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Ver la versión completa : Experiecias de la Crianza con Apego



Adragoth
09-sep-2014, 10:52
¡Buenas! Hace tiempo encontré esto de la crianza con apego, me he estado informando mucho y me gusta, me siento cómoda con esta forma de crianza. Así que ahora me gustaría preguntar más a las mamis y papis que han criado así y que me contaran qué tal ha ido su experiencia, si se han encontrado algún obstáculo, si les ha ido bien... ya sabéis, esas cositas. Espero muchas respuestas :D

paulveg
09-sep-2014, 11:33
No sé si hay otro hilo sobre este tema, pero me parece que puede estar bien para comentar dudas y experiencias. Aunque tenemos el hilo de niños, pero es más general.

Por mi parte, sí practico este tipo de crianza, con apego o respetada. Y me va bien, la verdad.

Mi única queja es cuando la gente me ve consolando a mi hijo cuando es obvio que "no se ha hecho nada", y me dicen que así se malcria. O cuando lo dejo ir a jugar antes de de acabar la comida, que lo estoy acostumbrando mal.

En fin, esas cosas. Aparte de eso yo estoy muy contenta. Siempre me dicen que es muy sociable e independiente (justo lo contrario que se espera de un niño mimado), yo lo veo feliz y sobre todo muy sereno. Aunque es inquieto, no es bruto jugando en el sentido de romper cosas o lanzarlas por el aire sin ton ni son por puro nervio (a veces las rompe, o tira el azucar al suelo etc, pero "calmado" jaja), ni es bruto con los animales (yo le enseñé a acariciarlos pero lo aprendió enseguida), ni pega a nadie. No sé, a mi me resulta fácil criarlo, raras veces me estresa y solo por eso creo que tan mal no lo estaré haciendo. Lo que no me resulta fácil es hacer nada más mientras lo crío! Ni parques, ni tronas... es un espíritu libre xD

Adragoth
11-sep-2014, 18:10
Qué guay, me alegra leer eso :) Eso me pasa también a mi, que si no le dejes dormir contigo que se acostumbra, que si no le cojas cuando llora, que si no le tengas tanto en brazos, que no le de tanta teta... lo de siempre! jajaja ¿cuánto tiene el tuyo?

yolma
12-sep-2014, 09:22
Yo tengo un niño de 7 años y otra de 2.
Con el mayor y con mi inexperiencia lo único que hice para criarle (y hago) es lo que me pedia el cuerpo, y eso era tenerle en brazos todo el dia, darle todo el pecho que me pedia, dormia con nosotros,...... En fin, lo que viene siendo querer a un hijo. Luego vi que tenia la etiqueta de crianza con apego. En fin, no se si es cuestión de llamarle de ninguna forma.
En mi caso también me decían que no le cogiera tanto en brazos, le llamaban a mi hijo matamadres (porque se supone que me iba a agotar),,, y yo con quien alucinaba era con algunas amigas mias que hacían cosas como esperar unos minutos antes de entrar en la habitación de la niña cuando lloraba, que si no hacia caquita a la hora habitual le empezaba a untar con aceite el culete para que hiciera, que apuntaban cada cosa que comia o hacia.... Ese control me alucinaba.

Ahora el de 7 es un niño extremadamente despierto (demasiado), aprendio el solo a leer antes de los 4 años, en clase están con sumas y él ya esta multiplicando y dividiendo, me hace preguntas sobre el origen del universo,.... y además de ser muy inteligente es supercariñoso y sensible. Por tanto, de momento nada malo le ha traido el apego con el que le hemos criado.
Por cierto, que tampoco se quedo en nuestra cama para siempre. Duerme perfectamente en su ahbitacion hace años, se viste solo desde los 3 años...

No se, no creo que sea ta problemático dar cariño a nuestros hijos.

Con la pequeña sigo el mismo estilo, pero por temas de personalidad a ella no le ha gustado nunca los brazos y prefería dormirse en su cunita. A cambio le encantan los besos y los juegos con movimiento. Cada uno es como es y también hay que adaptarse a los gustos del niño.

paulveg
15-sep-2014, 10:00
Qué guay, me alegra leer eso :) Eso me pasa también a mi, que si no le dejes dormir contigo que se acostumbra, que si no le cojas cuando llora, que si no le tengas tanto en brazos, que no le de tanta teta... lo de siempre! jajaja ¿cuánto tiene el tuyo?
Mi hijo va a hacer en breve 16 meses. :) Y la verdad, ya casi no lo cojo en brazos porque no pide. Pero juego con él, lo abrazo, se me pone él encima cuando estoy sentada y también me abraza él. Y dormimos juntos. En fin, que hay contacto físico, eh. Pero incluso por la calle prefiere ir andando y si se cansa se sube el solo a la sillita, no suele pedir brazos. Pero vamos, hasta el año, vivió en brazos! No es que yo lo haya acostumbrado así. Lo que quiero decir es que todo tiene su proceso, él ahora es más independiente, y un día no querrá dormir conmigo y todo lo demás. Por eso no creo en los adiestramientos con esta edad, y en el "que se acostumbre, que se acostumbre" agggh! Todo llega. :)

Pues Yolma, yo totalmente de acuerdo contigo, pero conozco bastantes padres que racionan las muestras de cariño no sea que los niños se suban a la parra, se mimen o vuelvan débiles etc. Así, con ese tipo de razonamientos.

Un día fui a "rescatar" a un niño de 5 años de un hinchable porque su hermanita de 2 años le estaba haciendo daño en la boca y él no era capaz, en el hinchable y por la postura, de quitársela de encima. El niño salió llorando y gritando como loco, se lo llevé a su padre explicándole la situación para que lo consolara un poco y solo se partió de la risa y le dijo que espabilara. Ni un beso, ni un abrazo, ni un qué ha pasado... Esa mirada de tristeza se me quedó clavada. Pues el padre se quedó comentando con los amigos, que le reprocharon tanta frialdad, que si les haces mucho caso luego lloran por todo.

Chaia
15-sep-2014, 10:20
Mi hijo cumple hoy seis semanas y ya he tenido que oír un montón de veces eso de que no hay que cogerlos tanto en brazos, que se acostumbran, que si te manipulan... ¡por favor, que es un recién nacido! Yo contesto que ya se querrá bajar de los brazos cuando tenga quince años :p
Hoy he tenido que oír que "ha cogido vicio con la teta". Pues sí, lo que hay que oír. En fin, paciencia.

paulveg
15-sep-2014, 10:35
Mi hijo cumple hoy seis semanas y ya he tenido que oír un montón de veces eso de que no hay que cogerlos tanto en brazos, que se acostumbran, que si te manipulan... ¡por favor, que es un recién nacido! Yo contesto que ya se querrá bajar de los brazos cuando tenga quince años :p
Hoy he tenido que oír que "ha cogido vicio con la teta". Pues sí, lo que hay que oír. En fin, paciencia.
Muahaha, Chaia, guapa, pacienciaaa! He pasado por lo mismo. Te usa de chupete, a qué sí? [emoji13]

Pues lo dicho, tooodo llega, y eso que yo, prisa ninguna porque se "independizara" un poco. Fue pasando, y sigue pasando, y listo. Nunca seguí estrategias, ni para que duerma sin teta, ni para que deje la teta, o no pida brazos. Nada. Por ejemplo, teta a demanda, siempre, siempre. Pues ahora, hace como un mes que la mayoría de los días solo toma de noche y al despertarse. Muchísimas veces, durante el día ni se acuerda. Quién me lo iba a decir hace cinco o seis meses, que estaba a ello todo el día.

Como tú dices, ya crecerá y a los 15 años te pedirá él solito que le saques ya la cuna de tu habitación xD

Nymeria
15-sep-2014, 10:40
yo tengo un nene de 17 meses al que crio con apego (vamos lo normal, lo que es querer a un hijo, como dice yolma). Por suerte tengo poco contacto con mi familia y menos aun con la política, pq sólo he recibido críticas por tenerle en brazos, hacerle caso, no dejarle llorar, seguir amamantándole.....Me han llamado antigua por seguir con la lactancia, a mi hijo le han llamado "mamonazo" y "maricón" (si si, con esas palabras), por ser un bebe normal que pide teta cuando quiere y me busca cuando me necesita (que por lo visto hay gente que cree que con 17 meses ya tienen que ser independientes, dormir solos del tirón toda la noche, jugar solos....vamos "no molestar"). Mi padre sin ir mas lejos en cuanto le oye llorar o quejarse por algo me dice que le deje llorar, que a todos nos han dejado llorar y no pasa nada, ni siquiera nos acordamos (que mala es la ignorancia....).
En general he visto que en la sociedad hay un egoísmo generalizado que lleva a la gente a poner sus necesidades por encima de las del bebe o niño....

Nymeria
15-sep-2014, 10:43
Hoy he tenido que oír que "ha cogido vicio con la teta". Pues sí, lo que hay que oír. En fin, paciencia.

pues imagina cuando sea más mayorcito, por que con esa edad aún se ve normal que le amamantes....

por cierto, no se si te lo dije, enhorabuena por tu bebe!

paulveg
15-sep-2014, 11:51
yo tengo un nene de 17 meses al que crio con apego (vamos lo normal, lo que es querer a un hijo, como dice yolma). Por suerte tengo poco contacto con mi familia y menos aun con la política, pq sólo he recibido críticas por tenerle en brazos, hacerle caso, no dejarle llorar, seguir amamantándole.....Me han llamado antigua por seguir con la lactancia, a mi hijo le han llamado "mamonazo" y "maricón" (si si, con esas palabras), por ser un bebe normal que pide teta cuando quiere y me busca cuando me necesita (que por lo visto hay gente que cree que con 17 meses ya tienen que ser independientes, dormir solos del tirón toda la noche, jugar solos....vamos "no molestar"). Mi padre sin ir mas lejos en cuanto le oye llorar o quejarse por algo me dice que le deje llorar, que a todos nos han dejado llorar y no pasa nada, ni siquiera nos acordamos (que mala es la ignorancia....).
En general he visto que en la sociedad hay un egoísmo generalizado que lleva a la gente a poner sus necesidades por encima de las del bebe o niño....
¡Qué locura lo de los insultos! Me ha puesto hasta de mal humor a mí! Hay gente que no entiende nada, dios mio...

Suerte que los ves poco, sí.

Yo, la verdad, como ya dije noto que Dani se va haciendo más independiente por edad y porque es él así, y por un lado yo estoy menos cansada, mental y físicamente, que hace unos meses, eso es cierto. Puedo comer delante de él sin que meta sus manos en mi plato toooodo el rato, puedo ver una serie mientras él juega en el suelo (un capítulo, eh, no me deja dos horas tampoco jaja), puedo ir a la cocina a coger algo o al baño sin que me persiga, empieeeeza a gustarle ver dibujos (diez o quince minutos), y todo eso para mí es genial. Pero aun así, ni tengo prisa, ni hago nada por forzarlo ni espero que dentro de dos días ya no me necesite para nada. Vamos, ni quiero!!

Aunque aun no me deja cocinar. Tiene que meter ahí las naricillas y ver cómo lo hago todo, mientras va picoteando [emoji14]

Yo a mi familia sola la veo 4 o 5 veces al año de vacaciones. Y sinceramente, los adoro, pero respecto a la crianza, estoy más tranquila a mi bola. Cuando voy es un estrés.

Mi familia política, a la que veo mucho más, es muy respetuosa con como hago las cosas, por suerte.

Nymeria
15-sep-2014, 11:59
mi nene es muy demandante, siempre lo ha sido y lo sigue siendo, cada niño tiene su proceso y hay que respetarlo. Demanda atención continua, prácticamente no se entretiene solo. Por la noche también se despierta mucho....supongo que con más edad irá despegándose un poco más (aunque ahora con la guardería me temo que tendremos un retroceso), mientras tanto, lo normal es darle lo que necesita para sentirse seguro. Aunque coincido contigo es que es agotador física y mentalmente.

Walkiria
15-sep-2014, 12:06
En general en la sociedad hay pavor al vínculo.

Nymeria
15-sep-2014, 12:09
En general en la sociedad hay pavor al vínculo.

así es. He leído un libro muy bueno titulado "Amar sin miedo a malcriar", que dice eso precisamente, y lo que hay detrás de esa reticencia al contacto, al vínculo, es miedo, miedo a malcriar

vellocinodeoro
15-sep-2014, 12:28
Yo todo igual que vosotras, pero nadie nos ha reprochado nada, al contrario. En mi entorno se ve lógico criar con apego.

paulveg
15-sep-2014, 13:48
mi nene es muy demandante, siempre lo ha sido y lo sigue siendo, cada niño tiene su proceso y hay que respetarlo. Demanda atención continua, prácticamente no se entretiene solo. Por la noche también se despierta mucho....supongo que con más edad irá despegándose un poco más (aunque ahora con la guardería me temo que tendremos un retroceso), mientras tanto, lo normal es darle lo que necesita para sentirse seguro. Aunque coincido contigo es que es agotador física y mentalmente.
Es eso, cada uno es distinto. El mío fue pegao a mí hasta hace nada también, que conste.

Me decía el fisio que si conseguía no cogerlo 6 semanas, se me arreglaba la ciatica. Me dio la risa. Un año tardé en recuperarme, de mayo a mayo. Aun así, aun tengo contracturas en el hombro, omóplatos, dolor de cadera... que achaco siempre cuando lo cargo un ratito largo.

Y lo de dormir de noche, casi dormía más horas seguidas con 2 meses que ahora.


En general en la sociedad hay pavor al vínculo.
Sí, lo que dice Nymeria, miedo a malcriar. Como me dijeron una vez, por ir corriendo a cogerlo después de caerse de narices contra el canto de una puerta "se te va a volver un friki que cuando tenga 5 años en vez de jugar en el parque solo va a querer estar abrazado a tu pierna".

Yo todo igual que vosotras, pero nadie nos ha reprochado nada, al contrario. En mi entorno se ve lógico criar con apego.
Qué suerte. Supongo que también te criaron así [emoji4]

vellocinodeoro
15-sep-2014, 13:56
Qué va, Paulveg. Y mi madre se arrepiente. Yo es que no sabría criar de otra forma, aunque es duro.

yolma
15-sep-2014, 14:48
Yo es que no sabría criar de otra forma, aunque es duro.

Es cierto, yo tampoco. O te sale o no, pero supongo que no se puede forzar.
Y duro es duro, sobretodo si como yo los nenes son muy muy muy movidos y demandantes. Yo estoy agotada física y mentalmente, pero se que esta etapa pasa muy rápido y quiero aprovecharla a tope, aunque tenga dolores de espalda o no tenga tiempo para ir a la pelu.

paulveg
15-sep-2014, 17:17
Qué va, Paulveg. Y mi madre se arrepiente. Yo es que no sabría criar de otra forma, aunque es duro.
Al menos se da cuenta, así tienes su apoyo. Con mi madre es complicado, realmente cree en todo lo que hizo. Solo se arrepiente de no haber sabido ciertas cosas, y enterearse ahora, porque no se las contábamos. Lo cual no es más que una consecuencia de la cofianza que (no) nos daba. Pero bueno, era cariñosa, eso sí. Lo que pasa es que su prioridad es que los niños obedezcan y no den disgustos.

