneo de tu pensamiento te lleva a ella por saber con certeza lo que sabes. la nada no engendra tristeza, ni felicidad.

acepta lo que eres e intenta ayudar, con todo lo que tu sabes, al resto de pompas que comparten el cielo contigo, aunque solo sea por unos brevisimos instantes.

ponte una meta y una meta que seguro que te resultara sencilla: intenta hacer felices a las personas que quieres y te rodean (y al resto tambien)

hay algo mas maravilloso que hacer sonreir por unos instantes a tu mujer o a tus amigos? son instantes que se perderan en el tiempo pero instantes que se viviran mientras duren, que es realmente en lo que debemos centrarnos. ¿no te parece?

se me olvidaba: nietszche era alguien muy sabio, pero tambien tenia sus cosillas. no todas las personas que saben tanto siempre tienen razon, tambien tienen sus errores. lo que dice del suicidio me parece una inmensa tonteria.

[Vitriol]

Snickers, para mi es un estado constante de desesperación. Técnicamente bien puede ser depresión, mezclada con episodios graves de ansiedad, a saber. Cuando otras personas padecen este tipo de situaciones normalmente visitan a un psicólogo o psiquiatra.

FVeg82, agradezco que hayas tomado tu tiempo en escribir aquí, no todo el mundo lo hace. Para hacer felices a los que me rodean necesito sentirme feliz conmigo mismo, de lo contrario les estaré mintiendo y me estaré mintiendo a mi también. De todos modos procuro molestar lo mínimo posible... Sobre mis pensamientos, estos expresan cómo me siento. No se deduce de la lógica que alguien deba necesariamente reaccionar de una forma u otra ante ciertos estímulos, tan lógico es ver el mismo vaso medio lleno como medio vacío. No creas, entiendo tu punto de vista. El problema es que ahora mismo no soy capaz de verlo como lo planteas, es una cuestión anímica, en el fondo, y siempre lo ha sido. Sobre Nietzsche, no es que sea especialmente fanático de su obra, pero esa frase dista de ser una inmensa tontería. No lo sé, cuando uno siente que no puede más, el saber que siempre tiene la opción de terminarse a sí mismo y con ello terminar con el dolor siempre reconforta. Paradójicamente, es ese pensamiento tan oscuro el que permite al cuerpo y a la mente darse margen y seguir adelante, asumiendo que, de torcerse todo demasiado, no hay necesidad ni obligación en seguir existiendo.

[nekete]

Vitriol, que bien que escribas.

Me he estado acordando mucho de ti estos días. Iba a preguntar por ti pero se me ha ido pasando :)

[Snickers]

Snickers, para mi es un estado constante de desesperación. Técnicamente bien puede ser depresión, mezclada con episodios graves de ansiedad, a saber. Cuando otras personas padecen este tipo de situaciones normalmente visitan a un psicólogo o psiquiatra.

Quizás deberías de intentar mejorar llevando una terapia con un psicolog@, un tratamiento formal, con su ficha y demás.


No lo sé, cuando uno siente que no puede más, el saber que siempre tiene la opción de terminarse a sí mismo y con ello terminar con el dolor siempre reconforta. Paradójicamente, es ese pensamiento tan oscuro el que permite al cuerpo y a la mente darse margen y seguir adelante, asumiendo que, de torcerse todo demasiado, no hay necesidad ni obligación en seguir existiendo.

Entonces te sientes con la capacidad de afirmar q no hay nada después de la muerte física. No ya q lo creas, y por tanto apuestes por tu creencia, dices q lo sabes. Pues quizás te llevarías una sorpresa ¿Cuentas con ello, no?

[Melodie]

Ánimo Vitriol.
La vida tiene infinidad de rostros y matices.
No es malo interesarse por la naturaleza de éstos, y llegar a buenas conclusiones.
Lo malo es perderse por el camino y dejar de disfrutar las cosas buenas que todavía quedan, sólo porque hemos topado con algo que nos entristece.

Y los compañeros tienen razón:un buen psicólogo con buenas orejas ��

[Vitriol]

La psicóloga que me trata no lo hace como si la terapia fuera una charla informal, evidentemente tiene su ficha y sus anotaciones. A mi no me conocía de nada con anterioridad (sólo a mi madre), me cobra las visitas y me hace un seguimiento como, en principio, haría a cualquier otro paciente. O sea, no creo que deba dudar de la formalidad del tratamiento. El problema, al final, es que todo termina reduciéndose a sensaciones y no hay forma de plasmarlas con suficiente claridad.

Y no, no afirmo que no haya nada después de la muerte, Snickers. Es más, si algo creo saber es precisamente lo contrario. La muerte es un punto del ciclo existencial igual que lo es el nacer, probablemente la conciencia universal permanezca siempre, surgiendo en infinidad de formas y patrones una y otra vez. No parece que nos cansemos de ser. Lo que no habrá después de la muerte física es mi condición humana, lo que me hace persona o animal, aquello que me define y me concreta. Gracias a Dios desaparecerá. Y así todos sus defectos, también sus virtudes. Y así el dolor físico y emocional, por supuesto. Que no digo yo que, una vez muera, ese dolor no vuelva a ser el mio bajo la forma de otro cuerpo y se repita el problema de forma indefinida. Así como el placer vuelva a experimentarse como algo totalmente nuevo. Es posible y es probable.

Pero yo, yo como persona con nombre y apellidos, con estos ojos, esta cara, este cuerpo, estas limitaciones e imposiciones exactas, dejaré inevitablemente de existir. Sé que otro yo seguirá, más no el que refleja el espejo. Y en este saber entiendo que va implícita cierta soberbia, haces bien en resaltarlo. Siento que sigo adelante porque hay algo que, cada vez, me reinicia y me fuerza a jugar de nuevo bajo las mismas reglas. Y por algún motivo, o careciendo de motivo, no lo acepto ni puedo aceptarlo.

[Snickers]

La psicóloga que me trata no lo hace como si la terapia fuera una charla informal, evidentemente tiene su ficha y sus anotaciones. A mi no me conocía de nada con anterioridad (sólo a mi madre), me cobra las visitas y me hace un seguimiento como, en principio, haría a cualquier otro paciente. O sea, no creo que deba dudar de la formalidad del tratamiento. El problema, al final, es que todo termina reduciéndose a sensaciones y no hay forma de plasmarlas con suficiente claridad.

¿Y cuanto llevas con ella?


Y no, no afirmo que no haya nada después de la muerte, Snickers. Es más, si algo creo saber es precisamente lo contrario. La muerte es un punto del ciclo existencial igual que lo es el nacer, probablemente la conciencia universal permanezca siempre, surgiendo en infinidad de formas y patrones una y otra vez. No parece que nos cansemos de ser. Lo que no habrá después de la muerte física es mi condición humana, lo que me hace persona o animal, aquello que me define y me concreta. Gracias a Dios desaparecerá. Y así todos sus defectos, también sus virtudes. Y así el dolor físico y emocional, por supuesto. Que no digo yo que, una vez muera, ese dolor no vuelva a ser el mio bajo la forma de otro cuerpo y se repita el problema de forma indefinida. Así como el placer vuelva a experimentarse como algo totalmente nuevo. Es posible y es probable.

Bueno, ya no afirmas del todo q sabes, ahora dices q crees saber, y sabes q en el fondo es una creencia. Como decía igual te llevas sorpresa, y la cosa no cambia como crees, y podría ser muy parecida, en buena medida.

Por otro lado parece q des por posible la reencarnación ¿es así? Pq en una reencarnación se renace niño y se ha de abrir y descubrir el envoltorio de nuevo, con sus pros y contras. En cambio ahora ya sabes q hay defectos ¿has probado a cambiarlos?


Pero yo, yo como persona con nombre y apellidos, con estos ojos, esta cara, este cuerpo, estas limitaciones e imposiciones exactas, dejaré inevitablemente de existir. Sé que otro yo seguirá, más no el que refleja el espejo. Y en este saber entiendo que va implícita cierta soberbia, haces bien en resaltarlo. Siento que sigo adelante porque hay algo que, cada vez, me reinicia y me fuerza a jugar de nuevo bajo las mismas reglas. Y por algún motivo, o careciendo de motivo, no lo acepto ni puedo aceptarlo.

El motivo, ¿podría ser esa soberbia q mencionas?

[Vitriol]

Llevo, en total, un año visitándola. Las visitas son espaciadas, eso sí.

No veo en qué parte pude haber dicho que no había nada después de la muerte. Que yo dejaré de existir es algo de lo que sí estoy convencido, como estoy convencido de que existen otros sujetos que sienten su individualidad como yo percibo la mía y ello no deja de ser, también, una creencia. Lo que no sé con seguridad es qué será lo que haya o cómo va a sentirse aquello que queda más allá de la muerte individual. Sobre la reencarnación, entiendo que todo cuanto se manifiesta es la expresión de una misma cosa o de un mismo sujeto no físico, pero no presiento que yo como individuo sesgado vaya a convertirme en otro, sino más bien que yo como sujeto transcendente estoy constantemente reconstruyéndome en múltiples formas, sean animales, vegetales o minerales.