Pues a mi no me sale solo. Yo empecé a investigar esto, por un lado cuando fui niñera porque veía que necesitaba herramientas ya que no podía castigar, ni gritar y aun menos pegar. Y por otro lado de leeros por aquí a vosotras descubrí lo de la crianza con apego, que no tenía no idea. Y desde entonces he leído un montón: libros de Daniel Siegel, el de como hablar para que los niños escuchen..., el blog de pedagogía blanca y cosas así. Pero si no me propongo seguir ciertas pautas en plan instrucciones, de verdad que no me sale solo. Bueno, cada vez más, porque lo voy interiorizando y llega un momento que si lo resumes todo en la palabra empatia, y ante la duda de qué hacer recurres a la empatía, pues todo es más fácil.

Un par de veces perdí los nervios con Dani, una porque me tiró una lata en el pie descalzo y vi las estrellas (culpa mía por dejar la lata a su alcance, pero eso lo racionalizo ahora. Hace 5 años me pareceria normal haberle gritado, para que aprenda y tal...) y otra porque necesitaba desayunar y no me dejaba en paz, estaba cansada, con sueño... me tiró toda la leche al suelo y aggg!! Pero al menos ahora sé que no está bien, que no es su culpa, que son cosas d niños y que ni gritando ni castigando (ni pegando en la manita y esas cosas) voy a conseguir mejores resultados en su comportamiento. Es más, como ya comenté más atrás me compensa mucho mantener la calma, porque el posible cabreo se me pasa antes al comprenderle yo a él en lugar de culparlo, y porque tengo, y tendré, un niño sereno, no loco de los nervios. Pero aparte de eso, es que sin necesidad de toda esa negatividad, es super obediente para su edad. Alucino con lo mucho que entiende. Aunque a veces pase de lo que le digo, obviamente.

Ahora lo que veo es tanta vulnerabilidad en todos los pequeños, tanta incomprensión hacia su comportamiento natural, que los achucho a todos, se porten como se porten, por lo que les pueda faltar en casa.

Walkiria
15-sep-2014, 18:01
Es que perder los nervios es normal, y nos pasa a todos. Yo soy humana y además una persona muy nerviosa, que duerme poquísimas horas, que tiene dos hijas de alta demanda, que curra y hace mil otras cosas... y muchas veces salto, y me enfado, y grito, más que nada porque estoy agotada. Lo que pasa es que cuando pierdo el respeto o los nervios, luego pido perdón.
El problema son esos padres que NO ven que han faltado al respeto a sus hijos por perder los nervios con ellos, porque los hijos son "inferiores" y es "lo que toca". Esa actitud me deja alucinada, por decirlo finalmente.

Cor-de-laranja
15-sep-2014, 20:40
Mi hijo va a hacer en breve 16 meses. :) Y la verdad, ya casi no lo cojo en brazos porque no pide. Pero juego con él, lo abrazo, se me pone él encima cuando estoy sentada y también me abraza él. Y dormimos juntos. En fin, que hay contacto físico, eh. Pero incluso por la calle prefiere ir andando y si se cansa se sube el solo a la sillita, no suele pedir brazos. Pero vamos, hasta el año, vivió en brazos! No es que yo lo haya acostumbrado así. Lo que quiero decir es que todo tiene su proceso, él ahora es más independiente, y un día no querrá dormir conmigo y todo lo demás. Por eso no creo en los adiestramientos con esta edad, y en el "que se acostumbre, que se acostumbre" agggh! Todo llega. :)

Pues Yolma, yo totalmente de acuerdo contigo, pero conozco bastantes padres que racionan las muestras de cariño no sea que los niños se suban a la parra, se mimen o vuelvan débiles etc. Así, con ese tipo de razonamientos.

Un día fui a "rescatar" a un niño de 5 años de un hinchable porque su hermanita de 2 años le estaba haciendo daño en la boca y él no era capaz, en el hinchable y por la postura, de quitársela de encima. El niño salió llorando y gritando como loco, se lo llevé a su padre explicándole la situación para que lo consolara un poco y solo se partió de la risa y le dijo que espabilara. Ni un beso, ni un abrazo, ni un qué ha pasado... Esa mirada de tristeza se me quedó clavada. Pues el padre se quedó comentando con los amigos, que le reprocharon tanta frialdad, que si les haces mucho caso luego lloran por todo.


Es que perder los nervios es normal, y nos pasa a todos. Yo soy humana y además una persona muy nerviosa, que duerme poquísimas horas, que tiene dos hijas de alta demanda, que curra y hace mil otras cosas... y muchas veces salto, y me enfado, y grito, más que nada porque estoy agotada. Lo que pasa es que cuando pierdo el respeto o los nervios, luego pido perdón.
El problema son esos padres que NO ven que han faltado al respeto a sus hijos por perder los nervios con ellos, porque los hijos son "inferiores" y es "lo que toca". Esa actitud me deja alucinada, por decirlo finalmente.

Como educadora infantil, soy totalmente partidaria de la crianza con apego. Se nota rápidamente cuando un niño tiene este tipo de crianza, o cuando se le trata como a un bebé que no sabe nada , mermándole inconscientemente o cuando se le grita en casa o cuando ve a los adultos como algo a lo que temer. Veo mucho papá y mamá estresado con niños estresados y es doloroso. Ellos pagan el estrés y la falta de lógica de la vida que nos vemos forzados a llevar muchas veces.
Os admiro como madres porque dáis el máximo por tener hijos equilibrados. No tengo hijos pero sigo este hilo entusiasmada :guiña:

noon
16-sep-2014, 09:48
Es que perder los nervios es normal, y nos pasa a todos. Yo soy humana y además una persona muy nerviosa, que duerme poquísimas horas, que tiene dos hijas de alta demanda, que curra y hace mil otras cosas... y muchas veces salto, y me enfado, y grito, más que nada porque estoy agotada. Lo que pasa es que cuando pierdo el respeto o los nervios, luego pido perdón.
El problema son esos padres que NO ven que han faltado al respeto a sus hijos por perder los nervios con ellos, porque los hijos son "inferiores" y es "lo que toca". Esa actitud me deja alucinada, por decirlo finalmente.

Me siento taaan identificada Walkiria.

Mi hija también ha demandado mucho siempre, y aún lo sigue haciendo, camino de los cuatro años. Yo sé que no he cubierto todas sus necesidades, y que de hecho de haber sido así lo más probable es que ahora ya tuviera más ganas de ir a su aire. También creo que nacemos con un determinado carácter, y intento centrarme en todo lo bueno de nuestro vínculo. Una vez ya han aprendido que una pude meter la pata, qué menos que mostrarles que también puede reconocerlo, enmendarlo un poco, aprender algo de ello y seguir adelante.

Mi madre y yo creo que nunca hemos aprendido gran cosa la una de la otra, y es triste eso.

vellocinodeoro
16-sep-2014, 11:00
Yo soy bastante gritona ya de por sí, y la paciencia a las 10 de la mañana no es la misma que a las 10 de la noche. Yo también pierdo los nervios, cómo no, pero siempre pido perdón y sobre todo procuro que no vuelva a pasar.

nhoa
16-sep-2014, 11:28
Yo no he podido dar el pecho a mi hijo y no hemos dormido juntos. Lo primero por imposibilidad física y lo segundo por no estar informada. En lo demás he intentado hacer crianza con apego si es que se puede llamar así ya que los dos pilares fundamentales me faltaron. Lo cierto es que mi hijo ha sido dependiente para determinadas cosas e independiente en otras pero desde luego que en el colegio, nunca ha estado a gusto. Es hoy y va bien, va contento, pero si pudiera elegir, preferiría estudiar en casa. Sin embargo, y empezó el año pasado, va a la playa sólo con amigos, que menudo verano se ha pasado. Para ello, tiene que coger autobús y allí se planta. Otras veces queda en el centro y mismo recorrido y sin que nadie le haga falta salvo el domingo, que por ir enredando en el wasap, se pasó de parada, de noche y lloviendo y nos llamó para que fuéramos a buscarle, que si no estuviera lloviendo, habría venido sólo caminando los 10 minutos que distan desde casa. Hasta el año pasado, su circulo social se ceñía al barrio pero nunca dejó de salir con otros niños.
Pero lo del colegio, es por demás. Iba al inicio tan sólo dos horas y entraba llorando hasta que dejó de hacerlo a la tercera semana porque por ordenes de la maestra era contraproducente que yo me acercara más allí, así que dejó de llorar porque nadie le iba a escuchar.
Sé que mucha gente que no lo entiende preferirá pensar que los hijos que demandan mucho, son dependientes porque tienen madres demasiado apegadas. Sólo os digo, que no os dejéis engañar. Mi hijo tiene 13 y solo cambiaría cosas del pasado como no haber dormido con él hasta que él hubiera querido.
Yo también he perdido los nervios y siempre siempre siempre le he hecho saber que lo sentía mucho, que no ha sido su culpa, que yo también me equivoco y que el cansancio juega malas pasadas. Y no solo con un beso y un abrazo sino que también lo he verbalizado.
A los que tenéis pequeños en casa, por más que os digan o no os apoyen, tened paciencia y dejaros llevar por vuestro instinto y por el amor.
Mucha suerte con las del cole. Se pasa francamente mal.

nhoa
16-sep-2014, 11:38
Se me olvidaba comentar, ya que habláis de las madres y perdón por el mensaje tan largo, que en la educación con amor, ya que no sé si se le puede llamar en mi caso con apego, me guió mi propia madre. Lo único que yo quería para mi hijo era que no creciera como yo.
No reprocho nada a mi madre, porque ella a su vez, se crió de la misma forma que ella me hizo crecer a mí, así que no hay rencor.

Nymeria
16-sep-2014, 12:06
en realidad los niños que crecen con un apego seguro, y que son calificados por la mayoría como enmadrados, son luego los más seguros e independientes. Un niño demasiado "independiente" puede estar respondiendo a un apego inseguro (no siempre, eh).

Yo tuve un fortísimo apego con mi madre, recuerdo necesitar de su presencia para dormirme incluso de bien mayorcita. No podía dejarme con nadie, ni familiares, por que lloraba a todo meter, toooodo el mundo decía que era una niña enmadruñada. Luego al crecer mi madre se quejaba de lo demasiado independiente que soy :-DD

nhoa
16-sep-2014, 12:13
Sí, yo ya sé que es así. Pero las personas que no han leído o han conocido el asunto, suelen achacar las dependencias a madres protectoras haciendo sentir culpable a la madre y\o padre cuando no es cierto. De ahí mi comentario para el que esté iniciando.

Nymeria
16-sep-2014, 12:15
las personas que no han leído o han conocido el asunto, suelen achacar las dependencias a madres protectoras haciendo sentir culpable a la madre y\o padre cuando no es cierto.

ah si, desde luego!

Walkiria
16-sep-2014, 12:22
Yo recuerdo cuando aún estaba embarazada de mi primera que en el trabajo se reían de mis "ideas de crianza" y me decían "ya verás, ya" como si fuera a pasar algo terrible. Hoy, años después, con mi mayor ya con seis años, ni me tosen.

Nymeria
16-sep-2014, 12:43
Yo recuerdo cuando aún estaba embarazada de mi primera que en el trabajo se reían de mis "ideas de crianza" y me decían "ya verás, ya" como si fuera a pasar algo terrible. Hoy, años después, con mi mayor ya con seis años, ni me tosen.


hay mucha confusión entre criar con apego y consentirlo todo. Mucha gente cree que es lo mismo y de ahí las "advertencias"

Alba_kitty
16-sep-2014, 20:55
Sois todas unas madres maravillosas.
Ojalá yo hubiera tenido eso :).

Sarmale
16-sep-2014, 21:14
Hay dos maneras de crecer. O bien, o mal. Una persona sin padres (sin padres, aunque estén vivos) puede ser absolutamente independiente... pero no dejar entrar a nadie en su espacio, nunca, jamás. Porque está acostumbrada a gestionarse sola.

Yo, de verdad, es que leo lo que contáis y pienso que lo de vuestros hijos no es dependencia ni de coña. Es que tienen padres.

paulveg
17-sep-2014, 00:35
Claro, es que como bien ha dicho cor de laranja, aquí el único problema es que vivimos con un ritmo de vida que no es amigable a la naturaleza de los niños.

Por eso, que lloren por ir al cole y ese tipo de cosas, es parte de la vida (de este tipo de vida, pero es la que tenemos). Joba, no nos vayamos a sentir culpables en extremo. Ni por no haber dado teta, o no haber dormido con ellos. Yo apenas he podido portear, por ejemplo. Pero horas de bracitos en casa no le han faltado.

Me refiero a que la crianza es una carrera de fondo a largo plazo, con obstáculos, pero lo importante es que crezcan criados con respeto, muestras de amor incondicional y teniendo en cuenta sus sentimientos. Así vamos compensando también otras carencias (llamese teta, llamese currar 12 horas fuera de casa..)

Que puntualmente perdemos los nervios, pues sí, es inevitable. Yo comenté lo mío en plan anécdota porque es muy pequeño para ser responsable de sus actos. No tiene sentido reñirle. Pero sé que a medida que crezca me pasara otras cien veces, y me tendré que ocupar de pedir perdón, como decís y hacerle saber que sé que no está bien.

Estoy convencida, que aunque ahora veamos "traumas potenciales" por todas partes, con nuestros errores y aciertos, serán personas más equilibras, felices, inteligentes y con mejor relación con nosotros, sus padres, que aquellos que crecen soportando la descarga de estrés sistemática de sus padres contra ellos, y encima sin enmienda.

Así que [emoji8] [emoji8] [emoji8] [emoji8] [emoji122] [emoji122] [emoji122] [emoji122] a todas!

Pride
17-sep-2014, 01:33
Yo salía de la biblioteca. Caminaba tranquilamente hasta que de súbito escuché un grito atronador: era un tipo de apariencia relativamente joven gritándole en un tono muy violento a un niño de dos o tres años (la puerta de la casa estaba abierta, por eso lo vi). Le dijo que se fuera de la casa. Supongo que para dar una idea de lo violento que me pareció: a mí me dio un ataque de ansiedad cuando lo escuché.

Así que sí, viva la crianza con apego. Yo es que no sé por qué habría que ponerle objeciones a algo así.

paulveg
17-sep-2014, 02:50
Yo salía de la biblioteca. Caminaba tranquilamente hasta que de súbito escuché un grito atronador: era un tipo de apariencia relativamente joven gritándole en un tono muy violento a un niño de dos o tres años (la puerta de la casa estaba abierta, por eso lo vi). Le dijo que se fuera de la casa. Supongo que para dar una idea de lo violento que me pareció: a mí me dio un ataque de ansiedad cuando lo escuché.

Así que sí, viva la crianza con apego. Yo es que no sé por qué habría que ponerle objeciones a algo así.
Aiss, no me extraña que te afectara.

Mira conozco un caso de una mamá que fue vecina mía muchos años. Ponía a la niña, que tiene 4 años menos que yo, fuera de casa desde que tenía 2 años (cada vez que no la soportaba, vaya). Yo esto lo recuerdo muchísimo. La niña llorando fuera, dando patadas a la puerta, y gritando, 20 minutos y hasta una hora.

Esto es lo que yo sé, pero a saber lo que pasaba dentro de casa. Bueno, "la niña" con 14 años empezó a tener comportamientos preocupantes. En resumen, varios intentos de suicidio, bulimia, tratamiento psiquiatrico por años (con pastillas incluidas, claro) varios ingresos en el hospital... por no hablar de su historial sentimental, por llamarlo algo. Ahora tiene 30 años, y es muy buena chica pero una persona totalmente atormentada y descentrada.

Bien, la madre se lamentaba un día conmigo diciendo que a veces no quiere ni volver a ver a su hija por haberse portado tan mal desde los 14 años, cuando siempre tuvo todo lo que quiso, que no se puede quejar, que ella como madre no se merecía todos esos disgustos... es decir, todo culpa de la hija. Yo no digo que la bulimia fuese causada por su tipo de crianza, sé que pueden influir muchos factores. Lo que quiero destacar es que su madre lo vea como una "jugarreta" de su hija, en lugar de apoyarla incondicionalmente. Y claro, yo no puedo evitar pensar... ¿tuvo todo lo que quiso? Como tus demostraciones de desprecio absoluto con tan solo 2 años. Que un plato caliente, juguetes por navidad, ropa cara y vacaciones en la playa no es "todo" lo que quiere un niño.

Puff, que enferma me pone pensar lo normalizadas que están estas ideas.

Pride
17-sep-2014, 03:02
Aiss, no me extraña que te afectara.

Mira conozco un caso de una mamá que fue vecina mía muchos años. Ponía a la niña, que tiene 4 años menos que yo, fuera de casa desde que tenía 2 años (cada vez que no la soportaba, vaya). Yo esto lo recuerdo muchísimo. La niña llorando fuera, dando patadas a la puerta, y gritando, 20 minutos y hasta una hora.

Esto es lo que yo sé, pero a saber lo que pasaba dentro de casa. Bueno, "la niña" con 14 años empezó a tener comportamientos preocupantes. En resumen, varios intentos de suicidio, bulimia, tratamiento psiquiatrico por años (con pastillas incluidas, claro) varios ingresos en el hospital... por no hablar de su historial sentimental, por llamarlo algo. Ahora tiene 30 años, y es muy buena chica pero una persona totalmente atormentada y descentrada.

Bien, la madre se lamentaba un día conmigo diciendo que a veces no quiere ni volver a ver a su hija por haberse portado tan mal desde los 14 años, cuando siempre tuvo todo lo que quiso, que no se puede quejar, que ella como madre no se merecía todos esos disgustos... es decir, todo culpa de la hija. Yo no digo que la bulimia fuese causada por su tipo de crianza, sé que pueden influir muchos factores. Lo que quiero destacar es que su madre lo vea como una "jugarreta" de su hija, en lugar de apoyarla incondicionalmente. Y claro, yo no puedo evitar pensar... ¿tuvo todo lo que quiso? Como tus demostraciones de desprecio absoluto con tan solo 2 años. Que un plato caliente, juguetes por navidad, ropa cara y vacaciones en la playa no es "todo" lo que quiere un niño.

Puff, que enferma me pone pensar lo normalizadas que están estas ideas.

A mí con sólo leerlo me da mucha rabia. Así que mejor no digo nada. :(

Nymeria
17-sep-2014, 08:01
Yo salía de la biblioteca. Caminaba tranquilamente hasta que de súbito escuché un grito atronador: era un tipo de apariencia relativamente joven gritándole en un tono muy violento a un niño de dos o tres años (la puerta de la casa estaba abierta, por eso lo vi). Le dijo que se fuera de la casa. Supongo que para dar una idea de lo violento que me pareció: a mí me dio un ataque de ansiedad cuando lo escuché.

Así que sí, viva la crianza con apego. Yo es que no sé por qué habría que ponerle objeciones a algo así.

que horror, Pride :(
Por desgracia, aunque sea sin llegar a esos extremos, la violencia contra los niños es algo bastante generalizado, y lo que es peor, normalizado...luego nos extrañamos de cómo va el mundo, cuando las personas más vulnerables tienen que soportar conductas agresivas sin la más mínima oportunidad de defenderse, por que dependen absolutamente de ti.

Nymeria
17-sep-2014, 08:07
Aiss, no me extraña que te afectara.

Mira conozco un caso de una mamá que fue vecina mía muchos años. Ponía a la niña, que tiene 4 años menos que yo, fuera de casa desde que tenía 2 años (cada vez que no la soportaba, vaya). Yo esto lo recuerdo muchísimo. La niña llorando fuera, dando patadas a la puerta, y gritando, 20 minutos y hasta una hora.

Esto es lo que yo sé, pero a saber lo que pasaba dentro de casa. Bueno, "la niña" con 14 años empezó a tener comportamientos preocupantes. En resumen, varios intentos de suicidio, bulimia, tratamiento psiquiatrico por años (con pastillas incluidas, claro) varios ingresos en el hospital... por no hablar de su historial sentimental, por llamarlo algo. Ahora tiene 30 años, y es muy buena chica pero una persona totalmente atormentada y descentrada.

Bien, la madre se lamentaba un día conmigo diciendo que a veces no quiere ni volver a ver a su hija por haberse portado tan mal desde los 14 años, cuando siempre tuvo todo lo que quiso, que no se puede quejar, que ella como madre no se merecía todos esos disgustos... es decir, todo culpa de la hija. Yo no digo que la bulimia fuese causada por su tipo de crianza, sé que pueden influir muchos factores. Lo que quiero destacar es que su madre lo vea como una "jugarreta" de su hija, en lugar de apoyarla incondicionalmente. Y claro, yo no puedo evitar pensar... ¿tuvo todo lo que quiso? Como tus demostraciones de desprecio absoluto con tan solo 2 años. Que un plato caliente, juguetes por navidad, ropa cara y vacaciones en la playa no es "todo" lo que quiere un niño.

Puff, que enferma me pone pensar lo normalizadas que están estas ideas.

claro: si la niña sale "bien" es pq la has enderezado con tu crianza. Si sale "mal", mala suerte, que tu has hecho lo que debías.
Con la crianza con apego es al revés: si sale bien es suerte y casualidad. Si sale mal, la culpa es tuya que le has malcriado.

Triste, muy triste

Copio este texto de Yolanda Gonzalez (soy fan :D), que todo padre debería memorizar:

Investigaciones recientes realizadas en E.E.U.U. demuestran que los bebés que no son acariciados suficientemente, tienen un desarrollo cerebral de hasta un 20 y un 30% menor que los bebés que reciben atención afectiva suficiente. Se les denominan “Cerebros tristes” porque a pesar de estar totalmente atendidos en sus necesidades nutritivas e higiénicas, tienen hambre de amor y contacto epidérmico. Las repercusiones son muy serias para su desarrollo posterior tanto en el plano emocional como intelectual. El problema es que pasan desapercibidos, porque son los denominados “bebés buenecitos”, que casi no protestan a pesar de pasar mucho tiempo sin ese contacto emocional que habitualmente proporciona la madre.

Walkiria
17-sep-2014, 08:37
claro: si la niña sale "bien" es pq la has enderezado con tu crianza. Si sale "mal", mala suerte, que tu has hecho lo que debías.
Con la crianza con apego es al revés: si sale bien es suerte y casualidad. Si sale mal, la culpa es tuya que le has malcriado.


Es que es eso. Si tú te curras la crianza, y haces que tu hijo se sienta seguro, y sale un niño estupendo, es "suerte".
Si el niño sale "mal", sin embargo, es culpa de la crianza con apego, que "malcría".

paulveg
17-sep-2014, 09:02
claro: si la niña sale "bien" es pq la has enderezado con tu crianza. Si sale "mal", mala suerte, que tu has hecho lo que debías.
Con la crianza con apego es al revés: si sale bien es suerte y casualidad. Si sale mal, la culpa es tuya que le has malcriado.

Triste, muy triste

Copio este texto de Yolanda Gonzalez (soy fan :D), que todo padre debería memorizar:

Investigaciones recientes realizadas en E.E.U.U. demuestran que los bebés que no son acariciados suficientemente, tienen un desarrollo cerebral de hasta un 20 y un 30% menor que los bebés que reciben atención afectiva suficiente. Se les denominan “Cerebros tristes” porque a pesar de estar totalmente atendidos en sus necesidades nutritivas e higiénicas, tienen hambre de amor y contacto epidérmico. Las repercusiones son muy serias para su desarrollo posterior tanto en el plano emocional como intelectual. El problema es que pasan desapercibidos, porque son los denominados “bebés buenecitos”, que casi no protestan a pesar de pasar mucho tiempo sin ese contacto emocional que habitualmente proporciona la madre.
Me has dado muy mal rollo, porque conozco un bebé muy "buenecito" al que le dan hasta el biberón en el carrito. Es que no lo cogen ni por casualidad. Yo creo que para cambiarle el pañal 3 o 4 veces, y de noche para dormir. Y lo que me sorprendía es eso, que el bebé no protesta nada.

Por si fuera poco que tome el bibe en el carro, ni siquiera en brazos, he oído al padre dedirle al bebé, con solo 5 meses y medio "cogelo tú, que quiero fumar un cigarro".

Y sí, toda la razón en lo que comentáis. Es como siendo vegetariano; si te acatarras, siempre es porque comes mal. Si se acatarra uno que come carne, son cosas normales del invierno [emoji14]

nhoa
17-sep-2014, 09:06
A mí me tiene fascinada, el bulo que cree todo el mundo a pies juntillas, de aquellos niños o huérfanos, o hijos con muchos hermanos con padres despreocupados criados en la calle, que alcanzan éxito profesional y que encima o a pesar de todo, cuidan a los padres ancianos antes de morir.
El día que tener éxito se circunscriba a lo que realmente es, y no a un éxito profesional, ese día tendremos un mito menos en el que creer.

paulveg
17-sep-2014, 09:57
Yo es que cuanto más leo sobre el funcionamiento del cerebro del niño y la importancia del apego etc, mas me doy cuenta de que soy el resultado de mi educación. Yo, y mis hermanos.

Curiosamente, uno de mis 6 hermanos "nació muerto" (aparentemente), luego se recuperó pero era muy alelado, por decirlo de alguna forma. En casi todas sus fotos de bebé tiene la lengua fuera y la mirada ida. Bueno, mi madre se volcó totalmente en él, y no la culpo, ojo. Cuenta que cuando tenía 5 meses y le hicieron pruebas neurológicas que confirmaron que no había daño cerebral se fue saltando por la calle (normal, después de toda la preocupación), pero se le quedó como esa inercia protectora hacia él, que de hecho siempre nos quejabamos todos de que era el niño mimado, de que si él pedia ropa era para ya (no para "ya veremos a fin de mes") etc... Nos pasamos la infancia escuchando "no seais celosos". Mi madre hacia lo indecible para que él, de adolescente siempre tuviera su dinerito para ir con sus amigos, me preguntaba a mi si no me importaba ir con menos, que claro, el tiene otro tipo de vida mas "de chico" bla, bla... bien, creció así, y es el mas espabilado de todos laboralmente hablando, aparte de que siempre ha sido como el lider de la manada jaja, en el cole, y allá donde va.

Luego, claro, todos decimos que hemos salido normales, pero normales y más tímidos, con más miedo a decir lo que pensamos y muchas otras cosas que son sutiles pero no pasan por casualidad.

Mi marido por otro lado, ha sido criado con apego y muchiiisimo respeto (que incluso de mayor, cuando toma una decision, sus padres le preguntan sobre sus motivaciones pero nunca le juzgan o le intentan convencer de lo contrario -como mi madre, que si es por ella aun controlaría hasta la ropa que me pongo). Y más importante que todo eso, tiene una relación con ellos que a mi me da envidia. Puede estar con ellos dias enteros y se lo pasa bien, no se agobia, como yo con los mios, que tenemos una buena relación y claro que los quiero mucho, pero hay esa distancia padres-hijos marcadisima. Yo con ellos no puedo hablar de casi nada si terminar sermoneada, por ejemplo.

En fin, que todos queremos a nuestros padres y los vamos a cuidar, pero la relación no es la misma, y todos salimos normales, pero unos más normales que otros :P

Nymeria
17-sep-2014, 10:08
En fin, que todos queremos a nuestros padres y los vamos a cuidar, pero la relación no es la misma, y todos salimos normales, pero unos más normales que otros :P

es que el concepto "normalidad" tiene tela. Parece que si no eres un delincuente, drogata....pues ya está, tus padres lo han hecho bien. Nadie piensa en criar seres que sean sanos emocionalmente, más asertivos, más seguros, más resilentes...Y aunque la felicidad no está garantizada para nadie, la educación que recibes si puede tener gran influencia

paulveg
17-sep-2014, 10:13
es que el concepto "normalidad" tiene tela. Parece que si no eres un delincuente, drogata....pues ya está, tus padres lo han hecho bien. Nadie piensa en criar seres que sean sanos emocionalmente, más asertivos, más seguros, más resilentes...Y aunque la felicidad no está garantizada para nadie, la educación que recibes si puede tener gran influencia
Exacto! A eso me refiero. Yo noto que por inseguridades arrastradas de toooda la vida, me cuesta enfrentarme a ciertas cosas. Aun menos mal que tengo la "lucidez" para darme cuenta! Y, como decía, cuanto más leo (Daniel Siegel, que es psiquiatra explica todo esto genial) más identificada me siento en ciertos patrones: me trataron así --- soy así en esto. Es que tal cual! Al menos ahora sé identificar de donde vienen ciertas cosas y carencias, y personalmente me ayuda mucho. Aunque últimamente se me han removido muchas cosas de pensar tanto y tanto, pero ese es otro tema.

nhoa
17-sep-2014, 10:22
(Repe. Perdón)

nhoa
17-sep-2014, 10:28
Yo es que cuanto más leo sobre el funcionamiento del cerebro del niño y la importancia del apego etc, mas me doy cuenta de que soy el resultado de mi educación. Yo, y mis hermanos.