La soberbia la hallo en afirmar cosas que no soy capaz de justificar objetivamente, pero como he dicho hay muchas verdades no fundamentadas que aceptamos día a día y el hacerlo no parece volvernos más soberbios. Me refería más ben a que la voluntad de sobrevivir es generalmente, ante mis ojos, un contrato injusto que no elegimos y nos toca sufrir.

[Snickers]

No veo en qué parte pude haber dicho que no había nada después de la muerte. Que yo dejaré de existir es algo de lo que sí estoy convencido, como estoy convencido de que existen otros sujetos que sienten su individualidad como yo percibo la mía y ello no deja de ser, también, una creencia. Lo que no sé con seguridad es qué será lo que haya o cómo va a sentirse aquello que queda más allá de la muerte individual. Sobre la reencarnación, entiendo que todo cuanto se manifiesta es la expresión de una misma cosa o de un mismo sujeto no físico, pero no presiento que yo como individuo sesgado vaya a convertirme en otro, sino más bien que yo como sujeto transcendente estoy constantemente reconstruyéndome en múltiples formas, sean animales, vegetales o minerales.

La soberbia la hallo en afirmar cosas que no soy capaz de justificar objetivamente, pero como he dicho hay muchas verdades no fundamentadas que aceptamos día a día y el hacerlo no parece volvernos más soberbios.

La cuestión es cuando se toman decisiones irreversibles, cuyas consecuencias son del todo incontrolables. Y es q hay verdades más fundamentadas q otras, pq aunq esas afirmaciones haya q relativizarlas al menos hay datos.




Me refería más bien a que la voluntad de sobrevivir es generalmente, ante mis ojos, un contrato injusto que no elegimos y nos toca sufrir.

¿Pero tu voluntad no es tuya? ¿Realmente no eliges? ¿O es q lo q finalmente eliges no es como te gustaría ya q hay sufrimiento?

Te repito la pregunta anterior: Ahora ya sabes q hay defectos ¿has probado a cambiarlos?

[Vitriol]

¿Cómo voy a cambiar las condiciones del contrato vital? Puedo, como mucho, ayudar en casos particulares, como otros podrían ayudarme a mi. Pero para nada elegí estar vivo, como no elijo que exista el dolor ni tampoco elige la gente morir o sufrir enfermedades. Haga lo que haga, no yo, sino todo el mundo, nada va a convertir este universo en otro completamente distinto, porque no se pueden cambiar las reglas del juego una vez ya estamos jugando.

Hace poco tuve sesión con el psicólogo y me contó que llevamos cerca de dos años. Es curioso porque ella insiste en que debo ver esta vida como una suerte de regalo, lo cual me parece un tanto infantil. ¿Un regalo? No lo sé, yo diría más bien una imposición. Que a veces resulta en positivo y a veces en negativo. Ninguno de los que estamos aquí entendemos la vida de los animales de granja como "un regalo" que se les ha otorgado. ¿Qué clase de providencia regala tal desdicha?

[Snickers]

Ninguno de los que estamos aquí entendemos la vida de los animales de granja como "un regalo" que se les ha otorgado. ¿Qué clase de providencia regala tal desdicha?

No me parece correcto q compares tu vida con la de los animales de granja.

Sinceramente, no hay nada q decir cuando hablas en tu lenguaje particular. Nada tienes q cambiar, todo es culpa de la vida, la vida es una imposición, etc etc. Son todo constructos mentales.

Esa es mi opinión, q no vives el presente pq no quieres encontrarte contigo mismo.

¿Que parte puedes tu mejorar? Lo único q queda de tu parte eres tu mismo. Si no hay nada q mejorar en ti, q madurar, ya está todo hecho con 20 años, es q sabes aún poco de la vida.

Y te lo digo así, sin tapujos, con todo mi aprecio.

Un saludo.

[Vitriol]

No comparo mi vida con la de nadie, simplemente explico por qué la visión buenista de la existencia es algo hasta cierto punto ridículo. Por otro lado, supongo que ya está todo dicho y no hay necesidad de nada más. Gracias por vuestro tiempo, amigos.

[Snickers]

No comparo mi vida con la de nadie, simplemente explico por qué la visión buenista de la existencia es algo hasta cierto punto ridículo.

Sí, si la has comparado. Y no veo tal explicación ni tal mención a lo ridículo.