Curiosamente, uno de mis 6 hermanos "nació muerto" (aparentemente), luego se recuperó pero era muy alelado, por decirlo de alguna forma. En casi todas sus fotos de bebé tiene la lengua fuera y la mirada ida. Bueno, mi madre se volcó totalmente en él, y no la culpo, ojo. Cuenta que cuando tenía 5 meses y le hicieron pruebas neurológicas que confirmaron que no había daño cerebral se fue saltando por la calle (normal, después de toda la preocupación), pero se le quedó como esa inercia protectora hacia él, que de hecho siempre nos quejabamos todos de que era el niño mimado, de que si él pedia ropa era para ya (no para "ya veremos a fin de mes") etc... Nos pasamos la infancia escuchando "no seais celosos". Mi madre hacia lo indecible para que él, de adolescente siempre tuviera su dinerito para ir con sus amigos, me preguntaba a mi si no me importaba ir con menos, que claro, el tiene otro tipo de vida mas "de chico" bla, bla... bien, creció así, y es el mas espabilado de todos laboralmente hablando, aparte de que siempre ha sido como el lider de la manada jaja, en el cole, y allá donde va.

Luego, claro, todos decimos que hemos salido normales, pero normales y más tímidos, con más miedo a decir lo que pensamos y muchas otras cosas que son sutiles pero no pasan por casualidad.

Mi marido por otro lado, ha sido criado con apego y muchiiisimo respeto (que incluso de mayor, cuando toma una decision, sus padres le preguntan sobre sus motivaciones pero nunca le juzgan o le intentan convencer de lo contrario -como mi madre, que si es por ella aun controlaría hasta la ropa que me pongo). Y más importante que todo eso, tiene una relación con ellos que a mi me da envidia. Puede estar con ellos dias enteros y se lo pasa bien, no se agobia, como yo con los mios, que tenemos una buena relación y claro que los quiero mucho, pero hay esa distancia padres-hijos marcadisima. Yo con ellos no puedo hablar de casi nada si terminar sermoneada, por ejemplo.

En fin, que todos queremos a nuestros padres y los vamos a cuidar, pero la relación no es la misma, y todos salimos normales, pero unos más normales que otros :P

Cuidarlos? Será porque queramos. Yo actualmente ando muy pendiente de mi madre pq no está muy bien de salud y tenemos un problema muy gordo con una familiar y mi padre ha pasado una enfermedad de las chungas por excelencia y siempre me han tenido después de que he atendido o he dejado atendido a mi hijo, eso sí. Pero yo desde luego, no quiero para mi hijo lo que estoy haciendo yo. Ahorrando estoy para que si alguna vez estoy mal de salud, poder contratar ayuda domiciliaria o bien ingresar en un centro de anciana donde me puedan atender. Lo tengo súper claro, vamos! Que si mi hijo me necesita, ahí estaré, pero si tan sólo quiere verme, que venga a tomar café o a comer, no a cuidarme.

vellocinodeoro
17-sep-2014, 10:33
Cuidarlos? Será porque queramos. Yo actualmente ando muy pendiente de mi madre pq no está muy bien de salud y tenemos un problema muy gordo con una familiar y mi padre ha pasado una enfermedad de las chungas por excelencia y siempre me han tenido después de que he atendido o he dejado atendido a mi hijo, eso sí. Pero yo desde luego, no quiero para mi hijo lo que estoy haciendo yo. Ahorrando estoy para que si alguna vez estoy mal de salud, poder contratar ayuda domiciliaria o bien ingresar en un centro de anciana donde me puedan atender. Lo tengo súper claro, vamos! Que si mi hijo me necesita, ahí estaré, pero si tan sólo quiere verme, que venga a tomar café o a comer, no a cuidarme.

Yo en esto no lo tengo tan claro como tú. Mi abuela vivió toda la vida sacrificada por sus hijos y por sus nietos, sobre todo por mí ¿no se merecía que sus hijos "se jodieran" y la cuidaran? Yo creo que sí, pero por otra parte he visto a mi madre hasta el límite porque cuidar a una anciana con un mal humor de siete pares de cojones y que se lo hace todo encima es muuuuuuuuuuuuuuuuuuuy duro. Así que no sé qué pensar. Yo creo que sí que hay gente que se merece que la cuiden, pero al mismo tiempo no quiero que mis hijas estén amargadas cuidándome...

paulveg
17-sep-2014, 10:34
Cuidarlos? Será porque queramos. Yo actualmente ando muy pendiente de mi madre pq no está muy bien de salud y tenemos un problema muy gordo con una familiar y mi padre ha pasado una enfermedad de las chungas por excelencia y siempre me han tenido después de que he atendido o he dejado atendido a mi hijo, eso sí. Pero yo desde luego, no quiero para mi hijo lo que estoy haciendo yo. Ahorrando estoy para que si yo estoy alguna vez estoy mal de salud, poder contratar ayuda domiciliaria o bien ingresar en un centro de anciana donde me puedan atender. Lo tengo súper claro, vamos! Que si mi hijo me necesita, ahí estaré, pero si tan sólo quiere verme, que venga a tomar café o a comer, no a cuidarme.

Ya, bueno, como cada uno se lo monte es aparte. En nuestro caso, dadas las circunstancias de mis padres creemos que pronto necesitarán cuidadados que quizá tengamos que pagar entre todos, como alguien que vaya a cocinar a diario. Eso también es cuidar, no dejarlos a su suerte, ocuparnos de que estén debidamente cuidados y atendidos. Tamooco hace falta mudarse con ellos. Todo esto siempre depende de los casos, claro. Igual a veces, sí.

Pero entiendo lo que dices. Que conste que mis padres, que también pasaron las suyas en su momento con mis abuelos y un tío invalido que vivió con nosotros 14 años, son los primeros que dicen que de irse a vivir con los hijos cuando estén desvalidos, nada. Mejor cuidados por profesionales y los hijos para visitas y buenos momentos. Y a mi no me parece mal. Teniendo 6 hijos pueden tener visitas -y excursiones, y traerlos a casa en ocasiones- a diario si hace falta. Yo creo que lo importante es no dejarlos a la buen de dios. En plan, pago una residencia, y los veo una vez al año.

Pero vamos, lo que tu planteas no me parece mal, y sé por experiencia lo que es cuidar de alguien impedido por años y lo duro que es, y lo que te condiciona la vida, también. Hay que ver siempre las opciones y si es realmente necesario ese "sacrificio". Pero de ahí abandonar a nuestros familiares hay un trecho y muchos términos medios, por suerte.

nhoa
17-sep-2014, 10:52
Pero sabes cuál es el problema, Paulveg, y al hilo de lo que ha escrito Vello, que atenderles, me cuesta el alma. Cantidad de sentimientos encontrados, por ellos y por mi hermana, la del problema gordo. Que me impiden hacer vida normal y tener día a día un sobre esfuerzo de mujer cuidadora. Y eso es lo que no quiero para mi hijo. Obviamente son mis circunstancias que no tienen nada que tener que ver con las tuyas y con el resto.

paulveg
17-sep-2014, 11:01
Pero sabes cuál es el problema, Paulveg, y al hilo de lo que ha escrito Vello, que atenderles, me cuesta el alma. Cantidad de sentimientos encontrados, por ellos y por mi hermana, la del problema gordo. Que me impiden hacer vida normal y tener día a día un sobre esfuerzo de mujer cuidadora. Y eso es lo que no quiero para mi hijo. Obviamente son mis circunstancias que no tienen nada que tener que ver con las tuyas y con el resto.
Ya, es que te entiendo totalmente. Claro que te cuesta el alma y te impide hacer vida normal. Por eso digo, que estoy de acuerdo con buscar otras opciones y entiendo de sobra que no lo quieras para tu hijo. Lo que no sé es si otras opciones te son posibles, o las presiones familiares que puedas tener.

Luego lo que dices de sentimientos encontrados, me puedo imaginar por qué, en parte... es difícil lidiar con eso. Hasta qué puto "mereces" vivir así.

nhoa
17-sep-2014, 11:05
Aclarar que se me queda un cabo suelto que somos 4 hermanos y que soy la única que cuida, que se chupa horas de hospital con ayuda de mi marido que se coge días sin sueldo para atender nuestra casa y que el resto de los otros 3 sólo van a comer etc... A eso me refiero con mis circunstancias que son muy particulares. Hoy mismo y estoy haciendo tiempo un hermano mio tenia pensado pasar el finde en casa de mi madre con su familia a cuerpo de rey, pero está mi sobrino y su padre allí pasando unos días esperando un nuevo ingreso de mi hermana y le tengo que llamar para explicarle, aunque lo sabe. Así que ya ves tu qué miserias....buffff!!! Pos esto es lo que no quiero para mi hijo.

nhoa
17-sep-2014, 11:07
Ya, es que te entiendo totalmente. Claro que te cuesta el alma y te impide hacer vida normal. Por eso digo, que estoy de acuerdo con buscar otras opciones y entiendo de sobra que no lo quieras para tu hijo. Lo que no sé es si otras opciones te son posibles, o las presiones familiares que puedas tener.

Luego lo que dices de sentimientos encontrados, me puedo imaginar por qué, en parte... es difícil lidiar con eso. Hasta qué puto "mereces" vivir así.

Claro! Si no es por dar pena, que ya me la doy yo jajajjaja es por aclarar. Pero aun y todo, le encuentro sentido. Es lo que quiero hacer.

HHH
17-sep-2014, 11:08
No sé si poner esto por aquí o en el hilo de Arrrrggg!!! Mi hija de 5 años tiene profe nueva y se vino quejando que le obligan a comerse toda la merienda en el cole.En casa desde peque siempre le hemos ofrecido alternativas más o menos saludables y ella come lo que quiere.Pues al hablar con la profe y exponerle el caso me dice que ella tiene que tratar a todos por igual y que como hay niñxs muy flacuchos y que no comen nada pues que si quiero que le mande menos (:eing: y que se quede con hambre????) y además que copmo mando fruta eso se lo tiene que comer todo ( ah vale argumento de peso)...pues ya he tenido la primera broca y es que me cuesta ser asertivo en estos casos, el día que se enteren que dormimos juntos preparad las palomitas que va a ser divertido

paulveg
17-sep-2014, 11:11
Aclarar que se me queda un cabo suelto que somos 4 hermanos y que soy la única que cuida, que se chupa horas de hospital con ayuda de mi marido que se coge días sin sueldo para atender nuestra casa y que el resto de los otros 3 sólo van a comer etc... A eso me refiero con mis circunstancias que son muy particulares. Hoy mismo y estoy haciendo tiempo un hermano mio tenia pensado pasar el finde en casa de mi madre con su familia a cuerpo de rey, pero está mi sobrino y su padre allí pasando unos días esperando un nuevo ingreso de mi hermana y le tengo que llamar para explicarle, aunque lo sabe. Así que ya ves tu qué miserias....buffff!!! Pos esto es lo que no quiero para mi hijo.
Normal.

Puf, no entiendo como teniendo más hermanos se llega a esas situaciones. Aunque a mi madre le pasó igual con mi tío, y luego con su tía abuela que era soltera. Solo se ocupó ella. Ya no digo de cuidarlos en casa, que también, muchos años, es que cuando finalmente los llevamos a una residencia (maravillosa, que conste, no son todos antros lúgubres) nadie más les hacía visitas o los llevaba a casa por navidad. Y mi madre tiene hermanos y primos.

En fin, que a tus hermanos, pues ya les vale. Imagino que habréis hablado del tema, ¿ o son de esas cosas que, por imcomprensibles razones, se dan por hecho?

vellocinodeoro
17-sep-2014, 11:16
No sé si poner esto por aquí o en el hilo de Arrrrggg!!! Mi hija de 5 años tiene profe nueva y se vino quejando que le obligan a comerse toda la merienda en el cole.En casa desde peque siempre le hemos ofrecido alternativas más o menos saludables y ella come lo que quiere.Pues al hablar con la profe y exponerle el caso me dice que ella tiene que tratar a todos por igual y que como hay niñxs muy flacuchos y que no comen nada pues que si quiero que le mande menos (:eing: y que se quede con hambre????) y además que copmo mando fruta eso se lo tiene que comer todo ( ah vale argumento de peso)...pues ya he tenido la primera broca y es que me cuesta ser asertivo en estos casos, el día que se enteren que dormimos juntos preparad las palomitas que va a ser divertido
Pues dile de mi parte que se vaya a la mierda, que mi hija es una de esas "flacuchas" y tampoco la obligo a comer algo que no quiera.
En fin, que ni caso, que insistas en que no puede obligar a comer a tu hija y punto.
Lo de que dormís juntos no le tiene que interesar a nadie. No tienen por qué enterarse, pero si se enteran, pues le preguntas a la maestra que si es que ella y su marido duermen en camas separadas.

paulveg
17-sep-2014, 11:18
No sé si poner esto por aquí o en el hilo de Arrrrggg!!! Mi hija de 5 años tiene profe nueva y se vino quejando que le obligan a comerse toda la merienda en el cole.En casa desde peque siempre le hemos ofrecido alternativas más o menos saludables y ella come lo que quiere.Pues al hablar con la profe y exponerle el caso me dice que ella tiene que tratar a todos por igual y que como hay niñxs muy flacuchos y que no comen nada pues que si quiero que le mande menos (:eing: y que se quede con hambre????) y además que copmo mando fruta eso se lo tiene que comer todo ( ah vale argumento de peso)...pues ya he tenido la primera broca y es que me cuesta ser asertivo en estos casos, el día que se enteren que dormimos juntos preparad las palomitas que va a ser divertido
Dios mío. Me da muchísima angustia cuando veo a niños siendo obligados a comer.

No puede llevar dos tupper? xD uno con la mitad, y el otro que lo saque solo si se queda con hambre. Pues no sé, igual si lo hablas cin Dirección, haciendoles saber que vosotros lo hacéis asi, y quejandoos, claro, puede que lo respeten. De todas formas, me parece "muy bien", que la profe haga así por costumbre, pero si alguien no quiere, debería aceptarlo. Me parece hasta falta de respeto hacia los padres.

nhoa
17-sep-2014, 11:20
Normal.

Puf, no entiendo como teniendo más hermanos se llega a esas situaciones. Aunque a mi madre le pasó igual con mi tío, y luego con su tía abuela que era soltera. Solo se ocupó ella. Ya no digo de cuidarlos en casa, que también, muchos años, es que cuando finalmente los llevamos a una residencia (maravillosa, que conste, no son todos antros lúgubres) nadie más les hacía visitas o los llevaba a casa por navidad. Y mi madre tiene hermanos y primos.

En fin, que a tus hermanos, pues ya les vale. Imagino que habréis hablado del tema, ¿ o son de esas cosas que, por imcomprensibles razones, se dan por hecho?

Se dan por hecho lamentablemente por orden de mamá, pero hoy por ejemplo, me ha encomendado que pueda hablar : D.

Ni caso, paulveg, que era más porque te hicieras a la idea de la situación más que de otra cosa.

RosanaMQ
17-sep-2014, 11:24
No sé si poner esto por aquí o en el hilo de Arrrrggg!!! Mi hija de 5 años tiene profe nueva y se vino quejando que le obligan a comerse toda la merienda en el cole.En casa desde peque siempre le hemos ofrecido alternativas más o menos saludables y ella come lo que quiere.Pues al hablar con la profe y exponerle el caso me dice que ella tiene que tratar a todos por igual y que como hay niñxs muy flacuchos y que no comen nada pues que si quiero que le mande menos (:eing: y que se quede con hambre????) y además que copmo mando fruta eso se lo tiene que comer todo ( ah vale argumento de peso)...pues ya he tenido la primera broca y es que me cuesta ser asertivo en estos casos, el día que se enteren que dormimos juntos preparad las palomitas que va a ser divertido

Disculpa mi ignorancia con estas cosas porque no tengo hijos pero, ¿no está haciendo algo bueno la profesora? no se, si a mi hijo le pongo x merienda para que coma, tenga energía y demás, ¿querré que se lo coma no? una cantidad razonable a su edad, peso, si va a necesitar más energía, etc.
¿O es que lleva más comida por si acaso le da más hambre, y la profesora insiste en que coma todo lo que ha llevado?
no lo entiendo...:nose:

paulveg
17-sep-2014, 11:32
Se dan por hecho lamentablemente por orden de mamá, pero hoy por ejemplo, me ha encomendado que pueda hablar : D.

Ni caso, paulveg, que era más porque te hicieras a la idea de la situación más que de otra cosa.
Ya, nhoita, no te preocupes, habla lo que te de la gana. :)

Disculpa mi ignorancia con estas cosas porque no tengo hijos pero, ¿no está haciendo algo bueno la profesora? no se, si a mi hijo le pongo x merienda para que coma, tenga energía y demás, ¿querré que se lo coma no? una cantidad razonable a su edad, peso, si va a necesitar más energía, etc.
¿O es que lleva más comida por si acaso le da más hambre, y la profesora insiste en que coma todo lo que ha llevado?
no lo entiendo...:nose:

Yo también pensaba así antes. El problema es que obligar a comer a un niño pasa muchas veces por lágrimas, tensión, frustración, estrés para los padres porque creen que "necesita" comer etc, y al final, lo creas o no, los niños que son obligados a comer acaban comiendo peor a largo plazo con lo que la situación nunca mejora. Ya se enfrentan a la hora de comer con tensión y eso a un niño le bloquea, por mucho que sepa que si no come le pegan o le castigan.

Así que como ves, hay que buscar otras alternativas.

Mi hijo a veces tiene menos hambre y no termina el plato que normalmente tomaría o se salta una merienda o una cena. Mi madre pone el grito en el cielo, pero la realidad es que está sano y bien de peso. ¿Para que me voy a amargar obligandole esas veces que no quiere tanto si él está bien? ¿ para doblegarlo, porque soy la que manda?

De verdad que tenemos la idea equivocada de que hace falta, y los niños se regulan solos fenomenal. Y en el caso de que no fuera así pues habrá que investigar posibles causas como intoleranaicas etc, pero nunca obligar.

Ayer, sin ir más lejos, desayunó normal y luego de comida solo tomo su snack de media mañana que eran pasas y tortitas de arroz. Pasa la tarde y no tiene hambre... bueno, lo dejo pasar. Al final se tomó de cena la fruta de la merienda, su ración habitual -en tamaño- de guisantes con verduras, y como extra que no suele tomar a esa hora, una tostada con hummus y un bol de puré (el de la comida). Yo no daba crédito, hasta me hacía gracia verlo tan hambriento. Pero el hecho es que al final, recuperó tooodo lo del día. Otras veces, no, pero tampoco pasa nada. Hay que perder ese miedo.

Edito para aclara también que cuando no termina el plato, o no quiere su fruta de merienda o la cena que le pongo delante, antes de dejar que se lo salte, lo ofrezco otras cosas. También puede ser que no le apetezca eso en concreto, como nos pasa a los adultos y es otro miedo que hay que perder; a que nos dominen y se salgan con la suya. A ver, yo si no quiere lo que hay, le ofrezco cosas sencillas y faciles de preparar tipo tostadas. Que mucha gente me imagina en plan esclava complaciente haciendo cincuenta platos distintos durante horas, a ver cual acepta finalmente mi "pequeño tirano", y no es asi.

HHH
17-sep-2014, 11:53
Rosana ,como explico anteriormente mi elección es darle a mi hija distintas opciones y que ella coma lo que quiera, acaso nosotros comemos siempre la misma cantidad?No creo que te gustara que te obligaran a comerte algo que no te apetece por los motivos que sean... y si nos ponemos profundos hay varias tendencias dentro de profesionales de la salud que vinculan estas actitudes a posibles problemas en la alimentación de los adultos.Yo lo veo bastante lógico.
Vello , algo así le he dicho.Lo de dormir juntos lo comentaba anecdóticamente aunque no me extrañaría que un día lo suelte en clase y me den el toque por ello, la pediatra ya lo hizo en su día ,manda webs!!!
Paulveg espero no tener que llegar al extremo de los dos tuppers sería como engañar a la profe y a los compis y si les decimos que hay que ir de frente pues habrá que predicar con el ejemplo.
Gracias por la atención ayuda mucho :amor:

nhoa
17-sep-2014, 12:02
Si los adultos tenemos diferente apetito cada día y no tiene que depender de lo que se supone que debemos ingerir cada día por nuestro peso y talla, no veo el motivo de que en un menor, sea diferente, además de que ya están los padres para atenderle, según las preferencias del hijo y sus necesidades, en el resto de ingestas.

HHH
17-sep-2014, 12:07
Gracias por expresarlo cómo es debido, que uno es de ciencias y así no hay quien le entienda hehehe

RosanaMQ
17-sep-2014, 12:14
Ok dicho así, tiene sentido:ok:. gracias por las explicaciones chic@s!

Nymeria
17-sep-2014, 12:15
yo el tema comida es de lo que peor llevo, pues mi nene come muy poco y es inevitable pensar: "pero como puede tener suficiente con esto?¿??" por que es de verdad poquísimo. Procuro respirar hondo, relajarme, y pensar que si tiene la comida delante y no come es por que no tiene hambre y ya. Pero me cuesta....

HHH
17-sep-2014, 12:30
Ya yo estoy muy tranqui por que mis peques están dentro de los estandares de talla /peso y se les ve sanos.Tengo algunas colegas que se rallan bastante por que su hijx tiene percentil 20 (pero si es normal ! cuando cojes una muestra de niños SANOS tendrá que haber un 1 y un 99 pero no tienen por qué estar mal). Eso es otra paranoia de las buenas alguien debería explicarle a los profesionales de la salud el tema de las curvas y percentiles

nhoa
17-sep-2014, 12:34
Bueno, yo lo que digo es en situaciones normales. Si hay una preocupación por la alimentación del hijo, lo mejor y sin pensar más es consultar con un nutricionista debidamente acreditado, yo creo.

nhoa
17-sep-2014, 13:00
Además sobre los percentiles infantiles, hay mucho más. Según Lucía81, nutricionista y que además asesora a la UVE en temas de nutrición, los percentiles que se publican de talla y peso por separado, no son fiables y existe una tercera tabla, que yo no sé interpretar donde se entrecruzan ambos valores y es más exacta para saber si un menor está sano respecto a su talla y peso.
Además y no es la primera vez que lo leo, en el extremo opuesto, en el de que un menor se halle por encima de su peso sano, los padres tenemos dificultades para ver el problema. Por eso digo, que lo mejor es acudir a un especialista en caso de duda.

Dejo enlace

http://blogs.20minutos.es/el-nutricionista-de-la-general/2014/09/16/tanto-los-ninos-con-sobrepeso-como-sus-padres-identifican-mal-su-verdadero-peso/

zoete
19-sep-2014, 15:11
mi bebe de 10 semanas pesa 6.900kg y mide 62 cm.. está en el percentil 98 y 97 respectivamente!!!.... un gordito... no me preocupo pues solo toma teta vegana!! mi mundo no vegano pensaba que iba a estar desnutrido...:P

paulveg
19-sep-2014, 15:24
mi bebe de 10 semanas pesa 6.900kg y mide 62 cm.. está en el percentil 98 y 97 respectivamente!!!.... un gordito... no me preocupo pues solo toma teta vegana!! mi mundo no vegano pensaba que iba a estar desnutrido...:P
Otro grandote!! Dani en altura igual, que coincidencia. Desde que nació sigue en el 98. Pero de peso suelen bajar de percentil en cuanto tienen movilidad. Te lo digo porque en algún momento me preocupó, pero es lo normal :)

Además el tuyo está proporcionado jeje, que Dani era 98-75 hasta los 6 meses, y ahora 98-50, así que es flaquito.

Qué tal va todo? Espero que estés disfrutando mucho y relajada, que nunca he visto otra mami tan previsora como tú [emoji14]

vellocinodeoro
19-sep-2014, 18:07
Madre mía, mi Violeta con 11 meses pesa apenas 8 kilos...y la ves y es toda redondita...no tiene explicación...

zoete
19-sep-2014, 23:13
Otro grandote!! Dani en altura igual, que coincidencia. Desde que nació sigue en el 98. Pero de peso suelen bajar de percentil en cuanto tienen movilidad. Te lo digo porque en algún momento me preocupó, pero es lo normal :)

Además el tuyo está proporcionado jeje, que Dani era 98-75 hasta los 6 meses, y ahora 98-50, así que es flaquito.

Qué tal va todo? Espero que estés disfrutando mucho y relajada, que nunca he visto otra mami tan previsora como tú [emoji14]
Muy bien!!!! Todo bajo control! Jjjj
súper enamorada de mi enano, parece mentira como se puede flipar tanto con alguien al que acabas de conocer...
y ahi vamos, soy una señora teta, es mi nuevo rol, lo tengo todo el di enganchado, a veces me agobio porque no puedo hacer nada, pero si después pasa mucho sin pedir teta lo echo de menos... Vaya tela! El resto de hijos bigotudos están encelados con esta situación... Pobres !!

Alba_kitty
19-sep-2014, 23:39
Madre mía, mi Violeta con 11 meses pesa apenas 8 kilos...y la ves y es toda redondita...no tiene explicación...
¿En serio? ¡En las fotos da la impresión de ser más gordita! :amor:

noon
20-sep-2014, 07:13
Pero lo del colegio, es por demás. Iba al inicio tan sólo dos horas y entraba llorando hasta que dejó de hacerlo a la tercera semana porque por ordenes de la maestra era contraproducente que yo me acercara más allí, así que dejó de llorar porque nadie le iba a escuchar.

Así de crudo. Y las penas quedan.

Mi hija al empezar el cole lloraba al entrar y lloraba dentro a cada rato, la pobre no tenía ni tres años. Como en la clase los llantos no eran aceptados el segundo día la mandaron al patio a llorar sola hasta que se le pasara, y al fin se le pasó, claro, y dejó de llorar en el cole. Eso fué considerado por los maestros como una mejora en su actitud, me lo anotaron en el boletín de final de curso junto a su otros logros. Durante tooodos esos meses raro fue el día en que ella pudo sentarse a comer tranquila al mediodía sin antes haber pasado por una rabieta más o menos tremenda. Era verme y se le caía el mundo encima, a veces estaba enfadadísima, a veces se hacía el bebé, a veces lloraba hasta quedarse dormida.





Yo también he perdido los nervios y siempre siempre siempre le he hecho saber que lo sentía mucho, que no ha sido su culpa, que yo también me equivoco y que el cansancio juega malas pasadas. Y no solo con un beso y un abrazo sino que también lo he verbalizado.
A los que tenéis pequeños en casa, por más que os digan o no os apoyen, tened paciencia y dejaros llevar por vuestro instinto y por el amor.


A mí también me parece importante verbalizarlo, por justicia, y porque además creo que les ayuda a apreciar que las cosas ocurren por algo, incluidos sus propios enfados.





Yo salía de la biblioteca. Caminaba tranquilamente hasta que de súbito escuché un grito atronador: era un tipo de apariencia relativamente joven gritándole en un tono muy violento a un niño de dos o tres años (la puerta de la casa estaba abierta, por eso lo vi). Le dijo que se fuera de la casa. Supongo que para dar una idea de lo violento que me pareció: a mí me dio un ataque de ansiedad cuando lo escuché.


Desgraciadamente la violencia contra los niños forma parte de nuestras estructuras sociales, sirve para enseñar que en el mundo hay unos que mandan por encima de todas las cosas. Curiosamente, muchos intervendríamos si viéramos a dos niños pequeños, dos iguales, pegándose, les diríamos que esa no es manera de arreglar las cosas, pero pocos lo haríamos en el caso de un niño siendo pegado por su padre o madre.

Más allá del daño físico está el hecho de cargar a los hijos con todas las amarguras personales.

Hace muchos años, en un autobús, estaban sentados delante de mí un niño y su madre. El niño tendría unos cinco años y estaba agitado, balbuceaba y no paraba de dar vueltas en el asiento. La madre estaba nerviosísima, no le aguantaba, y no era capaz de hacer nada, a veces se giraba y le decía: "¿pero por qué eres tan tonto?", con una rabia tremenda. Estuvieron todo el rato así hasta que se bajaron.

Y luego los humanos parecemos una generación de tontos tras otra.





No sé si poner esto por aquí o en el hilo de Arrrrggg!!! Mi hija de 5 años tiene profe nueva y se vino quejando que le obligan a comerse toda la merienda en el cole.En casa desde peque siempre le hemos ofrecido alternativas más o menos saludables y ella come lo que quiere.Pues al hablar con la profe y exponerle el caso me dice que ella tiene que tratar a todos por igual y que como hay niñxs muy flacuchos y que no comen nada pues que si quiero que le mande menos (:eing: y que se quede con hambre????) y además que copmo mando fruta eso se lo tiene que comer todo ( ah vale argumento de peso)...pues ya he tenido la primera broca y es que me cuesta ser asertivo en estos casos, el día que se enteren que dormimos juntos preparad las palomitas que va a ser divertido

En nuestro caso por suerte no ha habido problema con eso, me preguntaron y les dije que dejaran que ella decidiera lo que quería comer y creo que lo están respetando. Lo que no come se queda en el tupper para la supervisión de la madre sufridora.

Ni caso HHH, aunque te llamen jipi, a por ellos que son muchos y están supercachas!

HHH
20-sep-2014, 10:19
Jajaaja gracias noon, despues de todo me han hecho caso y Noa trae de vuelta algo de merienda que se suele zampar antes de comer, ahora el problema es que dice que a lxs demás les siguen obligando y que eso le pone triste... aiiiiiiiiiiiiis es tan riquiña

Lucia81
20-sep-2014, 18:05
Mirad esto y decidme si no es para llorar:

https://twitter.com/nutri_rivers/status/512986149720453121/photo/1

Solalux
20-sep-2014, 18:19
Por lo inusual lo que más canta es lo de especificar fruta "envasada" y las patatas fritas :eek:

vellocinodeoro
20-sep-2014, 18:21
¡ostras, patatas fritas, con toda su sal a punta pala, su acrilamida y su grasaza!