No se te ha hablado de visiones buenistas, pq el hecho de considerar q tu visión "malista" de la vida es subjetiva no supone q haya q tener un enfoque buenista; simplemente q sí pueden haber opciones y posibilidades positivas en la vida en general, pues a mucha gente concreta le suceden cosas buenas y valorables q les dan sentido a sus vidas, q las hacen gratas.

[Solalux]

Vitriol, eres muy inteligente y te expresas muy bien. Unas visitas que, por lo que cuentas, ni siquiera son tan frecuentes con una psicóloga no te van a llevar a ningún lado, porque puedes darle la vuelta a la tortilla a todo lo que te diga. Estás demasiado hundido en tus pensamientos sombríos. Te lo has elaborado todo tan bien, que no parece haber una salida lógica del pozo. Por eso te digo, y me extraña que la psicóloga no te lo diga también, que vayas a un psiquiatra. Tengo experiencias con las depresiones y sin un empujón farmacológico no se sale casi nunca. Seguro que hay remedios naturales que animan al que quiere animarse, pero cuando alguien tiene una depresión seria se regodea en su propio dolor y no hay quien lo saque de ahí.

[Vitriol]

Estaba hablando de cómo mi psicóloga pretende que conciba la vida, Snickers. Creo que había quedado bastante claro en ese párrafo, de verdad lo digo. No tiene nada que ver con lo que tu u otros hayáis dicho por aquí.

Piensa lo que quieras acerca de si me comparo o no me comparo con el resto del universo, y sigue pensando, si te apetece, que esto es algo que me sucede porque yo mismo no pongo de mi parte ni pretendo cambiarme. Como si me sintiera mal por placer o no buscara formas de salir de esto por pura pereza. Estoy tomando suplementos vitamínicos que ayudan a generar serotonina, voy a andar y hago ejercicio para poder dormir mejor y sentirme un poco bien conmigo mismo. Trato de distraerme, también de anotarme en un calendario los días que pasan estando yo mal y me presiono por hacer algo productivo, por no dejar de crear y pararme del todo. Cuando me siento medio bien me dedico a mandar correos de empleo e ir por las tiendas echando unos cuantos currículums. También busco la compañía de mis amigos y la esperanza de que entiendan mi situación. Yo años atrás jamás hubiera aceptado visitar un psicólogo, así que eso también ha sido o fue una forma de reconocer mi estado y buscar ayuda. Cuesta mucho más de lo que algunos podéis imaginar, me temo. Muchos días incluso salir a la calle es demasiado. O explicarse un esfuerzo excesivo, incluso.

Por otro lado, Solalux, no me he elaborado nada. Es curioso, porque cuando alguien está contento y feliz no se le dice que se haya encerrado él mismo en esa felicidad, simplemente esa felicidad le sobreviene y la acepta, pues ¿quién no aceptaría estar contento? A mi me pasa lo contrario, sólo que la tristeza es muchísimo menos funcional. No tengo más remedio también que aceptarla, pues si la niego se convierte en agresividad y estalla cuando menos lo espero con quien menos lo deseo. Sobre el resto que dices, llevando así un par de años o más, puede que tengas razón.

Gracias a ambos.

[Solalux]

Por otro lado, Solalux, no me he elaborado nada. Es curioso, porque cuando alguien está contento y feliz no se le dice que se haya encerrado él mismo en esa felicidad, simplemente esa felicidad le sobreviene y la acepta, pues ¿quién no aceptaría estar contento? A mi me pasa lo contrario, sólo que la tristeza es muchísimo menos funcional. No tengo más remedio también que aceptarla, pues si la niego se convierte en agresividad y estalla cuando menos lo espero con quien menos lo deseo. Sobre el resto que dices, llevando así un par de años o más, puede que tengas razón.

Gracias a ambos.

¿Ves? Reaccionas justo como yo decía yo decía, razonando mucho. Como estar triste es tan natural y entendible como estar contento, ¿qué voy a hacer? Como decía Alaska: "yo soy así, así seguiré, nunca cambiaré..."queda muy guay cantado, pero es una chorrada, especialmente si tu forma de razonar es, como tú mismo mismo dices, poco funcional. Pero claro, si llevas rumiando ideas tristes e intentando explicarte de dónde vienen y hasta has encontrado respuestas con sentido y satisfactorias para ti, entras en un bucle del que no sales sin fármacos.
¿Qué más da que tengas más razones que una santo para estar deprimido? Sufres tü, sufres los que te quieren. Busca ayuda de verdad.