Lucia81
20-sep-2014, 18:29
Y el batido, el zumo, el "bocadillo o dulce", el lácteo sin especificar que puede ser otro batido o unas natillas. La fruta yo entiendo que se refiere a que no lo mandes con una manzana entera, si no con una manzana troceada en un tupper o bolsita o algo así...

Está claro que en esa guardería se saltan la Ley de Seguridad Alimentaria y Nutrición a la torera...

nhoa
20-sep-2014, 19:00
Un despropósito fuera de toda lógica y recomendación.
Además los lácteos deben refrigerarse. Si se llevan al colegio con la calefacción, o cada aula cuenta con nevera para meter los lácteos de todos los alumnos, o puede llegar a haber más que un problema de educación alimenticia, que ya de por sí, es gordo.

Nymeria
22-sep-2014, 08:14
Hola,
no se si dije ya que me nene empezó la guardería a principios de septiembre. Lo llevo muy mal, pues veo que el niño sufre y estoy en el curro pensando qué hará, si le harán caso, si pensará que le he abandonado....Le lleva su padre y me cuenta que llora en cuanto ve la puerta de la guardería, quiero pensar que llora por la separación, no por que le traten mal, pero....:(
Luego cuando le recojo, pasa un par de horas en casa muy raro, se tira por el suelo, chilla, supongo que es normal, está expresando su enfado y su angustia, pero yo no se que hacer, estoy a su lado y le hablo y le trato de tranquilizar, le doy muchos mimos, pero me siento tan mal:(:(. Siempre ha sido un niño de lo más alegre, sonriente, contento...y ahora es todo lo contrario.
Sólo puedo estar a su lado todo el rato que no estoy en el trabajo, darle teta, dormir con él, jugar con él, hablarle...pero se que sufre, que es muy pequeño para entender que voy a volver a buscarle, que se le hace muy largo.
Estoy pensando en reducirme la jornada para que pase menos tiempo en la guardería y cuando le he comentado en el curro me han mirado como si fuera un bicho raro, o una vaga, nadie lo entiende, total si todos los niños van a la guardería, qué mas da, ya se acostumbrará, es que tenias que haberle llevado antes, es que tiene mucha mamitis, es que está malacostumbrado y blablablabla

Pues eso, que tengo una congoja...

paulveg
22-sep-2014, 11:34
Hola,
no se si dije ya que me nene empezó la guardería a principios de septiembre. Lo llevo muy mal, pues veo que el niño sufre y estoy en el curro pensando qué hará, si le harán caso, si pensará que le he abandonado....Le lleva su padre y me cuenta que llora en cuanto ve la puerta de la guardería, quiero pensar que llora por la separación, no por que le traten mal, pero....:(
Luego cuando le recojo, pasa un par de horas en casa muy raro, se tira por el suelo, chilla, supongo que es normal, está expresando su enfado y su angustia, pero yo no se que hacer, estoy a su lado y le hablo y le trato de tranquilizar, le doy muchos mimos, pero me siento tan mal:(:(. Siempre ha sido un niño de lo más alegre, sonriente, contento...y ahora es todo lo contrario.
Sólo puedo estar a su lado todo el rato que no estoy en el trabajo, darle teta, dormir con él, jugar con él, hablarle...pero se que sufre, que es muy pequeño para entender que voy a volver a buscarle, que se le hace muy largo.
Estoy pensando en reducirme la jornada para que pase menos tiempo en la guardería y cuando le he comentado en el curro me han mirado como si fuera un bicho raro, o una vaga, nadie lo entiende, total si todos los niños van a la guardería, qué mas da, ya se acostumbrará, es que tenias que haberle llevado antes, es que tiene mucha mamitis, es que está malacostumbrado y blablablabla

Pues eso, que tengo una congoja...
Buff, no sé qué decirte. Yo creo que ya haces todo lo posible para que se sienta lo más protegido del mundo, que es darle miles de mimos el tiempo que pasas con él, así que por ese lado creo que no te puedo decir mucho más. Lo que pasa es que simplemente, no le gusta estar sin mamá y papá (porque también supongo que en la guarde los tratan bien) y no sabe aun gestionar ni expresar su enfado de otras maneras.

Si te puedes permitir reducir jornada y te quedas más tranquila, pues adelante.

Pero yo creo que tampoco nos tenemos que torturar tanto. Hay un blog que se llama "buenos tratos", escrito por un psicólogo (super fan del apego) que trata a niños o adolescentes, que muchas veces están en proceso de acogida pero han pasado por alguna situación de desamparo, abandono o maltrato en algún momento, y él dice que el cerebro es muy plástico, y que incluso habiendo pasado por lo peor, el apego es tan poderoso que con un buen referente que te devuelva la seguridad perdida, se pueden recuperar ciertas conexiones neuronales, conductas olvidadas o nunca aprendidas etc...

Te lo comento porque a mi esto me ayudó a relativizar. Si niños que han pasado por todo eso pueden tener una buena resiliencia, aunque nuestros peques a veces pasen por situaciones para ellos dificiles, teniendonos solo cinco minutos después para consoloarlos, serán muy felices y no les va a quedar ningún trauma por haber ido a la guarde no muy contentos.

Pero es duro, ya sé!

El mío a la guarde va contento, pero este mes no está su padre entre semana y también lo está pasando mal. La semana pasada, el lunes bajamos las escaleras por la mañana y lo primero que hizo fue ir llamando por papá primero a la cocina, luego al salón y luego al comedor. Vamos, que se dio cuenta que no estaba en camita con nosotros. Y el fin de semana tenía una papitis, que cada vez que su padre salía de casa aunque fuera a coger algo al coche, se quedaba llorando, cosa que no hizo jamás. Pero creo que ahora se da cuenta de que a veces cuando sale no vuelve. Así que... da penita. Pero no hay solución, este mes su padre trabaja fuera y es lo que hay. Todo lo que puedo hacer es compensarle con muchos mimos e intentando que esté entretenido.

Por otro lado, con esta edad entienden un montón, aunque no hablen. Hoy mismo Dani se remoloneaba para cambiar el pañal por la mañana y le dije, quieres ir al cole? Y ya se tumbó para que le cambiara y empezó a agitar los brazos bailando una canción que le canto sobre el cole, y tiene una coreografia de brazos [emoji4] . Y eso que yo no la estaba cantando aun. No sé, lo digo porque si por las mañanas le vais explicando lo que va a pasar en el cole (juguetes que hayais visto por alli, los nombres de los compañeros) y le cantais la misma canción cada día y luego de camino al cole tu marido también le va contando con entusiasmo lo que van a hacer en el cole, y que luego viene mamá y vais un rato al parque (es un decir)... quizá así se va ubicando. No sé, igual todo eso no influye nada. O igual ya haceis algo parecido. Yo es que ahora aprovecho mucho que entiende un montón. Es más, nada más ir a buscarlo, lo cojo, lo abrazo lo besuqueo... y le pregunto si lo pasó bien y ya me dice "tishh!" Luego ya me lo llevo en brazos a casa ( son 4 minutos y así le compenso la separación) y ya le voy diciendo que lo eché de menos y al llegar a casa puede tomar teta, y vamos juntos a camita... no sé, como una forma de que vea que ahora estoy 100% para él. Aunque lo vaya a estar igual, es el hecho de decírselo y que poco a poco vaya entiendiendo la rutina: primero cole pero luego muuuucha mamá.

En fin, no sé, pero ánimo, que tu chicote va a estar genial!!! [emoji4]

Ahora una anécdota, el sábado tuvimos boda, frente a mi en diagonal una pareja con un bebé de 11 semanas y un niño de 9 años. Veganos, pañales eco (es que los vi, jeje), el bebé a la teta o en brazos toda la noche y... papis respetuosos seguidores de la crianza con apego. Bueno, no os os podéis imaginar el dulce de niño de 9 años. Jugó muchísimo con Dani, se partía de risa porque dani le imitaba, en la mesa cuando me cruzaba una mirada con él, lejos de intimidarle me devolvía una sonrisa enoooorme! Y luego en los discursos (típicos de las bodas aquí en Inglaterra) se pasó todo el rato en las rodillas de su padre -no muy tipico en niños (varones) de esa edad. Me pareció todo muy bonito. Un niño alegre total, sin una mala cara a sus padres en toda la noche, con una conexión con ellos genial, ni una riña, ni un grito hacia él... Seguro que también en algún momento fue a la guardería y lloró, jeje, pero lo importante es lo que queda al final [emoji6]

Nymeria
22-sep-2014, 12:33
Buff, no sé qué decirte. Yo creo que ya haces todo lo posible para que se sienta lo más protegido del mundo, que es darle miles de mimos el tiempo que pasas con él, así que por ese lado creo que no te puedo decir mucho más. Lo que pasa es que simplemente, no le gusta estar sin mamá y papá (porque también supongo que en la guarde los tratan bien) y no sabe aun gestionar ni expresar su enfado de otras maneras.

Si te puedes permitir reducir jornada y te quedas más tranquila, pues adelante.

Pero yo creo que tampoco nos tenemos que torturar tanto. Hay un blog que se llama "buenos tratos", escrito por un psicólogo (super fan del apego) que trata a niños o adolescentes, que muchas veces están en proceso de acogida pero han pasado por alguna situación de desamparo, abandono o maltrato en algún momento, y él dice que el cerebro es muy plástico, y que incluso habiendo pasado por lo peor, el apego es tan poderoso que con un buen referente que te devuelva la seguridad perdida, se pueden recuperar ciertas conexiones neuronales, conductas olvidadas o nunca aprendidas etc...

Te lo comento porque a mi esto me ayudó a relativizar. Si niños que han pasado por todo eso pueden tener una buena resiliencia, aunque nuestros peques a veces pasen por situaciones para ellos dificiles, teniendonos solo cinco minutos después para consoloarlos, serán muy felices y no les va a quedar ningún trauma por haber ido a la guarde no muy contentos.

Pero es duro, ya sé!

El mío a la guarde va contento, pero este mes no está su padre entre semana y también lo está pasando mal. La semana pasada, el lunes bajamos las escaleras por la mañana y lo primero que hizo fue ir llamando por papá primero a la cocina, luego al salón y luego al comedor. Vamos, que se dio cuenta que no estaba en camita con nosotros. Y el fin de semana tenía una papitis, que cada vez que su padre salía de casa aunque fuera a coger algo al coche, se quedaba llorando, cosa que no hizo jamás. Pero creo que ahora se da cuenta de que a veces cuando sale no vuelve. Así que... da penita. Pero no hay solución, este mes su padre trabaja fuera y es lo que hay. Todo lo que puedo hacer es compensarle con muchos mimos e intentando que esté entretenido.

Por otro lado, con esta edad entienden un montón, aunque no hablen. Hoy mismo Dani se remoloneaba para cambiar el pañal por la mañana y le dije, quieres ir al cole? Y ya se tumbó para que le cambiara y empezó a agitar los brazos bailando una canción que le canto sobre el cole, y tiene una coreografia de brazos [emoji4] . Y eso que yo no la estaba cantando aun. No sé, lo digo porque si por las mañanas le vais explicando lo que va a pasar en el cole (juguetes que hayais visto por alli, los nombres de los compañeros) y le cantais la misma canción cada día y luego de camino al cole tu marido también le va contando con entusiasmo lo que van a hacer en el cole, y que luego viene mamá y vais un rato al parque (es un decir)... quizá así se va ubicando. No sé, igual todo eso no influye nada. O igual ya haceis algo parecido. Yo es que ahora aprovecho mucho que entiende un montón. Es más, nada más ir a buscarlo, lo cojo, lo abrazo lo besuqueo... y le pregunto si lo pasó bien y ya me dice "tishh!" Luego ya me lo llevo en brazos a casa ( son 4 minutos y así le compenso la separación) y ya le voy diciendo que lo eché de menos y al llegar a casa puede tomar teta, y vamos juntos a camita... no sé, como una forma de que vea que ahora estoy 100% para él. Aunque lo vaya a estar igual, es el hecho de decírselo y que poco a poco vaya entiendiendo la rutina: primero cole pero luego muuuucha mamá.

En fin, no sé, pero ánimo, que tu chicote va a estar genial!!! [emoji4]

Ahora una anécdota, el sábado tuvimos boda, frente a mi en diagonal una pareja con un bebé de 11 semanas y un niño de 9 años. Veganos, pañales eco (es que los vi, jeje), el bebé a la teta o en brazos toda la noche y... papis respetuosos seguidores de la crianza con apego. Bueno, no os os podéis imaginar el dulce de niño de 9 años. Jugó muchísimo con Dani, se partía de risa porque dani le imitaba, en la mesa cuando me cruzaba una mirada con él, lejos de intimidarle me devolvía una sonrisa enoooorme! Y luego en los discursos (típicos de las bodas aquí en Inglaterra) se pasó todo el rato en las rodillas de su padre -no muy tipico en niños (varones) de esa edad. Me pareció todo muy bonito. Un niño alegre total, sin una mala cara a sus padres en toda la noche, con una conexión con ellos genial, ni una riña, ni un grito hacia él... Seguro que también en algún momento fue a la guardería y lloró, jeje, pero lo importante es lo que queda al final [emoji6]

gracias, paulveg! :)
no se, es posible que yo lo pase peor que mi nene. Quiero pensar que allí está contento, pero cuando le veo como se porta al salir, me doy cuenta de que en realidad me echa muchísimo de menos y aguanta como puede. Pero tienes razón que seguramente se adaptará ,o resignará, más fácilmente que yo.
Al menos me consuela que los fines de semana vuelve a ser el nene alegre y contento que ha sido siempre.

Chaia
22-sep-2014, 22:43
Me encanta este hilo :)

paulveg
22-sep-2014, 23:09
Mirad esto y decidme si no es para llorar:

https://twitter.com/nutri_rivers/status/512986149720453121/photo/1
[emoji50] [emoji37] [emoji50]

Qué dolor de corteza cerebral!

Alba_kitty
22-sep-2014, 23:11
Mirad esto y decidme si no es para llorar:

https://twitter.com/nutri_rivers/status/512986149720453121/photo/1

Me recuerda a los desayunos que me daba mi madre :(.

Sarmale
23-sep-2014, 05:34
Por favor, que alguna de las de aquí me adopte.

Vello, nunca antes había leído tanto la palabra acrilamida como ahora contigo...

Nymeria
23-sep-2014, 06:54
Mirad esto y decidme si no es para llorar:

https://twitter.com/nutri_rivers/status/512986149720453121/photo/1

ostras! no lo había leído!
pero esto es real? en la guardería de mi nene no puedes llevar tú la comida, se lo dan todo ellos. Supongo que por seguridad...

Solalux
23-sep-2014, 08:11
Si, a mi me ha llamado también eso la atención, porque lo de la fruta envasada parece una recomendación, no una descripción del menú.

nhoa
23-sep-2014, 08:20
Pues ya ha empezado el colé, hace unas semanas y a pesar del fantástico verano, de la autonomía ganada, de las charlas de buenos propósitos, el mochuelo ha empezado por el mismo caminito, la de una despreocupación por el aspecto académico que hace que esté absolutamente pendiente de él en sus materias :). Pensé ingenua de mí, que iría cogiendo madurez y responsabilidad también en esa parcela!!! Y que este año, sería el definitivo para ver resultados.

Hablamos mucho de ello, y a veces me dan ganas de "despegarlo" dándole un zurriagazo, lo juro, pero hoy se ha ido como cada mañana, habiéndole dado un apretón contra mis tetas. En fin! que paciencia!!!!

Nymeria! Un beso fuerte. Paciencia y amor que ya verás que las cosas, poco a poco van a ir a mejor.

HHH
23-sep-2014, 18:38
Ánimo Nymeria, cuántos años tiene tu peque?.A mi me funciona hablar con mis niñxs y decirles realmente cómo me siento, mis agobios y mis miedos y es que muchas veces ellxs aparte de sus propias cargas también llevan las de las madres y padres, y sólo de verbalizarlo y expresarlo (hasta una buena llorera viene genial de vez en cuando) ayuda a superar o sobrellevar estos traumas.Es impresionante la capacidad de comprensión que parece que tienen hasta con pocos meses.Un abrazote!!!

Walkiria
23-sep-2014, 19:27
Pues la mía peque, desde que ha empezado el cole, con lo bien que llevaba el control de esfínteres y demás, no para de hacerse caca encima. :(

Nymeria
24-sep-2014, 07:12
Gracias HHH, es un bebé, sólo tiene 18 mesecitos :amor:. Si que le hablo, al recogerle le digo lo mucho que he estado pensando en él, lo mucho que le he echado de menos, las ganas que tengo de pasar la tarde jugando con él.....no se si me entenderá, al menos, yo me quedo más tranquila.

Walki, pues el mio al revés, ha sido empezar la guarde y volverse estreñido el pobre....

paulveg
24-sep-2014, 10:21
Pues la mía peque, desde que ha empezado el cole, con lo bien que llevaba el control de esfínteres y demás, no para de hacerse caca encima. :(
Ais, pobre. Encima con la presión del coles, supongo, no? Debería no ser legal eso de que los niños a los 3 años tengan que entrar al cole sin necesitar pañal. Es que no se respetan nada sus ritmos. A fin de cuentas solo es un año. Salvo excepciones, a los 4, o durante los 4 la mayoría sí que controlan esfinteres. No veo necesidad e forzar tanto, salvo para no molestar al o la profe, claro.

Ahora voy a decir, probablemente una tontería comparado con eso, pero es algo que me tiene un poco rallada. Dani no me da besos!! Sobretodo espontáneamente, a veces si se lo digo yo, cuela. Muy pocas. Pero a su padre, a su abuelo e incluso a sus primos pequeños (a los mayores, tampoco) les da muchísimos, y sin que nadie le diga nada. Se acerca y se lo da, a veces muchos seguidos. A su padre le da muchos casi todas las mañanas (cuando está, je). También si le decimos ¿le das un besito a no sé quién?" se lo da. Tampoco lo hacemps mucho, pero por ejemplo el sábado pasado en la boda, todo el mundo se acercaba y a veces se lo decíamos.

Pero a mí, nada. Es porque me tiene muy vista o me da por hecho, que no lo necesita, o qué? Ya sé que es muy pequeño, pero más besos que yo no le da nadie. Si es cuestión de ejemplo...


Pregunto por si a alguien le pasó parecido, por saber cómo evolucionó la cosa [emoji1]

nhoa
24-sep-2014, 11:25
No, a mí no me ha pasado, pero a lo mejor como estás tu a cada rato que le sueltas uno, no siente esa necesidad. Es muy pequeño y a lo mejor él no lo tiene vinculado a demostrarte a ti amor.

Y sí aprenden, vaya si sí. Mi hijo con 13 años me dice te quiero mucho cada vez que sale de la puerta tras el abrazo que nos damos. Menos mal que es en la intimidad que si llega a hacerlo en público, parecería un repipi de cuidado cuando en realidad no lo es.

Hay una cosa que no me gusta y es que cuando yo le doy un beso inesperado, no de llegada o de salida de la calle, o que no estamos hablando de nada importante, que ahí también nos besamos, por ejemplo cuando le doy un beso en el pie pq estamos en el sofá, él busca mi mano o lo que fuera y me da otro beso, es como si me lo devolviera y a mí, no me gusta!!!! Y no sé por qué.

Paulveg, cuando mi hijo era un bebé de 4 meses al año o así, a veces le quería coger o achuchar y él se quejaba, no quería, prefería estar en el suelo con juguetes y un puente de plástico que tenía sobre una manta de colores aunque estuviera tranquilo. Una tarde le quise coger para llevarlo a la cuna para su siesta y lloró, así que durmió la siesta en el suelo, no te digo más.

Pensé que sería más independiente de lo que resultó pq no era muy dado a aguantar los cariños de su madre y la verdad es que ha salido un chaval de lo más cariñoso también con su padre y con sus abuelos que no veas cómo les ayuda hasta para hacer la compra. Los tiene enamorados.

También me acuerdo y ya lo conté es que mi hijo a su padre, le da beso en los labios y a nadie más y nunca jamás nadie le dijo nada y como nadie ha seguido diciendo nada, ellos continúan.

Así que ve a saber por qué se da pero como ya te digo, por más que no te guste, no es importante para nada ni define lo que después será y para muestra, un botón.

vellocinodeoro
24-sep-2014, 11:37
A mí Daniela me da muchos más besos y me dice muchos más "tequieros" que a su padre. Yo lo achacaba a que yo soy más efusiva, pero ya no sé qué pensar.

Nymeria
24-sep-2014, 12:11
pues a mi la primera vez que vino el mio y me plantó un beso, así sin pedírselo ni nada, casi se me para el corazón:amor:

luego a veces le pido un besito y me lo da como no me lo da, según le pille. Cuando le achucho yo a él y está a otra cosa me dice : "ya tá, ya tá" y se escapa :D

Pero tampoco es de dar muchos besos, y recibe ejemplo pq yo le doy continuamente. Yo lo interpreto como que "me tiene segura" y no siente esa necesidad. Pero quizá cambie con el tiempo. Aunque a su padre tampoco le da muchos...

nhoa
24-sep-2014, 12:19
Jajajjaja. Insisto que según mi experiencia, nada que ver. Que tierno tu pequeño!!!!

Me ha hecho recordar a uno de mis sobrinos. Cuando me ve, toooooodo el mundo le dice que me bese. Yo digo que no, le digo que le pillaré desprevenido. Y ahí empiezan las risas hasta cuando Le veo pensativo y me lo cazo y ahí nos tronchamos.

Alba_kitty
24-sep-2014, 22:13
Hay algo que siempre he querido preguntaros, pero nunca me atreví porque a lo mejor ya hablasteis de ello alguna vez y os cansa volver a comentarlo(aunque no recuerdo haberos leído hablar sobre el tema): ¿Vosotras qué opináis hacerca de castigar a los niños? Me gustaría mucho conocer vuestra opinión acerca de este tema, y también que me contarais que soléis hacer cuando vuestros hijos se portan mal o hacen algo que no deberían.

Personalmente yo estoy en contra de castigar a los niños, pues me parece contraproducente y creo que hay otros modos de educarles, pero tampoco soy experta en la materia, pues aún tengo 21 años y obviamente no tengo hijos, así que tampoco puedo afirmar con rotundidad que esto que pienso sea cierto. Lo único que sé es que cuando era pequeña y me castigaban, a parte de no servir para nada, me creaba una muy mala sensación de tristeza e incomprensión. Recuerdo que en una ocasión(mi madre es de las que castigan quitando cosas), mi habitación quedó vacía...¡me quitaron hasta los libros! :confused: Y todo esto jamás sirvió para nada.
Pero bueno, me gustaría que me contaseis vuestra experiencia en cuanto este tema, pues es mucho más válida vuestra opinión que la mía. A fin de cuentas, las madres sois vosotras :).
Y de nuevo lo siento si el tema ya salió en alguna ocasión :o.

paulveg
24-sep-2014, 23:07
Gracias a las tres por contestarme, ya voy viendo que hay de todo y seguramente irá cambiando.

También le pasa a veces que si está entretenido y me acerco a achucharlo se queja. Y yo también, Nymeria, las únicas dos veces que me dio un besito porque sí, casi me lo como!! [emoji7]

Jo, nhoa que encanto tu niño con todo lo que cuentas! Cuanta complicidad, es guay. Pues no entiendo por qué te molesta que te devuelva los besos [emoji14] pobrecillo.

Por cierto, eso de tu sobrino me pasa parecido con el mío de 6 años, que casi nunca me quería dar besos de saludo, y yo a veces le mostraba mi enfado. Pero en un momento dado decidí dejarlo pasar y simplemente cuando lo pillaba desprevenido me lo comía a achuchones y cosquillas y ahora al contrario, sin que le diga nada, me busca él. Es que a veces somos muy pesaditos obligandoles a dar besos a todo el mundo "por educación".

Alba, sobre lo que dices de los castigos, yo a día de hoy, por todo lo que me llevo informado y leído, no creo en ellos. Ni en los premios.

Sí creo en las consecuencias naturales. Por ejemplo, si no deja de ver la tele para comer, luego comemos tardísimo y no da tiempo de ir al parque, le haré saber por qué no vamos a ir. Del mismo modo que de vez en cuando le diré cosas como "genial que me hayas ayudado, así ahora tenemos más tiempo para X cosa". Pero cosas del tipo si terminas la comida te doy chocolate y te compro un juguete, no.

Aun así, mi hijo aun es peque para todo esto. Pero la mayoría de mis conocidos con esta edad (16 meses) y desde mucho antes ya hacian cosas como pegarles en la mano si tocan algo que no deben u obligarles a comer aunque sea agarrandoles las manos -porque con esta edad dan manotazos a la cuchara. Bueno, de hecho el mío esto ya no lo hace. Cuando no quiere mas hace "no" con la cabeza o simplemente empieza a escupir lo último que le metí o se metió en la boca.

El caso es que yo nunca hice eso. Yo si tocaba algo que no debía me acercaba ( o a veces ya estaba a su lado, depende), lo apartaba de la cosa diciendole por qué no tocar ahí, usando palabras como "no", "pupa", "corta" o "quema", y explicandole que eso se cae, o se rompe, que luego mami tiene que limpiar etc. Es a día de hoy que con cualquiera de esas palabras aparta la mano y sigue de largo, sobretodo con "quema" (el "no", depende jeje)

En el parque, por ejemplo, si se quiere montar en la motito de otro niño o coger un balón, le digo "eso no es tuyo" y también sigue de largo. Y siempre le enseñé asi, acercándome yo, aportándole, explicándole y.... lo más importante, llamando su atención a otra cosa! [emoji14] bueno, y todo acompañado de besos y arrumacos para que perciba que aunque tengo que enseñarle, no estoy enfadada. Tiene que aprender, pero su comportamiento es el normal de cualquier bebé.

Algunos conocidos míos harían (y me recomiendan esto): el niño se acerca a la torre de dvd -por ejemplo- con la clara intención de destrozarla, papi o mami gritan desde el sofá "nooo, deja eso! Que dejes eso, no toques!", niño tira dvds, papi o mami se levantan, le pegan en la mano "te dije que no", tiempo fuera en el parque, niño llorando, papi o mami muy satisfechos porque ha aprendido que eso no se hace, como claramente muestra su llanto. [emoji53]

Yo, no creo en la educación desde el sofá [emoji6]

Alba_kitty
24-sep-2014, 23:25
¡Muchas gracias por tu respuesta paulveg! Me ha encantado todo lo que cuentas, es preciosa la manera en que estás criando a tu pequeño :amor:
A ver si responden las demás mamis y leo más opiniones :).

paulveg
24-sep-2014, 23:43
¡Muchas gracias por tu respuesta paulveg! Me ha encantado todo lo que cuentas, es preciosa la manera en que estás criando a tu pequeño :amor:
A ver si responden las demás mamis y leo más opiniones :).
No sé si es preciosa o no (bueno, yo creo que sí [emoji1] ), simplemente no veo razón para hacerlo a la manera autoritaria cuando estoy experimentando que es más efectivo y menos estresante para los dos, y sabiendo que a largo plazo es lo mejor para su estabilidad emocional, comportamiento, seguridad en si mismo, responsabilidad y autonomia (por no enrollarme, jaja). Y muchiiisimo mejor para nuestra relación del futuro!

En un texto que traduje hace tiempo sobre dietas veganas para niños decían la frase "nunca, nunca estropees tu relación con tu hijo peleando por la comida". Eso me hizo reflexionar y creo que se puede extrapolar a más cosas, pero si que es terrible cuanto hacen algunos padres sufrir a sus hijos para que coman a aquellas horas y la cantidad exacta que a ellos les parece oportuna, convencidos de que hacen lo mejor para ellos y en el fondo se están cargando una base de confianza que podría ser muy bonita. Vamos, que a mi me importa mucho cultivar la complicidad con mi hijo, y su confianza en mi. Básico. Creo que infundiendole miedo a comunicarse libremente conmigo, no se puede.

A medida que crezca, para evitar castigos intentaré seguir en esta linea de diálogo, con la ventaja de que cada vez me entenderá mejor. [emoji12] A ver qué tal...

Alba_kitty
24-sep-2014, 23:56
En un texto que traduje hace tiempo sobre dietas veganas para niños decían la frase "nunca, nunca estropees tu relación con tu hijo peleando por la comida". Eso me hizo reflexionar y creo que se puede extrapolar a más cosas, pero si que es terrible cuanto hacen algunos padres sufrir a sus hijos para que coman a aquellas horas y la cantidad exacta que a ellos les parece oportuna, convencidos de que hacen lo mejor para ellos y en el fondo se están cargando una base de confianza que podría ser muy bonita.
Yo recuerdo que desde los 6 hasta los 11 años, mi madre me estuvo obligando a comer las hamburguesas del McDonald's cada vez que íbamos a comer allí(cuando no era vegana, odiaba la comida basura). Yo jamás obligaría a comer a mis hijos, y menos basura :eek:

paulveg
25-sep-2014, 00:05
Yo recuerdo que desde los 6 hasta los 11 años, mi madre me estuvo obligando a comer las hamburguesas del McDonald's cada vez que íbamos a comer allí(cuando no era vegana, odiaba la comida basura). Yo jamás obligaría a comer a mis hijos, y menos basura :eek:
Pues sí que es curioso! A mi me tenían sentada sola, hasta las 5 de la tarde si hacía falta, pero con cosas como coliflor o pescado. Comida basura nunca me obligaron a comer. ¿Sería porque tu madre pensaba que era un "capricho" tuyo? También es muy típico de la educación autoritaria (o adiestramiento xD), con la que muchos hemos crecido, el no consentir caprichos... y claro, capricho es cualquier cosa que al adulto no le venga bien en ese momento, o le haga sentir inseguro de su control sobre el niño etc...