[Vitriol]

Lo que precisamente trato de decir es que no es un razonamiento el que me lleva a ningún sitio, hablo de un sentimiento que cada vez se percibe mayor, no de una elucubración puramente racional. No siento lo que pienso sino que pienso lo que siento. Y bien parece que diga lo que diga todo va a resultar en lo mismo; que pienso demasiado. Con lo cual al final la responsabilidad es únicamente mía por rumiar ideas tristes y regodearme en ellas, algo que ya me suena bastante. Los fármacos pueden ayudar pero cabe la posibilidad de volverse adicto y no saber vivir sin ello.

[Solalux]

No, claro, tus elucubraciones son para explicar o justificar tus sentimientos, y en cierta forma terminan revalidándolos. Nadie dice que tu dolor te lo hayas inventado pensando.

En cuanto a lo de que los depresivos sean adictivos, no conozco mucho el tema, pero como con otros medicamentos, con la utilización supervisada los beneficios pueden ser muy superiores a los perjuicios. Eso tendría que verlo un médico psiquiatra.

[gatera]

No, claro, tus elucubraciones son para explicar o justificar tus sentimientos, y en cierta forma terminan revalidándolos. Nadie dice que tu dolor te lo hayas inventado pensando.

En cuanto a lo de que los depresivos sean adictivos, no conozco mucho el tema, pero como con otros medicamentos, con la utilización supervisada los beneficios pueden ser muy superiores a los perjuicios. Eso tendría que verlo un médico psiquiatra.

No creo que tomar "depresivos" ayude demasiado. Ni siquiera en el caso de que fueran "anti".

Bueno, los fármacos que actúan contra una fase maniaca vienen a ser "depresivos".

[gatera]

Lo que precisamente trato de decir es que no es un razonamiento el que me lleva a ningún sitio, hablo de un sentimiento que cada vez se percibe mayor, no de una elucubración puramente racional. No siento lo que pienso sino que pienso lo que siento. Y bien parece que diga lo que diga todo va a resultar en lo mismo; que pienso demasiado. Con lo cual al final la responsabilidad es únicamente mía por rumiar ideas tristes y regodearme en ellas, algo que ya me suena bastante. Los fármacos pueden ayudar pero cabe la posibilidad de volverse adicto y no saber vivir sin ello.

Hubo un tiempo, ahora menos, en que moderaba mi felicidad con pensamientos negativos. Un ejercicio de masoquismo, visto desde fuera, que a mí no me producía ninguna sensación placentera, no. Es decir, que cuando estaba contento, o muy contento, de forma deliberada buscaba algo en mis recuerdos para dejar de estarlo.

Creo que las personas felices, así, sin entrar en los detalles, son bastante pueriles.

[Solalux]

No creo que tomar "depresivos" ayude demasiado. Ni siquiera en el caso de que fueran "anti".

Bueno, los fármacos que actúan contra una fase maniaca vienen a ser "depresivos".

Uy, me he colado. Quería decir antidepresivos, obviamente :-))

[FVeg82]

Lo que precisamente trato de decir es que no es un razonamiento el que me lleva a ningún sitio, hablo de un sentimiento que cada vez se percibe mayor, no de una elucubración puramente racional. No siento lo que pienso sino que pienso lo que siento. Y bien parece que diga lo que diga todo va a resultar en lo mismo; que pienso demasiado. Con lo cual al final la responsabilidad es únicamente mía por rumiar ideas tristes y regodearme en ellas, algo que ya me suena bastante. Los fármacos pueden ayudar pero cabe la posibilidad de volverse adicto y no saber vivir sin ello.

no te conozco, pero estoy deseando leer un texto tuyo al que hayas llamado "el renacer". animate, hay gente que te quiere aun si conocerte. solo por tu forma de escribir se te ve una inmensa persona

[gatera]

no te conozco, pero estoy deseando leer un texto tuyo al que hayas llamado "el renacer". animate, hay gente que te quiere aun si conocerte. solo por tu forma de escribir se te ve una inmensa persona

Yo mismo.

[Melodie]

Vitriol, por petición popular: Has de escribir "El renacer" y deleitarnos a todos.

[angelafeime01]

Hola!! Soy lacto ovovegetariana... necesitaba una dieta xa adelgazar pero lacto ovo vegetariana que funcione... busco busco y busco... pero no encuentro ná

[Snickers]

Hola!! Soy lacto ovovegetariana... necesitaba una dieta xa adelgazar pero lacto ovo vegetariana que funcione... busco busco y busco... pero no encuentro ná

Angela. Tu mensaje no es adecuado en este hilo. Esperemos q Moderación lo vea y lo mueva donde encaje mejor.

Un saludo

[angelafeime01]

Sorry . Soy medio nueva y aun no me entero bien