Mi abuela llegaba al punto de considerar vicio beber agua entre horas.

Alba_kitty
25-sep-2014, 00:15
No, lo hacía porque pensaba que mentía al decir que no me gustaba. Al igual que pensaba que mentía cuando todas las mañanas me obligaba a comerme un yogur(a pesar de que yo lloraba insistiendo en que me sentaba mal al estómago). Y siguió haciéndolo a pesar de que un día lo vomité en el patio del colegio(creo que era intolerante a la lactosa, jamás he podido comer un yogur sin tener molestias).

paulveg
25-sep-2014, 00:42
No, lo hacía porque pensaba que mentía al decir que no me gustaba. Al igual que pensaba que mentía cuando todas las mañanas me obligaba a comerme un yogur(a pesar de que yo lloraba insistiendo en que me sentaba mal al estómago). Y siguió haciéndolo a pesar de que un día lo vomité en el patio del colegio(creo que era intolerante a la lactosa, jamás he podido comer un yogur sin tener molestias).
Pues eso, pensaba que mentías, que era capricho... Si es que siempre es así.
Jo, que mal, de verdad. Me imagino lo mal que lo pasarías, no solo por la incomprensión, sino si además te sentaba mal el yogur.

Una sobrina mía tuvo intolerancia a la lactosa de bebé. Les dijeron a los padres que sobre los dos años, algunos niños lo superan, y tal era el afán de sus padres en que pudiera tomar lácteos -que son tan importantes [emoji57] - que simplemente obviaron los síntomas. Luego eran nervios. Calambres en el estómago después de desayunar y cenar: nervios. Vómitos en medio de las comidas casi a diario: nervios. No coger peso durante meses: ?

Total, que yo estoy convencida de que hoy por hoy está mal diagnosticada, pero si les sugiero a los padres que pueden ser los lácteos se ponen super a la defensiva. Al contrario, la inflan a petit suis para que engorde... en fin.

A mí los yogures simplemente no me gustaban y alguna vez también me obligaron convencidos de que me lo inventaba.

Qué cosas, eh?

nhoa
25-sep-2014, 05:21
Primordial desde luego es no tener esa torre de dvds del ejemplo de paulveg. Si hay un nuevo miembro en la familia, es la familia la que se tiene que adaptar al nuevo miembro y no al revés.

Y sí, yo tampoco creo en el castigo ni en el premio. Las cosas salen sin ellas.

Con el tema de la alimentación yo creo que hay que tener mucho cuidado porque es más importante de lo que la gente cree. Yo tengo muchas dudas.

Walkiria
25-sep-2014, 06:43
Yo tampoco soy partidaria de los castigos. Pero sí que tengo que recurrir alguna vez a "ve a tu cuarto, cuenta hasta diez, y cuando te calmes vuelves", no es un castigo como tal porque le dejo volver a ella cuando esté más tranquila, y desde luego funciona. Porque muchas veces los niños están en una situación de enfado y no saben salir solos de ella.
Lo de obligar a comer me parece horroroso, yo aún tengo pesadillas con eso. Mis hijas no son "buenas comedoras", pasan épocas en las que sólo quieren cuatro cosas contadas, siempre las mismas, una y otra vez. Y bueno, pues qué le vamos a hacer, mejor cuatro cosas que ninguna.

vellocinodeoro
25-sep-2014, 06:56
Yo tampoco creo en los castigos...me parecen contraproducentes.

Alba_kitty
25-sep-2014, 09:57
Ayer fui testigo de algo relacionado con esto.


Estaba en la parada del autobús y al lado mío estaba un padre con su hijo(de unos seis o siete años). Pues bien, como no paraba quieto, el padre le dijo "Te estás portando mal, esta noche estás castigado sin ver los dibujos", a lo que el niño le soltó un "Vale" con total indiferencia y continuó haciendo lo que estaba haciendo como si nadie le hubiera dicho nada.


Y esto mismo es lo que yo hacía, pensaba "Ya me han castigado, por lo que puedo seguir "portándome mal" , ya no pierdo nada".

Puolukka
25-sep-2014, 10:45
Que mamis tan geniales! He trabajado con niños bastante a menudo y se ven pocas como vosotras :D. Aquí otra que aún recuerda lo mal que lo pasaba enfrente del plato y que aún es incapaz de comer unas cuantas cosas por traumas infantiles.

vellocinodeoro
25-sep-2014, 11:27
Aaaajajajajaja, yo no soy tan genial, eh, que tengo poca paciencia, soy gritona, anárquica con los horarios (ahora desde que la mayor va al cole, mucho menos), muuuuy desordenada, un poco chochona (despreocupada)...

nhoa
25-sep-2014, 11:48
Ya...he pensado lo mismo. Yo de genial, tampoco. Tengo la fatal manía de preocuparme demasiado hasta por la cosa más insignificante!!!!
Me gusta más el amor que a un tonto un lápiz y eso, me salva un poco :D y leer bastante, pero de ahí a la genialidad, va muchísimo camino :)

yolma
25-sep-2014, 11:59
Yo tambien soy gritona (o era, espero) y he usado muchas veces el castogo, para nada. Mis dos niños son digamos que dificiles, muy inquietos, muy habldores, las normas pues las cuestiona (el mayor ) constantemente y esa forma de ser tan poco comoda para unos padres, aunque supongo que buena para cuando sean adultos, muchas veces me hace saltar a gritos.
Llevo dos semanas con el firme proposito de no gritar, no castigar y premiar con regalos no esperados. O sea, nada de si haces eso te regalo algo, si no que de vez en cuando les regalare algo para reforzar pero sinprevio aviso.

Los castigos en mi caso he comprobado que no valen para nada y los gritos solo para que yo tenga dolor de estomago.
De momento voy bien. A ver si aguanto asi porque el clima en casa es mejor y yo creo que estan ellos tb mas tranquilos.

La idea que tengo es hablarles las cosas, como se las pido a cualquier otra persona adulta. En tono amable y sin gritar. (Algun dia tendre que bajar al coche a pegar algun grito para desahogarme, ya vereis!)

Walkiria
25-sep-2014, 12:14
Lo de gritar es algo que yo también tengo que trabajar, es algo que detesto de mí misma... :(

nhoa
25-sep-2014, 12:34
Yo tambien soy gritona (o era, espero) y he usado muchas veces el castogo, para nada. Mis dos niños son digamos que dificiles, muy inquietos, muy habldores, las normas pues las cuestiona (el mayor ) constantemente y esa forma de ser tan poco comoda para unos padres, aunque supongo que buena para cuando sean adultos, muchas veces me hace saltar a gritos.
Llevo dos semanas con el firme proposito de no gritar, no castigar y premiar con regalos no esperados. O sea, nada de si haces eso te regalo algo, si no que de vez en cuando les regalare algo para reforzar pero sinprevio aviso.

Los castigos en mi caso he comprobado que no valen para nada y los gritos solo para que yo tenga dolor de estomago.
De momento voy bien. A ver si aguanto asi porque el clima en casa es mejor y yo creo que estan ellos tb mas tranquilos.

La idea que tengo es hablarles las cosas, como se las pido a cualquier otra persona adulta. En tono amable y sin gritar. (Algun dia tendre que bajar al coche a pegar algun grito para desahogarme, ya vereis!)

Pues yo creo que has introducido un cambio muy bueno. Los cambios son duros y lentos y no solo para el que los decide sino también para el que te rodea. Persevera y vencerás :D

Y también te diría que te tomaras tu tiempo para ti. La maternidad ocupa mucho y es bueno tener una parcelita para no morir en el intento :)

nhoa
25-sep-2014, 12:47
Intentar ir mejorando sin el ánimo de querer hacerlo todo bien, que es imposible y hay que saber aceptar y ellos también, que no somos perfectas. Yo tengo muchas dudas siempre, pero yo creo que en definitiva se trata de saber escuchar, de saberse poner en sus zapatillas, de respeto y de amor.

yolma
25-sep-2014, 13:02
Pues yo creo que has introducido un cambio muy bueno. Los cambios son duros y lentos y no solo para el que los decide sino también para el que te rodea. Persevera y vencerás :D

Y también te diría que te tomaras tu tiempo para ti. La maternidad ocupa mucho y es bueno tener una parcelita para no morir en el intento :)

Gracias nhoa!! :beso:
Ay! Mi tiempo! Es mi gran asignatura pendiente.

Vegaña
04-oct-2014, 20:39
Al hilo de lo que vais comentando, me he acordado de Yvonne Laborda. No sé si la conocéis, es una madre que hace homeschooling (no escolariza a sus hijos), también es vegetariana (yeah) y hace charlas sobre crianza natural, crianza con conciencia... La verdad que yo la sigo, aunque no tengo hijos, porque las cosas que explica en su blog o página web me gustan y ayudan.

Aquí una charla de ella hablando de castigos y premios: http://vimeo.com/86989303
Aquí su blog: http://welivelearning.blogspot.com.es/ y página web: http://yvonnelaborda.com/

Alba_kitty
12-oct-2014, 20:08
"Soy mujer y me molesta que estas “progres” se saquen las tetas en cualquier sitio. Parece que lo hacen para que las miren. Sin ir más lejos, hace unos días en el aeropuerto de Barajas, habiendo mil sitios discretos para sentarte a dar el pecho, va una chica y se sienta donde más gente había. No lo entiendo."


"A mi personalmente me parece incomodo por no decir de media gitana (con perdón a esta etnia) que me vaya a comer a un sitio y una persona a mi lado se saque la ubre y empiece a amamantar a su churumbel. No sé para mi no es algo normal por muy natural que sea."


"Creo que si algo nos distingue de los animales es la capacidad de raciciono de que tenemos. Y atender a que hay ciertas cosas que se fueron cambiando desde que estabamos en cuevas y copulabamos delante de otras parejas… se amamantaba delante de otros o incluso se defecaba sin pudor delante de otros de nuestros semejantes.. esas actitudes quedaron en la edad de piedra.. Y más en una propiedad privada como es un restaurante o club privado se deben respetar las normas, vestimenta y demás de ese lugar. Y si alguien no es capaz de entender eso, por muy personal diplomático que seas.. debería volver a las cavernas…"

Comentarios sobre la lactancia en público como estos, me sacan de mis casillas. Y más aún que comparen defecar con amamantar...:confused:

Nymeria
13-oct-2014, 08:09
:asco:
:buag:

Vomitivo, si. Al que no le guste, no tiene por qué mirar, así de simple. A mi me parece que hay mucha gente que para no gustarle que una se saque la teta en público, mira demasiado.

Riply
13-oct-2014, 21:59
:asco:
:buag:

Vomitivo, si. Al que no le guste, no tiene por qué mirar, así de simple. A mi me parece que hay mucha gente que para no gustarle que una se saque la teta en público, mira demasiado.

jajajaja. Qué bien dicho!

Chaia
14-oct-2014, 00:26
:asco:
:buag:

Vomitivo, si. Al que no le guste, no tiene por qué mirar, así de simple. A mi me parece que hay mucha gente que para no gustarle que una se saque la teta en público, mira demasiado.

Muy cierto :D

zoete
15-oct-2014, 22:40
Quien ha hecho esos comentarios!!?? para flipar vamos!!
Po yo me saco la teta donde me pille más cerca cuando el enano se mosquea, para mi lo mas natural de mundo!

Alba_kitty
15-oct-2014, 22:45
Pues estaba leyendo una noticia en internet sobre la lactancia, y saqué de ahí estos comentarios.

Adragoth
27-nov-2014, 23:51
:asco:
:buag:

Vomitivo, si. Al que no le guste, no tiene por qué mirar, así de simple. A mi me parece que hay mucha gente que para no gustarle que una se saque la teta en público, mira demasiado.

No lo podrías haber expresado mejor!!

Madre mía, no me había metido en el foro desde hace meses, y de repente me encuentro con 13 páginas!! Y me encanta que haya tanto que decir sobre la Crianza con apego. He de decir que me ha parecido muy instructivo todo el hilo. Desde el problema de las guardes, perder los nervios, los castigos, la comida... Todo! Y sí, yo pienso que sois unas madres geniales por muchos defectos que creáis tener. Somos humanas y nos equivocamos. Venimos de educaciones muy diferentes que sin duda nos influyen... Y aun asi intentáis hacerlo lo mejor que podéis :) Las madres siempre nos sentimos culpables, me pareció muy gracioso que en una charla Carlos Gonzáldz recalcara "todas sois unas madres estupendas"
Pues Bako mañana cumple 1 año :D así que llevamos ya unos meses con la crianza con apego. En cuanto encuentre un momento os cuento tranquilamente. Hoy ya no doy para más y me voy a la cama jejeje un beso enorme a todas, guapas!!

Crisha
08-ene-2015, 11:05
El apego: un estilo de crianza que suma respaldo científico (http://www.lanacion.com.ar/1703753-el-apego-un-estilo-de-crianza-que-suma-respaldo-cientifico)

Nymeria
09-ene-2015, 09:11
El apego: un estilo de crianza que suma respaldo científico (http://www.lanacion.com.ar/1703753-el-apego-un-estilo-de-crianza-que-suma-respaldo-cientifico)

muy interesante Crisha, gracias

estas navidades con las consabidas visitas familiares, ya me han tocado los webs con que le mimo mucho, que si está enmadrado, que no le coja y que llore lo que quiera, qué.....a ver si es que con 21 meses tiene que ser ya independiente, cohones

menos mal que aquí una tiene las cosas claras....

VEGANESA
31-ene-2015, 20:10
Nosotros practicamos este tipo de crianza, y para mi no podría ser de otra forma. Siempre intentando mejorar, porque la sombra que tenemos detrás, no es muy buena consejera... pero muy contenta y feliz. Lo peor al principio, el romper con las normas, la gente/familia se lo tomaban como si los atacases en como hicieron/hacen ellos las cosas, pero ahora ya somos los locos (también cada vez me la suda más lo que me digan), y desde que dejamos de "alimentarnos como dios manda" ni te cuento, pa encerrar. Me sirvió mucho buscar gente afín a mi forma de crianza, uno no se siente tan solo.

RosanaMQ
23-feb-2015, 14:57
Buenas,
Exposición que hay en Madrid hasta el 22 de Marzo sobre la lactancia:
http://madridfree.com/alm-mater-de-isa-sanz/

Saludoss